.
[600x444]

1. Морковь, сладкий картофель (батат), тыква  
Употребление ежедневно мин. 220 гр. оранжевых овощей и фруктов дает возможность получить необходимое количество бета-каротина, который впоследствии превращается в витамин А, необходимый для здоровой кожи и глаз.  
Витамин А снижает риск возникновения некоторых форм рака, сердечно-сосудистых заболеваний и остеопороза. Лютеин и ликопен также содержатся в оранжевых овощах и фруктах. Кроме вышеупомянутых свойств (см.пункт 1) эти каротиноиды защищают кожу от вредного воздействия солнца, препятствуют образованию морщин. Содержащийся в моркови, фалкаринол снижает риск образования раковых опухолей. Сходными свойствами обладают: манго и канталупа (мускусная дыня).  

2. Помидоры, томатный соус, кетчуп
Ликопен - пигмент, придающий томатам красный цвет, снижает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний, некоторых видов рака, дистрофии желтого пятна (приводящей к слепоте у людей в возрасте 55 лет и старше). Лучше всего ликопен усваивается из термическиобработанных продуктов, однако, и свежими томатами не стоит пренебрегать.  
Кроме ликопена, томаты содержат антиоксиданты. Сходными свойствами обладают: розовый грейпфрут, гуава, арбуз, острый красный перец.  

3. Черника, красный виноград
Антоциан, содержащийся в данных фруктах краситель, поглощается мембранами клеток головного мозга, способствует улучшению памяти и познавательной способности. Замороженные фрукты не утрачивают своих полезных свойств.  
Сходными свойствами обладают: сливы (свежие и сушеные), ежевика, краснокочанная капуста.  

4. Брокколи и брюссельская капуста
Сульфорафан, содержащийся в капусте, увеличивает производство энзимов, выводящих токсины из организма. Чем моложе брокколи, тем выше содержание сульфорафана. Перед заморозкой брокколи и брюссельскую капусту подвергают баланшированию, поэтому этого элемента в них значительно меньше. Если вы не любите брокколи, то можете употреблять цветную и белокочанную капусту.  

5. Овес, ячмень, бобовые
В овсе и ячмене содержатся растворимые волокна, которые снижают содержание холестерина и тем самым препятствуют развитию сердечно-сосудистых заболеваний. За счет бобовых, вы можете повысить количество употребляемых растворимых волокон, а также фолиевой кислоты и, контролирующего кровяное давление, калия. Оптимальное количество 350 гр. бобовых в неделю. 
Кроме того, в них содержатся антоцианины и кверцетин, обладающие антиоксидантными свойствами. Чем темнее бобовые, тем выше в них содержание полезных веществ.  

6. Шпинат и листовая капуста (браунколь)
Употребление шпината, капусты и прочих листовых овощей снижает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний на 11%. Благодаря содержанию в этих овощах каротиноидов (лютеина и зеаксантина) уменьшается возможность развития возрастных проблем зрительного аппарата. Рекомендуется употреблять 350 гр. листовых овощей в неделю. Замороженные овощи также хороши, как и свежие.  

7. Лосось, сардины, тунец
Содержат омега-3 жирные кислоты, полезные для сердечно-сосудистой системы. Омега-3 помогают поддерживать остроту мышления и препятствуют деградации мыслительного аппарата.  

8. Яблоки
В яблоках содержатся антиоксиданты, один из которых кверцетин, препятствующий развитию таких возрастных заболеваний, как болезни Альцгеймера и Паркинсона. Не забывайте также, что наибольшее количество полезных веществ содержится в яблочной кожуре.  

9. Низкокалорийные молочные продукты и соевое молоко
Йогурт и молочные продукты содержат кальций и витамин D, необходимые для сильных, здоровых мышц и костных тканей. Если у вас непереносимость лактозы (молочного сахара), то вы можете употреблять, обогащенное кальцием и витамином D соевое молоко. Было обнаружено, что соя способствует предотвращению развития раковых клеток и снимает менструальные симптомы, а 25 гр. сои в день снижают количество холестерина в крови. Изофлавоны, содержащиеся в сое, снижают риск развития остеопороза. 

10. Авокадо и оливки
Авокадо и оливки содержат мононенасыщенные жирные кислоты. Недавние исследования показали, что данные кислоты способствуют лучшему усвоению каротиноидов: ликопена из томатов, бета-каротина из оранжевых и лютеина из листовых овощей.  

11. Масла оливковое, грецкого ореха и льняного семени
Эти растительные масла помогают усваиваться жирорастворимым витаминам (например, каротиноидам). Более того, данные масла являются мононенасыщенными, что значит с преобладанием омега-3 над омега-6 жирными кислотами. Избыток омега-6 увеличивает количество воспалительных процессов в организме, тогда как омега-3 обладают противовоспалительными функциями. В подсолнечном и кукурузном масле содержится больше

Читать далее...

.
[500x374]

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет.
Но возьми чуть-чуть левее.
ДУРА СТОЙ! Сейчас правее.
А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет....
Ты красива, спору нет,
но не видел белый свет никого тебя тупее!

Жизнь распределяет роли.
Сегодня – мы актеры, а завтра – зрители.
Проигрывая роли, вживаемся в образы.
Большая сцена жизни…
Главные и второстепенные роли.
Перехожу через дорогу, исполняю роль пешехода. На работе, - отыгрываю роль, назначенную начальником. Дома, - члена семьи. Иногда, сама себе придумываю роль. Хочу, - буду успешным коммерсантом. Захочу, - свободным человеком. Могу – профессионалом любимого дела, или – несчастной, с трагической судьбой… Огромный выбор ролей.
Примерочная. Гримёрная. Репетиции. Генеральный показ. И, наконец... Шоу!..
Вчера я была шутом. Веселила чужих. Успокаивала близких. Дарила на улице воздушные шары. Носила смешные ботинки. Заигрывала с парнями. Потеряла рыжий парик, но роль доиграла до конца.
Сегодня я - уставший клерк. Пишу свои бумаги. Сижу в душном кабинете. Мой воротник застёгнут наглухо. Закончу роль. Уйду в гримёрную.
Сниму одежды, умою лицо. Останусь голая. Душа станет чистой. Растворюсь в тишине. Станет хорошо. Спокойно.
Потом страшно. Где мои маски?! Верните одежды!.. Выбегаю на сцену… Там актёры играют судьбы людей. На переднем плане нет места… Отойду на задний. Спущусь к зрителям. Буду оценивать, критиковать, восхищаться, разочаровываться, скучать, признаваться в любви, завидовать, рваться на сцену… Жизнь распределяет роли.
Сейчас – я писательница.
А вы кто?
Улицы ждут ваших шагов.
Мимика, жесты.
Кто-то ждёт вашу искреннюю улыбку.
Кто-то ждёт вас таких, какие вы есть.

К чему это всё я?
/.../
Жизнь научила меня уже не разочаровываться ни в чём и ни в ком...
/.../
Я прощаюсь с людьми, чей цирк мне уже не интересен...

Легко прощаюсь.

(с) ИркО

Кто такой подкаблучник?
Подкаблучник по-английски - wife-dominated или hen-pecked husband - муж, над которым доминирует жена. В случае с husband-dominated wife имеет место обратное явление.

Подкаблучник - безнадежно влюбленный в стерву человек. Hа стерв клюют мужчины сильные, уверенные в себе, или наоборот - маменькины сынки.

Подкаблучники не участвуют в выборе домашнего интерьера, планировании семьи, распределении бюджета. Они откупаются некими суммами за "смутное" спокойствие и лжесвободу, за то, что их не терроризируют, как им кажется. Тем самым делая из своей жены - монстра-пользователя…

Монтень считает, что в любых условиях мужчины не должны находиться в подчинении у женщин, за исключением естественного подчинения материнской власти. Также он полагает, что при дележе наследства нельзя полагаться на выбор между детьми, сделанный женщиной, т.к. он непременно будет несправедливым, предвзятым.

Подкаблучник "обыкновенный"
Слабая личность, неудачник по жизни, размазня, который, в принципе, ходит на задних лапках не только перед женой, но и перед любым превосходящим его, морально либо физически, человеком. Обычно это мужчины, которые ничего собой не представляют и живут с осознанием своей несостоятельности и чувством вины. Степень их подкаблучничества зависит исключительно от пожеланий партнерши. Он может и готовить, и стирать, и носить в зубах тапочки, и даже терпеть прилюдные унижения, что, впрочем, нередко граничит с мазохизмом.

Подкаблучник "мнимый"
Мужчина, который просто предпочитает не связываться с женщиной из-за бытовых вопросов и поэтому со всем соглашается и спокойно допускает некие манипуляции собой. Это может быть писатель, научный работник, программист, углубленный в свою профессию человек, для которого важнее всего в жизни - его дело. Все остальное его мало тревожит, главное, чтобы был традиционный набор ценностей: дом, семья, дети, чтобы его кормили, одевали, и все шло без особой ругани и конфликтов. Однако он никогда не допустит перебора, потому что является вполне полноценной личностью.

Подкаблучник "домашний"
Морально полностью зависит от жены, хотя окружающие это не всегда замечают. Она может его обслуживать, быть "мамочкой", которая то безмерно опекает своего малыша, позволяя ему ежевечерне входить в экстаз от чтения газет, то устраивает нагоняй за ничтожный проступок. Слушается он ее беспрекословно и подчиняется, как высшей инстанции, по всем вопросам. Забота о подобающем имидже вне дома курируется женой, равно как и продвижение по службе.

Подкаблучник "очарованный"
Обожает свою "капризулю" и ничуть не осознает, что является подкаблучником. Любовь - это чувство, с которым не справиться, и человек готов на все, только бы его любимая была рядом с ним. Но знай: если твой муж подкаблучник, значит, это кому-то надо. Осталось разобраться, кому больше - тебе или ему самому.

Кто такая стерва?
Стерва всегда думает о себе, в том числе и в сексе, причем наслаждение женщиной сексом - высшее удовольствие для мужчин! Хороший секс для мужчины - это все!
Стерва всё время пытается поменять свой облик, поведение, стиль, а новизна притягивает мужчин магнитом! Стерва всегда занята, даже если она говорит, что ей скучно.

Занятый человек становится нужен всем остальным. Она уверена в своей привлекательности, мужчины же любят глазами… Она недоступна, а страсть к охоте – в крови мужчин. Когда же добыча получена тяжелым трудом, ее больше ценишь...

Стерва часто манипулирует, причем в угоду не только себе, но и своему мужчине – ведь ему ведь это нравится.
Каждая женщина ищет свой подход-ключик к мужчине. Затачивает каблук под конкретного мужчину, выражаясь по-другому. Т.е. и она по-своему подстраивается…

Деловая женщина - потенциальная стерва?
Не секрет, что наш мир живет по мужским правилам. А бизнес изначально формировался как мужская сфера деятельности. Чтобы женщине выжить в этой области, ей приходится думать как мужчина, действовать как мужчина, общаться как мужчина. У делового стиля скорее мужское лицо. Поэтому, как правило, успешными в бизнесе являются женщины с мужским типом мышления. В этом их "мужеподобность", при том, что это женщины, тщательно ухаживающие за своей внешностью. Не думаю, что они скрывают свою женственность - ее не так много, чтобы скрывать. У них изначально хорошо развиты мужские качества характера, которые и затмевают женское начало.

Любая бизнес-леди – трудная партия для мужчины. И он для нее – тоже. С подкаблучником ей наверняка будет неинтересно, а совместное существование двух лидеров в семье требует мудрости, такта, безграничного терпения, взаимной толерантности и много чего еще.
Скорее можно ужиться с мужеподобной женщиной (я, правда, не совсем понимаю, как это). Спортивненький тип? Ну, ветровочки будет подороже носить, ботиночки без каблучка, минимум косметики… Не обязательно, что она совсем не будет нравиться мужчинам.

Что такое быть «под каблуком»?
Есть разные варианты «подкаблучия». Среди известных мне не понаслышке Читать далее...

.
[333x500]

...И вот где-то в параллельной жизни, вы всё ещё еще вместе. Впрочем, "всё ещё" неправильное определение, потому что там по-другому быть не может, собственно, вся параллельная жизнь заточена под это, для этого придумана. Ты ступаешь босиком по гладкому деревянному полу веранды, а пол тёплый, потому что солнечная полоска разлеглась на нём с утра. А ещё пол цветной, потому что стекла веранды - витражные, и твои ступни становятся попеременно то синими, то зелёными, то оранжевыми, то какими-то ещё. И по этому радужному великолепию ты подходишь к нему и целуешь - каждый раз, как в первый, но с полным ощущением того, что вот так вот будешь подходить и целовать его тысячу тысяч утр. И дни будут проходить, как должны проходить дни, а по вечерам вы будет сидеть обнявшись в тёплой темноте на ступеньках, и негромко разговаривать. Или молчать. Потому что правильно и так, и сяк. Ведь детей и зверей уже благословили, и совершенно незачем Бога ли, Лобачевского ли умолять о пересечении параллельных прямых.

(с)StrayCat

- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
- трёхэтапно.
- это как?
- вот так:
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

- Да? Ну ладно, бог с ним, с Ньютоном. А как вы все-таки толкуете Посещение? Пусть даже несерьезно...
- Хорошо, я вам скажу. Только я должен предупредить вас, Ричард, что ваш вопрос находится в компетенции псевдонауки под названием ксенология.
Ксенология - это некая неестественная помесь научной фантастики с формальной логикой. Основой ее метода является порочный прием - навязывание инопланетному разуму человеческой психологии.
- Почему порочный? - сказал Нунан.
- А потому, что биологи в свое время уже обожглись, когда пытались перенести психологию человека на животных. Земных животных, заметьте.
- Позвольте, - сказал Нунан. - Это совсем другое дело. Ведь мы говорим о психологии _р_а_з_у_м_н_ы_х_ существ...
- Да. И все было бы очень хорошо, если бы мы знали, что такое разум.
- А разве мы не знаем? - удивился Нунан.
- Представьте себе, нет. Обычно исходят из очень плоского определения: разум есть такое свойство человека, которое отличает его деятельность от деятельности животных. Этакая, знаете ли, попытка отграничить хозяина от пса, который якобы все понимает, только сказать не может. Впрочем, из этого плоского определения вытекают более остроумные. Они базируются на горестных наблюдениях за упомянутой деятельностью человека. Например: разум есть способность живого существа совершать нецелесообразные или неестественные поступки.
- Да, это про нас, про меня, про таких, как я, - горестно согласился Нунан.
- К сожалению. Или, скажем, определение-гипотеза. Разум есть сложный инстинкт, не успевший еще сформироваться. Имеется в виду, что инстинктивная деятельность всегда целесообразна и естественна. Пройдет миллион лет, инстинкт сформируется, и мы перестанем совершать ошибки, которые, вероятно, являются неотъемлемым свойством разума. И тогда, если во Вселенной что-нибудь изменится, мы благополучно вымрем, - опять же именно потому, что разучились совершать ошибки, то есть пробовать разные, не предусмотренные жесткой программой варианты.
- Как-то это все у вас получается... унизительно.
- Пожалуйста, тогда еще одно определение, очень возвышенное и благородное. Разум есть способность использовать силы окружающего мира без разрушения этого мира.
Нунан сморщился и замотал головой.
- Нет, - сказал он. - Это не про нас... Ну а как насчет того, что человек, в отличие от животных, существо, испытывающее непреодолимую потребность в знаниях? Я где-то об этом читал.
- Я тоже, - сказал Валентин. - Но вся беда в том, что человек, во всяком случае, массовый человек, тот, которого вы имеете в виду, когда говорите "про нас" или "не про нас", - с легкостью преодолевает эту свою потребность в знаниях. По-моему, такой потребности и вовсе нет. Есть потребность понять, а для этого знаний не надо. Гипотеза о боге, например, дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая... Дайте человеку крайне упрощенную систему мира и толкуйте всякое событие на базе этой упрощенной модели. Такой подход не требует никаких знаний. Несколько заученных формул плюс так называемая интуиция, так называемая практическая сметка и так называемый здравый смысл.
- Погодите, - сказал Нунан. Он допил пиво и со стуком поставил пустую кружку на стол. - Не отвлекайтесь. Давайте все-таки так. Человек встретился с инопланетным существом. Как они узнают друг о друге, что они оба разумны?
- Представления не имею, - сказал Валентин веселясь. - Все, что я читал по этому поводу, сводится к порочному кругу. Если они способны к контакту, значит, они разумны. И наоборот: если они разумны, они способны к контакту. И вообще: если инопланетное существо имеет честь обладать психологией человека, то оно разумно. Вот так.
- Вот тебе и на, - сказал Нунан. - А я-то думал, что у вас все уже разложено по полочкам...
- Разложить по полочкам и обезьяна может, - заметил Валентин.

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.

Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

(с) Меритакс

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат, основательно разведен и вообще, ощипан алиментами.

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг – Читать далее...

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба едет...

(c) утерян, текст найден на "Свалке"

Спасибо тем, кто меня любит! Вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит! Вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг! Вы нужны для массовки.

I beg your pardon I never promised you a rose garden
Along with the sunshine there's gotta be a little rain sometime
When you take you gotta give so live and let live and let go oh oh oh oh
I beg your pardon I never promised you a rose garden

I could promise you things like big diamond rings
But you don't find roses growin' on stalks of clover
So you better think it over
Well, if sweet talking you could make it come true
I would give you the world right now on a silver platter
But what would it matter
So smile for a while and let's be jolly love shouldn't be so melancholy
Come along and share the good times while we can

I beg your pardon I never promised you a rose garden
Along with the sunshine there's gotta be a little rain sometime
I beg your pardon I never promised you a rose garden

I could sing you a tune and promise you the moon
But if that's what it takes to hold you I'd just as soon let you go
But there's one thing I want you to know
You'd better look before you leap still waters run deep
And there won't always be someone there to pull you out
And you know what I'm talking about
So smile for a while and let's be jolly love shouldn't be so melancholy
Come along and share the good times while we can

I beg your pardon I never promised you a rose garden
Along with the sunshine there's gotta be a little rain sometime.....

I beg your pardon I never promised you a rose garden
Along with the sunshine there's gotta be a little rain sometime.....

Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по Читать далее...

LCCLXXI(Сонет №275) ("Сейчас-сейчас...")))

Весна   выходит   из подсознанья:   "Сейчас-сейчас…."   Прижавшись до   кровослияний,   сердца стучат…   Вдохнул   кровинки   цветущий пепел   и изумруд…   Меж облаками -   флиртует ветер:   напрасный труд...   А дождик -   лапает   газету...   Сердца стучат -   обмен любезностями   жертвы   и палача)))...   05.05.2007

[486x500]

(c)wenceslass

.
[599x449]

- Коть, а Коть?
- Что, Принц?
- А помнишь, ты когда-то всегда уходил? Чуть что, и всё уже, нет тебя. А сейчас каждый вечер ты со мной.
- Не нравится?
- Нравится, Коть, нравится... не злись. Зачем? Не стоит того. Даже если и есть повод.
- Извини...
- Всё хорошо, Коть. Так помнишь?
- Конечно помню.
- Я тоже.
- ...
- Коть, а что изменилось?
- Мм?
- Почему ты решил остаться?
- А зачем тебе, Принц? Ведь если всё хорошо, зачем философствовать? Надо наслаждаться моментом.
- ...
- Сам же учил.
- Да...
- ...
- Мне просто очень интересно. Извини, если обидел...
- Всё в порядке.
- ...
- Почему решил остаться - не знаю. Не хочу об этом думать - пока. Но я не всегда уходил. Знаешь, порой лишь спрячусь из вида - и сижу так до утра.
- Почему, Коть?
- Я стал привыкать к тебе, Принц. А это плохо.
- Почему?
- Кошки - свободные существа. Привыкать к кому-то, хотеть быть с кем-то - не в их натуре.
- Кто так сказал?
- Не знаю. Но так было всегда. И мне было страшно...
- ...
- И хочется быть с тобой, и тянет назад, в лес... Вот и сижу на ветке, спрятавшись неподалёку, уговариваю себя: захочу, сильно захочу уйти - уйду. А пока ещё чуток посижу, посмотрю... Чуть что - помогу. А то и просто посижу, узнаю Принца получше. Ведь не всегда так уж и нужно уходить, когда уходишь...


http://www.liveinternet.ru/users/47696/post3213495/

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".