В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака...


Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно Читать далее...

.
[525x700]

https://focus.ua/opinions/347251/

Светлана Панина
психолог, блогер, гештальт-терапевт
Светлана Панина психолог, блогер, гештальт-терапевт
Наш Крым против #крымнаш. Как живут и чего ждут те, кто два года назад покинул полуостров


Так называемый референдум оставил многих крымчан без дома, а сам полуостров — без хозяев

Позитивная психология, изучающая счастье и способы его достижения, сделала смелое предположение. Специалисты заметили, что даже после тяжёлых потрясений, связанных с полной или частичной утратой трудоспособности, уровень счастья многих инвалидов часто начинает восстанавливаться через два года после инцидента. Это значит, что те, кто был счастлив до трагедии, снова приходят к ощущению полноты жизни, приспосабливаются к новым обстоятельствам и формируют новые способы отношений с миром. А те, кто был несчастен до травматического события, через два года вернутся к прежнему уровню переживания собственной беспомощности.

С тех пор, как 16 марта 2014 года Украина перенесла насильственную ампутацию крымского полуострова, прошло ровно два года. И поскольку я пережила это как личную трагедию и была вынуждена расстаться с Крымом, чтобы сохранить Украину, самое время проверить, как там мой уровень счастья, начал ли восстанавливаться.

Ну что сказать. Как и предполагалось, за два года Крым у меня заново не вырос. По ночам иногда беспокоят фантомные боли. Снится Симферополь, где я жила, берег Салгира, где гуляла с детьми, набережная Ялты, где летом можно было встретить людей из любого уголка планеты Земля. И я, и члены моей семьи редко теперь называем себя крымчанами. Внутри живёт определение "украинцы крымского происхождения", но мы стесняемся произносить это вслух.

Мы не упускаем повода собраться с друзьями, которые тоже покинули Крым после аннексии и поселились в Киеве и окрестностях. По мере сил проявляем гражданскую активность: недавно муж помог организовать благотворительный концерт по инициативе общественной организации "Наша Пуща-Водица". Мы поселились в этом зелёном районе после переезда из Крыма, и хотя жильё снимаем, перед домом посадили саженцы вишен. Так что Пуща-Водица теперь действительно "наша". По крайней мере, несколько деревьев. В прощёное воскресенье дружной толпой праздновали здесь "крымскую масленицу" — это наша новая традиция. В прошлом году мы вместе с чучелом зимы сожгли чучело войны.

"Крым не стал золотым кубком для сильных мира сего, хотя и успешно служит оловянным подстаканником тем, кто не боится обжечь руки сомнительными геополитическими успехами"

А бодрые голоса папы и брата, оставшихся в Крыму, рассказывают нам по телефону или в скайпе о новых правилах жизни на полуострове. Мои родные жалуются, но не унывают, адаптируются к новым условиям. Они остались жить в Крыму, хотя Крым тоже больше не их — вслед за "зелёными человечками" приехали разноцветные и теперь перекраивают всё по-своему. "Скажи мне, чей Крым, и я скажу — кто ты", — пела московская группа крымского происхождения "Ундервуд" прошлым летом. Если верить моему брату, Крым теперь ничей. Ведь как люди относятся к тому, что называют своим? Своё обычно берегут. О своём заботятся. Украшают и улучшают. Своим гордятся. Люди отождествляют себя с тем, что называют "наше". Такое ощущение, что называть Крым своим на полуострове больше действительно некому — никто не может почувствовать себя хозяином на этой земле надолго.

А ведь только-только начала заживать рана депортации крымских татар и других крымских народов, нанесённая в сороковых годах ХХ века, — тогда по решению Москвы были выселены две трети населения полуострова. От более миллиона человек осталась только треть "местных", которые каждую ночь боялись, что сейчас придут и за ними.

Возвращались в Крым через много десятков лет уже дети и внуки тех, кого депортировали. И до мартовского референдума они ещё не успели полностью ощутить родную землю по праву своей. Были близки к этому, сажая деревья и строя дома, возрождая традиции и рассказывая детям, рождённым в Крыму, историю своего народа на родном языке. И только коллективная травма стала покрываться тонкой кожицей истории, корочку опять сковырнули. После референдума из Крыма стали уезжать те, кто считал Крым своим домом много поколений. Мы шутим, что скоро в Киеве настоящих крымских чебуреков и лагмана будут готовить больше, чем в Бахчисарае. Грустно шутим.

А те, кто пришли, не спешат обустраивать полуостров. Лозунг, популярный два года назад у северных соседей — "Крым — наш!" вовсе не подразумевал того, что у Крыма появится хозяин. Крым рассматривался как трофей, приз политической олимпиады, который можно завоевать и поставить в витрину. Но что-то не задалось. И витрина какая-то пыльная. И "приз" никому не покажешь, поскольку большинство соседей считают его ворованным. В общем, Крым не стал золотым кубком для сильных мира сего, хотя и успешно служит оловянным подстаканником тем, кто не боится обжечь руки сомнительными геополитическими успехами.

И всё же я знаю много людей, Читать далее...

.
[550x660]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской — один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

После реструктуризации русская команда выглядела так:

— четыре рулевых...
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

http://interesno.cc/

.
[580x458]

Фотоохотник Ким Тейлор наблюдал за летучими мышами давно и очень хотел запечатлеть тот момент, когда мышь, спикировав над водной гладью пруда, зачерпывает своим маленьким язычком несколько капелек воды.

Это было непростой задачей. Быстрые мыши в темноте трудноразличимы для человеческого глаза. Ким готовился в течение нескольких месяцев. На берегу пруда он установил несколько мощных вспышек, срабатывавших от инфракрасного датчика, натянул канаты над поверхностью воды, таким образом, что мыши стали пить из одной определенной зоны, установил фототехнику и еще пару датчиков.

Результатом тщательной подготовки стали уникальные фотографии. Никто еще не делал таких четких снимков летучей мыши в тот момент, когда она в полете делает глоток воды с поверхности пруда.

.
[629x346]

.
[625x447]

.
[586x700]


.
[546x700]

Так, телефон, деньги, ключи, чувство презрения и ненависти к окружающим...вроде бы ничего не забыл, можно выходить.


У меня друг один - юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО.



— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да-да, пожалуйста. Присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.



Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Милая, не улетай! Это было в последний раз!



— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.



— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три


Я по ночам ложуся с краю,
надеясь, что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки.

Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!

Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.

- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?

- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…

- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Ирки попросить…

* * *

Колобок открыл глаза и первое, что почувствовал — это нестерпимый жар, припекающий место, где у всех порядочных людей должна быть задница.

«Странные, однако, ощущения» — подумал он, ёрзая на раскаленной сковороде. Жар почему-то ощущался затылком, хотя Колобок был уверен, что гореть должна непременно жопа.

- Эй! – воскликнул он, — есть кто?! Кажется, у меня подгорает!

В прозрачное окошко, отделяющее его персональный крематорий от остального мира, заглянули.

- Ох, а про колобок-то я и забыла! – послышалось снаружи, и дверь жаркой темницы, наконец, распахнулась.

- Ка-айф! – вдыхая прохладный воздух, проговорил узник духового шкафа и сально подмигнул Инессе Капитоновне, — ну чё, красивая, амнистия?

- Ко-ол-лобок, это ты со мной говоришь? – она зачем-то ущипнула себя за ляжку и мысленно поклялась не пить больше той мутноватой коричневой жижи, которую Мефодий Никодимыч гордо именовал коньяком.

- Так тут вроде никого больше нет, – подозрительно озираясь, ответил Колобок, – доставай меня отсюда скорее, а то уже ливер дымит!

- Точно белка… — прошептала дама и, закатив подведенные карандашом глаза, прилегла на линолеум.

- Алё, кареглазая! – воскликнул сдобный шарик, спрыгивая с печки на лавку,– ты что там, тапки скинула?! – он приложил ухо к пышной груди потерпевшей и прислушался, — вот это попадос! Не успел откинуться, уже жмура оформил!

Колобок в панике покатился из горницы в подъезд, из подъезда во двор, со двора на проспект. Докатившись до остановки общественного транспорта, он остановился передохнуть. Очень кружилась голова. Способ передвижения качением был той ещё мукой.

- Слышь, лысый! – услышал он за спиной, – есть чё?

Колобок обернулся. Чуть в стороне от спешащего на работу народа, стоял заяц в клетчатой кепке-восмиклинке. Он суетливо вертел в лапах четки, искусно вылепленные из хлебного мякиша и, воровато оглядываясь, ежесекундно сплевывал на тротуар кашицу из запрещенной генномодифицированной моркови.

- Э-это вы мне? – кругляш на всякий случай подкатился поближе к людям.

- Нет, мля, я сам с собой трещу! Тебе конечно! – зайка вперил шальной взгляд раскосых от генномодификата глаз в сторону своей жертвы, – дай закурить!

- Помогите! – что было сил, закричал Колобок, – меня щемит курящий заяц!

- Ет-тить твою мать! – завопили в панике разбегающиеся с остановки люди, – говорящий хлеб!

Косой дождался, пока последний прохожий спрячется в подворотне и, молодцевато сбив кепочку на затылок, направился в сторону Колобка, — ну чё, фраерок, отбегался!?

- Скока я зарезал… — нерешительно начал Колобок.

- Ты чё несешь, шар с ушами? – удивился зайка.

- Ой, прошу прощения, не то, — Колобок прочистил горло, — я от бабушки ушел и от дедушки ушел!

- Так бы и сказал, что из блатных, — стушевался заяц, услышав авторитетные погонялова, – ладно, поклон от меня родне, и тебе не хворать!

Сдобный шумно выдохнул, этот раунд остался за ним. На улице творилась вакханалия: кареты скорой помощи сверкали синими огнями, а дюжие санитары крутили прохожих, утверждающих, что на них напало говорящее хлебобулочное изделие сферической формы.

Выждав, когда закончится кипеж, наш герой покатился дальше искать свое босяцкое счастье и увлекательные приключения на слегка подгоревшую… на затылок, короче.

Что удивительно, его залепуха про бабушку с дедушкой прокатывала везде, и он без лишних телодвижений отшил волка, медведя и мужика с чулком на голове, что раскрывал в парке плащ, показывая прохожим барышням невероятный волосатый аттракцион. А ещё Колобок напугал до полусмерти продавщицу пирожных, пообещав ей кары небесные за работорговлю.

Наконец, устав от непрестанного вращения, он пристроился отдохнуть под кустиком. Путешествие в неизвестность уже не казалось такой хорошей затеей, и Колобок с грустью вспомнил уютную кухню с цветастыми занавесками.

- Едрит твою мать, не могла ноги мне вылепить! – непонятно кому пожалился он.

- Зачем такому мужчине какие-то банальные ноги? Фу! – из-за куста показалась лисья мордочка, – да бабы таких как ты на руках должны носить!

- Правда?!

- Зуб даю! – Лисица чиркнула передней лапой о клык, — чтоб мне сладких шанежек не Читать далее...

.
[604x455]

В семье боевых магов и кот фаерболы метает.
В семье некромантов и кот мышей из могилы поднимает.
В семье ведьмы кот - автопилот для слежки за варкой зелий в отсутствии хозяйки.
В семье буддиста кот не говорит "мяу", лишь произносит мантру "омммм".
В семье эзотерика кот бродит по астралу, пугая хозяина истошным мявом и словами "дай пожрать, я 3-й день голодный у тебя".
В семье демиургов миры создаются по ночам на пути в туалет одновременным словом "Мяууу!!#$!$"

(с)Ник. Шишкин

Это - Денежный Кот. Привлекает удачу и богатство.
Добавь его к себе и в течение 10 дней твой заработок и количество котов в доме вырастет в 10 раз. но это не точно.

.
[604x604]

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:

– «Это не сочинение по русскому языку!»;
– «Я не на экзамене русского!»;
– «Здесь не школа!».

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

– «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей;
– «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб;
– «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню;
– «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников;
– «Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей;
– «Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему;
– «Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка;
– «Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.

Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.

Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.

Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.

(с) http://zadolba.li/story/6078

.
[603x453]

.
[560x700]

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся: наш сын — нацист!


— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это "Шампанского всем!"
— А я гусар-еврей!


Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.


Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.


— Чем занимаешься
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

1. Овен.
Овен в конфликтных ситуациях напорист и агрессивен. Он любит "выпускать пар" и доказывать свою правоту, но злобу держать на вас он не будет. Овен невероятно вспыльчив, но после ссоры быстро жалеет о содеянном и ищет пути, чтобы сгладить свою вину. Возможно, он подарит вам что-то или пригласит в гости, как ни в чем не бывало. Однако просить прощения и вспоминать о бывшей ссоре он не станет. Овны - отходчивые и не помнящие зла люди, поэтому мстить они не умеют.
2. Телец.
Если вы набрались сил и решили высказать все Тельцу, то убегать с места, где вы начали выяснять отношения уже бесполезно. Разъяренный бык страшнее зверя, он снесет все, что попадется ему на глаза. Но довести до такого состояния Тельца не так просто, он убежден, что все жизненные проблемы нужно решать спокойно. В вопросах, не касающихся его личности (критику Тельцы терпеть не могут), вам вряд ли удастся его разозлить. Телец толстокож, он любит таить мелкие обиды в себе. Но выслушать сотни нравоучений и нытья расчетливого Тельца вам придется, если вы осмелились ему противоречить. Обиду Телец помнит долго и часто окончательно разрывает отношения с тем, кто его разочаровал. Просить прощения у Тельца - не самое лучшее решение, он обижается очень сильно и часто до конца жизни помнит об этом. Несмотря на то, что вы будете с ним ласковы и нежны, он обязательно когда-нибудь отомстит вам за прошлые обиды.
3. Близнецы.
Не нужно обижать Близнеца, если не желаете терять его из виду в ближайшем будущем. При малейших конфликтах Близнецы ищут пути, чтобы оградить себя от ненужных выяснений отношений и обид. Он может уехать куда-то или пропадать на работе, чтобы не вспомнить о разногласиях, произошедших с вами. Если же все-таки вам удалось затянуть его в ссору, то будьте готовы выслушать о себе все, о чем вы даже и не подозревали. Словесный поток с уст Близнеца будет таков, что вы почувствуете себя по уши в грязи. Рукоприкладства и мордобоя при этом не будет, но надеяться на то, что Близнец про происшествие времени все забудет, не следует. Представители этого знака неугодных им людей просто-напросто вычеркивают из своей жизни.

4. Рак.
Обращайтесь с Раком очень бережно, как с грудным ребенком. Любая шутка или неудачно сказанное слово может глубоко обидеть представителей этого знака. Даже ваша интонация при разговоре или молчание станет поводом создания большой проблемы со стороны Рака. Доказывать и объяснять Раку свою правоту бесполезно. Он не понимает строгую логику разума, лучше всего смирится с характером Рака и не создавать конфликтных ситуаций. Рак глубоко уязвим и чувствителен, ему присуще изощренное коварство. Если вы глубоко обидели Рака, то не надейтесь на то, что вам удастся избежать его мести.
5. Лев.
Обиженный Лев начинает вести себя формально и холодно. Если во время ссоры вы заденете его самолюбие, оскорбляя его и занижая его таланты, то вероятнее всего вы получите оплеуху или пощечину.
При этом они не скрывают своих эмоций, а сразу устраивают своему обидчику бурный скандал, припоминая ему все, что тот еще успел натворить за время их знакомства.Причем представители этого знака несдержанны на язык и точно знают, как в ответ оскорбить так, чтобы обидевший их человек долго не мог придти в себя. Ударить словом «по больному» – фирменный стиль Львов. Впрочем, таить обиду они не умеют – моментально вспыхивая, они так же быстро остывают. И вспоминают о нанесенных обидах только после очередного оскорбления. Выясняйте отношения со Львом, не теряя чувство собственного достоинства, спокойно обсуждайте все проблемы, которые вас волнуют. Если вам удастся при этом сохранить некоторую долю к себе уважения, то, скорее всего, впоследствии Лев станет вашим покровителем.
6. Дева.
Дева страдает заниженной самооценкой. Простая шутка или замечание может сильно задеть самолюбие представителей этого Знака. Выяснять при этом сразу отношения Дева не станет. Она любит во всем порядок и обязательно доводит начатое дело до конца. Сначала Дева запишет вас в "черный список", а по истечении некоторого времени напомнит вам обиду и выскажет все. Если вам предстоит обсуждать злободневную проблему с Девой, то сначала убедите ее, что вы к ней хорошо относитесь, а уже потом выложите причины своего недовольства. Обиженная Дева не будет вам угрожать и строить планы мщения, но в любой подвернувшийся момент сама того не желая, она обязательно отомстит вам.
7. Весы.
Весы обидчивы, как дети. Во время ссоры он быстро теряется и не находит слов для своей защиты. Но от услышанных неприятных слов он приходит в состояние глубокой душевной дисгармонии и ищет тех, кто бы его пожалел. Любой собеседник, готовый выслушать обиженного представителя этого Знака, будет в курсе того, какой вы отвратительный и гадкий человек. Поэтому если вы не желаете стать объектом перемывания костей и сплетен, то старайтесь не конфликтовать с ним. Мстить Весы не умеют, простого извинения или подарка достаточно, чтобы он забыл все обиды.
8. Скорпион.
Жить со Скорпионом под одной крышей Читать далее...

Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.

В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.

Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.

А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.
А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.


http://www.stepantsov.info/wp/?p=12729

Месть по зодиаку.

Овен - понятия не имеет как это делать. Если не дал в глаз прямо сейчас, то через час можете выдохнуть.
Телец - лучше позволить ему дать себе в глаз сразу по факту. Это лучше, чем годами ждать когда же он это сделает. А он это сделает обязательно.
Близнецы - не мстят, но компенсацию стребуют. И вы им ее предоставите, не сомневайтесь.
Рак - это не месть, это называется занудить до смерти.
Лев - если вы открыли ему душу когда-то и он узнал ваши секреты, то лучше вам заранее сменить место жительство, семью, страну, знакомых. Сольет все и прибавит еще больше.
Дева - не любители мстей, но если вам еще с ней жить или работать, то много потеряете наставив ее на этот путь. Дева всегда полезней вам, чем вы ей. Месть Девы слишком изощренная, чтобы вы поняли ее причину и ее последствия.
Весы - вообще-то обидчивы. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. И когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
Скорпион - если у него есть враг и вы об этом знаете, то бояться нечего. Если у него нет врага, то срочно ему его придумайте. Ну, если он не работает каким-нибудь взрывотехником или лаборантом по изучению ядов.
Стрелец - вы даже не узнаете что он вам отомстил. Это выше его достоинства. Потому только через годы, если повезет или он сам признается, вы узнаете, что та давняя история была его местью.
Козерог - он не мстит, он наказывает. Долго и печально.
Водолей - что вы такое натворили, что он начал вам мстить?
Рыбы - мстят всегда. Тут и сейчас, вчера и завтра. И когда вы из этого выберетесь, то любая мстя вам покажется детской забавой в сравнении с тем адом, который они вам устроили.

- В Ленинградской области открылся елочный сезон. Если вам нужно дерево, потребуется оплатить квитанцию через банк, заключить договор купли-продажи в ближайшем лесничестве, вооружиться топором или пилой и отправляться на указанный в лесничестве конкретный участок, который предназначен для заготовки новогодних елей. Всего под вырубку отдали 68,5 гектаров.

При перевозке ёлки с собой необходимо иметь договор купли-продажи - этот документ подтверждает, что елку срубили с разрешения лесничества. В противном случае будут разборки и штрафы.


ЦЕНА ВОПРОСА:

Ель до метра – 3,67 руб.;
1,1 до 2 метров – 7,01 руб.;
2,1 до 3 метров – 16,24 руб.

Плюс комиссия банка.

Итого получается не более 100 рублей за дерево.


АДРЕСА И ТЕЛЕФОНЫ ЛЕСНИЧЕСТВ

Бокситогорское – Бокситогорск, Октябрьский переулок, 11. Телефон 8 (813) 66-24-098.

Волосовское - Волосово, Терпилицкое шоссе, 1-й км 8 (813) 73-24-223.

Волховское - Волхов, Вокзальная улица, дом 8. 8 (813) 73-23-958.

Всеволожское - Всеволожск, улица Социалистическая, дом 114А. 8 (813) 70-43-865.

Гатчинское - Гатчина, Красносельское шоссе, дом 6. 8 (813) 71-939-21.

Кингисеппское - Кингисепп, улица Дорожников, дом 37. 8 (813) 75-21-844, 8 (813) 75-40-170.

Киришское - Кириши, устье Черной речки. 8 (813) 68-72-077.

Кировское - Кировск, улица Кирова, дом 41. 8 (813) 62-22-449.

Лодейнопольское - Лодейное Поле, улица Железнодорожная, дом 11. 8 (813) 64-212-44.

Ломоносовское - Ломоносов, улица Черникова, дом 20А. 8 (812) 423-03-37, 8 (812) 423-06-20.

Лужское - Луга, Петергофский переулок, дом 9А. 8 (813) 72-20-601.

Тосненский - Тосненский район, город Любань, Селецкое шоссе, дом 16. 8 (813) 61-71-631.

Подпорожское - Подпорожье, улица Песочная, дом 28. 8 (813) 65-219-34.

Приозерское - Приозерский район, поселок Сосново, улица Академическая, дом 7. 8 (813) 79-616-98, 8 (921) 568-50-89.

Рощинское - Выборгский район, поселок Рощино, улица Круговая, дом 10. 8 (813) 78-66-600.

Северо-Западное лесничество - Выборг, улица Песочная, дом 1А. 8 (813) 78-218-57.

Сланцевское - Сланцы, улица Станция Сланцы, дом 42А. 8 (813) 74-226-52.

Тихвинское - Тихвин, улица Социалистическая, дом 10. 8 (813) 67-51-371.


РЕКВИЗИТЫ ДЛЯ ОПЛАТЫ

Получатель - УФК по Ленинградской области (комитет по природным ресурсам Ленинградской области), _________________лесничество (указать наименование лесничества)

Банк получателя Отделение Ленинградское г. Санкт-Петербург

БИК: 044106001 Счет: 40101810200000010022 ИНН: 7842354966 КПП: 781401001

КБК: 053 1 12 04011 01 6000 120 (без пробелов)

Назначение платежа: Плата за использование лесов в части минимального размера платы по договору купли-продажи лесных насаждений (ель новогодняя).

ОКТМО: в соответствии с ПЕРЕЧНЕМ кодов ОКТМО

Перечень кодов ОКТМО
№п/п Филиалы ОКТМО (в поручении указать без пробелов)
1 Бокситогорское лесничество 41 603 101
2 Волосовское лесничество 41 606 101
3 Волховское лесничество 41 609 101
4 Всеволожское лесничество 41 612 101
5 Гатчинское лесничество 41 618 101
6 Кингисеппское лесничество 41 621 101
7 Киришское лесничество 41 624 101
8 Кировское лесничество 41 625 101
9 Лодейнопольское лесничество 41 627 101
10 Ломоносовское лесничество 41 630 162
11 Лужское лесничество 41 633 101
12 Тосненский 41 648 105
13 Подпорожское лесничество 41 636 101
14 Приозерское лесничество 41 639 444
15 Рощинское лесничество 41 615 158
16 Северо-Западное лесничество 41 615 101
17 Сланцевское лесничество 41 642 101
18 Тихвинское лесничество 41 645 101

*) коды ОКТМО указываются в платежных поручениях (в квитанциях) без пробелов между цифрами.




СОВЕТЫ для ёлкозаготовителей

- Оплатить квитанцию можно через терминал Сбербанка, чтобы не стоять в очереди в кассу. Большинство так и поступали в прошлом году.

- Не лишним будет захватить с собой навигатор. Участок для вырубки не так легко найти. Обычно в лесничестве готовы дать координаты. Если электронного проводника нет, придется искать место по косвенным признакам: торчащей трубе, поворотам под горку и пятым просекам.

- Зимы у нас нынче нехолодные. Потому существует опасность провалиться в незамерзший ручей, либо прихватите с собой вторую пару обуви и шерстяные носки на всякий случай. Либо выбирайте тот вариант, что не промокнет.

- Не старайтесь уходить глубоко в лес за подходящим деревом. Обычно ели нужного размера растут ближе к обочине.

- Захватите с собой веревку или большой мешок, чтобы аккуратно положить срубленное дерево в салон машины. Иначе придется заказывать пылесос, иголки вопьются в сидения капитально.