Айвен:
Сижу у подруги. Только что закончили уборку квартиры и устроили перекур на кухне. Ее кошка забралась на подоконник и охотится на муху.

Прыжок - кошка бьется о стекло и валится с подоконника. Следом на кошку падает цветок, плеер, вазочка с конфетами, расческа, косметичка. Кошка по закону подлости падает в собственную миску с Китикетом, разбрасывая ее содержимое по кухне. Получая вазочкой по башке кошка отпрыгивает и опрокидывает пакет с кортофельными очистками.

В шоке осматириваем во что превратилась только что убранная кухня.

Алёна(подруга): Ну чо бля, сука хвостатая, зато муху поймала?

Кошка издает печальное "Мяв" и муха вылетает из ее рта.

На тут же вставшую в охотничью стойку кошку бросились вдвоем...

(с) того же башорга :)

xxxx: Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:"ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН Х#Й

нашла на башорге

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

(с)етевое

.
[640x480]

Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")
на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на
Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.


(с)етевое

Что нам Гекуба? Это не вопрос,
а так, риторика для заполненья места.
Не позволяет авитаминоз
сокрыться от расплаты в старом кресле,
мечтать уйти неведомо куда,
при этом не меняя диспозиций…
Летит с небес тяжелая вода,
и время здесь почти уже не длится
.
Лови момент и бабочек сачком,
сажай их на булавки, энтомолог.
Вода на землю падает ничком,
в прозрачный превращается осколок.

Перчатки потеряй с обеих рук –
довольно романтизма, сколько можно!
Тебе не нужно слышать ультразвук –
достаточно, чтоб он проник под кожу.

Нет смысла яд прикладывать к виску
и ждать, пока подействует отрава,
ведь солнце приготовилось к броску
и обжигает жаркой вспышкой справа.

А мир вокруг чудовищно распух –
его надули люди-человеки.
От красоты захватывает дух.
Ладонью притормаживая реки,
ты совершай на пятке поворот,
свободно обгоняй автомобили…
Расчет окончен. Первый и второй
уже почти об этом позабыли.

(с)StrayCat

"Еда может многое сказать о том, кто её ест" - столь многообещающее заявление сделал американский психолог Ивлин Канн в предисловии к книге "1001 способ раскрытия индивидуальности". Его коллега Олаф Линдстрем тоже нашел способ подобраться к характеру человека через желудок. Норвежский университет, выделивший на исследования профессора Линдстрема около полумиллиона крон (свыше 200 тысяч долларов), признал научную ценность его выводов. Отыскав в составленном этими учеными списке продукты, которые вам больше по вкусу, вы узнаете о себе много интересного.



ЛЮБИТЕ ЯБЛОКИ? — Вы усердны и немного старомодны.

ПРЕДПОЧИТАЕТЕ КЛУБНИКУ? — У вас утонченный вкус и потребность окружать себя красивыми вещами.

ОБОЖАЕТЕ ЗЕМЛЯНИКУ? — Такие люди - находка для психоаналитика. Они любят раскладывать по полочкам все, что происходит у них в душе.

НАЛЕГАЕТЕ НА САЛАТ? — Поздравьте себя с хорошими музыкальными способностями.

ОБЫЧНО ПОДАЕТЕ К СТОЛУ ЛУК-ПОРЕЙ? — Так поступают интеллектуалы с прекрасно развитым логическим мышлением.

ВАША СТРАСТЬ - МОРКОВКА И ШПИНАТ? — Не поддавайтесь мрачным мыслям, иначе превратитесь в закоренелого меланхолика!

ЕЖЕДНЕВНО ГОТОВИТЕ БЛЮДА ИЗ КАПУСТЫ - БЕЛОКОЧАННОЙ, ЦВЕТНОЙ,БРЮССЕЛЬСКОЙ И САВОЙСКОЙ? — Вы покладисты в споре, но никогда не даете денег в долг и бываете расчетливы до скупости.

БЕЗ УМА ОТ КАРТОФЕЛЯ? — Ваши сильные стороны- уравновешенность и терпимость к чужой точке зрения.

С УДОВОЛЬСТВИЕМ ЕДИТЕ ПОМИДОРЫ? — Дети и семья составляют смысл вашей жизни.

ВАШ "КОНЕК" - БАКЛАЖАНЫ И СЛАДКИЙ ПЕРЕЦ? — Основа вашего характера целеустремленность.

САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ БЛЮДА ИЗ РЕПЫ? — Будучи человеком принципа, вы тверды и непреклонны в своих решениях.

ОТНОСИТЕСЬ К КАТЕГОРИИ СЛАДКОЕЖЕК? — Любовь к сладкому свойственна романтичным людям, способным на самопожертвование.

ПОТЯНУЛО НА КИСЛЕНЬКОЕ? — Будьте начеку: в душе проснулся эгоизм!

НЕ ОТКАЗАЛИСЬ БЫ ОТ СОЛЕНОГО? — Вас распирает от гордости, счастья и торжества.

ХОЧЕТСЯ ЧЕГО-НИБУДЬ ЖИДЕНЬКОГО - СУПА, БУЛЬОНА, СОКА, МОЛОКА? — По-видимому, вы чувствуете себя покинутым и одиноким.

ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ТВЕРДАЯ И ХОЛОДНАЯ ПИЩА? — Поскорее избавьтесь от беспокойства и тревог


(с)ыскала где-то Юджина

.
[700x465]

"Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Звонит главбух в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

(с)тащила с Воффка дот ком

.
[700x525]

Эхо улицы ночной,
Это – тихий голос твой.
Дрогнут тени на стене,
Может, ты придешь ко мне.

Встанешь тихо у огня,
Спросишь: «Любишь ли меня?».
Только промолчу в ответ,
Словно и ответа нет.

Но не моя вина,
В том, что у любви наши имена,
В том, что у нее шаги твои,
Руки твои и твои глаза.
У моей любви на щеке слеза,
У моей любви – прощальный бал.
В сумерках зал…

Слышу музыку без слов,
знаю – это не любовь,
Просто ты летишь на свет
через память прошлых лет.

Сядешь тихо у огня,
Скажешь: «Ты прости меня».
Снова промолчу в ответ,
Словно и ответа нет.

Но не моя вина,
В том, что у любви наши имена,
В том, что у нее шаги твои,
Руки твои и твои глаза.
У моей любви на щеке слеза,
У моей любви – прощальный бал.
В сумерках зал…

.
[400x300]

Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.

А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть.


Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

.
[700x537]

В часах судьбы кончается песок,
Истраченный создателем иллюзий.
И стынет кровь. Пульсирует висок.
И некуда бежать... Завязан в узел
Мой мир. Мой сон. Мой бред. Усталый Бог -
Бреду на выход. Рукоплещут Музы.

Течет в ничто Великая Река.
О, память сердца...Замки из песка...

(с) Копенгаген

.
[400x310]

.
[400x375]

Давно я не писал сочинений………… Очень давно………… Дай Бог памяти, последний раз «брал в руки шашки» в прошлом веке, в далёком 1990 году………

Нет, я конечно писал сочинения в уме, длинные и не очень, с чётким планом изложения и совершенно сумбурные……. Причём их страницы, рождались в голове практически мгновенно, и так же мгновенно терялись в закоулках памяти…….

Это сочинение не будет иметь плана, присущему всем сочинениям, потому что нельзя разложить по полочкам мысли о дружбе, о любви, о вечном и мимолётном…… По крайней мере я не могу это сделать…….. А если не могу, то и не стоит заставлять себя.
ЧИТАТЬ СОЧИНЕНИЕ ДАЛЕЕ