Установка виндов по телефону...


[начало телефонного разговора]

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м...
Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая.
Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...
Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?
Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго...
Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...
Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный".
Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...
Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."
Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК".
Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает.
Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...
Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".
Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ.
Почему? Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.
Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего.
Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.
Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...
Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д.
Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."
Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...

[окончание телефонного разговора]

(с)тырено с ЯПа

Припадошному лузеру
из соседнего подъезда

Привет, дохлятина!
Слышь, я к тебе обращаюсь, скатина. Именно к тебе. Чо вылупился? Не ожидал от меня весточку получить? Вот решил тебе письмецо нашкрябать. Ты меня помнишь? Я из пятого подъезда. Вспомнил? Вот и чюдненько.
Мне, видишь ли, глубоко пох, что ты свёл счёты с жизнью и перестал быть. (Хотя, какие там у тебя могут быть счёты? Ты что жил? Ты, так – прозябал: тот, кто действительно живёт на полную, вряд ли изберёт способом ухода из жизни жалкое выпадание из окна).

ЧИТАТЬ ПИСЬМО ДАЛЕЕ

Я извиняюсь, господа,
но щас я буду тупо срать,
Как срал я раньше.. Иногда,
ну тупо хочется блевать

от букв каких-то там мадам,
и от стихов бля, типо с понтом.
мол, "Я себя ему оддам!"
да отдавай.. какого черта

везде блять! в каждом уголке
есть хоть одна такая цаца,
что вместо тупо поебацца
сжимает карандаш в руке

и пииишет блять. стихи! да епта!
какие это блять стихи??
ошметки! тень от шелухи
красивых слов. давно истоптан

весь пьедестал прекрасных лир
следами ДУР десятилетних.
куда скатился этот мир:??
какого хуя дней последних

десятка два вокруг меня
такая куча стих-кретинок???
"любовь-морковь", "меня-пленя",
БОТИНОК БЛЯТЬ! ПОЛУБОТИНОК!!!

Ну правда, девочки, хорош..
пиши в тетрадь, читай подругам.
И окажи мнеть блять услугу:

РУНЕТ ПАДОНКАФФСКИЙ НЕ ТРОЖ!!!

© PakiRonos

ЯП - форева!!!

.
[640x480]

.
[450x332]

Большинству людей для достижения желаемых объемов вовсе нет нужды терять 20 или 30 кг. Все, что им нужно «для счастья», - это сбросить каких-то 5-7 кг. Но ведь так не хочется из-за этой «мелочи» садиться на диету, менять образ жизни, отказываться от любимых блюд и привычек. А этого и не требуется.
Иногда для получения больших результатов достаточно лишь маленьких изменений

Как-то раз, в страстную пятницу, директор юридической фирмы Сергей Юрьевич засиделся допоздна на работе и читал в Интернете страшилки про налоги. Народ на форумах обсуждал новые креативы фискалов, направленные на пополнение бюджета:
- А вот нам недавно доначислили налоги из-за того, что менеджеры по порносайтам лазили в рабочее время. Посчитали затраты на такой Интернет экономически необоснованными, - сокрушался владелец магазина товаров для взрослых, - Еле в суде отбились.
- Это еще что! – вторил ему бухгалтер оптовой фирмы, - у нас с затрат сняли показания «ночного» счетчика по электроэнергии. Как сказал инспектор, раз фирма ночью не работает, значит, свет в это время можно жечь только за счет чистой прибыли.
- Да вам, коллеги, просто несказанно повезло, - внезапно отозвался на форуме начальник налогового управления одного алкогольного холдинга Лев Александрович - вот у нас при камералке установили сверхнормативный расход туалетной бумаги.
- Это как? – спросил кто-то.
- А по 40-ой статье НК РФ! Посчитали, что тратим ее больше, чем на 20 % по сравнению со среднерыночным показателем. Как они его измерили – до сих пор не пойму, – ответил Лев Александрович. – Обещали материалы проверки направить в ОВД для проведения следственного эксперимента.
Пораженный до глубины своей юридической души Сергей Юрьевич настроил брандмауэр компании на доступ только к сайту nalog.ru, убрал из офисного клозета два запасных рулона туалетной бумаги и выключил во всех кабинетах свет. В полной темноте он осторожно пробирался к выходу…

(с)LionZ

.
[600x427]

.
[600x381]

.

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

.
[600x541]



ДАЛЕЕ еще 14 штук втыкано

. [491x141] ДАЛЕЕ ЕЩЕ МНОГО И РАЗНОГО

Все чаще требует душа
Вниманья , дружбы, озарений
и пьет в раздумье, не спеша
Вино голубизны весенней .

Все меньше остается дней,
Все беспощадней откровенье
Потребность в нем еще сильней,
Чем в ласке или одобреньи .

Оно - оружие против лжи ,
Оно - оружие против фальши
Все до конца душа скажи
И все поведав, следуй дальше .

Стремись в полет, мужай в борьбе
И не сходи с земного круга
Ища в напарники себе
Не собутыльника, а друга .

Жизнь видно тем и хороша,
Что в бестолковости вессенней
Все чаще требует душа,
Как в молодости откровений .

Л.Озеров

Женщине необходимо иметь...

....одну старую любовь, к которой она в своем воображении может возвратиться, и одну, которая напомнит ей, как далеко она уже зашла...

Женщине необходимо иметь....
.....достаточно денег, чтобы переехать на новое место, или по своему собственному выбору снять жилье, даже если она никогда этого не хотела или не нуждалась в этом....

Женщине необходимо иметь....
.....какое-либо красивое платье на случай, когда ее Босс или Принц ее Мечты захочет неожиданно увидеть ее в течение ближайшего часа....

Женщине необходимо иметь....
.....содержательную молодость, которую необходимо позабыть....

Женщине необходимо иметь....
....достаточно богатое прошлое, которе она с радостью пересказывала бы его в старости....

Женщине необходимо иметь....
....набор отверток, дрель и черный кружевной бюстгальтер.....

Женщине необходимо иметь....
....одного друга, который всегда бы мог ее развеселить,.... и другого, который мог бы позволить ее поплакать....

Женщине необходимо иметь....
....какую-то хорошую мебель, не принадлежащую прежде одному из членов ее семьи....

Женщине необходимо иметь....
....набор из 8 тарелок, бокалы для вина на длинной ножке, и рецепт кулинарного изделия, который заставил бы ее гостей гордиться ею....

Женщине необходимо иметь.....
....чувство контроля над своей собственной судьбой....

Женщине необходимо знать....
...как влюбляться, не теряя себя....

Женщине необходимо знать....
....как вовремя уйти с работы, разорвать отношения с любовником, и противостоять другу, не разрушая отношения дружбы...
И как поменять колесо у машины!!!!!!!...........

Женщине необходимо знать....
...когда необходимо прикладывать усилие, а когда необходимо просто отпустить....

Женщине необходимо знать...
...что она не может изменить длину своих ног, ширину своих бедер, и характер своих родителей...

Женщине необходимо знать...
...что ее детство возможно было не идеальным, но оно позади....

Женщине необходимо знать...
.....что она бы сделала и чего бы не сделала ради любви или еще большего....

Женщине необходимо знать....
... как жить одной...даже, если ей это не нравится...

Женщине необходимо знать.....
....кому она может доверять и кому нет, и почему ей не стоит принимать все на свой счет....

Женщине необходимо знать...
....куда направиться, когда ее Душа нуждается в утешении... на кухню к своей лучшей подруге или... в очаровательный мотель на природе...

Женщине необходимо знать...
...чего она может или не может достигнуть в течение дня,... месяца ,... года


Стырено у pacocabana

Понедельник. Пойду на мост и утоплюсь. Правда, сколько можно? Сейчас ранняя весна, на мосту никого не должно быть, мало охотников ходить по нему в такую погоду. К тому же там очень дует. Наверняка мне никто не помешает… А вдруг, как в фильме «Девушка на мосту», подойдет мужчина, похожий на Даниэля Отея и предложит стать мишенью для метателя ножей? Да пошел он, буду я еще такой ерундистикой страдать…Хотя даже подобные предложения, наверное, бывают только в кино. В реальности посулили бы максимум торговать на рынке гниющими помидорами…
Никита не позвонил…

Вторник. Куплю бритву и вскрою вены в ванной. В кино это смотрится красиво. Особенно в фильме «Утомленные солнцем», когда герой Олега Меньшикова лежит в кровавой ванне и насвистывает. Правда, сейчас снимают вторую часть, где этот герой вроде как жив… Значит, некачественно вскрыл, остановился на полпути… Гребаный трус.. А еще есть на эту тему веселая песенка – «день-день, кто-то ей не дозвонится, бэм-бэм, кто-то ей не достучится, и звонят и ходят зря, ее звали Лиля, ее звали Лиля»..В самом деле, безответственная эта Лиля… Написала бы хоть людям по электронке – так мол и так, рожи ваши видеть больше не хочу, отчаливаю в мир иной, не тратьте зря усилия, оревуар…. Или там чао, кому как нравится..
Никита не позвонил……

Среда. Отыщу в кладовке веревку и повешусь на батарее. Так, кажется, сделал поэт Есенин, если конечно, его на самом деле не замочили чекисты. Там какая-то темная история, нам в школе рассказывали. Забавно, что смерть одного человека (в том случае, если он известная личность) порождает столько возможностей для живых. Сколько книг, фильмов, журналистских расследований, откровений очевидцев порождает такое событие. Не только жизнь, но и смерть у разных людей имеет разный статус и значение. Считается, что если человек богат, успешен и знаменит, то у него нет причин совершать суицид. А уж если он политик и вдруг его находят мертвого с петлей на шее, то никто и никогда не поверит, что сделано это по доброй воле. Но… что-то меня не в ту сторону занесло.
Никита не позвонил…..

Четверг. Соберу все таблетки в доме и выпью. Хотя нет, все - это перебор. Надо купить сто таблеток снотворного и выпить разом. Да, так надежнее. Только главное, чтобы не стошнило, иначе все насмарку. Помнится, один раз я съела каких-то задумчивых грибов и меня потом выворачивало всю ночь. Двенадцать или даже четырнадцать раз, уже не помню точно. Брррррр. Жуткие воспоминания.
Посмотрела в Интернете посмертное фото Мерилин Монро. Кошмар. Нет, это слишком неэстетично. Хотя, по сравнению с фотографией Курта Кобейна, который пальнул себе в рот из двустволки и остался вообще без головы, Мэрилин выглядит просто супер.
Пошел он в пень, этот Никита.

Пятница. Звонил Никита, приглашал в сауну по случаю начала уикенда. Может, утопиться в бассейне? Представляю, как вытянется его рожа, когда, выйдя из парилки он обнаружит мою остывающую тушку. Под это дело хорошо бы поставить саундтрек из фильма «Титаник» в исполнении Селин Дион. Красота... Кстати, вот интересно, почему жертвование собой ради кого-то другого или других самоубийством не считается? Ведь Джек сознательно выбрал смерть, чтобы спасти Роуз, а значит, тоже совершил суицид. Любой, кто уходит из этого мира раньше положенного срока, освобождает свое место для других. Это как бы отставка насовсем. Открытие пути для более перспективных кадров…
Таких, как Никита…

Суббота. Может, не ломать голову, и по-простому спрыгнуть с девятиэтажки? Хотя, в этом случае, голову несомненно сломаешь… Смешно. А вот писать или не писать предсмертную записку? Как ее вообще писать? Вот ведь странно – почему до сих пор не издали отдельным подарочным изданием собрание всех посмертных записок хотя бы известных людей? Это было бы удобное и практичное пособие для будущих поколений адептов суицида. А то сиди тут. Придумывай.
А если пойти по пути минимализма? Какие два слова я бы написала?
Прощай, Никита?

Воскресенье. Опять звонил Никита. Опять говорил своим самодовольным тоном. Но на этот раз я все ему высказала все, что думаю о нем, его образе жизни и отношении ко мне. Было неожиданно легко все это говорить. Поскольку сегодня, проснувшись утром, я поняла, что нечто во мне исчезло. Чего-то больше нет. Однако я больше не думаю о самоубийстве. Смерть одного продолжает жизнь для другого. Любовь умерла. Зато я еще живу.

(с)етевое, стянула с Воффки

.
[640x480]

Все прекрасно. Веришь или нет?
Все прозрачно, молча и беззвучно.
На вопрос простой – простой ответ.
Каждый – за себя. И слеп, как случай.
Глух, как тетерев в период токованья.
Плосок, как мультяшный персонаж.
Не ищи всерьез истолкованья.
Солнце, небо… Высший пилотаж.
На цепях заржавленных – скрижали.
Смысл жизни? Что за ерунда?
Все в порядке. Нету аномалий.
Просто не удался абордаж.
Ты постой на берегу реки.
Ах, какие дивные березки!
Не боятся - только дураки,
а не плачут - только отморозки.

(с)StrayCat

Герои дня на галстуках.

Во дворе сын барина с его содержанкой нескладно пели песни, умиляя барина.
- От дают стервецы. Кто бы мог подумать, а?
- Ничо, есть народишко и получше поет. сказал лакей Прошка и чисто взял Си пятой октавы.
- Ничо. Тех мы на эстраду не пустим. сказал барин и всыпал Прошке розог.

- Ыыы!! кричал больной, прыгая на кровати Дыда, дыда, бууу!!
- Громов! Высоцкий!! пуская слюни кричал другой и прятался под кроватью. Устинов!!!
- Дыдыды! Кагэбэ, кагэбэ!! пыхтел третий и пытался развязать рукава смирительной рубашки Бабах! В голову прямо!
- Урааа!! кричали все периодически Свобода!!!
- Секс! возражал прыгун Секс это харашо!
- Масло, пистолет, секс! Ду ю спик инглишь! Сибирь! Тюрьма! Чернобыль! соглашались из под кровати.
- Щас переведу деньги на твой счет! Вирус это страшно! Ура! Тайга!....
- Что у тебя тут? Буянят? спросил один санитар у другого
- Голливудские сценаристы. Сценарий к фильму о русских хакерах пишут. благовейно ответил тот.

- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! с достоинством ответил Тимати.

По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Сколько раз зарекался смотреть телевизор.....

(с) frumich

Дымный дракон

[700x560]


А ещё много всякого разного - на сайте
http://www.photo.net/photos/DaBar

Пожилой алхимик был весьма уравновешенным и сдержанным человеком. Специфика работы, знаете ли. Вот и сейчас, в тот момент когда наследный принц Марк… то есть, простите, уже целых две недели как Их Величество Король Маркус XIII уронил реторту с весьма дорогостоящим снадобьем из растертого корня мандрагоры – алхимик и бровью не повёл. Фиолетовый порошок рассыпался по полу и начал испаряться, с тихими стонами, шипением и фиолетовым же дымом.
– Это что? – с опаской вопросил король Маркус с табуретки (похвальная, но в данном случае излишняя предусмотрительность).
– Мандрагора, Ваше Величество, – алхимик был предельно вежлив, и даже чуткое ухо короля не уловило бы ни малейшей насмешки. – Растёртая в порошок. Поэтому она стонет. Целый корень мандрагоры обладает способностью вопить пронзительным голосом, так, что люди падают замертво при этих звуках.
– Ага, – изрёк король глубокомысленно. С табуретки он слезать не торопился. – Старик, я уже сказал тебе, что мне нужно. Если в твоей лаборатории нет ничего полезного, ничего, что можно было бы превратить в деньги, или в оружие, или… – король задумался и замолчал. Видимо, на деньгах и оружии его воображение иссякло.
– Алхимия – наука, которую весьма трудно применить на практике, Ваше Величество, – сказал алхимик мягко. – По крайней мере, я никогда не пытался.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ СКАЗКУ ПРО ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ