Словарь ругательств, после которого многие неприличные слова покажутся еще неприличнее.

Откуда произошли все те ругательства, которыми славится красивый и нежный русский язык? Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика?

Басурманин

Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово "мусульманин".

Правильное употребление
Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство — религия мира и добра.

Безобразник

Человек, не чтивший священных образов, не творивший перед ними положенных поклонов и крестных знамений, не державший икон дома, считался личностью ненадежной задолго до патриарха Кирилла с компанией. "Какое безобразие!" — мрачно качали головами честные верующие, глядя в пустой красный угол. А так как до 1903 года за безобразие и вообще любое отпадение от церкви и отказ от церковных обрядов православному в Российской империи полагался церковный суд "вплоть до каторги", то безобразничать народ побаивался.

Правильное употребление Академик Гинзбург был большой безобразник.

Бесшабашный

Пришло в русский язык прямиком из еврейских местечек. Бесшабашными, то есть не соблюдавшими шабат, субботу, правоверные иудеи с неодобрением называли молодежь, стремившуюся вести обычную светскую жизнь, не слишком церемонясь с древними заповедями.

Правильное употребление
Ортодоксальные иудеи Израиля возмущены бесшабашностью местных властей, разрешающих таксистам работать по субботам.

Гад

Одно из древнейших праславянских слов. Гадами именовали живность, которая "не была ни птицей, ни рыбой, ни зверем, ни скотиной, ни насекомым". Змея, скажем, гад безусловный. Лягушка, в общем, тоже. Ящерица — несомненно. Осьминоги всякие и каракатицы — это, стало быть, гады морские. А человек, похожий на всех перечисленных животных одновременно, понятное дело, существо неприятное.

Правильное употребление
Блюдо дня — морские гады на гриле.

Идиот

Именно так именовали в древних демократических Афинах людей, которые отказывались от какого-либо участия в гражданском процессе, предпочитая вести тихую частную жизнь вдали от политики. Почему прозвище этих почтенных людей превратилось в ругательство, означающее крайнюю степень умственной скорбности? Потому что гордо не интересоваться политикой, которая каждую минуту может поставить твою жизнь с пяток на загривок, — это, безусловно, идиотизм чистой воды.

Правильное употребление
Я идиот, поэтому не хожу на выборы принципиально.

Мерзавец

Как жители северных стран, праславяне, да и многие европейцы вообще, держали тепло за нечто непременно хорошее, а холод — за что-то безусловно плохое. Поэтому мы говорим друг другу теплые слова и дарим горячие объятия, а холод во взгляде — явный знак неприязни к собеседнику. Выражение "постылый" обозначает неприятную нам личность, а если взять слова "мразь" или "мерзавец", то это уже будет то, что вызывает у окружающих страшное отвращение, так как оба эти слова происходят от "мороза", то есть крайней формы холода.

Правильное употребление
Жидкий азот — это эффективная мразь.

Негодяй

Как указывал знаменитый советский лингвист Сергей Наровчатов, слово "негодяй" стало употребимым в современном значении примерно двести пятьдесят лет назад. Так называли молодых парней и мужиков, которые не подлежали призыву в армию, а посему не участвовали в рекрутских жребиях и не могли быть отданы в войска "помимо конкурса", — людей с различными физическими дефектами, а также единственных сыновей в семье. И если среди крепостных крестьян особых проблем с "негодяями" не было, так как бариновы управляющие всегда могли отправить слишком разгулявшегося хлопца на конюшню, то среди крестьян государственных негодяи славились буйным поведением, ибо, в отличие от "годяев", им ничто не грозило: община не могла повлиять на них угрозой сослать в солдатчину вне жребия, а полиции в селах тогда еще практически не водилось.

Правильное употребление
Призывная комиссия признала меня негодяем.

Оболтус

Олатинизированная форма глагола "болтаться". Будущие священнослужители и пастыри душ, изнывавшие за изучением кое-какой латыни в бурсах, имели привычку привязывать латинские окончания к привычным словам и общаться друг с другом на этом жаргоне.

Правильное употребление
Я по улицам оболтус, обжиратус, упиватус и к девицам приставатус.

Обормот

Это гость из немецкого языка. Произошел он от слова Übermut, обозначавшего шалуна, кривляку, хулигана. Принесли его нам немецкие бонны, исправно дефинировавшие так своих русских воспитанников.

Правильное употребление
Ваш малыш — милый обормот!

Озорник

"Озорничать" и "разорять" — слова, между прочим, однокоренные. Озорниками у Читать далее...

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Какой-то лукавый бес, посетивший Питер в конце июня, напел по всем соцсетям - что в Питере пекло, какое-то круглое солнце, нет ветра и памятники. Чистые. Голуби засохли на подлете и картонками попадали на газон. А еще - речные трамвайчики с матюгальниками о памятных местах и мосты разводятся под действием рычага Петровича, а не штормового предупреждения. Вы никогда Питерские мосты не разводили? Я расскажу тогда? Это очень просто. Есть такая кабинка, в которую надо спуститься. Там сидит "разводчик моста", который ждет сигнала от дорожных пентов - что мост перекрыт и движение транспорта перекрыто. И всего один рычаг, который надо опустить вниз. Все. Мост пошел разводиться. Кабы я не застряла в свое время на свадьбе Вовы и Игорюхи (они мои замечательные друзья, но мне надоело пить алкоголь и хотелось на воздух) - я бы тоже этого не знала. Но мне было 23. На мне были туфли и платье цвета мраморной черепахи. А. И! И Петрович сильно махал рукой зазывая. Ну, и вот. Дворцовый мост, кажется. Не помню уже. Мне сейчас 43, на мне кеды, джинсы и футболка цвета черепахи, помершей в прошлом столетии. Но жива как-то. Хотя и не помню названия разведенного моста. Не наказуемо.

Если бы у меня была острейшая катана - я бы чик-трак. Не голову, нет. А аккаунт лукавого беса. Дурачок, ибо. Откуда в Питере лето? Пару дней в мае, пару в июне. Три в августе и четыре дня пекла в сентябре. Остальное - аномалия. Не закрыли дамбу - Нева лезет в подвалы заводских зданий на Пироговской набережной. Или из Карповки пучится, пугая диковинные кактусы в Ботаническом саду. Штормовое, объявленное пятый раз подряд в месяц? И чо? Все не упавшие давечь знаки и деревья - упали. Кто не упал - тот старожил и корнями цепляется за воздух.

С парапета моста свисает каркас дорожного знака. Бетонная нога, знак главной дороги, пешеходного перехода над ним. Выше - запрет парковки и конец зоны всех ограничений. Ветром штормовым согнуло пополам, конец зоны всех ограничений поцеловал пешеходный переход в десны - и вся эта конструкция сгорбленная как вредная сухая старуха - выбирает самый дорогой автомобиль. Дабы спикировать ему на крышу с парапета моста. Убив каркас, дорогущую роспись по борту и нервы водителя в ботинках и носках за миллион не совсем русских рублей. Ой, ой. Да. Это Питер всего лишь. У нас, к слову, тоже мятая крыша. Банально как не взошедший в саду базилик. Карелия. Узкие дороги. Дорога - двухполоска. По встречке прет Форд - ему некогда тащиться в пробке. Что проще - встретить его в лобовое или съехать в кювет? Ну, вот. А там береза. Зато все живы. Не тема для обсуждения - это было давно. Просто пожелаем счастья и удачи Форду, не заметившему и пролетевшему далее по встречке.

Помывшие машины бьются с охранителями тепла. Метеорологи с практиками. Зоозащитники с теоретиками. Грибы с садоводами. Я лежу дома на матрасике, насвистываю арию в помощь ветру с дождем. И слышу как растут грибы. Если в четверг прекратится дождь. Я в куртке с капюшоном и осенних ботинках. И с ведром. Беру с собой одноразовые пластиковые мисочки и пакеты с молоком. Мокрые теплые змеи проскальзывают по ботинкам. Свищу им. Даже скорее - шиплю. Молоко в миску - чтоб заметили. Я не враг леса - я - чтоб разрешили хозяйки. Они пластичные и теплые. Кто-то к миске, кто-то к руке - поздороваться и отметиться. Можно гулять по лесу.

Гостям города сложно. Сдуло дорожные указатели, знаки, ДПС, сочувствующих и прочих сердоболов. Рыжие коты наблюдают за вами из окон новостроек. Хохочут, говнюки. Когда нибудь. Возможно. Или невозможно. Или не в Питере. Или нигде. Но. Если вы в Питере - приготовьте чертову одноразовую миску для молока змеям, деньги для гаишников, зонтик для его смерти и строчки из Осипа Мандельштама для пароля. Иначе болотный ветреный город сожрет вас. Целиком. С вашими ботинками и майками за миллион, купленных в Столице. Это Питер. Он любит, холит, целует и обнимает навсегда. Умеете принять его в позе звезды, лежа на матрасике? Насвистывая грибам и волне в канале Грибоедова? Добро пожаловать. Этот город больше никогда вас не отпустит. Теперь вы принадлежите ему.

(с) Ната blackcat
(и её дизайн-студия Чёрная кошка)

Собрано по этим нашим интернетам zergulio (Сергеем Колясниковым)

[600x528]



* * * * * * * * *


- На первой минуте нас пощупали за мягкое, но Акинфеев оказался твёрд!

- Надо было во вторник играть - Не поможет, там еще мяч круглый и трава на поле зеленая - в общем все обстоятельства против нашей сборной :-(

- Слава Богу Андорра не приехала на ЧЕ.

- Матч Акинфеев-Уэльс продолжается.

- Ощущение, что я смотрю Монти Пайтон - "Гинекологи" vs "Клуб Двойников Джона Сильвера"

- Гол! После подачи углового Игнашевич и Березуцкий раскрутили за ноги Федора Смолова, и пробили его головой по воротам валлийцев! Вратарь британцев даже не сдвинулся с места! Сразу видно домашнюю заготовку сборной России!

- Ну хоть во вратаря попали...

- И так, на поле выходит наша сборная...Потрясающая комбинация...Кержаков, удар, гооооооооолллллл!!!!!!... Аршавин...Удар...Гоооооооллллллл!!!! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0...А теперь на поле выходит сборная Бразилии....

- Предлагаю на домашнем ЧМ-2018 выпустить сборную команду Дагестана по вольной борьбе. ИМХО, от них никто не убежит.

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! ... - Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите эту истерику - дайте же ему мяч!

- Уэльс - 20779 км², Московская обл. - 44 379 км². Кстати Уэльс это полуостров, там много сепаратистов которые хотят отделиться от Великобритании ... Может нам того ... ну хоть нормальная футбольная команда будет!

- Не спешите отчаиваться. У них еще есть шанс забить. Четвертый.

- А если бы не настроились ? Щаз бы уже мячей 6 влетело..Мужики стеной стоят.

- Борется только комментатор. И Акинфеев.

- Вполне возможно, что это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине.

- Может ну его нахер этот футбол? Может лучше лапту будем развивать?

- Ну хоть тренер нынче подешевле.

- Кривоногие! Африканский шимпанзе, раненый в ж*пу мелкой дробью, покажет лучшую игру.

- Половая дисфункция обеих ног!

- Кажется, самолёт сборной России полетит не в Москву, а на авиабазу Хмеймим. Раз не смогли освоить поле с травой, будут осваивать минные поля - Они же, бл*дь, и там проиграют женской сборной ИГИЛа!

- Может они на тотализаторе против себя ставят?

- Это как смотреть Чапаева, знаешь, что в конце утонет, но до последнего надеешься, а вдруг нет.

- На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.

- На самом деле, те кто питает надежды в отношении нашей сборной по футболу - это золотой фонд нации. Ибо это требует немалого оптимизма и твердости характера.

- Балтику 3 надо переименовать в Балтику 0:3

- Они зарабатывают по миллиону рублей в день (каждый), а чего добился ты? (с)

- Акинфеев вышел к болельщикам, кстати. Возможно, и услышал в свой адрес всякого, на эмоциях, но тем не менее. - Не. Он пошёл к единомышленникам, к тем, кто также эмоционально сейчас его сотоварищей матом кроет Чисто душу отвести в общем потоке:)

- Тренера Слуцкого надо переименовать в Урфина Джюса.

- Пусть Цискаридзе тренирует. Результат, конечно, не изменится, зато хоть выглядеть будут красиво и грациозно.

- Предлагаю тренером сборной России по футболу сделать Фёдора Емельяненко. Или Николая Валуева. И изначально снять с них любую уголовную ответственность.

- Сборной России нужен такой тренер как Сталин. Не выиграли золото - поехали его добывать.




Фото дня, секретный боевой порядок, домашняя заготовка:
[600x339]


Поиграли, теперь в раздевалку ...
[504x219]

Раздевалка сборной России, эксклюзивное фото:
[576x393]

... и домой:
[600x354]



В общем, как говорил Аршавин, если нас что-то не устраивает, это наша проблема, никто никому ничего не должен, это вам не СССР.

[600x374]

.
[480x468]

Как отличить неудачника от человека, у которого неудачи – дело временное.

1. Неудачник постоянно испытывает чувство жалости к себе.

Он глубоко уверен в том, что никогда не добьется успеха и находит этому весьма сомнительные причины – родился в провинции, а не в мегаполисе, не того пола, возраст не тот (либо слишком молод или, наоборот, слишком стар) и т.д. По большому счету, он использует свой мозг в качестве хранения таких отговорок, а не поиска и реализации новых возможностей.


2. Нытьё – фирменный стиль неудачника.

Эта причина – следствие предыдущей. Когда жалость к себе переход все границы, неудачник просто не в состоянии держать всё это в себе. Он находит себе "жертву" и изливает ей всю свою душу. В любом случае, это только ухудшает положение. Если собеседник не согласится с ним, неудачник ещё глубже уйдет в свою депрессию, считая, что никто не понимает его чувств, а если согласится – то найдет одобрение своей жалости к себе. Это будет для него очень мощным стимулом продолжать в том же духе.


3. Неудачник постоянно сравнивает себя с другими.

Он привык сравнивать себя с другими. Ему и в голову никогда не придет, что намного эффективнее и целесообразнее сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. При этом объектом сравнения для неудачливого человека являются более успешные люди, достичь уровня которых можно только при приложении немалых усилий. А усилия неудачник, естественно, не прилагает. Это приводит к привычке №1.


4. У неудачника расходы больше доходов.

Он никогда не подсчитывает свои расходы и поэтому случаи, когда деньги кончились, а до следующей зарплаты осталось 1-2 недели – дело обыденное. Вот и приходится ему либо брать кредит - либо занимать у друзей, знакомых или родственников, что, естественно, не улучшает его финансовую жизнь. Он сам себя загоняет в кабалу.


5. Неудачник всегда выбирает немедленную выгоду вместо отложенной.

Работать на перспективу – для него невиданное дело. Если у неудачника появится возможность повысить качество своей жизни, но при этом возникнет необходимость приложить некоторое количество усилий и энное количество времени, то он не воспользуется ею. Ведь куда приятней сидеть с пивом у телевизора (немедленная выгода), чем заняться внеурочной работой, хоть это и может привести к повышению в должности (отложенная выгода)!

от(с)юда:

Сотворение
Автор: NN

Однажды, теплым весенним утром, Господь проснулся излишне рано.
Он встал, встряхнулся, повел боками, нектара выпил Он из-под крана,
Потом умылся (да-да, нектаром) и в форточку посмотрел немножко.
Затем вздохнул и пошел работать: сегодня нужно придумать кошку.

Вчера был заяц. Отличный заяц! Вот этим зайцем Он был доволен:
Такие уши, такая попа, и нос - улыбчивый поневоле.
А в прошлый раз был, конечно, ежик. Куда ж без ежиков в мире этом.
Но кошка - это в разы сложнее. Не просто зверь, а мечта поэта.

Она должна быть пушистой, мягкой, с когтями - когти ей пригодятся,
Она должна работать урчалкой и на полу вверх собой валяться.
Куда там свиньям и дикобразам, куда лисицам и капибарам!
У кошки должен быть дух победы и девять жизней - почти задаром.

Бог долго клеил хвосты и лапы, ругался, дергал, свистел и правил,
Приклеил гребень, потом отклеил, приклеил уши и так оставил,
Усы повтыкивал, селезенку, ну там сердечко, конечно, печень,
Полоску в шкурку, потом урчальник - чтоб кот хозяина обеспечил
Отличным муром. Потом глазищи, язык шершавый, и нос получше,
И уж последней, безумно нежно и аккуратно он вклеил душу.
Она была бесконечной. Да ведь все души, в общем-то, бесконечны.
Местами - твердой, местами - мягкой, и самую чуточку - человечной,
Чтоб у человека, когда он смотрит в глаза кошачьи - паденье, тайна! -
Осталось чувство: он с кошкой вместе, и вместе, в общем-то, неслучайно.

Спустился вечер. Луна смотрела в окно тигриным искристым взглядом.
В зеленой чашке чаинки спали, остывший чайник приткнулся рядом.
Бог спал, укрывшись цветастым пледом. В окне дрых аист, под стулом - заяц.
Под боком Бога лежала кошка и мир мурлыкала, не моргая.

Публикация Александра Скубченко в фейсбуке, удалённая администрацией.
О параде геев пару слов. Давайте различать право и пропаганду права. Все эти парады -— именно пропаганда права. Давайте завтра парад бомжей проведём, алкашей -— тоже право имеют! А послезавтра к вам придёт ваш ребёнок, и скажет, что хочет стать как тот дядя -— алкашом. Вот тогда вы лично захотите рассказать всяким пид@расам, пропагандирующим права геев, что право и пропаганда этого права -— это две большие разницы! И что права геев заканчиваются там, где начинается ваше право не знать о правах геев!

Мне нет дела до геев, чьи права я не ущемляю. Но мне трижды омерзительны те, кто пропагандирует свои права парадами. Да, и... А о каких правах геев вообще речь? Кто их права ущемляет? Вот лично вы ущемляете? Нет? И я — нет. Так кто же тогда ущемляет права геев? А какие именно права геев ущемляются — кто-то задавался таким вопросом? Право усыновлять детей? А права детей при этом кого-то интересуют? Может давайте проведём парад детей, которые не хотят, чтобы их усыновляли геи и посмотрим, какой парад больше миром поддержан будет?
Видимо там они и засели....

http://blog.fontanka.ru/posts/201218/

Если в комментарии является кто-то незнакомый и предлагает пойти по ссылке почитать что-то - подумайте, надо ли это делать.

Будьте бдительны!
Например - вот такой безобидный комментарий таит в себе очень большую опасность для неопытных пользователей:
.


[700x223]

.
[580x534]

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил,пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.
Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.

Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
- А....Мне бы принца... - неуверенно произнесла она.
- Эммм...Волк? - от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом,одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
- Ну да,Волк. А ты кого ждала?
- Ну...принца хотелось бы...
Волк приблизился к ней и улыбнувшись во всю клыкастую пасть,спросил:
-Давно ли ты принцев видела,милочка?
-Мне это...мама рассказывала,да и я сама в книжках читала...-она поерзала на табурете,недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка.
-Принцы,дорогая,там и остались,в книжках,да притчах.
-Хотя,что это я,пойдем,что тебе покажу. —Да не бойся ты, не съем!-вновь осклабился Волк.
Они прошли по коридору,в дальнюю комнату,где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
-Вот,смотри! Принц Альберт Первый!-Волк шутливо щелкнул портрет по носу.
-Умер от обжорства,сожрал все,даже коня не пожалел.
-Второй-Принц Зигмунд Третий,кутила и бабник,в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею.
-Ну и наконец,Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и...Хотя,тебе рано об этом знать еще...
-Французский,это как? Соплями захлебнулся шоль?-глаза девочки расширились.
-Ну,вроде того. Подрастешь-узнаешь.-ответил Волк.
-Ты вот представь,вышла ты замуж за такого,и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
-Ага!-вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
-Вот хренушки!-он сложил когтистую фигу у нее под носом.
-Балы и пьянки продолжатся,он будет таскать девок в покои и развлекаться,пока ты,словно Золушка,будешь занята кухней,детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо?-глаза Волка блеснули зеленым.
-Мда...Капец все сложно...-задумчиво произнесла девочка в ответ.
-А то! -ответил Волк.
-Ты сама то кто хоть?-спросил он.
-Шапка! Красная!-ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.
-А...Слышал,слышал...-задумчиво,словно вспоминая что то,сказал Волк.
-И кто нынче детей так одевает...А худющая то какая...-он оглядел ее.
-Пирожок хочешь? С мясом!-рявкнул Волк,подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену,снова перепугавшись.
-Да не бойся ты,не из принцев твоих,они поумирали задолго до нас с тобой!-Волк улыбнулся.
А...из кого мясо? В смысле из чьего?-осторожно поинтересовалась девочка.
-С мясом дракона!-похвалился Волк.
-А дракон то откуда?-изумилась Шапка.
-Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый,ужас!
-Размером,что та ворона,а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак...
-Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу,а тут снова он. Ну и...
-Будешь?
-Ну давай,раз не из принцев!-рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню и беседа продолжилась.
-Ну а ты то здесь как оказался?-спросила Шапка,уплетая уже третий пирожок.
-Да как,как...Бродил,вот и зашел сюда,замок бесхозный стоит,чего б и не пожить?
-А крокодил,дохлый там плавает?
-Да не,это он стервятников так заманивает,притворится мертвым,потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти то есть.
-А меня не тронул...
-Уговор у нас с ним,людей не трогать.-ответил Волк серьезно.
-Ну вот а ты,Волк? Принцы плохие значит,а ты сам то?
-Чем ты лучше их? То три поросенка,то семеро козлят,то еще чего...
-Ты сам то похуже их всех будешь!
-Не...Ты это не наговаривай,то по службе было.-ответил Волк,ковыряясь у плиты.
-А по службе,это как?
-Да вот так. Три поросенка-бедные милые свинки. На деле-воровство стройматериалов,самозахват земли,незаконное строительство.
-Ну,с двумя то я сам справился,а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол,уровень,огласка...
-Или козлята. А ты в курсе,что их мать,уходя,одних в доме запирала?
-Ну да. От тебя же и запирала,чтоб не съел!
-Правильно и неправильно. От меня. А почему?
-Почему?-спросила Шапка.
-А потому,что уходила то на неделю,то на две! То к сектантам каким-то,то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые!
-Пришлось дверь ломать,в детдом отвозить. Правда,одумалась,работу нашла,вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та,в общем.
-Так что,меньше слушай,что на улицах болтают. Читать далее...

Про прокладку

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем - водила.
Всевозможные детали Фокуса (в смысле Ford-Focus) - по мере появления на сцене.
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус

Я страшный пират!
С утречка сделал себе нелицензионную копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе нелицензионную копию фитнесцентра на коврике и сделал незаконную копию популярных гимнастических упражнений. Пошёл завтракать, сделал копию популярного в народе салата и сьел его. После оказал себе нелицензионную услугу бритья лица, в процессе с особым цинизмом незаконно исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос. Так как был выходной, пошёл прогуляться. По дороге встретил знакомого, обменялись нелицензионными копиями новостей, после чего он оказал мне нелицензионную услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка ...
А ваши торренты — это фигня по сравнению с тем ущербом который я и подобные мне наносим многим компаниям.

(ц) Скопипащено с тырнетов

Ну что? Как думаете, к вам смски приходят, а?

Даша смотрела на гнома, выпучив глаза. Во-первых, гном был живой, настоящий, и крайне вонючий. Во-вторых, он, чертыхаясь, тащил на спине смс-ку.
- Что смотришь? – сердито проворчал гном, скорчив противную рожу. – Смсочных гномов не видела?
- Да как-то нет, - пожала плечами Даша, на всякий случай отодвинувшись подальше. – А что это вообще такое.
- Дожили, - проскрежетал гном, поудобнее смску на плечах устраивая. – Как к тебе смски приходят, не думала?
- Ну, - сказала продвинутая девочка Даша, почесав в затылке, - по телефону. Он, типа, сотовый.
- И ты в эти сказки веришь? – ехидно покосился на нее гном. – Ты его хоть раз открывала, телефон свой? Соты видела?
Даша осторожно взяла в руки аппарат. Он был маленький, розовый, очень гламурный и симпатичный. Подозрительно симпатичный. Наконец Даша щелкнула крышкой и заглянула внутрь. Под крышкой было пусто. Кроме миниатюрного телевизора, телефонного пульта в стиле начала 20-го века, и пчелы, сидящей на табуретке, внутри мобильника ничего не было.
- Крышку закрой, дует, - раздраженно зашипела на нее пчела-телефонистка.
- Ты кто? – сглотнула Даша.
- Билайн! – огрызнулась пчела. – Холодно, закрывай давай!
Даша поспешно захлопнула крышку. Посмотрела на дрожащие пальцы, а затем – на гнома. Гном мерзко хихикал.
- И что, так везде, - испуганно оглянулась она.
- Ну, не везде, - гном посмотрел на квартиру, заставленную электротехникой, - но почти. Во всяком случае, у тебя. Слушай, - оживился он, - хочешь, я тебя с пылесосом познакомлю? Он прикольный!
- Не надо, - осторожно ответила Даша.
- Ну тогда нечего болтать, - обиделся гном. – Мне работать надо!
И исчез. Одновременно с его пропажей запищал телефон: это пришла смска. Брать мобильник в руки Даше было реально страшно.

http://pupyrchaty.livejournal.com/283095.html

[700x514]
отсюда:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1599091193752550&set=a.1571179859877017.1073741828.100009550539155&type=3&theater





Водяной уж Григорий (слева) и его друг обыкновенный ужонок Мишаня (справа) очень просят людей не убивать их братьев и сестричек! Они не виноваты, что Бог сделал их такими! Они не ядовитые! Они могут «имитировать» броски и выпады аки у настоящих плохих змеюк, но это все больше для устрашения Вас, друзья, сначала топчущих, давящих, режущих и бьющих, а потом думающих. Гриша и Мишаня понимают, конечно, что настоящий самец человека просто обязан демонстративно и бесстрашно убивать их, называя «гадюками», чтобы выглядеть в глазах своих кентов, а также самочек и их потомства, настоящим «альфой», тем не менее, уж больно жить хочется. Мишане, конечно, живется легче чем Грише. Мишаню Бог одарил желтыми пятнышками на голове. А у людей так уж повелось, что со школы они четко впитывают с компотом и молоком с пенкой, что желтые пятнышки на змеиной голове - признак ужа. Не впитывают люди только одно, что пятнышки у обыкновенного ужа бывают также белые, оранжевые, и... вообще отсутствующие. Грише вообще в жизни не повезло. Бог наградил его пятнышками по всему телу в виде «шахматки». А сознание человека уж больно на выдумки хитро и постоянно видит в этих «шахматках» узор гадюкам присущий.

«Друзья! Мы не Гадюки! Мы Ужи!», взывают к людской адекватности Миша с Гришой. «Мы не кусаем Ваших мужей, жён и детей! Мы питаемся ящерками, жабами, головастиками, червяками и прочей не особо вкусной хренью. Не убивайте нас пожалуйста!»...

Записал со слов Гриши и Миши, блоггер Александр Богданов.

.
http://illustrators.ru/users/id28808
http://illustrators.ru/illustrations/334123
[485x700]

Первая весенняя гроза.
Ярко-голубое небо в несколько секунд становится угрожающе мрачным, тяжелым, и таким низким, что хочется втянуть голову в плечи.
Такое впечатление, что кто-то зашвырнул в небесную высь ветошь, а та, зацепившись за пушистые облака, превратила их в грязные, серо-черные глыбы.

За потемневшим небом поднимается ветер. Пробирается под одежду, запутывает волосы, сыплет в глаза пылью. Остается преодолеть каких-то 100 метров, чтобы спрятаться от дождя. Не успеваю. Тяжелые и огромные капли начинают свой танец. Ритм дождя напоминает секс впопыхах: два три поцелуя, одежда снимается рывками, рвутся чулки, и вот уже ты в миге от оргазма. Так и дождь - крупные капли целуют в макушку, плечи и колени, а потом бешеные мелкие капельки захватывают тебя в свой плен.

Гремит. Ревет и ухает. Как только забегаю под козырек подъезда, тут же молния разрезает небо пополам. Дождь еще больше сходит с ума, превращаясь в подвижную и прозрачную стену. Ветер и вода срывают лепестки цвета вишен. Они кружатся в своем последнем танце и замирают на земле. Земля с благодарностью принимает их в свои объятия. Только что была черная, а вот уже и принарядилась, как невеста.

Дождь не утихает. Но мне уже все равно, я дома, в тепле, сажусь на подоконник и наблюдаю за дождем. Он акварелью раскрашивает город, добавляет ему романтики, умывает неряху, чтобы потом все сияло чистотой.

Вот бы и в жизни так же - дождь вымыл бы всю грязь. Я так часто стала ошибаться в людях, уже и сбилась со счета сколько тех ошибок, горькими изменами шрамами легли на душу. Каждому что-то нужно, у каждого претензии, каждый не скупится на советы как правильно жить. Там надо молчать, здесь не акцентировать внимание, а лучше вообще превратиться в бессловесное существо. Кого интересует твое мнение? Дружить «против» - это так модно. Улыбаться в лицо, за глаза поливать грязью - вековые традиции человечества.


(c)Yanatta

.
[400x600]