-Так, кароче, харэ выдрючиваца. – На сорок второй минуте разговора с Единорогом терпение Грифона стремительно начало заканчиваться. – Бири свой бизупречный белый зад в капыта и вали за мной.
-Ваш отвратительно панибратский тон отвлекает меня от партии и мешает созерцать мир. – Ответил хорошо поставленным голосом собеседник, продолжая чесать золотистый рог о ствол корявого ясеня, одним глазом поглядывая на шахматную доску. На сегодня это была уже шестая партия, разыгранная им с самим собой.
-Ваши сентенции меня уже несколько утомили, гроссмейстер… - Грифон внезапно понял, что последняя фраза была сказана им, и издал чудовищный высокочастотный писк, отчего все фигуры на доске попадали. – Ах, ты, скатина заразная!
Он неизящно шлепнул когтистой лапой по крупу Единорога, отчего тот воткнулся в дерево и застрял, не забыв при этом красиво двинуть обидчика по клюву задними ногами. Когда звездочки в глазах Грифона стали менее интенсивными, он рассмотрел, что его оппонент тоже сидит на земле и, уперевшись всеми четырьмя копытами в ствол, пытается освободиться.
-А зашыбись тема для развлекухи, не то што эти шахматы… - пробубнил он, почесывая клюв львиной лапой. – Эта ж палнаценный вид спорта! Тока снаряд крупнават. Но если взять какую-нибуть маленькую штуковину, затачить… втыркнуть сзади нескалька перьеф… и каааак…
В этот момент Единорог обрёл свободу и откатился от дерева, где снова нарвался на смачный шлепок грифоньей конечности:
-Дац! – Одновременно с ударом крикнул Грифон, послав парнокопытного обратно в дерево. – Харашо пашол… Дац! - наблюдая, как витой рог расщепляет дерево, прокомментировал затейник. – Какие там шахматы!? Тока над названием нада паработать.
Единорог грациозно вырулил на тропинку. Его изумрудные глаза сверкали таким гневом, что пернатый лев сразу понял: до окончательной проработки названия он может «тупа не дажить»… с другой стороны, до этого момента ему так и не удалось уболтать друга, пойти с ним, но возможно получится доставить его на нужное место по другой схеме.
Грифон вприпрыжку поскакал в сторону зеленого холма, решив, что крылья будет использовать только в крайнем случае.
Его надежды оправдались. Единорог, растеряв всю свою чопорность, нёсся за ним, поднимая тучи пыли. У подножия холма провокатор исполнил мертвую петлю и оказался в тылу у преследователя. Белоснежный красавец резко развернулся и замер. Его ноздри дрожали, извергая маленькие облачка горячего пара:
-С прибытием, таварисч! – Довольным тоном сказал Грифон, приземляясь на все четыре лапы. – Запрафка слева, транспарт за халмом.
Единорог посмотрел налево и увидел небольшой ручей. Демонстративно фыркнув, он опустил точеную голову и сделал большой глоток чистой холодной воды. Когда он выпрямился, самообладание вновь вернулось к нему в полном объеме.
-Ваше коварство достойно пустынных драконов. Мне с самого начала не нравилась эта игра, а теперь она вызывает во мне полное отвращение.
-Да брось ты! Это ж вынужденный ход. Эта, как бишь ее… ры-ру-ра-рокировка! Нужна проста пириждать – иначи никак.
-Я не хочу иметь с этими существами ничего общего. Мы никогда ни в чем не доверяли им и даже старались не попадаться на глаза. Как же теперь? Доверить свою жизнь?
Мимо них просеменили два барсука, бормоча хором:
-По паре! По паре!...
Животные проводили их взглядами. Пока они наблюдали, солнце скрылось за пеленой облаков. Откуда-то издалека донеслись первые раскаты грома.
-Идиотизм… - проговорил Единорог. – Неужели ты хочешь приравнять себя к ним?
Они взошли на вершину холма, и перед ними предстал огромный темный ковчег из дерева гофер. Около него находились несколько человек. Кто-то распределял места среди зверей и птиц, кто-то переносил внутрь вещи. Грифон нахмурился и заговорил:
-Давай просто попробуем? – Он раздраженно махнул хвостом и пошел вниз.
-Черная ладья на е5. – Единорог последовал за ним, мысленно вернувшись к последней не доигранной партии. – Белый конь ходит с3-d5 и подставляется…
Грифон выбрал для беседы дремлющего в стороне от всех седого человека, облокотившегося на борт ковчега.
-Превед, дидуля! Пачём билетики? – Вежливо поинтересовался Грифон.
Дидуля открыл глаза и увидел прямо перед собой огромный хищно изогнутый клюв с огненно-красным языком. Испуганно урча, он пополз в сторону… Видимо, билетов у него не осталось…
-Простите, любезный, - обратился Единорог к подкатившемуся под его ноги человеку. – Кажется, мой друг несколько напугал вас?
Мужчина поднял глаза и истошно заорал, выдав в воздух едкое облако качественного перегара. Грифон и Единорог зачарованно смотрели, как преклонного возраста мужчина, преодолевая всевозможные препятствия, приближается к входу в ковчег размашистым галопом.
«Вот теперь рокировка» - подумало вполне еще не мифическое животное.
Когда человек скрылся из виду, они переглянулись и неторопливо пошли на восток. Мелкий холодный дождик плакал, глядя им вслед…
Это случилось в шестисотый год жизни Ноевой, во второй месяц, в семнадцатый день, когда разверзлись Читать далее...

Когда идет дождь, меня всегда неудержимо тянет гулять. Тихо брести по мокрым улицам, слушая музыку, не обращая внимания на прохожих, проезжающие машины, суету. Вечер, уже стемнело, тут рано темнеет, часов в семь – восемь, уже зажигаются фонари и окна, включаются фары, город остывает от дневного зноя. А люди все спешат куда – то: кто домой после тяжелого рабочего дня, кто на ночную смену, протирая заспанные глаза, в магазины и бары, в кинотеатры и гости, все они мечутся, стоят в пробках, трещат по телефонам, давятся в автобусах, ругаются и смеются, торопятся.
А дождь все льет, накрывая собой город, пытаясь немного очистить воздух, напоить его свежестью, жизнью.
Я люблю дождь. Не слепой, грустный, моросящий еле – еле, но льющий струями, страстный, застилающий серой пеленой слепящие огни, нескончаемый, вечный.
Можно даже снять наушники, насладиться шепотом воды, шумом улиц, говором людей, молчанием домов. Все сливается в единый, неповторимый ансамбль, захватывает, поглощает... и вот я сам стал частью дождя, потек по мостовым бормоча и плещась, пролился на крыши, бурля вырвался из водосточных труб.
Мчащийся грузовик влетел колесом в лужу. Фонтаном брызг я взметнулся в воздух, окатил прохожего, с силой ударился о стену ближайшего дома...
Шелестящий оркестр дождя и ночного города завертелся, смешался, наступая, занимая собой все пространство и время.
Боли не было. Сквозь все сгущающуюся пелену я различал склонившихся людей, взволнованно переговаривающихся, мальчика лет пяти с широко раскрытыми испуганными глазами. Я хотел улыбнуться ему – не получилось.
Застило красным. Красные отблески огней «Амбуланса», красные от напряжения лица санитаров, красные ручейки стекающие по стене...

Я всегда гуляю в дождь. Тихо бреду по мокрым улицам, слушаю музыку, проходя сквозь вечно спешаших куда – то людей...


(с)Zloiperdun, Посвящается Амеличкину Андрею

Как Вы думаете, за что женщина любит мужчину? За красоту, за ум, за его выдающиеся способности или за его любовь к ней? Ничего подобного. Женщина любит мужчину, потому что… потому что… она его просто любит. Не - за что, а как - безумно. "Никакой логики", скажете вы и будете правы абсолютно. Женщине присуща логика в некоторых вещах, но не в чувствах, поверьте мне, как представительнице прекрасного пола, на слово. Даже зная, что любимый мужчина лентяй, умник или даже личность со всех сторон негодная (к применению в качестве мужа или любовника), мы не перестаем его любить - вот в чем загадка природы. Подлость должна быть масштабной для полного разочарования, а так - женщина все равно придумает тысячу и еще одно оправдание, чтобы не утерять это чувство из сердца.

(с)тащила у Дзинтарс

.
[470x353]

Она еще где-то рядом
И никуда не спешит.
Она забыла помаду,
Но только не позвонит.
И в этом споре не нужном
Она была не права.
Любовь и ревность не дружат,
Но это только слова.

И снова вечер, и ты снова ждешь,
И ты давно уже ее простил,
Но та, которая уходит в дождь,
Осталась той, которую любил.
И снова вечер, и ты снова ждешь,
И ночь растает в свете фонарей,
Но та, которая уходит в дождь
Не будет больше твоей

Она уже не вернется
И ничего не возьмет,
Ей просто нравится солнце
И то, что дождь не идет.
Она всегда не любила
Когда случались дожди.
Она уже уходила,
А вот сегодня не жди

И снова вечер, и ты снова ждешь,
И ты давно уже ее простил,
Но та, которая уходит в дождь,
Осталась той, которую любил.
И снова вечер, и ты снова ждешь,
И ночь растает в свете фонарей,
Но та, которая уходит в дождь
Не будет больше твоей

Она и в правду не знала,
Что вот возьмет и уйдет.
Она с тобой не играла,
Она всегда так живет.
Она еще где-то рядом
И не куда не спешит.
Она ведь тоже не рада,
Но только не позвонит

И снова вечер, и ты снова ждешь,
И ты давно уже ее простил,
Но та, которая уходит в дождь,
Осталась той, которую любил.
И снова вечер, и ты снова ждешь,
И ночь растает в свете фонарей,
Но та, которая уходит в дождь
Не будет больше никогда твоей
Но та, которая уходит в дождь
Не будет больше твоей.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и альнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...



Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная:

-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.

-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать так и скажи.

-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.

-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним когда печень больная. Когда шалит к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...

(с)Frumich

Она плетет канву бродячего сюжета.
Вокруг нее - намек на вечный саммертайм.
Сегодня - мистер Хайд, а завтра - доктор Джекил
и плавный переход с бобслея на фристайл.

Ее толкнут наверх, в небесные просторы,
как будто просто так земной крутился шар.
Тогда замолкнет смех. И опустеет город.
И станет все равно. И незачем дышать.

Stray Cat

.
[699x500]

Позабыты нежность и любовь
Стёрта грань меж разницей и сходством.
Дети современных городов,
Мы забыли честь и благородство.

Мы забыли добрые слова,
Мы не верим в светлые надежды,
Мы забыли, как растёт трава,
Мы забыли всё, что было прежде…

Наших голосов не различить
В громе катастроф и катаклизмов.
Мы познали, как непросто жить
В ледяных оковах урбанизма.

Нам бы разорвать оковы те,
Сбросить цепи страха и сомнений
Но привычней жить нам в суете
Каменно-железных поселений.

(с)Акса Хаджетт

Мало кто знает, что уже более трех лет Украина является единственным государством, где действует особая конвенция по перевозке по железной дороге котов и кошек. Удивляться не стоит: на самом деле в июне 2003 г. Украина планировала присоединиться к Международной конвенции по перевозкам железнодорожных грузов. Так это ординарное событие и осталось бы незамеченным, если бы не «грамотность» украинских законодателей и работников аппарата Верховной Рады. Дело в том, что аббревиатура этой конвенции - COTIF (КОТИФ). По ошибке одного из ответственных работников во время голосования на табло высветилась (и позже была занесена в стенограмму) надпись «Ратифікація Міжнародної конвенції з перевезення залізничним транспортом котів». Столь странное название депутатов не смутило - в результате, конституционное большинство (проголосовал 371 депутат) решило узаконить право наших «мурзиков» ездить по железной дороге.

http://www.aif.ua/articles/article.aspx?IssueId=195&ArticleId=3197

ФИНАЛИСТКА КОНКУРСА КРАСОТЫ ОКАЗАЛАСЬ МУЖИКОМ
Новые времена рождают новые поговорки: нет некрасивых женщин, есть плохие стилисты. Не верите? Разглядывая глянцевые фотографии красоток в заманчивых позах, мужчины вздыхают и мечтательно закатывают глаза. И это вместо того, чтобы обратить, наконец, внимание на коллегу или соседку по подъезду. Которая, между прочим, если над ней столько фотографов и стилистов работать будут, глянцевым красоткам еще и фору даст. Но разве этим мужикам что докажешь! Или докажешь?

ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА
Олег Гончаров, 25 лет. Окончил гуманитарный лицей, после поступил на педиатрический факультет мединститута ЯГУ. Вскоре после поступления по семейным обстоятельствам был вынужден бросить учебу и уйти работать в сферу обслуживания. Разведен, детей нет.

*******

— Из кого тут женщину будем делать? — весело спрашивает стилист Дима, крутя в руках пинцет.
Мы с дизайнером Нюргуяной мрачно переглядываемся:
— Сам угадаешь?
25-летний Олег при виде пинцета бледнеет и безуспешно пытается замаскироваться под окружающую нас в фотостудии среду.
— А это еще зачем? — стонет несчастная жертва, усаженная на стул посреди студии.
— Красота требует жертв! — безапелляционно заявляет Дима и приступает к выщипыванию бровей.
— Ай, мля! Что ты делаешь! Больно же! Хватит! Господи! Как вы, бабы, над собой издеваетесь-то, — брови Олега «худеют» на глазах.
— Ну вот, совсем другое дело, — одобряют процесс все присутствующие. Через пару минут на лицо Олега наносится тональный крем. За ним следуют накладные ресницы, тени, помада, парик.
— Какой ужас! — с чувством произносит страдалец, глядя на себя в зеркало.
— Та-а-а-ак, — удовлетворенно рассматривает свою работу команда. — А теперь раздевайся.
— Все, я пошел, — говорит Олег и порывается встать со стула.
— В таком виде?
Бунт подавлен в зародыше. Раздевшись до трусов, Олег каким-то стыдливым жестом прикрывает грудь.
— Ты че, мужик, офонарел? — весело спрашивают его фотографы, подтянувшиеся к началу съемки.
— Тьфу, чтоб вы провалились! — ругается тот. — Вот что косметика из человека делает.
Между тем косметика из нашего героя сделала вполне нормальную женщину. Нет, очень даже симпатичную женщину. Блин, да просто красотка получилась…
— Мама, роди меня обратно!
…Если рот раскрывать не будет. Но это порой относится и к настоящим женщинам.
— Не подходи ко мне, мужик, — говорит «красотка» и пинается.
Дима, кравшийся к нашей жертве с бутылкой масла, ржет и передает инициативу в руки Нюргуяны. Мы собираемся сделать эротическое фото, а для этого тело должно блестеть как намазанное. Оно и есть намазанное — маслом.
— Где были мои мозги, когда я соглашался?! — яростно шепчет блестящий Олег, переминаясь под лампами в одних трусах и черном парике.
Наступает очередь фотографов — Мичила и Михаила:
— Ножку вперед и держись нежнее.
Олег выставляет ногу.
— Нежнее, тебе говорят.
— Как еще? — орет Олег, корячась с выставленной ногой. От смеха я уже не могу говорить. Не выдержав, Нюргуяна принимается показывать на собственном примере. Через полчаса ножка выставлена правильно и «очень нежно».
— Взгляд нежнее (далась им эта нежность), еще нежнее, еще нежнее, — командует Нюргуяна. Во взгляде Олега, направленном на меня, вся скорбь этого несовершенного мира.
— Вот так хорошо, — смягчаются фотографы.
После шести часов съемок фотосессия закончена. На следующий день, отобрав две фотографии (никакого фотошопа — клянемся!), мы посылаем их обычной почтой на конкурс «Мисс виртуальная Якутия» со всеми сопутствующими анкетами и документами. Остальное вы знаете — Анжела Адамова вышла в финал. За нее проголосовали 369 человек.

…Что и требовалось доказать.

Любая женщина может стать красавицей.

Мужики, будьте бдительны!

ИЗ МУЖСКИХ ОБСУЖДЕНИЙ В ИНТЕРНЕТЕ

«Почему так мало голосов за Адамову? Лицо этой девушки может украсить любой журнал. Просто богиня!»

«У Адамовой такие точеные, красивые черты лица».

«На 100% согласен. Адамова — супер!»

«Лицом аккуратна (на мой взгляд) Анжела Адамова. Фотограф постарался».

«Только элемент кукольности есть, а я люблю непосредственную наивность и лучики доброты в женских глазах».

Владимир ИВАНОВ, директор конкурса «Мисс виртуальная Якутия»:
— Напоминаем всем, что 24-25 февраля на сайте reality.ykt.ru можно будет наблюдать увлекательное реалити-шоу с участницами финала конкурса, которые проведут эти два дня в гостинице «Стерх» под прицелами web- и телекамер.

P.S. Чтобы по щучьему велению превратить Олега в женщину, понадобилось:
- парик черного цвета, который нам любезно предоставили в специализированном магазине «Маска» (Крытый рынок, 2 этаж);
- косметика от стилиста Дмитрия Васильева;
- фирменные наряды от фэшн-дизайнера Нюргуяны Яковлевой.
Не обошлось без профессионального «оружия» фотографов Мичила Яковлева, Михаила Лугового и Артура Цырыбко.

Исходник и фотографии "превращения"- Читать далее...

Ну и чего меня сюда занесло? Сам не знаю... Настроение... К черту настроение. От сидения да деревянной парковой лавочке противно ныла нижняя часть спины. Еще и сигареты почти кончились. А идти за ними ох как лень. Я посмотрел на сиротливо лежащую в пачке последнюю сигарету и решил оставить ее на потом.
И чего меня в этот парк занесло? Людей вокруг почти не было. Да и чего им тут делать то? Зима как ни как. Не холодная, без снега, но зима. Только такие психи как я тут и шляются. От этой мысли меня немного передернуло и смотреть на одиноких прохожих расхотелось совсем. Но глаза сами продолжали бегать, ища за что бы зацепится. Нашли. В далеке вырисовался какой-то заборчик. Не долго думая я и пошел к нему.

ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ

.
[347x428]
[461x576]

Ничего не напоминает? :)

.
[342x480]

.
[236x284]

...и когда мы встречаемся между чужих географий
(не свиданье, вестимо, а так – посидеть-покурить
и с особым цинизмом стрелять в гумилевских жирафов) –
наступает то самое время гасить фонари.

Так, один за одним – по мостам, по вокзалам и скверам,
по домам, площадям, не минуя ни школ, ни больниц, -
сознавая, что именно так продолжается старая эра.
Вряд ли можно спасти. И тем более – не сохранить.

На любого вампира найдется упрямый Ван Хелсинг.
На любого тебя – паранойя на пару с шизой.
Долго ноту тянули – теперь наконец-то допелись.
Попытались смешать языки – и родился Эзоп.

Мы упрямо твердили, что выучим много наречий,
все артикли, герундии, разную прочую чушь.
Оказались немыми, и это, похоже, не лечат.
Баш на баш.
Нож на нож.
Ложь на ложь.
Блажь на блажь.
Куш на куш.

И теперь эта твердь становится невыносимой,
исчезают с предплечий отметки манту и перке.
С деревянных небес опускается демон курсива,
пятистопный анапест сжимая в кормящей руке.


Stray Cat

.
[400x400]

Музыкальные презервативы, играющие тише или громче в зависимости от скорости движения партнеров, скоро поступят в продажу на Украине.
Создатель столь оригинального изделия – житель Запорожья Григорий Чаусовский. Он рассказал, что презервативы снабжены специальным датчиком, который, когда презерватив надет, подает сигнал.

Затем сигнал с датчика поступает на специальное устройство, расположенное в основании презерватива. Именно это устройство и проигрывает музыку, причем, как объяснил в интервью одной из украинских газет Г.Чаусовский, "по мере того как секс будет становиться более страстным, презерватив будет реагировать на увеличивающуюся скорость, проигрывая мелодию все громче и быстрее".

По материалам ananova.com


http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2007/02/14/14180453_bod.shtml