Любовь, а ты и вправду зла. В тебе видишь смысл жизни, тобой упиваешься, без тебя нельзя.
Но как ты жестока к одним и благосклонна к другим.
Ведь, по сути, ты химера, ты выдумка, тебя не существует. Тебя придумали лишь для того, чтобы тешить свое самолюбие, чтобы прикрываясь тобой творить какие либо необдуманные поступки. Ты не поддаешься трезвой оценке разума. Ты как омут. В тебя уходишь с головой, а когда достигаешь дна, то понимаешь, что на поверхность ты уже не вернешься, либо вернешься, но с раной в душе.
Без тебя скучно, ты даришь много радости, а вместе с тем и боли.
Я не знаю, как к тебе относиться, как к добру или злу.
Ты неизбежна и необратима, ты губишь одних, а других поднимаешь из пепла и убиваешь вновь.
Ты великая сила, которую никто и никогда не поймет до конца

(С) Албанский Йозжык

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:

— Скажи, зачем ты идёшь за мной?

Мужчина ответил:

— О повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила моё сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:

— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.

Mужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:

— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?

Она улыбнулась и ответила:

— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

стянула у S_C_O_R_P_I_O_N

Утянуто из ЖЖ с превеликим удовольствием!



1. Он может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. :)
2. Не смотрит очередное сериальное мыло вместо биатлона/футбола/гандбола/керлнига/бильярда/и т.д. (нужное подчеркнуть).

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

.
[700x525]

Здравствуйте, дорогой волшебник!
Заставьте меня верить,
Подарите учебник
По счастью, откройте двери,

Позовите меня в гости,
Раскройте ладошку,
Отучите от перманентной злости.
Уф... посижу на дорожку...

Расскажите мне на ночь сказку,
Обещаю не быть грубой,
Научите сиять глазки,
Улыбните мои губы.

Усадите двух ангелов,
Одного на кровати,
Другого у двери..
Цену искренних слов
Я начала забывать,
А вам почему-то верю...

Поцелуйте меня в нос,
Вообще, будьте со мной чаще.
Ммм... а можно вопрос?
Волшебник, вы настоящий?


FIJY

Перевод стрелок провоцирует страшное заболевание

В США около 5,7 млн человек страдают от проявлений маниакально-депрессивного психоза. Основной симптом этого заболевания – смена противоположных состояний, активного и пассивного. Постепенно исследователи пришли к выводу, что причина возникновения МДП кроется не в условиях жизни, а внутри самого организма. А именно – в его биологических часах.

Резкое увеличение числа самоубийств при переводе часов на летнее или зимнее время (кстати, в ближайшие выходные у нас снова "отнимут" один час) убедило исследователей в том, что существуют нарушения психической деятельности, непосредственно связанные с восприятием времени человеком. Каждый из нас живет по своим внутренним часам: "совам" никогда не понять Yтренней бодрости "жаворонков"; некоторые люди умудряются десятилетиями оставаться в расцвете сил, тогда как их ровесники быстро старятся; даже заболевания и то одолевают организм по расписанию. Теперь к этому списку прибавилось еще одно губительное воздействие сбоя биологических часов – маниакальное расстройство психики.

Неполадки в работе биологических часов вызывают общий дисбаланс в организме, приводящий в итоге к серьезным заболеваниям, вплоть до онкологических. Однако о том, что это может быть объяснением причин маниакально-депрессивного психоза, американские ученые заявили впервые. Для того, чтобы сделать этот вывод, им пришлось обратиться к достижениям генетиков, которые ранее выявили особый ген, вызывающий сдвиг в биоритмах, и отобрать среди множества подопытных мышей несколько его носителей. Наблюдение за грызунами показало, что они ведут себя так, как будто страдают маниакально-депрессивным психозом: не могут усидеть на одном месте, постоянно пытаются выбраться из клетки, игнорируя даже очевидную опасность, словом, проявляют неадекватность – но не постоянно, а периодически, иногда впадая в состояние покоя. Ученые предположили, что между сбоем биологических часов и МДП существует непосредственная связь, и проверили свою гипотезу, дав мышам препараты с литием, которые используются для лечения МДП у человека.

Теперь они публикуют результаты своего исследования. Этот самый ген, который сбивает с толку внутренние часы, как оказалось, способен сформировать в биоритмическом цикле две полярные фазы, противоположные друг другу по характеру самочувствия и самоощущения организма. А это и есть модель психической деятельности, которая характерна для страдающих МДП. Психиатры расходятся во мнениях относительно опасности маний: некоторые полагают, что она сильно преувеличена, но большинство считает, что мании необходимо лечить. Страдающим МДП выдают водительские права, но в период обострения эти люди теряют над собой контроль и могут натворить бед. "Новая концепция, связывающая формирование маний со сбоями в биологических часах, поможет нам усовершенствовать методики терапии для таких больных", – считает невропатолог из Техасского университета Колин Маккланг, принимавшая участие в исследовании.

Ytro.ru

Бить кошку хуже, чем бесполезно. Единственным чувством, полностью отсутствующим у кошки, является чувство вины. Свой самый гадкий поступок кошка никогда не связывает с последующим наказанием, каким бы скорым оно не было. Наказание связывается ею либо с человеком, либо с предметом, причиняющим ей страдание. Получив шлепок или грубую брань, кошки лишь убеждаются в том, что им следует опасаться ваших рук и вас самих, которые без всякой причины, с их точки зрения, причиняют им боль.

Кошка не понимает слово "нельзя". Все запреты она воспринимает, как посягательство на ее право устанавливать свой порядок на принадлежащей ей территории, а человека, наказывающего ее, - исключительно как врага. Окриками и побоями вы сможете добиться только того, что кошка начнет бояться вас или, наоборот, проявлять агрессию по отношению к вам.

Когда кошка залезает на кухонный стол, на полки, или в шкаф, то с помощью окрика, взмаха руки или шлепка газетой вы лишь научите ее не делать этого в вашем присутствии. Необходимо применить косвенное устрашение, которое считается самым эффективным методом обучения и переобучения кошек. Его достоинство состоит в том, что кошка не ассоциирует его с человеком. Вам следует придумать и расставить так называемые ловушки, позволяющие отпугнуть кошку от нежелательных действий или мест.

Например, вы можете поставить на край стола неустойчивый поднос, и когда кошка прыгнет на него, то с пугающим её грохотом окажется на полу. Можно также полностью заставить стол, подоконник с цветами или полку легкими банками (из-под пива или воды), чтобы кошка, прыгнув, обязательно на что-нибудь наткнулась. Тогда ей либо будет некуда поставить лапы, либо она что-нибудь свалит, произведя неожиданный шум. Кроме этого, можно расставить в местах, которые, по вашему мнению, должны быть недоступны для кошки, перевернутые вверх дном деревянные мышеловки, накрытые сверху листом бумаги. Когда кошка встанет или запрыгнет на одну из них, мышеловка захлопнется, издав характерный звук, и подпрыгнет на месте, не причинив при этом кошке никакого вреда, а лишь испугав ее.

Классический пример отвращающего косвенного обучения - обрызгивание кошки с расстояния из пульверизатора. Если кошка карабкается на штору, прыгает на кухонный стол, точит когти о ножку стула - облейте ее струей воды. Эффективным оказываются шарики нафталина, засыпанные в цветочный горшок, чтобы кошка не пользовалась им в качестве туалета. А бросок в сторону провинившейся кошки легкой банкой, заполненной камешками или мелкими монетами произведет необходимый отпугивающий шум. Вместо банки можно швырнуть связку ключей. А на том месте, где кошка точит когти можно привязать надутый воздушный шарик - если он лопнет, то неожиданно резкий хлопок отпугнет ее. Неприятные вкусовые ощущения и запахи можно использовать, чтобы отучить кошку грызть провода, мебель и листья комнатных растений. Достаточно опрыскать эти предметы раствором уксуса. Существуют также специальные отпугивающие промышленные средства: "Антигадин", "Стоп", "Антигрызин".

Ещё одно непременное условие обучения кошек заключается в том, что можно заблаговременно предупредить у них появление вредных привычек или нежелательного поведения, предоставив им альтернативное решение. Поэтому, чтобы ваша кошка не портила мебель, приобретите для него когтеточку и соответствующие игрушки. Нередко нарушение поведения связано с тем, что кошке просто нечем заняться в ваше отсутствие, то есть со скукой. Больше общайтесь со своим питомцем, тогда он будет лучше вести себя и охотнее соблюдать правила этикета.

http://www.wmj.ru

Сонет №84

* * *
Ну как - Тебе - не верить?,
Вот в этот звёздный час,
когда вскипают нервы,
и слышен Божий глас…

Там, в сумасшедшей выси,
поверх людских голов -
проказница - Алиса
в стране волшебных снов…
Пока - Ты не проснулась,
но, будто невзначай,
от ветра распахнулось
окно в зелёный рай…
* * *
Не полюбить - не смею,
проститься - не смогу;
горячим "чудом в перьях"
остыну на снегу…

http://www.liveinternet.ru/users/wenceslass/page4.shtml

Сонет №19
Перестаньте хамить -
наливайте полнее стаканы;
я устал уже пить,
но совсем почему-то не пьяный.

Убиен наповал
этих глаз лицемерною льдинкой
отошёл я вчера
и свои обмываю поминки.

Рвётся тонкая нить,
и целуется звонко кокотка;
Тянет волком повыть -
не спасает лафитная водка.

Мне б на всё наплевать -
только я - не могу, я - упрямый….
* * *
Я устал тебя ждать,
но любить - никогда не устану.

http://www.liveinternet.ru/users/wenceslass/page4.shtml

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь в виду следующее:

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом-то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем не приспособлено к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво, как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда!
Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.

Правило 5. Банка или бутылка?
Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет, можно подлить еще.

Правило 6. Не держи его в руках
Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что, больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.

Правило 7. Любишь на халяву?
Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет!

Правило 8. Пить залпом не круто.
Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Cейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то, если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься - ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.

Правило 9. Слишком крепкое?
Не пей пиво неизвестной марки, пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь.

Правило 10. Национальность пива.
Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане - заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское - бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда - тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне - Saag, а к суши - Sapporo. Ну, в общем, картина ясна.

Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам.
В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: «Мне то же, что и ему» или «Я буду то же самое». Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее.

Уважайте пиво!

(с)тянула с Воффки

*
[500x387]

Человек не может жить без мифов и сказок. С этим ничего не поделаешь, да и не надо. Важно просто знать, где заканчивается вымысел и начинается реальность.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Красивая, смелая, бойкая и... безумно одинокая. Окружающие удивляются: "Все при ней, поклонников - вагон и маленькая тележка, а вот мужа все нет... Судьба, наверное!"
Так судьба или все-таки закономерность?

Как получается, что "серые мышки" первыми выскакивают замуж - и, как правило, удачно? А самые успешные и бесконечно привлекательные зачастую так и остаются "в девках", несмотря на многочисленные романы?

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех гайцов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется количеством обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане. (pedestrian)
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахуй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.


(с)етевое

.
[346x509]

Раба любви или... рабыня секса
То, чему посвящена эта статья, знакомо каждой женщине когда-либо пережившей мучительное расставание с любимым. Состояние сильнейшей психологической и физической зависимости от мужчины преследует многих не только месяцы, но и долгие годы. А что думают об этой проблеме профессиональные психологи и сексологи?
Слово "зависимость от..." вызывает в воображении образ подвешенного на крючке, болтающегося или связанного несчастного, находящегося в состоянии неопределенности и ожидания. Растянутое во времени это вневременное состояние поглощает подобно болоту. И чем больше ты бултыхаешься и суетишься, тем глубже погружаешься в скользкую жижу. Видимо не случайно, уже в современном языке однокоренное слову зависимость - "завис" из компьютерной терминологии перекочевала в бытовую. Зависимость, зависать, - слова образующие такие близкие образы с общим смыслом: движение остановилось...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрюс Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

.
[470x250]

Напьешься из горлышка мартом
не в силах стакан отыскать.
Лисенок из внутренней Спарты,
тебя называют «тоска».

Донельзя твой образ затаскан.
Попробуем раз, еще раз.
И я надеваю кирасу.
И я нажимаю на газ.

Под черепом – камера пыток,
вовнутрь иголками еж.
Привычно поищешь защиту,
привычно опять не найдешь.

И, в день проплывая уклейкой,
почувствуешь: что-то не так –
ведь дырка размером с копейку
на небе размером с пятак...


(с)StrayCat

.
[496x699]