- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.
Будьте бдительны!

на "Фишках" в архиве выудила

Вот как надо:

.
[374x304]


Ну, или вот так:

.
[400x385]

.
[599x449]

Ни на мгновенья годы детства не верну я,
Но вспоминаю я, как много лет назад,
Однажды мне пропели песенку смешную
Про четырёх чумазых чёрненьких чертят.
Уже никак не назову себя ребёнком,
Но станет весело, едва произнесёшь:
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".

Давно студенческие годы за плечами
И та нелёгкая зачётная пора,
Когда над первыми своими чертежами
Мне предстояло потрудиться до утра.
Но на свидание звала меня девчонка,
По спящим улицам бродили мы вдвоём.
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".

Опять из дома позвала меня дорога.
И хоть такое расставанье не впервой,
Но ухожу я от родимого порога
С неясной грустью, с непонятною тоской.
И песня детства по пятам летит вдогонку,
И ты уже весёлым голосом поёшь:
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Женщина-протоплазма. Любовь Слиска.

Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными. Ну, кроме Слиски, конечно…

Феминологи с www.tetkam.net

Накрепко заперты в тамбуре двери.
Сумрачен дым.
Разум сошел где-то там, перед Тверью...
Выпить воды -
ясное дело, железнодорожной.
Даже смешно.
Да начинать потихоньку итожить.
Вай бы и нот?
Что же не спится вам в пятом вагоне?
Поздно уже.
Все б согревать ледяные ладони...
Смазанный жест -
то ли "привет", то ли "ладно, до встречи",
то ли "забудь".
Что там хранится в твоем засердечьи,
торкает в грудь?
Мост. Полустанок. Еще полустанок.
Рельсы, как нож.
Если я думать тебя перестану -
ты ведь умрешь.

Stray Cat

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


.
[495x288]

…Золочёная стрела с красивым хвостовым оперением воткнулась совсем рядом. Лягушка жадно прижала её к груди и стала ждать. Вскоре послышался неразборчивый мат и треск ломающихся кустов. На полянке показался добрый молодец, по колено испачканный в болотной жиже. За плечом болтался арбалет. «Баксов за семьсот» - подумала лягушка и квакнула от возбуждения. Добрый молодец прищурился.

- Привет, бесхвостая амфибия, - буднично сказал он и поклонился.
- Здравствуй, царевич, здравствуй, долгожданный! – лягушка, как могла, изобразила книксен.
- Что ты! Какой я царевич. Я - Иванушка-дурачок.
- А одет прилично – сказала лягушка. – Стрела эвона дорогущая.
- Ну, так ведь работать приходится – Иванушка вздохнул. – Стрелу-то отдашь?
- Так ты меня не поцелуешь?
- Слушай, милая, я хоть и дурачок, но не зоофил!
- Ещё бы Емелю прислали – лягушка задыхалась от возмущения.
- У него с щукой какие-то тёрки – задумчиво сказал Иван и удивлённо посмотрел на лягушку – Так он что – того?

Лягушка злобно сплюнула.
- Ты не дурак! Ты – Иванушка-имбецил! Я ж не просто лягушка. Я ж царевна! Царевича жду.
- А ему это зачем?
- Так ведь я рукодельница, каких не сыскать!
- Фенечки, что ли, плетёшь? – Иванушка сплюнул. – Вон, смотри, сколько – Иван подтянул рукав, демонстрируя увешанную фенечками руку. – Слабовато для царевны.
- Я пироги пеку!
- От Палыча? – живо заинтересовался Иванушка.
- От Фигалыча! Я танцую лучше всех!
- Ты?! – Иванушка повалился прямо в болотную лужу. – Слушай, ты где набралась-то всего этого?
- Вот – лягушка обиженно спрыгнула с толстой книжки– Книжки надо умные читать!

Иванушка перевернулся на живот и прочел название: «Русские сказки».
- Зелёная, знаешь, ты прикольная, только отсталая немного. Пора читать Космополитен, подруга. Знаешь, что такое «Гламур»?

Лягушка выпучила глаза до предела.

- И готику не знаешь?? Слушаешь чего? – Иван задавал вопросы с пулемётной скоростью – «Духлесс» не читала? И то хорошо. И Пелевина не читала?!

Иван перевёл дух. Лягушка была подавлена.

- Ладно, зелёная. Последний вопрос. Минет умеешь делать?
- Это ква-ква-квак? – оторопела царевна.
- Ну-у, всё с тобой понятно. Я, конечно, по царевичам не специалист, но мне кажется, что тебе лучше утопиться.

Деморализованная царевна покорно прыгнула в середину топи.

Иван-царевич подобрал стрелу и пошел к опушке, бормоча:
- Вечно жабы какие-то попадаются, стрелять что ли, научиться…


От chmyrnovich

А тут вдруг я задумался о сельском хозяйстве. Чего вы ржете?! О сельском хозяйстве. Это там где корнеплоды и прочая ботва. Сначала мне припомнился Пьецух, весьма остроумно заметивший, что у нас в стране сельское хозяйство носит исключительно увеселительный характер. А потом мне пришло в голову, что капитанская мудрость «как вы яхту назовете – так она и поплывет» касается не только яхтинга.
В Греции кто был? Бог плодородия. И поэтому в Греции, действительно, довольно часто происходило плодородие со всеми вытекающими приятными последствиями. На Руси же никогда бога плодородия не было, если не считать Мичурина с его проектами об арбузах на елках. У нас на Руси орудует демон сельского хозяйства. Мелкий, мстительный и довольно глупый. Такое ощущение, что нам его в наказание прислали. И в результате, конечно, у нас черт знает что на полях растет. Более того: даже его не съедает колорадский жук и оно вырастает, то тут же гниет и мерзко пахнет. На конечной стадии хитрый селянин берет эту дрянь, ставит на нее табличку «экологически чистый продукт» и везет на разбитой колымаге впаривать обалдевшим от тыканья в клавиатуру манагерам. Так и живем.

.
[417x675]

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…

После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

© aZy

(с)копижжено с Воффки

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Что наша жи-и-и-знь? Игра!
В эфире "Что? Где? Когда?"!
Счет 5 - 5 и мы начинаем финальный раунд!
Гонг!
Волчок!
Вопрос под номером 13 нам задает Владимир из Петрозаводска.
Внимание на экран!

На экране появляется улыбчивый молодой человек: "Уважаемые знатоки, я не волшебник, я только учусь, но в воскресенье я сумел превратить 0-2 в 1-0. То, что мне понадобилось для этого, я получил в этом здании, которое вы видите на экране от человека с инициалами Е.Л.Г., и сейчас "это" находится в черном ящике.
(В зал вносят черный ящик)
Внимание, вопрос! Что в черном ящике?

Александр Друзь: Это Москва, я точно знаю, я там был!
Борис Бурда: Мне знакомо его лицо, я его точно где-то видел!
Федор Двинятин: Это Петтай, я знаю, я смотрю футбол!
Борис Бурда: Кто такой Петтай?
Федор Двинятин: пи-и-и-и+арбитр+..пи-и-и-и-и
Александр Друзь: Я знаю, где это, это Кутузовский проспект!
Александр Бялко: Штаб-квартира РФПЛ!!!
Друзь: Браво! Что значит Е.Л.Г.?
Бурда: Газманов!
Бялко: Газзаев!
Двинятин: Гинер!
Друзь: Браво! Это Гинер!
Андрей Козлов: Значит, судья Петтай получил что-то от Гинера, и, благодаря этому 0-2 превратилось в 1-0. Что бы это значило?
Двинятин: Я сам из Питера, я знаю, но мне больно об этом говорить+
Козлов: Федор, не томи!
Двинятин: Это счет в матче Зенит - ЦСКА!
Друзь: Федор, браво!
Козлов: Значит то, что Петтай получил от Гинера, помогло ему изменить результат матча!
Бурда: Он спалился!
Бялко: Он идиот!
Друзь: Господа, ну нельзя же быть таким идиотом!
Двинятин: Не забывайте, мы говорим о судье!
Друзь: Тогда понятно.
Козлов: Я думаю можно отвечать.
Друзь: Господин Ведущий, мы готовы! Отвечать будет Инна Друзь!
Инна Друзь (шепотом): А что говорить-то?
Александр Друзь делает характерный жест большим и указательным пальцем правой руки, как бы потирая их друг об друга.
Ведущий: Итак, слушаем ответ знатоков!
Инна Друзь: Мы считаем, что в черном ящике лежат деньги!
Бурные аплодисменты, восторженные выкрики в зале.
Ведущий: А теперь правильный ответ! Внимание на экран!
Петтай с экрана: Уважаемые знатоки! Я нахожусь около здания штаб-квартиры РФПЛ на Кутузовском проспекте. Только что я посетил президента РФПЛ Евгения Леонноровича Гинера, с которым мы обсудили проблемы судейского корпуса, и Евгений Леоннорович вручил мне предмет, с помощью которого я и превратил 0-2 в 1-0. Это+.СВИСТОК!

В зале повисла гробовая тишина. Ассистент открывает черный ящик и достает оттуда свисток. Знатоки в шоке.
Ведущий: Итак, деньги отправляются в Петрозаводск, а в сегодняшней игре победили телезрители. Что скажут наши спонсоры. Господин МТС, вам понравился вопрос?
Представитель МТС: Нам понравился вопрос, и мы решили от себя добавить господину Петтаю 1 миллион рублей, но с одним условием. Получить приз Владимир сможет в нашем офисе в Петербурге по адресу: Большой проспект Петроградской Стороны, дом 2/1 напротив метро "Спортивная", 26 ноября в 2 часа дня, причем обязательно его личное присутствие!

Зал аплодирует, Двинятин потирает руки, знатоки расходятся, с экрана ухмыляется Петтай.

(С) Не знаю кто

- Это первый урок, мальчик. Лики прошлого стерты. Только во снах мы узнаем их сразу.

– Второй урок Прошлое безвредно для нас. Но если очень стараться – то мы можем оживить его. Дать новое тело и новую душу.

Мальчик вскрикнул.

– Третий урок. Прошлое может ударить – если мы сами этого хотим. И мы можем привыкнуть к боли – даже полюбить ее.

– Четвертое, самое главное. Прошлое мертво. Прошлого нет. В нашей власти убить его навсегда, или просто отвернуться – или вдохнуть жизнь в тлен.

– Отвернуться и уйти, – Ты уверен?

– Прошлому можно вернуть имена. Можно вспоминать его. Главное – не делать мертвое живым.
--------------

Дурака можно сломать. Просто, с ним нужно обращаться как с умным - не выдержит, сдохнет. Умного можно сломать. Единственным способом -что бы он сам себя сломал и уничтожил...
--------------

Через цитатник Кошенция найдено в написаном у Trewas

Сегодня, все же, кажется, зима.
Мой милый друг, столь нежный и ехидный,
тебе издалека так плохо видно,
что лучше расскажу о ней сама.
Умильно вниз с фланелевых небес
слетают ватносахарные хлопья.
Из комнаты дизайнеров – Кобейн
в смурном дыму своих антиутопий.
.......
.......
Я не могу. Я даже не хочу.
Жестокое моральное похмелье.
Вот здесь немного… там еще чуть-чуть…
Обидно, что когда-то я умела
не париться и доверять словам,
быть светлой, сумасшедшей и бесстрашной.
Зима пришла. Она всегда права.
Читай в первополосном репортаже,
что цвет моих волос уже не рыж,
что феи не работают бесплатно,
что Джомолунгма породила мышь,
что некуда и не с кем… Дальше – матом.
.........
.........


Stray Cat

.
[599x447]

Откопано на сайте www.urod.ru

Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.

Итак:

ЗЫ НИЧЕГО ЛИЧНОГО!!!!

Гром в небе громыхнет, молния сверкнет во мгле
Ливни в окна постучатся
Все люди на земле, на такой большой земле
С детства ищут люди счастье

Посредине земли,
то в дожде, то в пыли,
То вблизи, то вдали,
- искать и ждать,
любить и верить...

Где ты, счастье моё? Кружит планета цветная...
Где ты, счастье моё? Вдруг я тебя не узнаю?
Только кажется мне, верится мне, очень скоро я тебя увижу
Счастье, счастье моё

Свет завтрашнего дня, завтрашней грозы раскат
Годы, над судьбою мчатся
Жить, думать и любить, на земле себя искать
Знаешь, это тоже счастье

Посредине земли,
то в дожде, то в пыли,
То вблизи, то вдали,
- искать и ждать,
любить и верить...

Где ты, счастье моё? Кружит планета цветная...
Где ты, счастье моё? Вдруг я тебя не узнаю?
Только кажется мне, верится мне, очень скоро я тебя увижу
Счастье, счастье моё

.
[575x699]