Новоделы (стадион спортплощадка за охулиард бабла Зенит-Арена на Крестовском и Газпромелда Лахта-центр), убивающие исторические панорамы прекрасного Санкт-Петербурга
.
[700x466]


.Фото Александра Петросяна (http://aleksandrpetrosyan.com/)

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня добавляем в меню особый коктейль: 5 грамм водки на 10 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!


- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

;))
.
[640x360]

.
[604x366]

"В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он Читать далее...

Благодарности властям и коммунальным службам пост

Я просто хочу поблагодарить власти и коммунальные службы за то, что после стольких лет бездарного начала зимы они наконец были готовы к снегу.
1. Выпустили всю снегоуборочную и вспомогательную технику к моменту начала снегопада и чистили в режиме реал-тайм круглосуточно все основные магистрали, а все спуски, подъемы, виадуки и мосты залили реагентами;
2. За несколько дней оповестили автолюбителей через местные телевизионные каналы и через самые распространенные радиостанции о том, что сочетание температуры и осадков может привести к нежелательным последствиям и попросили тех, кто не уверен в себе не выезжать на дорогу;
3. Устроили массовые проверки для общественного и грузового транспорта по поводу перехода на зимнюю или всесезонную резину совместно с ГИБДД; Отсекли неподготовленный транспорт до въезда в город и на основные пригородные магистрали, общественный маршрутный и коммерческий транспорт обязали поставить соответствующую сезону "обувь";
4. Подготовили новые временные перехватывающие парковки и упростили работу старых на переходный этап, чтобы автолюбители могли оставить транспорт рядом с метро;
5. Завершили все принципиальные строительные работы, препятствующие проезду автотранспорта между районами. Если завершить работы полностью не удалось, смогли найти альтернативы и открыть хотя бы реверсивное движение - утром в центр, вечером из центра.
Это первый год, когда готовиться к "сезону" начали не после того, как все случилось, а за две недели до него, и вошли в снегопад подготовленными.
Еще раз спасибо коммунальным службам, властям и всем причастным! Я счастлив, что я - автомобилист Петербурга, а не Москвы или Владивостока, в которых же ужас что творится!

http://spb-auto.livejournal.com/34637360.html

PS
яду и сарказму автору из ЖЖ не занимать, но у остальных вообще только матерные выражения остались после выхода на нихрена не убранные улицы.

/
[604x382]

Почему эксперты считают, что необычные названия должностей мотивируют сотрудников

Сегодня от названий некоторых вакансий просто дух захватывает: работодателям требуются офисные феи, лобстеры маркетинга, генеральные директора парковки и джедаи по программированию. Считается, что необычные названия должностей мотивируют сотрудников. Возможно, это так, но в дело мотивации вмешивается закон.

Профессор Лондонской школы бизнеса Дэн Кейбл, по данным Harvard Business Review, недавно провел исследование и выяснил: переименование должности может стать для сотрудника серьезной мотивацией в работе. Новизна открытия, конечно, вызывает сомнения: в России эту технику использовали еще в 1990–х. Самый классический пример превращения тех лет — из уборщицы в менеджера по клинингу.

Почему работодатели неохотно берут молодых специалистов без опыта

"Деловой Петербург" решил вернуться к этой теме и выяснить у работодателей, пользуются ли они этим приемом до сих пор и как к необычным, порой слишком творческим названиям профессий относятся сами сотрудники и клиенты компаний.
HR на выдумки хитер

Не пиарщик, а бренд–евангелист, не ресепшионист, а директор первого впечатления, не менеджер по работе с клиентами, а мастер добрых дел, не официантка, а кофе–леди — примеров творческого подхода к названиям профессий на рынке труда много. Встречаются даже "офисные феи" и "волшебники по чему–либо".

"Существуют целые компании, в которых корпоративный стиль управления отражает чрезмерную увлеченность руководства игрой или кинофильмом: вместо должностных инструкций — кодекс джедая, должности соответствующие", — рассказывает генеральный директор PR Partner Инна Алексеева.

"Сейчас нестандартные названия вакансий в большей степени используются в стартапах IT / Digital–индустрии. Это там встречаются гуру, евангелисты, каталисты, SMM–лобстер, happy–менеджеры и прочие", — рассказывает Светлана Нефедова, hr–консультант Wyser (международный кадровый холдинг Gi Group). Причина, считает Нефедова, проста — желание уйти от официоза и наладить неформальный контакт с клиентом.

"Парковщик — генеральный директор парковки, офис–менеджер — генеральная хозяйка офиса. Я всегда говорю сотрудникам, что они — гендиректора в своих областях. Это повышает ответственность сотрудников и их производительность", — поясняет Владимир Моженков, член совета директоров группы компаний "АвтоСпецЦентр".

"Иногда кандидаты мотивируют стремление к красивому названию тем, что они не могут давать визитки, на которых они всего лишь менеджеры. Иногда работодателям приходится идти навстречу штучному кандидату и называть его должность именно так, как он просит", — рассказывает директор Brainpower Шамиль Исмаилов.


Как игроки рынка относятся к автоматическому поиску персонала

"Я всегда говорю интересным для нас кандидатам, что если им это нужно, то мы можем их официально называть генералиссимусами. Было бы только это на пользу", — подтверждает Ольга Корниенко, вице–президент по кадровой политике ФГИК "Размах".

"Но все же это редкие случаи, — продолжает Исмаилов. — В целом тренд на переименования сошел на нет, и сейчас большинство кандидатов интересуют обязанности и перспективы занимаемой позиции".

Владимир Моженков не согласен с коллегой. Самое важное, считает он, — придумать оригинальное название должности, которое будет нести такую же смысловую нагрузку, как обычное наименование профессии. В этом случае, уверяет эксперт, "должность, правда, становится сильным мотиватором".
Путаница мотиваций

"Каждому иногда приходится заниматься рутиной, а должность SMM–лобстера помогает поддерживать творческий дух", — соглашается Нефедова. Она поясняет: для компаний, перешедших стадию стартапа, необычные названия должностей помогают не быть скучной корпорацией и сохранить дух начинающих предпринимателей–энтузиастов.

"Название должности часто является мощным мотиватором в работе: все хотят быть ассистентами, а не секретарями, не специалистами, а менеджерами — неважно, что без прямых подчиненных", — соглашается Татьяна Дьякова, директор по персоналу Parallels. С ней не согласна Светлана Ярославская, менеджер по продуктовой эффективности кадрового холдинга "АНКОР": "В 1990–е годы главным трендом в названии должностей было часто неуместное использование слова "менеджер": по визиткам, по клинингу и т. д. Мы еще слышим отголоски этой тенденции, однако слово "менеджер" в названии должности сегодня уже не может стать мотивирующим фактором для кандидата".

"Связь между названием должности и мотивацией сложно оценить: для кого–то это очень критично, кто–то вовсе не обратит внимание. Куда важнее, чтобы все понимали, чем занимается сотрудник и каковы его обязанности", — напоминает Петр Орлов, директор по персоналу Mars Petcare в России. Он приводит пример: если сотрудника приемной переименовать в вице–президента приемной, его мотивация вряд ли возрастет, а вот путаница возникнет.
Мушкетер на пенсии

Некоторые наименования сегодняшних Читать далее...

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.



Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Иосиф Бродский

Митенки, перчатки, варежки

1.
[700x525]



ещё всякого драконства >>>>>

16.
[640x640]

Алкогольные заметки дизайнера.

С началом осени и отмерзания конечностей, все больше тянет организм к тому, чтобы взять и немедленно выпить согреться.
В ход идут свитера, радиаторы, горячие напитки и алкогольные инъекции. Громко выругавшись на "чертов климат", "чертовы серые пейзажи" и "два чертовых солнечных дня в году", мы принимаем все вышеперечисленные меры в надежде избавления от хандры.
Дабы лечение было полноценным (и не вело к алкоголизму), я, во имя борьбы за приподнятое настроение в частности и за здоровье нации в целом, настоятельно рекомендую реабилитировать окружающее пространство согласно осенним тенденциям. Ударим алкогольными цветами по прокрастинации и депрессии!

Ударим Ударим Ударим > > > > >

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление грозит ухудшением эстетического вкуса (и, говорят, тошнотой по утрам). Дозировать с осторожностью.
Смешивать рекомендуется под присмотром специалиста.

Людмила Ивановна Иванова (22 июня 1933, Москва — 7 октября 2016, Москва) — советская и российская актриса театра и кино, народная артистка РСФСР (1989), основатель Московского детского музыкального театра «Экспромт».
А ещё та самая Шура из "Служебного романа". И, что совсем неожиданно, - автор многих популярных песен ...





ну или вот такая песня ПРО КОШКУ

Заведите в доме кошку,
Вы не будете жалеть!
Сядет кошка на окошко,
Станет кошка песни петь.
Жизнь прекрасная начнется,
Я вам правду говорю,
Положительных эмоций
Очень много подарю.

Мяу-мяу, мур-мур-мур,
Не грустите, не скучайте!
Мяу-мяу, мур-мур-мур,
Никогда не унывайте!

Я вас встречу у порога,
До дивана провожу.
Я потрусь о ваши ноги
И бумажкой пошуршу.
Молока налейте в миску,
Можно кошке рыбки дать.
Не забудьте гладить киску
И за ушком почесать.

Мяу-мяу, мур-мур-мур,
Не грустите, не скучайте!
Мяу-мяу, мур-мур-мур,
Никогда не унывайте!

Кошка сразу вас полечит,
Если сердце заболит,
На плече у вас под вечер
Телевизор поглядит.
«Мур-мур-мур!», - шепнет на ушко,
А под утро – поглядишь,
Принесет вам на подушку
И подарит кошка мышь!

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура - они воняют молча.


Развратговорчики

- Кота своего жалко. Орет, cекcа хочет. Представь - у тебя cекcа бы не было.
- Ужас, нет cекcа и вместо рук - лапы с когтями.


- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот, что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... шевелим мозгами...


- Оставьте меня, Вы уже весьма немолоды... а я холодна
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!


и о футболе
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2.Как узнать оптимиста в Петебурге? Он перед выходом чистит обувь.

3.Настоящего петербуржца выдают такие слова-«паразиты» как «извините» и «спасибо».

4.Петебург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Петебурге вместо «пофиг, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – езжу купаться на Ладожское озеро.

8. Как говорится, любишь Петебург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Петебурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Санкт-Петебурге не ходят в магазин за гречкой. В магазин ходят за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания.

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Именно так и живём
.

http://sgtmadcat.livejournal.com/24526.html?view=33742#t33742

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет Читать далее...

Городок

Следователь оторвался от бумаг и обратил на меня внимание.

— Так в чем все-таки суть обвинения? – переспросил я в очередной раз.

Следователь открыл толстую папку и прочел, водя толстым пальцем по бумаге:
— 20 августа этого года на личной страничке в соцсети была выложена песня экстремистской направленности.

А затем поднял свои пустые и ясные глаза на меня.
— Что можете сказать по этому поводу?

Я лихорадочно стал вспоминать, что такого я выложил два дня назад. Картинку с Алисой Селезневой и прикрепил трек "Городок".

— Но там же ничего такого…

Следователь повернулся к компьютеру и начал кликать мышью. Он нашел мою страничку, и нажал кнопку воспроизведения музыки. Из старых скрипящих колонок полилась забытая и лирическая песня: "Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок…".

— Вот и объясните, куда Вы собрались вернуться и тем более ворваться.

— Я никуда. Это песня такая.
— Все так говорят. Но если Вы её слушаете и тем более размещаете публично, значит хотите этим что-то сказать?
— Ну да, выразить тоску по детству и всё такое…
— А чем было хорошо Ваше детство?
Он перевернул несколько страничек в папке и прочитал:
— Год рождения – 1985-й. Стало быть, Ваше детство это 90-е.

Мне оставалось лишь кивнуть.
— То есть Вы ностальгируете по временам до того, как Владимир Владимирович стал Президентом. Вы хотите вернуться в эпоху бандитизма и беспредела?! Да вы понимаете, что это все значит?

Я испуганно мотнул головой. Следователь слегка привстал, нависая надо мной.
— Это прямой призыв к свержению действующей власти!
— Но я же… я…
— Тихо! Не хочу слышать никаких оправданий! Вы идеализируете прошлое, тем самым ставите крест на настоящем. В то время, как наша страна в кольце санкций и допинг-контроля, ведет войну с бандеровцами и игиловцами, Вы хотите вернуться в какой-то то там городок! По Березовскому с Гусинским соскучились?! В Вашем городке они командовали парадом! Это предательство! Это дезертирство! Да за такое в Войну на месте расстреливали!

Я закрыл руками своё заплеванное лицо. Мне было мучительно стыдно и страшно.

— Ладно, на первый раз ограничимся предупреждением…

Следователь после приступа гнева вспотел и слегка отпустил тугой галстук.

— Подпишитесь здесь и идите. И чтобы мне больше никаких "вернуться в городок".

Я вывел свою подпись под последние аккорды песни. Детство закончилось раз и навсегда.

.
[604x461]