ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА

ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118

О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ
В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ

В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.

Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.

Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.

Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.

Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А.О. КУДРЯШЕВ

В последнее время среди жителей Украины стало довольно распространенным явлением менять свои имена и фамилии на более благозвучные, причем зачастую на выбор гражданами имен влияет политическая ситуация в стране.
Желание изменить имя или фамилию высказывают ежегодно почти 10-20 тыс. граждан Украины, причем некоторые из них берут имена политических лидеров. Об этом свидетельствуют оперативные данные органов регистрации актов гражданского состояния за 2006г., сообщает пресс-служба Министерства юстиции.

В частности, в первом полугодии в Ивано-Франковской области трое граждан изменили фамилию на Ющенко, а одна женщина стала Юлией Тимошенко. Во втором же полугодии один из жителей области изменил фамилию Князевич на Янукович.

Помимо политиков, вследствие изменения фамилии появились новые Руссо, Стендаль, Сократ, Суворов, Наварро, Милано, Глоба, Орбакайте, Шевченко. Житель Крыма превратился в Дарвина, а в Киеве появился Мюллер. Кроме того, зафиксированы случаи изменения фамилии Невдаха ("Неудачник") на Вдаха ("Удачник"), Безбожный на Божный.

По вполне очевидным соображениям граждане избавлялись также от фамилий Гнида, Колбаса, Страшко, Щитка, Мордань, Рыло, Кривонога, Заскока, Горб, Кобылко, Сало. Взамен выбирали такие фамилии, как Украинец, Чернобривец, Зоря, Рута, Веселка, Квитень, Краля, Архангел. Имели место и курьезные замены: фамилию Лисица меняли на Лисситса,а некий гражданин Гоголь предпочел стать Булгаковым.

Отдельные граждане, имевшие абсолютно традиционные украинские фамилии, переименовались в Де Лабруа, Гес-де-Кальве, Дюраля или Кемпбелла.

Другая категория лиц - это те, кто изменил вполне традиционные и благозвучные имена на экзотические или даже труднопроизносимые. Например, жительница Одесской области изменила имя Светлана на Вишнуприя, а жительница Кировоградской области Анна сменила имя на Анабель-Лия. В Николаевской же области Анна стала Лейлой, а в Полтавской области Павел превратился в Пабло.

В Черниговской области Нина сменила имя на Нина-Марго; в Днепропетровской – Валерия на Валерия-Фоккера, Людмила на Лаки, Виктория на Дельфина, Екатерина на Фабианна; в Донецкой области – Кристина на Кьяра, Алексей на Аскольд; в Кировоградской области имя Михаил было изменено на Август.

Взято тут:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/12/26/26054554_bod.shtml

Вот ты стоишь, сжимая в руке хрусталь.
Именно – праздник. Трижды его в качель.
Все перемены сведутся к «опять ничей»,
но арифметика выверенно-чиста.

Шея-запястье-бедро – нитевидный пульс.
Так напяль колпачок и проори: «Surprise!».
Палец находит режуще-острый край –
и замирает, все понимая. Пусть.

Времени года больше не будет. Стоп.
Радужный шар отражает тепло гирлянд.
Просто усталость бьет под колени. Ляг.
Ведь после нас вряд ли придет потоп.

Это и к лучшему – ибо хреновый Ной
парами не спасает, а значит, тварь
будет до самой смерти качать права
на половину, чтобы не быть одной.

С нами – сложнее. Вряд ли возьмешь на зуб,
дешевку не впаришь, дочиста мозг не съешь.
Слишком пуста коробочка для надежд.
Слишком понятно, что может быть там, внизу.

Чувствуешь холод, шныряющий за спиной.
Не повернешься – лучше не знать, зачем.
Жмуришься крепче – лучше не помнить черт.
Из ржавого крана в насмешку течет вино.


Stray Cat

.
[221x260]

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

vitamin84 с ЯПа

.
[340x227]

Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча.
Илья Муpомец спрашивает:
- Гоpыныч, а че ты все один да один, по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало да как попало, а потом еще и подкалываешь...

Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку «жесткой копией».

Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы.

Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.

Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек.

Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации.

Я обещаю проводить меньше времени за компьютером и в инете. Потому что 22 часа в сутки – это вполне достаточно.

Я не буду срывать зло на домашних, если компьютер зависает, или скорость загрузки кажется мне слишком медленной.

Придя в супермаркет, я не буду думать: «Хм, если мы не купим это, я смогу позволить себе приобрести новую крутую игрушку… и вообще – всей семье давно пора немного похудеть!».

Когда приходят счета за коммунальные услуги, я не буду думать: «Блин, в первую очередь надо заплатить за электричество, а то комп не будет работать» или «Надо срочно заплатить за телефон, а то инет отключится».

Покупая обувь, я не буду думать: «Вообще-то эти ботинки еще вполне крепкие… несмотря на то, что я ношу их уже 5 лет. Дырочку можно жвачкой заклеить, и тогда они еще месяц прослужат. А на эти деньги я лучше памяти прикуплю».

Я постараюсь догадаться, зачем мне нужны 9 электронных адресов.

Я буду писать хотя бы одно бумажное письмо в месяц.

Я постараюсь иногда общаться с людьми в оффлайне.

-Я бегу наперегонки с ветром, подпрыгивая и пытаясь взлететь. Весь смысл моей жизни состоит в этой гонке. Я просто не могу жить иначе. И однажды мне удастся обогнать его, и я взлечу.

- Вон опять пакет покатился.
- Глупый мечтатель. Хочет обогнать ветер и не понимает, что он его движет. Без ветра он ничто.
- Опять за ветку зацепился.
- Да ну его - перекати-поле. Весь смысл в незыблемости, прочности, надежности. Только так можно осилить взятую на себя ношу. Тяжжжелооо-то как...

- Крутимся! Крутимся! Быстрее! Быстрее! Еще быстрее! Вдавливаем рельсы, вдавливаем! Активней! Активней! Этих лежащих философов. Всю жизнь только лежат и созерцают. А жизнь - это постоянное верчение. Хочешь жить - умей вертеться. Быстрее! Быстрее! В колонну по двое! Тадах-тадах! Тадах-тадах!

- Все что-то воображают из себя, а на самом деле без посторонней помощи шагу ступить не могут. Вот я - другое дело: куда хочу, туда и ползу...
Чмяк.
- Червяк! Гыыы! Тадах-тадах! Тадах-Тадах!
- Все-таки плоским быть намного лучше. Можно жизнь рассматривать в любой плоскости.

Пакет попал в струю проходящего поезда и взлетел.
- Лечу! Лечу! Я сделал это! Я обогнал ветер!

- Гыыыыы! Аааааа! Шшшшшшш! Ща вжжжарюууу! - кричало Солнце. Тупое, а может, просто одинокое.

©Hans

Удаление дневника:
1 личное дело каждого
2 не повод для истерик и вопросов "что случилось"
3 осознанный выбор прервать коммуникацию
4 нежелание анализировать себя и других
5 попытка что-то изменить в своей жизни
6 попытка обратить на себя внимание
7 желание стать халифом на час
8 желание узнать, что подумают о тебе окружающие после твоей смерти
9 другие причины

Последствия удаления дневника
1 куча свободного времени
2 неспособность комментировать
3 переосмысление себя и других
4 почувствуйте себя изгоем
5 новый виток развития личности
6 творческая импотенция
7 развиртуализация
8 отсутствие источника утирания слюней, соплей и пр.
9 жизнь продолжается


Найдено в цитатнике у argument, автор - Случайная_незнакомка

Мобильник вечного превосходства: Всегда принимает форму последней модели самого крутого производителя. Уровень сигнала выгравирован на экране, поскольку никогда не опускается ни на одно деление. Мелодия вызова воздействует непосредственно на мозг. Как результат - каждый из окружающих слышит самый волшебный рингтон в своей жизни и не важно что это - «Белые кораблики» или нацистские марши тридцатых годов. Обладает развитыми функциями фильтрации звонков с негативной энергетикой и интеллектуальным автоответчиком способным поддержать беседу в тот момент, когда владелец вести её уже не в состоянии. Имеет встроенный словарь отмазок Т10 подсвечивающий оптимальный вариант при разговоре с начальством.
+7 к умению «Бросать понты»
+5 к параметру «Логистика»
-3 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками
-10% наличных денег каждый месяц.

Галстук повелителя марионеток: Оказывает гипнотическое воздействие на собеседника заставляя его соглашаться с вашей точкой зрения. Несмотря на грозное название не является сильным артефактом, поскольку не действует на офисных иерархов высшего звена, а также особей обладающих навыком «Похуизм» выше третьего уровня. Обязателен к ношению начальниками отделов.
+1 к параметру «Корпоративный статус»
+2 к заклинанию «Голос Сарумана»
-4 к параметру «Брутальность».
+5% к возможности коитуса на корпоративной пьянке.

Часы безумного Болванщика: Котлы позволяющие отодвинуть некое событие на три часа. Используется при написании отчётов за несколько минут до дедлайна. Также часто активируется в пятницу вечером перед закрытием кабака или в понедельник утром, после звонка будильника. Побочным эффектом является состояние изменённого сознания в момент растянутого времени, что приводит к появлению докладов написанных языком «падонки стайл», отпечатков чужих ботинок на галстуке и ярких эротических снов транслируемых в мозг сущностями из Созвездия Лебедя.
+6 к параметру «Креативность»
-3 к параметру «Толерантность» у непосредственного начальника
утраивает эффект заклинания «И пусть весь мир подождёт»

Сумочка душевного спокойствия: Мешочек с вещами, которые могут пригодится леди в нелёгкой ежедневной борьбе за статус в этом жестоком мире. Содержит в себе все: от помады и килограмма ключей до упаковки презервативов и баллончика со слезоточивым газом. Периодически, некоторые предметы самопроизвольно исчезают и появляются спустя некоторое время. За счёт использования дополнительных измерений, сумочка выглядит изящной и миниатюрной. Способность артефакта к мимикрии позволяет ему подстраиваться под стиль одежды, цвет волос и настроение носителя. Позволяет изучить навык «Гламур».
+4 к параметру «Жизнеспособность»
+2 к навыку «Очарование»
-3 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками
-10 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками и попытке использовать газовый баллончик.

Аусвайс кровавого гауляйтера: Мистический ключ обеспечивающий доступ к любой информации хранящейся в офисе. Повышает привилегии пользователя под которым работает носитель до административных. Позволяет угадывать любые пароли и генерировать на лету рабочие сертификаты и мандаты Kerberos. Копии сообщений SMS, IM и почты нужных людей приходят обладателю аусвайса на ровне с адресатами . Системный администратор подсознательно считает носителя полубогом и пытается напоить пивом. При отсутствии навыка «Интеллект» раскаченного до максимума, рано или поздно приводит к физическим повреждениям обладателя, величина которых обратно пропорциональна указанному параметру.
+10 к навыку «Знание»
-5 к параметру «Репутация»

Паяльная лампа Аладдина: Орудие, которым высшие офисные иерархи проводят показательные экзекуции провинившихся. Инфернальное пламя лампы не только сжигает остатки маны и квартальных премий, но и проводит принудительную эпиляцию, подготавливая нерадивого сотрудника к дальнейшим ужасным обрядам тёмной офисной магии вплоть до кадрового экзорцизма.
+5 к параметру «Корпоративный статус»
+5 к параметру «Мораль»
+6 к навыку «Половые извращения»

Вот прям так, с раннего утра, да? :)
И не лень же тебе в шесть утра (а то и раньше!) вставать было :)))



.
[398x600]

.
[280x355]

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто Читать далее...

Для физиков....
- Тут что-то написано, - сказала Черепаха.
В лапах у нее было яблоко.
- ”Прекраснейшей”, - сказал Ахиллес. – Это Яблоко Раздора. Когда ма и па решили пожениться, они забыли пригласить…
- …фею, и она подкинула тебе веретено? – спросила Черепаха.
- Эриду, и она подкинула яблоко.
- Идея та же.
- Угу.
- Три богини поцапались из-за фрукта. Ничего себе, повод для десятилетней войны!
- Масштабность войны, - сказал Ахиллес, - Напрямую связана с красотой замешанных в ней женщин.
Черепаха повертела яблоко так и сяк:
- "…и обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними” – прочитала она.

...и лириков
- Хватит ржать! – возмутился художник.
- Она строит мне рожи, - огрызнулся Ахиллес.
- Сдуй щеки, модель, - сказала Черепаха.
- Ты завидуешь.
- Лучше нарисуйте его пятку.
- Я сам решу, что рисовать. Хватит ржать.
- Я не ржу, я герой. Я смеюсь.
- Тогда сдерживайся хотя бы.
- Так?
- Лучше бы ты ржал.
Ахиллес закатил глаза. Черепаха состроила очередную рожу. Ахиллес поборолся со смехом, и снова безуспешно.
Художник гневно швырнул кисти:
- Все! Вон отсюда!
- Как же ты меня дорисуешь? – поинтересовался Ахиллес.
- О, тебе понравится, - ядовито сказал Да Винчи, - Линия губ уже есть.


http://vetertann.livejournal.com/204661.html#cutid1

Иван Матвеев
Дракон


Дорога была пыльной, шла сквозь леса и горы, болота и пустыни. А потому была свидетельницей бесчисленного количества разговоров, тайн, драк и прочих прелестей жизни странников. "Если бы дороги умели говорить..."
Впрочем, они вряд ли горят желанием травить людям байки. Скорее, они бы начали жаловаться на плохое к себе отношение. Так что хватит об этом.
На этот раз пыль из дороги выбивали тяжелые копыта рыцарских коней. Коням было нехорошо: всадники были тяжелыми, день - длинным, кроме того, один совсем недавно побывал в драке.
На щите одного из рыцарей изображен был фламинго и шлем на шахматном поле, у второго - грифон. Оба сняли шлемы, подставляя лица освежающему ветру, и неспешно разговаривали.
- Сэр Джон, вы вряд ли мне поверите. - сказал "фламинго". У него было смугловатое лицо с высокими скулами, и короткие белые волосы. А также много синяков. И много вмятин на доспехах. Выражение лица у рыцаря было довольно кислым.
- Я сам себе уже с трудом верю. Но...
- Ничего, рассказывайте, - улыбнулся его собеседник. Он являл собой противоположность "фламинго" не только внешностью, будучи румяным брюнетом, но и всем своим добродушным видом.
- Вы примете меня за сумасшедшего, - сказал "фламинго".
- Сэр Ричард, ваша потеря памяти требует хоть каких-то объяснений. Кроме того, вас ждет невеста, которую вы не помните. Вам не кажется, что надо разобраться в ситуации до приезда в замок?
Вопрос был весьма логичным.
- Невеста...- пробурчал Ричард. - Ну, хорошо. С какого момента начнем?
- Вы отправились за драконом в ***-ские горы, чтобы подвигом завоевать руку...
- ...и сердце леди Анны. - раздраженно закончил Ричард. - Хорошо. Итак. Сэр Джон, вы слышали легенду о том, что всякий, убивший дракона, рискует сам в него превратиться?
- Только алчные люди, - поправил его сэр Джон.
- Да....Так вот...Примерно так все и случилось, только...

***

Дракон сыто зевнул, и положил голову на передние лапы. Ему было хорошо. Украденные с утра овцы были нежны на вкус, день был ясным и теплым, и все располагало к сладкой послеобеденной дремоте.
Поэтому он не сразу заметил рыцаря.
Рыцарь подъехал поближе, и вежливо кашлянул. Дракон приоткрыл один глаз:
- Ммм?
- Хороший день, сэр, - сказал рыцарь.
- Хороший, - согласился дракон, подозрительно оглянувшись. - И что тебе тут надо, cavaliere?
(У Дракона была привычка вставлять итальянские словечки в свою речь. Некоторые считали это изящным)
Рыцарь перехватил копье поудобнее, поправил щит с нарисованным на нем фламинго, и сообщил:
- Если вкратце, то я приехал сюда, чтобы жениться, сэр Дракон.
- О. - едко произнес Дракон. - Дегенерация в рыцарских рядах. И давно?
- Не знаю, что вы имеете в виду, -вспыхнул рыцарь, - Но это похоже на оскорбление. Леди Анна, которую я...
- Понял-понял, - перебил Дракон, - Я имел в виду - чего тебе от меня надо? Золота не дам, и не проси.
- Ну как же, - удивился рыцарь, - Я должен вас убить.
Дракон вздохнул. Ему уже лет сто как удавалось избегать этих дурацких поединков с людьми. Он выбрал укромное местечко, таскал овец из дальней деревушки, и старался особо не светиться. И вот, пожалуйста.
- Ты, значит, из любви к этой леди Анне должен совершить подвиг, показать себя героем, просить руки и сердца, и так далее? - на всякий случай уточнил Дракон.
Рыцарь ухмыльнулся.
- По правде-то, - сказал он, - По правде-то говоря, не из-за любви. Стерва она та еще. Я намерен жениться из политических соображений.
- Понятно. И как ты намерен меня одолеть? Этой зубочисткой, - Дракон кивнул на копье, - мою шкуру не проткнуть.
- Знаю.
Дракон вопросительно приподнял бровь. Зрелище вышло устрашающее.
- Заклятье, - довольно улыбнулся рыцарь. - Хорошее, современное заклятье. Проверенное.
У Дракона резко испортилось настроение.
- Давайте начнем, сэр Дракон, - предложил рыцарь. - Я хочу до вечера вернуться домой.
- А я не хочу драться, - пробурчал Дракон, расправляя крылья, - Иди ты...bastardo...

Рыцарь не дал ему закончить. Он пришпорил коня, заорал, поднимая копье, и врезался в Дракона, пока тот пытался взлететь.
От неожиданности Дракон дернул лапой, отшвырнув рыцаря, почувствовал покалывание в груди, потом резкую боль, затем в глазах у него потемнело, и Дракон первый раз в жизни потерял сознание.
Заклятье, надо полагать, действовало.
***
Очнулся он ближе к вечеру. Все тело нестерпимо ныло, смятые доспехи впивались в ребра. Он поднял руку, пытаясь открыть покореженное забрало...
Доспехи? Поднял руку?
Дракон сглотнул. Кое-как содрав шлем, он в ужасе уставился на бездыханную чешуйчатую тушу, лежавшую неподалеку.
- Madre mia... - обреченно сказал он, - Значит, я теперь - рыцарь?...
Тишину гор взломал дикий вопль. На человеческий язык адекватно не переводимый.


***
- Клянусь Богом, сэр Джон, я не лгу. - Ричард уныло посмотрел на собеседника. - Теперь, правда, мне кажется, что я попросту сошел с ума. Легенда наоборот. Mondo bizzarre...
- А как вас звали, когда вы были драконом? - задумчиво спросил сэр Читать далее...

Я сойду с автопортрета
Отворю в темницу двери
Под хрустальным натюрмортом
Разожгу огонь бумажный

Черным мелом на паркете
Нарисую карту мира
И в хрустальном натюрморте
Отразится лик печальный

Под ногами Атлантида
В берегах жемчужно-белых
Древо жизни охраняет
Черный, но не падший ангел

Тень от принца не метнется
От моей свечи беспечной
Все уснули в Эльсиноре
Даже призраки и тени

Город-карта город-книга
Образованный ирландец
Мне оставивший наследство
Из забытых сновидений

Жаркий узкий перешеек
Между тем и этим миром
В легких крик беззвучно замер
Недопетая осанна

Смелостью нездешней жизни
Сохранен ковчег завета
Тихим шагом алой кровью
Рождены венец и царство

На конце иглы желаний
Тайна зла блестит отравой
Змея шепот – горький сахар
У дверей моей темницы

В темноте слепящей ночи
Позабудет время память
Мука будет мне наградой
Избавленьем будет вера



С любезного разрешения автора, hiinenkelter
утащила отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/hiinenkelter/post26939628/

упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Смотреть далее про овнов и овниц

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Смотреть далее про тельцов и тёлок

суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей
Смотреть далее про близнецов и близняшек

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков
Смотреть далее про раков и рачиц

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и страдают в окружающей порнографии.
Смотреть далее про львов и львиц

Педантическая Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.
Смотреть далее про дев и девов

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Когда решение принято - решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.
Смотреть далее про весов и висючек

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интеересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Смотреть далее про скорпионов и скорпионш

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Фанатизм и скромность.
Смотреть далее про стрельцов и стрельчих

Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)
Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем
Смотреть далее про козерогов и козерожиц

Мистический Водолей (20 января - 18 февраля
Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.
Смотреть далее про водолеев и водолеек

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой
Смотреть далее про рыбов и рыбиц
.

.
[518x387]

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

-------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.




Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.


(с)етевое