- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана

"Вы решили вступить в магический клуб, но не знаете, на каком из существующих клубов остановиться. Надеемся, наши скромные заметки помогут вам сделать выбор. Итак, на сегодняшний день для приема новых членов открыты клубы: Верных Сердец, Драко, Карнавала, Кары, Книгочеев, Кукловодов, Меломанов, Путешественников, Стрелков.
КЛУБ ВЕРНЫХ СЕРДЕЦ. Вступительный взнос - сто золотых. Каждый из членов клуба принес клятву верности: кто жене, кто умершему другу, кто сове, кто собаке. Общение с себе подобными помогает держать клятву, не впадая в депрессию.
Плюсы: очень демократичный клуб. Малый вступительный взнос, нет ограничения по степени, общество порядочных людей. Минусы: очень все это мрачно, друзья. К тому же, вступая в клуб, вы обязаны будете принести кому-то клятву верности - а подойдет ли вам столь экстремальное отношение к жизни?
ДРАКО-КЛУБ. Вступительный взнос три тысячи золотых. Только наследственные маги. Ограничение по степени: только первая и выше. Члены клуба содержат драконов в неволе.
Плюсы: исключительно престижный клуб. Общение с драконом (вы сами можете выбрать, заводить ли боевого, или карликового, или декоративного, или еще какого-нибудь) изменит вашу жизнь, равно как и отношение к вам окружающих. Ваш статус подпрыгнет вверх на три ступеньки; кроме того, дракон - идеальный друг и телохранитель.
Минусы: вы уже сами все поняли. Если вы назначенный маг, если ваша степень - вторая и ниже, вам не о чем беспокоиться. Кроме того, членство в Драко-клубе потребует значительных финансовых затрат: цены на яйца породистых драконов доходят до поистине астрономических сумм! Прежде чем завести даже самого маленького дракончика, вам надо стать единоличным владельцем просторного замка; потребление взрослым драконом огромного количества мяса и еще кое-какие физиологические особенности делают его содержание хлопотным, дорогостоящим и небезопасным.
КЛУБ КАРНАВАЛА. Вступительный взнос триста золотых. Ограничение по степени: только третья и выше. Члены клуба практикуются в изготовлении и примерке экзотических личин.
Плюсы: не так дорого, не так накладно, зато удовольствия - море. Если в вашей душе осталось хоть что-то от ребенка - это клуб для вас; постоянная атмосфера праздника, розыгрыша, мистификации; кстати, в клуб принимаются наследственные маги-подростки старше двенадцати лет. Вступите с сыном в Клуб Карнавала - это подарит вам массу положительных эмоций и укрепит духовную близость поколений.
Минусы: строго говоря, пустое прожигание времени. Взрослый человек, самозабвенно конструирующий личины, представляется в лучшем случае оригиналом. Если вы считаете себя серьезным - не разменивайтесь на чепуху.
КЛУБ КАРЫ. Вступительный взнос тысяча золотых. Ограничение по степени: от третьей и выше. Члены клуба разыгрывают разовое Корневое заклинание Кары - розыгрыши происходят не реже чем раз в полгода. Победитель получает право на однократное использование Корневого заклинания.
Плюсы: использование Корневого заклинания - редкая удача для любого мага. Став победителем розыгрыша, вы получаете возможность жестоко покарать любого самого сильного врага и не отвечать за его смерть ни перед совестью, ни перед законом. Сильно повышает статус и положительно влияет на самооценку.
Минусы: вы платите немаленький ежемесячный взнос только за право поприсутствовать на розыгрыше. Многие члены этого клуба сидят в нем годами - но так до сих пор ничего и не выиграли. Сосчитайте членов клуба (их больше ста), разделите их число на два, максимум три выигрыша в год... Как долго вам придется ждать своей удачи?
КЛУБ КНИГОЧЕЕВ. Вступительный взнос - двести золотых. Члены клуба собираются раз в две недели, чтобы побеседовать о литературе.
Плюсы: маленький взнос, нет ограничения по степени, общество умных и тонких собеседников, редчайшие книги во временное пользование и совершенно бесплатно.
Минусы: когда вы в последний раз держали в руках художественный текст? Учтите: если вы не в состоянии поддерживать беседу о двух-трех модных в настоящий момент книгах, лучше в клуб не соваться. Осмеют и изгонят с позором.
КЛУБ КУКЛОВОДОВ. Вступительный взнос - тысяча золотых. Ограничение по степени - только вторая и выше. Члены клуба занимаются изготовлением разумных кукол (а также, хоть это и не афишируется, превращением в кукол живых и мертвых людей).
Плюсы: оригинально. Эстетично. Увлекательно, огромный простор для творчества, блестящий тренинг для ваших магических возможностей.
Минусы: очень жестоко. Иногда на грани конфликта с законом. Среди членов клуба встречаются настоящие маньяки - хорошенько подумайте, будет ли вам комфортно в такой компании?
КЛУБ МЕЛОМАНОВ. Вступительный взнос - пятьсот золотых. Ограничение по степени - третья и выше. Члены клуба занимаются заклинаниями, помещенными в условно-материальный носитель - музыку.
Плюсы: очень красиво и увлекательно. Если вы владеете каким-либо музыкальным инструментом - это-клуб для вас; если не умеете - за небольшую дополнительную плату вас научат. Фантазия членов Читать далее...

Не сосчитана-не помню-не привлекалась,
только ноют перья от старой травмы.
Ты всю ночь в обнимку с черновиками
выяснял, где прячется брат твой Авель.

Зазывал его и водкой, и сервелатом,
да сулил блаженство вот прямо сразу.
Нервничал, совал под язык облатку,
и последний ум заводил за разум.

Называй меня затейливо – «некий ангел».
Ну а как же обозначить еще такую?
Лучше гороскопов и лучше Ванги
я тебе судьбу по линиям нарисую.

Расскажу по-честному, без утайки,
все подправлю вовремя, эко дело!
Но, кто первым встанет, того и тапки.
Не ищи здесь попусту. Улетела.

Вот проснется внутренний твой Обломов,
и – уста сомкнуты, отверсты вежды –
ты, как Лев Толстой, убежишь из дома,
чтоб издохнуть в поезде – где-то между.


Stray Cat

.
[555x560]

.
[600x450]

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.

Мишка никак не мог найти работу по душе, а я с девяти до семи дизайнерствовала в рекламном агентстве, а вечерами «халтурила» дома. Не то, чтобы нам не хватало денег: ни у меня, ни у Мишки не было глобальных запросов вроде норкового манто или еженедельных походов по ресторанам, а квартира у нас была, доставшись по наследству от моей бабушки. Пусть однокомнатная, но зато отдельная, без родителей. Они, конечно, часто звонили и возмущались моим неправильным образом жизни. В основном из-за того, что Мишка жаловался им на то, что у меня никогда не хватает на него времени. Нет, разумеется, я готовила, убиралась, говорила ему, как сильно его люблю. Но среди красок и компьютерных программ мне было проще. Мои работы, были ли они написаны маслом и акварелью или с помощью растровой и векторной графики, были моими друзьями, с которыми я могла проводить всё свое свободное время. И я всё чаще скрывалась в своем уголке, отгородившись от семейных недовольств мольбертом.
Когда родилась Машка, Мишкины обиды утроились из-за того, что ему пришлось устроиться в редакцию небольшой газеты - моего домашнего приработка не хватало на то, чтоб прокормить семью из трех человек, а в рекламном агентстве с грудным ребенком работать было нереально.
Мишка приходил домой в половину седьмого, ужинал, укладывался на диване и читал нам с Машкой мораль. Точнее, читал мне, а Машка хлопала большими карими глазенками и стучала погремушкой по пирамидке.
- Ты понимаешь, как мне тяжело растрачивать свой творческий потенциал на составление идиотских рекламных модулей? – вопрошал меня муж с мукой в голосе.
- Попробуй найти место в рекламном агентстве, - искренне предлагала я. – Там намного больше платят.
- Там ненормированный рабочий день, - отрезал Мишка. – Я буду уставать, и мне некогда будет заниматься семьей. В отличие от тебя, я не настолько себялюбив и осознаю свою ответственность перед близкими мне людьми.
- Что же тогда делать? – привычно вздыхала я, наблюдая за тем, как Мишка занимается семьей: периодически показывает «козу» Машке и цитирует мне наиболее интересные отрывки газетных новостей.
- Может быть, тебе стоит выйти на работу? – предложил мне однажды Мишка. – Зачем сидеть дома, когда можно зарабатывать хорошие деньги? А Машку отдадим в ясли.
- Машке только год исполнился, я хочу побыть с ней дома еще несколько месяцев, - впервые возразила я. – А в яслях начнутся простуды, больничные. Я не удержусь на работе, и опять окажусь дома.
- За детьми в садах хороший уход, а болеют только незакаленные дети, - уговаривал меня муж. – За год она ни разу не болела, так что твои мысли о возможных простудах совершенная ересь.
- Не думаю, что ты прав, - решилась я на продолжение спора, и снова вернулся кошмар:
- Когда я на тебе женился, думал, что ты будешь самой лучшей женой, - прошипел Мишка, - а ты даже хорошей матерью отказываешься быть. В конце концов, у нас не хватает денег на ребенка, а не на мои капризы, так что могла бы не просиживать диван, а сделать по-моему. Для нашего же общего блага…
Я пообещала подумать и через неделю подала на развод, устав от вечеров, пропитанных невыплеснутой яростью и высказанных гадостей.
Потом был суд, на котором мой уже бывший муж грозился отнять Машку и лишить меня материнских прав, мотивируя это моим безответственным отношением к близким людям. Потом сложный год работы на дому, благо, рекламное агентство, в котором я раньше работала, подкидывало заказы. Постоянное осуждение родителей, цитировавших Мишкины слова о моей безалаберности. Но я привыкла не быть самой Читать далее...

Целлюлит — это миф
ПОЯВИЛАСЬ добрая новость для тех женщин, которые тратят нервы, время и средства на борьбу с целлюлитом. «Эту псевдопроблему выдумали косметические компании, зарабатывающие на ней большие деньги, — говорят авторитетные медики. — Женщине для здоровья нужен жировой слой в 20% от всей массы тела. Более того, с точки зрения физиологии, если на вашем теле нет пресловутой «начальной стадии» целлюлита, то есть лёгкого «эффекта апельсиновой корки», значит, не всё в порядке с гормональным фоном в вашем организме. Поэтому целлюлит — это практически вторичный половой признак. Ведь у мужчин его не бывает». Остаётся лишь расслабиться и получать удовольствие от жизни и еды. Ваш «идеальный» вес, как говорят физиологи, это не «размер роста минус 110», а «размер роста минус 100(!)». «Для здоровья и сексуальной привлекательности нужно быть немножко в теле», — говорит, например, известная спортсменка Светлана Мастеркова.

http://www.aif.ru/online/dochki/340/04_01

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - Moder - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ADMIN!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!


(с)лямзила с ЯПа

.
[462x660]

Как странно - сердце не грустит,
Пустых обид не вспоминает.
Любовь ушла? Любовь лишь спит?
Кто знает? Кто, скажи мне, знает...

Страничек в памяти не счесть,
Их закрываю без оглядки,
Но точно знаю - счастье есть!
Обьятия так были сладки...

"Не добежать без передышки
До финиша" - не в этом дело:
Накал страстей - почти как в книжке,
Написанной так неумело.

На части разделяю жизнь:
Что было "до", что будет "дальше",
А ты, душа моя, проснись
Да панцирь сбрось из лжи и фальши

TERRA

"... каждый день ты выходишь из дома, и пропадаешь куда-то, а вечером вместо тебя обратно возвращается уже кто-то другой. неужели ты не замечал?..."
М.Фрай

Я покидаю этот Дом с сожалением. В нем было хорошо. Бывало всякое: душевные разговоры до утра и дикая ругань, сумасшедшая любовь и лютая ненависть...Жаль оставлять все это, но рано или поздно приходит время уходить. Шаг...еще шаг...оборачиваюсь, в комнате темно...странно, ведь на улице солнце... Провожу рукой по стене, кирпич осыпается и царапает ладонь. Вот так уходит в никуда, причиняя боль, то, что когда-то было очень дорого. Шаг...еще шаг...пол скрипит под ногами...А может послать все к черту и остаться? Забить на все и жить дальше? Глаза слезятся от пыли...Нет, боюсь, не хватит сил. Не могу бороться с пылью, ее слишком много здесь. Шаг...еще....берусь за ледяную дверную ручку, тяну на себя...никогда не замечала, какая у меня тяжелая дверь, а свиду совсем тонкая, словно лист бумаги...На улице ярко светит солнце, оно режет глаза. Я пару минут стою в дверях и привыкаю. Пока я спускаюсь с крыльца, каждый шаг отпечатывается у меня в голове смесью решимости и сомнения, усталости и ярости и чего-то там еще. Оборачиваюсь. Пламя сжирает стены, будто картон, в дым превращаются детские рисунки, первые буквы, последние взгляды... Дома больше нет.

© xlyastik

.
[650x487]

Сегодня тихо на белом свете.
Сорит снегами народ небесный.
Не знаю даже что делать с этим -
"обратный скорый" есть только в песнях.

Хочу, конечно, надеждой тешить
себя: мир целый, хоть был расколот.
Мол, глянь: всё так же, вокруг все те же.
Король вот только по-датски голый...

Пух воробьиный на спинах будней.
Недвижность мыслей три тонны весит.

Ты сном хорошим хоть раз побудь мне.
А там... Кто знает?
Ведь мир-то - тесен!




Обнаружено у Кот_Бегемот

- интересно, кстати, да. как проявляется политкорректность и подавляется ксенофобия в офисах Майкрософт?
- винда разрабатывается на линуксе бригадой полуглухих инвалидов-мексиканцев! ))))))))

"унаследовала" картинку-эстафету от ИркО

.
[470x403]

Найдено в цитатнике sigrun



POWER METAL

Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.


THRASH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.


HEAVY METAL

Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.


FOLK METAL

Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.


VIKING METAL

Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...


DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.


BLACK METAL

Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.


GORE METAL

Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.


DOOM METAL

Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.


PROGRESSIVE METAL

Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...


GLAM METAL

Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.


GRINDCORE

Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.


NU METAL

Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.


INDUSTRIAL METAL

Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.


GOTHIC METAL

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии.

Оказывается, на наше восприятие окружающих влияет количество внимания, которое люди получают от других. Главная особенность психологического механизма привлекательности заключается в том, чтобы заставить других людей вам улыбаться, говорят специалисты. И мужчины, и женщины подсознательно учитывают взгляды своих конкурентов, когда выносят суждение о привлекательности потенциального партнера.
Секрет привлекательности заключается в том, чтобы заставить других людей вам улыбаться, утверждается в исследовании британских психологов.
Эксперименты, проведенные учеными университета Абердина, показали, что мы склонны находить человека более привлекательным, если видим, как представители противоположного пола улыбаются ему, пишет The Guardian.
Испытания показали, что на наше восприятие окружающих влияет количество внимания, которое люди получают от других. В ходе экспериментов женщины называли мужчин значительно более привлекательными, если им показывали картинки, на которых этим мужчинам улыбались другие женщины.
Психологи предполагают, что мужчины реагируют так же, что заставляет предположить, что оба пола подсознательно учитывают взгляды своих конкурентов, когда выносят суждение о привлекательности потенциального партнера.


«Так что, когда вы сидите в баре, есть смысл быть любезной со всеми, потому что, если они вам улыбаются, это сделает вас более привлекательной», – говорит Бен Джонс, автор исследования, о котором пишет биологический журнал Королевского научного общества.

Между тем, когда был проведен аналогичный эксперимент с участием мужчин, ученые отметили, что мужчины, на которых женщины на видеопленке реагировали положительно, сразу же теряли свой рейтинг. Бен Джонс предположил, что для женщин положительная реакция других людей означает одобрение, а поведение мужчин, скорее всего, вызвано ревностью и соперничеством.

Ученые постоянно открывают новые и новые «секреты привлекательности». Так, ранее исследователи из Эссекса пришли к выводу, что женщины предпочитают молодых и высоких мужчин, тогда как мужчин привлекают молодые и худые женщины. Причем каждый дополнительный дюйм роста мужчины увеличивает количество женщин, желающих пойти с ним на свидание, примерно на 5%, пишет From-ua.com. Если по сравнению с данным мужчиной его соперники ниже ростом, то женщины автоматически дают более высокому мужчине преимущество перед другими, отметили ученые.

Еще ранее ученые заявляли, что привлекательность для противоположного пола скрыта в тембре голоса. Выяснилось, что наиболее запомнившиеся и понравившиеся голоса принадлежали людям, начавшим сексуальную жизнь раньше, чем это обычно принято. При более детальном анализе выяснилось, что владельцы красивых голосов на самом деле пользовались особенной популярностью у противоположного пола.

Исследователи тогда установили также и то, что в нашем голосе присутствует информация о нашем сексуальном поведении и даже формах тела.

http://www.vz.ru/society/2007/1/18/64840.html

domosed, принимайте поздравления и пожелания! :)

.
[350x466]

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.