Вот блог,
Который в лиру висит.

А это девица,
Которая в блоге своем матерится
В блоге,
Который в инете висит.

А это еще что за синица?
Которая часто ворует страницу,
Которая в блоге чужом хранится,
В блоге,
Который в жж висит!

Вот жмот,
Который все травит и травит синицу,
Которая часто ворует страницу,
Которая в блоге чужом хранится,
В блоге,
Который в жж висит!

А вот аноним без хоста,
Который все время ругает жмота,
Который все травит и травит синицу,
Которая часто ворует страницу,
Которая в блоге чужом хранится,
В блоге,
Который в жж висит!

А это уродство бесполое,
Он без парика как кошак без хвоста,
Так вот, ему пох вообще на жмота,
Который все травит и травит синицу,
А сам вылупляет кривые глазницы
На эту девицу,
Которая в блоге своем матерится,
В блоге,
Который в лиру висит.

А это один онанист проклятый,
Который дает лишь корове рогатой,
Она же дает ему и матерится,
Что за пизда ее пиздит страницу,
Которая в блоге ее хранится,
И вместе идут обсирать ту девицу,
А заодно дружно травят синицу,
Мозолят уроду кривые глазицы,
Но каждый друг друга зачем-то боится,
Не могут ниче без своих каолиций,
И им остается лишь копошиться
В каком-нибудь блоге,
Который в лиру висит.

А это ленивый и злой петушок,
Который поправив свой гребешок,
Лишь смотрит на все это дело и злится,
От флуда не хочет грузиться страница,
Поэтому времени нет веселиться,
И он уже вроде готов бы и спиться,
Но пишет по личке тупая девица
О том, что страница не хочет грузиться,
Картинка большая не хочет грузиться,
И музыка больше не хочет грузиться,
И видео тоже не хочет грузиться
В блог,
Который в лиру висит.

Вот черт,
Пришлось вам чуть-чуть загрузиться,
Читать не устали вы эту страницу?
Ниче, я закончил уже про девицу,
И больше ни слова тут нет про синицу,
Про лысого нету, пускай матерится,
Детишки читают, пускай им не спится,
И дрочер тупой пусть быстрей обдрочится
На мой блог,
Который в лиру висит.

http://ma3x-lj.livejournal.com/163774.html

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».

(с)лямзила на ЯПе, а они - на ПриютРу

.
[600x400]

В колонках играет - Rialto - Monday_morning_5:19


ТЫ

*задумчиво перебирая аккорды клавиатуры *

Я тебя люблю...никогда не устану повторять эти три магических слова…
Я люблю твою смешную родинку на правой щеке, люблю твои глаза - когда ты грустишь, они наполняются какой- то магнитной бездной и как воронки затягивают меня без остатка в свой сладкий плен. Мне нравятся твои губы, расцветающие в небрежной улыбке (тебе особенно идет этот небрежный апашеский стиль). А вспоминая наш домашний Театр теней я не могу не плакать, даже когда ты рядом…перед глазами вновь и вновь возникают переплетенные тела в древнем экстазе обладания…и мне хочется выть, выть на луну и солнце, если тебя нет рядом.

Промозглый сентябрь разбивает мое сердце…

А ведь однажды ты почти разрушил наш уютный одинокий мир, помнишь? Ты помнишь, как пришел в наш дом, ты был с ног до головы укутан февральским снегом. Я долго смеялась, уткнувшись в твою куртку, пахнувшую как всегда, чем-то родным – бензином, кофе, табаком, любовью…но в тот вечер я почувствовала еще какой-то запах; позже я поняла – это был запах лжи. Ты хотел мне сказать что-то важное для тебя, но не смог, и сказал, что я прекрасна как всегда.

А через неделю я увидела её, да, именно так, сначала я увидела ЁЁ. Она была красива какой-то необычайно земной красотой: полные красные губы, не тронутые помадой, розовые щеки, пронзительно-зеленые глаза в ореоле поразительно золотых волос. От нее просто веяло здоровьем – не по моде полные бедра играли под юбкой, а грудь просто потрясала воображение… В ее левой руке была сумочка, а в правой руке – твоя рука. Вы болтали и весело смеялись, иногда останавливаясь, смотрели друг другу в глаза. Именно тогда я умерла впервые.

В этот день ты пришел вовремя, молча чмокнул меня в щеку, поужинал и завалился спать. Нет, я не стала говорить о своем открытии, мне казалось, что пока я ничего не скажу, все будет по-прежнему. И тогда я решила прогуляться по сонному городу.

Наутро ты встал, виноватыми глазами посмотрел на меня, начал что-то говорить, но я быстро сменила тему, боясь услышать худшее и, так и не позавтракав, ты ушел на работу. Я осталась…и тогда, сидя у кухонного окна я поняла, что не должна умереть еще раз, что должна что-то сделать, получить назад свою жизнь…

И вот теперь ты со мной, мой единственный мужчина, я снова добилась твоей любви, я могу говорить с тобой, могу видеть тебя, могу дотронуться и почувствовать нежность твоего тела. Могу с гордостью сказать –это моя заслуга, я не сдалась, я сделала все, что было возможно. И теперь я снова жива…

*встав из-за стола и подойдя к холодильнику*

Теперь все просто для нас – никаких измен, никаких разлук, и я с уверенностью могу сказать – ты мой. Когда я прихожу домой, ты всегда ожидаешь меня, стоит только открыть холодильник и мы встретимся. Я достану все баночки с тобой, в одной лежит голова, в другой – красивая рука, в третьей – твой прекрасный член, и буду бесконечно долго смотреть на них и перебирать воспоминания. А их мне хватит еще на две жизни…


*злорадно усмехаясь*
А эта мерзкая сука гниет там, где ей и место – в канализационной трубе.

© StarKat

Жил на свете человек,
Нанотехноножки,
И гулял он целый век
По нанодорожке.

А за нанотехрекой
В нанотехдомишке
Жили летом и зимой
Супернаномышки.

И стояли у ворот
Нанотехноелки,
Там гуляли без забот
Нанотехноволки.

И была у них одна
Нанотехнокошка
И мяукала она,
Сидя у окошка.

А за нанотехмостом
Нанотехнобаба
По болоту босиком
Прыгала, как жаба.

И была в руке у ней
Нанотехнопалка,
И летела вслед за ней
Нанотехногалка.

(с)лямзила на Свалке

Ностальгический дым подступающей осени
клубы горькие вылил.
Август ветреный вечером вплёл в свои косы нимб -
из звездящейся пыли.

Черноокая тишь оглушает цикадами...
Воздух тёплый и вязкий.
Я билет приобрёл - посмотреть звездопадовы
половецкие пляски...

Небо Землю солить собирается на зиму -
пылью космоса крупной.
Не ленись, исполненья желаний заказывай -
звёздам это доступно!

Вечер, поездом скорым, стремительно-выстрельно -
сразу в ночь переносит.
Из шуршащей листвы дымный мост будет выстроен
зодчим-августом в осень.

А пока ещё лето. И слышатся выкрики
птиц - из ночи, из темени.
Но для платья осеннего режутся выкройки -
всё сошьётся ко времени.

Черноокая тишь оглушает цикадами...
Воздух тёплый и вязкий.
Я билет приобрёл - посмотреть звездопадовы
половецкие пляски...

(с) Кот_Бегемот

Нам вместе суждено- не быть,
И только бездна между нами...
С тобою в счастье мне не плыть,
И не летать над облаками...
Мне не коснуться никогда
Твоей щеки своей ладонью,
И не для нас горит звезда,
Что называется любовью...
Нам не пьянеть от колдовства
Дразнящих, жадных поцелуев,
Мне не взглянуть в твои глаза,
Не рассказать, как я тоскую.
Нам не испить бокал вина
За нашу радостную встречу...
Меж нами-
..............времени стена,
И сожалений-
................бесконечность.

(с)ЛисицаОсень

10 привычек, быстрее всего приводящие к бедности

1. Чувство сожаления по отношению к себе.
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.
Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.
Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.


5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.
Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.
Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».


7. Хныканье.
Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!


8. Сравнение себя с другими.
Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

[u]9. Измерение богатства Читать далее...

Украина первой в мире признала астрологию наукой

В Симферополе в самое ближайшее время откроется астрологическое ПТУ. В этом учебном заведении ежегодно будут проходить обучение 120 будущих астрологов.

Как сообщила президент Всеукраинской ассоциации астрологов Ирина Журавлева на международной научно-практической конференции в Одессе, Украина — первая страна в мире, где астрология признана наукой. По ее словам, обучение в ПТУ будет проходить по утвержденной Министерством образования программе. В дальнейшем учебно-консультационные центры по подготовке астрологов планируют открыть во всех крупных городах Украины. Требования к абитуриентам — возраст от 18 лет и полное среднее образование. Программа обучения предусматривает 452 часа теории и 271 час практики.

Журавлева также выразила надежду на то, что в течение пяти лет астрологи смогут открыть и свой вуз. Пока же, по ее словам, преподавателей с высшим образованием не хватает даже для астрологического ПТУ.

В отношении предстоящих выборов и перспектив Украины на следующий год астрологи заверили, что никакие серьезные потрясения стране не угрожают. По расчетам астрологов, после выборов состав парламента практически не изменится, а проблемы у Украины останутся прежними, передает «Росбалт».

http://news.mail.ru/society/1405384/

Если бы мы жили в реальности, как в ЖЖ...

Открываешь двери, зовешь друзей.
Заходят друзья, начинается разговор.

Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...

Потом кто-то тебя обрывает:
- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?

- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.

Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:

- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!

- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!

- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!

- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".

- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!

- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.

Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.

- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!

- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!

Выметаешь человека из-под дивана.

- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.

- Скучно! - вопит гость с балкона.

Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.

- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.

Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно? :)

(с) Сергей Лукьяненко аkа Доктор Ливси

.
[538x700]

[207x300]
У Марфы на кухне
Стояло лукошко,
В котором дремала
Домашняя кошка.
Лукошко стояло,
А кошка дремала,
Дремала на дне,
Улыбаясь во сне.

Марфута спросонок
Пошла к леснику
С лукошком,
Где кошка спала на боку.
Марфута не знала,
Что кошка в лукошке
Дремала на дне,
Улыбаясь во сне...

Лесник, насыпая
Малину в лукошко,
С болтливой Марфутой
Отвлёкся немножко.
Лесник не заметил,
Что кошка в лукошке
Дремала на дне,
Улыбаясь во сне...

А кошка проснулась
И выгнула спину,
И пробовать стала
Лесную малину.
Никто не заметил,
Что кошка в лукошке
Хихикает тихо
И чмокает лихо!

Лесник
Сковородку с грибами приносит,
Марфуту любезно
Позавтракать просит.
Над ними хихикает
Кошка в лукошке-
В своё удовольствие
Ест продовольствие!

Марфута наелась
Маслятами на год,
А кошка
Малиновой стала от ягод.
Малиновый зверь
На малиновых лапах,-
Какой благородный
Малиновый запах!

Подходит Марфута
И видит в лукошке
Улыбку усатой
Малиновой кошки.
- Таких не бывает!-
Марфута сказала.
- Такие бывают!-
Ей кошка сказала
И гордо
Малиновый бант завязала!

.
[622x466]

Я тебе никогда не снилась, Не стучалась в окно рассветом. По щеке слезой не катилась, Не звучала в душе сонетом. На следы твои не ложилась Снегом белым, морозом хрупким. И порою ночной не билась Телефонным молчаньем в трубке. На ладони к тебе синицей Безбоязненно не садилась. Разгорающейся жар-птицей Я в объятьях твоих не билась… Ну и что, разве дело в этом? Что не держишь, то не обронишь. Мне достаточно знать что где-то Обо мне в час печали помнишь.

фон - Ира_Быкова (фотосайт) Рябиновый
текст - сетевой

Она уже стелила постель, когда раздался телефонный звонок.
- Да-а-а - промурлыкала она в трубку.
- Милая, ты опаздываешь, как всегда. Я жду тебя на нашем месте.
- Да, дорогой, сейчас выхожу.
- Сегодня такой день... я хочу сказать тебе то, что давно собирался... нет, не по телефону: я должен видеть твои глаза.

- Ты... ты хочешь сказать...
- Тебя ждёт букет твоих любимых орхидей и бутылка шампанского. Эта ночь будет нашей!
- Бегу, любимый!

Она аккуратно положила трубку, юркнула под одеяло и, уютно сворачиваясь калачиком, подумала "интересно, кто бы это мог быть?"

(с)етевое, с Немарова

На безлюбьи и бывший любовник – мачо.
Полулуние. Пару недель – до полной.
Кто не в курсе – я Ухти-Тухти, мясная прачка.
Стираю чужие беды, вранье и подлость.
Прихожу к нему, а он такой – весь в бЭлом.
Что вокруг – не акцентируем, по дефолту.
Все отработано: пишет контора, Емеля мелет,
музей в провинции, три аккорда да пара фоток…
Кушаешь, зубками хрумкаешь, а тебе все мало,
девочка-грация, воплощенные желчь и злоба.
Научи меня быть коронованной королевой бала.
Расскажи, как делают – ах! – и любовь до гроба.
Конфетти прилипают к ладоням – прекрасен праздник.
Сверчок, не найдя шестка – головою в прорубь.
Одиннадцать цифр – попытка поговорить о разном,
о том, чего не вместят ни Коран, ни Тора.
Послевкусие неприятно, как сон в кровати,
щедро усеянной крошками от печенья.
Поиграли-повеселились? Пожалуй, хватит.
Далее текст – народный. Курсив – ничейный.

(с) StrayCat

Федька попал в ад. Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили "Туда ему и дорога", если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты. Так уж повелось в многоквартирных домах, что пьющих трубачей почему-то не очень любят соседи. Самого Федора распределение тоже не очень чтобы расстроило.

- Ну а чего? Я ж атеист. - прояснял он свою позицию, человеку стоявшему позади него в длинной очереди, очень похожему на работника паспортного стола - Зато я жизнь отгулял. Как хотелось. Я, по правде, вообще не верил, что что-то будет после того как помру. А тут, оказывается есть. Все одно повеселее, чем раз - и выключилось все.
Человек, впрочем, не разделял радости Федора, безутешно плакал и причитал:
- Кто ж знал-то? Они ж ходют толпами... Кто ж выдержит... И не хамил вроде особо..

"Ад! Круглосуточно!" - приветливо моргала неоном вывеска над воротами. Человек позади тихонечко завыл.

- Да, да. Тут-то тебе и капец. - поддержал Федор человека - Я думаю? тебя заставят вечно стоять в очереди за какой-нибудь бумажкой. А когда кончится вечность, объяснят что ты не все документы принес и отправят в конец очереди. Нечего и бояться.
- Я на тебя потом посмотрю. - непонятно пригрозил плакса и зарыдал еще сильнее от жалости к себе.
- И думать забудь. Это ж Ад, чувак! - хлопнул Федор человека по плечу Никто тебе не покажет приятного на вид человека, вроде меня.
- Смелей, грешники! - гаркнул Федор назад и шагнул в открывающиеся ворота.

Хорохорился, конечно, подлец. Боялся ведь, что изобьют его ногами сразу за порогом. Или покажут сериал "Моя прекрасная няня". Или заставят на трубе сыграть песню Тимати "У нас в клубе". Ну или еще какое мучение учинят.
Однако, ад не был бы адом, если бы действительность не оказалась ужаснее любых ожиданий. За конторским столом восседала бывшая теща Федора, Елизавета Макаровна, обряженная в футбольную форму, ненавистного Федору ЦСКА.
- Это отвратительно! - возмутился Федор - Я, конечно, ожидал от вас, Елизавета Макаровна, любой подлости, но чтоб так...
- Ага! Попался, голубчик! - нараспев пропела Елизавета Макаровна - Небось не думал, не гадал, что ко мне вернешься?
- Нет! В том что вы здесь карьеру сделаете я нимало не сомневался. - сказал Федор - Мне отвратительно другое! Неужели не было больших размеров вашей одежды? Зачем эта облипочка? Все складки видны! Фу на вас! И после смерти в вас ни грамма вкуса! Что не может не радовать. Я всю жизнь в вас не ошибался. Удивлен, что мне не присвоено звание Великомученника. Крайне удивлен!
- Это подло! - закричал чертик, сбрасывая личину Елизаветы Макаровны - В вашем случае не испытывать мучений, при виде начальствующей тещи подло и бесчеловечно. Меня ведь наказать могут за такие ошибочки.
- А нечего мудрить тут! - строго отрезал Федор - Антуражем запугивать музыканта, отыгравшего на тысячах халтур, по меньшей мере, глупо. Делайте свое дело. Мучайте. Масло, небось, раскалено уже в котлах? Пилы, клещи и тиски уже приготовлены? Вот и давайте.
- Бред какой. - поморщился чертик - Какое масло, какие пилы? Зомбированный какой грешник пошел. Религиозной пропагандой промытый. По-другому у нас все. По-другому... Вот вы, например, что любите?

Чертик достал блокнот и приготовился записывать.
- Что я люблю... Как все, наверное... - даже как-то растерялся Федор - Пожрать, наверное. И чтоб мясо обязательно. Раза три в день. Жилье чтобы на невысоко. Соседи чтоб глухие были. Чтоб диван удобный. В холодильнике, чтоб завались всегда было. Бар недалеко и там нахаляву чтобы. Ну или за игру на трубе чтоб наливали. Женщины чтобы красивые. И грудь - третий нумер. И сговорчивые. Ну и работать чтоб в свободном графике. И по телевизору чтоб интересное показывали. Всегда. И никаких профилактик. Каналов 80 надо. Чтоб долго щелкать. Ну и... и порнушка ночью, конечно... Ну, пожалуй и все. Вы успеваете записывать?

- Записывать? - хихикнул чертик - Вы с ума сошли, Феденька? Я вычеркиваю!

- Это подло!! - возмутился Федор и продолжил скороговоркой - Еще мне нравится когда поют все кого крутят по Муз-ТВ, включая Жасмин, группу Тутси и Олега Газманова! И дом-2 очень люблю! И Фабрику Звезд! Чтоб круглосуточно! Очень люблю когда в туалете сидишь и понимаешь, что бумага туалетная закончилась и книжки ты вчера из уборной на полки вернул. А газеты выкинул. А еще люблю очень, когда соседи сверху ремонт делают и перфоратором работают. С семи утра и до трех ночи. Когда пиво в магазине рядом заканчивается, а до следующего 18 остановок на переполненном автобусе обожаю просто! Без денег оставаться, а до получки еще 29 дней это вообще оргазм! А еще обожаю, когда приходят домой и часа три говорят "Не так ты живешь, Феденька. Надо же по-другому"...

- А вот это записано! - Читать далее...

.
[453x590]

Ты знаешь, сколько мне лет
И я за это плачу.
А если нужно сказать,
То я скажу, не смолчу -
Ты не изменишь меня

Не прикрывайся ни чем,
Когда ты спишь не со мной.
И делай пасы другим,
Но у меня за спиной -
Ты не обидишь меня.


Годы, реки, люди, пароходы за тобой о-о-о-ой
Сердце в небо, стану смелой за тобой о-о-о-ой


Жалей других. Для меня
Побереги свою злость.
Не можешь так - уходи.
Искалось, но не звалось.
Я не забуду тебя


Годы, реки, люди, пароходы за тобой о-о-о-ой
Сердце в небо, стану смелой за тобой о-о-о-ой


Услышу плеск камыша,
Увижу чьи-то следы ...
Не дотяну до воды,
Не дотяну до воды


Годы реки люди годы реки люди пароходы

Ну скажите, скажите мне, что может быть прекраснее понедельника?! А я вам отвечу- ни-че-го. Хотя нет, ещё прекраснее может быть только его утро. Ах, какое блаженство, какой изысканный восторг испытываешь, ловя краем уха нежную, мелодичную трель будильника, любовно поставленного на 06:33! Встретить новый день, новую неделю широко распахнутыми, жадными до дневных красок глазами, каждой клеточкой тела протянуться навстречу утру- вот оно, самое настоящее счастье!

До чего же мне нравяться милые, улыбчивые лица попутчиков. Ну как, ну на что можно променять это ни с чем не сравнимое чувство единения, сплотившее всю эту разношерстную человеческую толпу ранним утренним часом в вагоне электропоезда? Ну разве не восхитительно вдыхать тонкий аромат вчерашнего застолья раскинувшихся на сиденьях рабочих, разве не ласкает слух причудливо вьющаяся мелодия таджикской речи? А локти, мужские и женские, юношеские и старческие, полноватые и острые, локти, жизнерадостно снующие, расчищающие себе жизненное пространство? Везде, повсюду - в темноте подземных переходов, на подступах к движущимся элементам лестничного полотна эскалатора, в тамбурах, лифтах, да и просто на улицах - улавливается радостных, энергичный пульс просыпающегося, мощного организма под названием "город".



Ах, офис, милый офис!

Как же я скучал по вам, милые мои, разлюбезные клиенты! Мучительно долго тянулись для меня часы ожидания нашей встречи. Если бы вы только знали, какие нежные чувства переполняют меня, когда я слушу ваши голоса в телефонной трубке... Так и хочется взять её в руку, сжать пальцами так сильно-сильно, чтоб костяшки побелели да и разможжить её об стол в пластикувую труху со всеми вашими долботроническими вопросами. Собрать всё что от вас осталось, сложить в пакет с радиоактивными отходами, сжечь на медленном пламени, утопить в ртути, заколоть титановыми ломами и отдать на съедение бешенным самкам муравьедов.


Всех убью, один останусь (вдвоём).


Удачного всем дня.

(с) Экс