.
[328x475]

"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - заметил опыт,
"Это бесполезно" - отрезала гордость,
"Попробуй..." - шепнула мечта.

"Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж.па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже...." - задумалась Память
"Суки вы все...." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....

(с)тырено из цитатника Радуга_над_Лондоном

.
[599x449]

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.

ЖЕЛТЫЙ
Владелец желтого блога уверен в своих силах, спокойно принимает и собственные, и чужие недостатки. Ценит независимость, но бывает категоричен, за что часто обладает изрядным количеством недоброжелателей и антипатий.
Поклонник желтого диза - это человек сильной воли и духа. Он умный, чувствительный, и всем своим существом настроен на счастье. Такой человек умеет распознавать страсти окружающего мира и делиться этим редким опытом с другими, - его сообщения интересны и порой изобилуют смайлами. Вместе с тем этой пылкой натуре свойственны терпение и настойчивость.
Желтый цвет в дизайне блога используют фантазерки и авантюристки. Даже если они не мотаются по экзотическим местам нашей планеты, не прыгают с парашютом и не празднуют свой день рождения в скафандре на глубине двухсот метров под водой, а просто сидит в своем желтом дневничке, вышеназванные качества ей все равно присущи. А еще такие девушки слишком практичны и рассудительны, склонны часто менять свои убеждения, но совершенно по этому поводу не напрягаются. Они умеют ладить с людьми, обожают своих пчелок, не прочь покомментировать и пофлудить.

ЗЕЛЕНЫЙ
Обладатель зеленого днева оценивает себя достаточно высоко. Он хочет, чтобы все признавали его превосходство. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Хозяин зеленого блога часто заглядывает в рейтинги, он жаждет популярности. Они прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других. Поклонник темно-зеленого упрям и настойчив.
Девушка с зеленым дневом, как правило, педантична, скрытна, временами чересчур критична к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе. С "зеленой" нелегко ужиться, ведь она не привыкла быть слабой, раскрывать свои секреты, вслух говорить пчелкам о том, как они ей на самом деле дороги. А еще она критична и прямолинейна.

САЛАТОВЫЙ
Считается любимым цветом блоггеров, обладающих властным характером и довольно циничным взглядом на жизнь и отношениями между полами. Такие люди любят подавлять, начальствовать не только у себя в дневе, но и в сообществах. Таким людям вообще присущ страх перед активными действиями: они все время опасаются комментить на неизвестные им темы. Зато они любят подталкивать к активности других и ждать: что получится?

ГОЛУБОЙ
Этот цвет символизирует стремление к психическому равновесию. Хозяин такого дневника расслаблен и внутренне гармоничен. Он чувствует свою связь со всеми читателями и друзьями. Голубой цвет - это символ впечатлительности, привязанности, верности. Те, кто поставил голубой цвет, в минуты неудач легко впадают в уныние.

СИНИЙ
Дневник с преобладанием в его гамме синего цвета расскажет нам о гармоничных отношениях хозяина с окружающим миром и с собой. Владелец "синего блога" порой несколько чувствителен и нерешителен.
Если человек выбрал этот цвет - цвет чистого неба или южного моря - то он Читать далее...

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.



Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

- Коть, а Коть?
- Да, Принц?
- Коть... а ты всегда говоришь правду?
- К чему ты это, Принц?
- Да так...
- Ну уж нет. Начал - говори.
- Просто иногда хочется что-то недосказать или пересказать... чтобы не обидеть человека...
- Ойх...
- Что, Коть?
- Знаешь... это - как лёд. Кажется, что прокатиться по нему - удовольствие, да и быстрее доберёшься, куда идёшь...
- ...?
- а потом ты в сугробе, нос в крови...
- ...
- Принц... лучше не обманывать.
- Я же не говорил про обман!
- Обманывать, недосказывать... не надо. Ты запутываешься в собственной паутине всё больше и больше, и в один день ты уже не можешь выбраться из неё.
- ...
- Ведь всегда есть тот, кого никогда не обманешь.
- Кто?
- Ты сам.


http://www.liveinternet.ru/users/47696/

.
[650x522]

Темы новых бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

.
[699x689]

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

ЧИТАТЬ СПРАВОЧНИК ДАЛЕЕ

Уходя в бесконечность разлук,
В перекрестки иных мирозданий,
Убегаешь от собственных мук-
Чтоб любовь излечить расстояньем...
Отражаешься в чьих-то глазах
Палиндромом счастливого чувства...
Я люблю...
..................А тебе не узнать,
Как порою бывает мне грустно...
Расстаемся, чтоб встретиться вновь,
Словно две перелетные птицы-
Улетаем в другую любовь,
Чтоб к единственной
........................ вновь
.................................возвратиться...

(с)ЛисицаОсень

.
[402x270]
[555x586]

...и нет рук для чудес,
кроме тех, что чисты.
Б. Г.

Они ловили хитрую рыбу кайф в дырявые сети.
Всякие леты-стиксы расступались под их веслом.
Она не боялась ни Бога, ни собственной смерти.
Он писал книги, от которых становилось светло.
Они беззлобно дразнили любителей хэппи-эндов.
Они знали, что все конечно, но многое надо успеть.
Она с колокольни плевала на все реноме и кредо.
Он никогда не был трусом, хотя не играл в хоккей.
Они нарочно не давали определения слову «счастье»,
но при этом прекрасно знали, из чего оно состоит.
Она имела в виду официальные штампы-печати.
Он любую радость всегда разливал на двоих.
Их встречи делились на любовь и прогулки по крышам.
Их руки были чисты и предназначены для чудес.
Их желания исполнял вечно пьяный эльф Чижик-Пыжик.
Она умела гадать на кофейной гуще, он – на воде.
Они были знакомы дольше, чем исчисляется время.
Глядя на них, судьба сокрушенно цокала языком.
Он один знал, как заставить ее дожить до апреля.
Она для него смеялась - запрокинув голову и легко.

(c)StrayCat

- Принц, а Принц?
- Да, Коть?
- Ты где пропадал, Принц?
- А я путешествовал...
- И как, Принц? Много повидал?
- Много...
- А что так грустно?
- Знаешь, там было интересно... но - одиноко.
- Почему же?
- Потому что всегда лучше там, где тебя ждут.

http://www.liveinternet.ru/users/47696/

*
[325x378]

.
[700x525]

На колу висит мочало.
Сказке этой нет конца.
Умножение печалей
ты не станешь отрицать.

Помнишь, был когда-то молод,
да еще в меня влюблен?
Поколенье кока-колы
ядовито, как паслён.

Вытесняет нас за рамки –
неестественный отбор.
Юные самцы и самки
навострили свой топор.

Впрочем, биться смысла нету
и оружием бряцать.
Тонет в дыме сигаретном
абрис милого лица…

Шишел-мышел, песни-пляски.
Кто хотел – тот вышел вон.
Город ясен, но неласков.
Дольше века длится сон.

На камнях растут детишки.
На душе растут грибы.
Постарайся стать потише.
Попытайся все забыть.

Так и надо. По-любому,
не перерешить уже.
Вот твоя дорожка к дому…
Счастья пестрое драже
захрустело под ногами,
обращаясь в порошок.
Ну и славно. Вот и amen.
Даже очень хорошо.

Не сбои, мое сердечко.
Рано объявлять бойкот.
Вдоль по речке-говнотечке
тихо лодочка плывет.

(с)StrayCat

ДРАКОН БЕЗ РЫЦАРЯ

– С-сука! – с чувством сказал дракон, пытаясь попавшейся под лапу острой металлической палочкой выковырять из дупла в зубе застрявшее нечто. Зуб противно заныл.
– Вот же с-сука! – повторил дракон, заталкивая в пасть лапу чуть не до локтя.

Клык дернуло острой болью, но сразу вслед за этим страдалец облегченно вздохнул: травмоопасная дрянь таки подалась и теперь поблескивала на остром кончике импровизированной зубочистки. Дракон подцепил ее указательным когтем и уставился с нескрываемым подозрением, пытаясь опознать. Больше всего дрянь напоминала сплюснутую консервную банку, по драконьим меркам, естественно, микроскопическую. Дракон уже совсем было приготовился выбросить это и забыть о малоприятном эпизоде, как вдруг вздрогнул и внимательнее вгляделся в «зубочистку», которую так и держал в другой лапе. Она была похожа на копье. Слишком похожа. Потом быстро поднес «консервную банку» к близоруким глазам. Всмотрелся пристальнее. Шлем. Шлем рыцарский, мама дорогая! Вздрогнул всем чешуйчатым телом. Внезапно помутившимся взором обвел окрестности и зычно завопил:

– Ры-ы-ы-ыцарь!

Тишина.

– Ры-ы-ы-ыцарь!! – надрывался дракон, точно пробуя легкие на прочность.

Тишина. Заснеженная верхушка соседней горы угрожающе завибрировала.

– РЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-ЫЦАРЬ! – гаркнул дракон на пределе акустических возможностей.

Лавина лениво сползла по склону, похоронив два попавшихся на пути городка.
Дракон уныло сел на хвост и с выражением глубокого отчаяния посмотрел на свой блестящий живот.


– Ну не мудак?..– тоскливо вопросил он куда-то в район пупка. – Как ты мог уснуть в пакете с фисташками? Ты же знал, что я плохо вижу… Где я теперь нового рыцаря возьму? Чтоб принцессам нравился. Чтоб так выразительно орал: «Выходи, чудище поганое, на смертный бой!» – а потом бы за это полчаса извинялся. Чтоб за пивом бегал… Я ж теперь… осиротел я теперь, вот что… эх... – дракон в сердцах хлопнул себя по брюху. Брюхо в ответ бронировано зазвенело и как-то нехорошо заурчало. Дракон рыгнул, со вздохом поднялся на крыло и, тяжело переваливаясь, полетел к пещере, рядом с которой была выбита огромная буква «Д».

Появился он минут через 15. От былой тоски во взоре не осталось и следа. В ладони дракон осторожно сжимал что-то чрезвычайно ценное. Наклонился. Пыхнул огнем на кусок гранита – чуть-чуть, только чтобы прогреть камень. Аккуратно положил на него человечка в помятых доспехах, с которых стекали капли воды, переливавшиеся на ярком утреннем солнце.

– Ты это… – мягко сказал дракон, – сохни давай. Я тебя мылом помыл. Жидким. С ароматом лаванды и абрикоса. Теперь ты свежий. Теперь все у нас будет хорошо. Ты только больше в еду спать не ложись, ладно?.. – стыдливо смахнул лапой с костяного нароста на носу навернувшуюся слезу. – Дракону-то без рыцаря никак нельзя. Неправильно это. Не по-человечески как-то… А ты же у меня сильный, смелый… не зря мы с тобой с нашим трюком «Убей дракона!» 20 королевств объездили… и всегда с аншлагом… И проглотил-то я тебя за три года всего в восьмой раз… или в девятый?

Человечек пробормотал в ответ что-то нечленораздельное, и, если бы бабочка-капустница, присевшая в этот момент на пожеванный наплечник, понимала его язык, то услышала бы вот что:

– О прекрасная Ролена, знала бы ты, какое феерическое драконье говно – эта жизнь, в которой всегда есть место подвигу!


(с)тырила у StrayCat

Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!

Политический

По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.

Ссылковый

Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:

pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я!

yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter.

scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.

rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим!

Синефильский Рецензионный

Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени.

Мазохистский Эксгибиционистский

Так мне и надо. Господи, как же мне плохо. Хочется выть и биться головой о стену. Хотя... а толку-то?.. Все равно ОН не прочитает ЭТО. А если и прочитает, то не подаст виду. Да... Да! Да! Да! Я опять нагадила под диван. А ведь сколько раз я обещала себе... Да что там себе, многим обещала... Друзьям... Как они еще мне доверяют? Сидела запертой в стиральной машине. Много думала. Запах жареного йогурта наводил на мрачные мысли о сканерах. ОН пришел вечером злой, от НЕГО пахло шампанским и свечами. Так мне и надо.

Ниочемный Философский

Сижу на работе. Делать совершенно ничего. Вот я и подумал, что хозяева делают с кошками, которые постоянно гадят под диван? Я бы их запирал в стиральной машине. А еще интересно, что будет, если пожарить йогурт? А отсканировать? Все, закругляюсь, у нас сегодня корпоративная вечеринка - шеф, шампанское, может быть, даже интим. Жду ваших комментариев по тем важным вопросам, которые я поднял в этом сообщении.

ПАдОнкАвЫ

Неновишу кашакофф, душить их фсех не пиридушить. ГадЯт пад дефаны и ни исвиняюцца. Хуше кашаков толька жариный егурт - вот эта знатнайа гадасць. У миня дажы есць он атсканираваны - любуЙтесь. Или эта как маего шефффа сташнила? Нажрались мы с ним тада знатна шампунем. А кашаков мачить палюбому нада! В стиральнай мАшыне!

Софтовый

В последнее время появилось много интересных программ, которые существенно облегчают Читать далее...