В колонках играет - Supergirl
Настроение сейчас - решительное...сказать и забыть:)

Мой хороший,
наверное, ты прав, что спрашиваешь меня об этом
да, этот дневник- эксперимент надо мной, а от эксперимента уклоняться нельзя
но мне проще ответить на все твои вопросы об этом в одном посте...чтобы потом об этом не думать
договорились?

Ты спрашиваешь, почему я так боюсь воды
Я не боюсь
Просто я....как бы разучилась плавать. Причем страха у меня как раз нет: когда меня подвели к воде, я не раздумывая вошла в нее и погрузилась с головой...только вода перестала меня выталкивать...у меня пропала каккая-то психологическая память. Мне совсем не было страшно, но почему-то плыть я не могла...ты же знаешь, я плавала лет с двух, причем много...но я совсем не могу восстановить этого ощущения. Мы с wo de zuihou de nan pengyou пытались восстановить это- минут пять я плыву, а потом вдруг осознаю это и снова тону.
Впрочем я не переживаю и ты не переживай- это только вопрос времени.

Забавный вопрос: "а как ты вообще танцуешь*"
как-как....как все нормальные люди:) Тут как с плаванием: когда я не думаю о каждом шаге- я могу делать все угодно: танцевать, прыгать...в этот момент я на автомате преодолеваю все неприятные ощущения. Но вот ты заметил, что идет картина "мама, мама, как меня плющит", а потом я вдруг резко останавливаюсь и , к примеру , сажусь на пол. У меня всегда так- как только мой мозг осозгает факт, что я танцую, он ставит ступор. Так у меня и с обыкновеннной ходьбой...но я это уже почти преодолела...главное-настрой:)

И главный твой вопрос: "Почему же они тебя кладут?"
Знаешь я много думала об этом....понимаешь, они в меня не верят. Просто не верят. Они верят в медицину- а с медицинской точки зрения я не могу ходить. А поэтому они со своими 30% риска хотят мне обеспечить медицинскую возможность.
А мне все равно, что они думают, рассчитывают, меня не волнуют их страшные диагнозы. Я же хожу. И это факт. Это зависит только от моего психологического состояния, моей воли, моего желания.
Если честно, я очень не хочу этой операции. Нет, я не боюсь....просто я уже не верю хирургии. Впрочем, у меня нет выбора. Ну или почти нет.

ВСЕ.
Лапуль, я ответила на твои вопросы? Хорошо, буду новые, пиши, только отвечу я на них чуть позже.
Понимаешь, я обычный, нормальный человек, со мной все в порядке и мне очень важно и нужно, чтобы ты воспринимал меня такой. Пожалуйста, постарайся поменьше обсуждать эту тему со мной.
Да, кстати. как только ты видишь, что со мной что-то не так, не акцентируй на этом ничье внимание- воспринимай все, как должное- просто устали ноги:) Так надо:)
И не надо вспринимать меня как страдалицу: ты себе наверняка уже напридумывал всякие ужасы:) Я потому и рассказывю тебе, чтобы ты не пугался:) Солнце, все вовсе не страшно и даже не больно, я не испытываю неприятных ощущений, я не чувствую себя ущербной. А главное, ты же знаешь, я счастливый человечек.
в том числе потому, что у меня есть такие друзья. как ты:)
и как вы, пчелки.

Целую вас всех.

[показать]
Your inner soul is content with the way it is. In
general you are a very sweet, caring person!
You love to kick back and hang out with your
friends, but you also enjoy time by yourself to
read a book and catch up on your studies. You
love the wildlife and you can always seem to
make the day better. Your lover is the luckiest
man in the world because people like you are
rare to come across. You love life but always
still have your head in reality.


What Is Your Inner Soul Trying To Say? (With Pics, See All Results!)
brought to you by Quizilla



ну кто бы сомневался:)
вот, решила тебя порадовать:)

Здравствуй
ты просил написать, что происходит в моей личной жизни
ну что тут может быть
вот, например, сегодня:

-Я не хочу совсем с тобой расставаться
-Так будет лучше, солнце
-Нет, мне так хуже
-Поверь так будет лучше
-Ты же знаешь, я упрямый
-Ничего не изменить
-Так не бывает.Я не теряю надежды
-Ты должен
-Я же изменился
-Не в этом дело
-Я не представляю себя без тебя
-Ты должен быть самодостаточным
-Я люблю тебя
-А я -нет
-Я добьюсь твоей любви
-Солнце, это невозможно
-Нет ничего не возможного
-Ты не тот человек, которого я могу полюбить
-Я стану им
-Нет, ты не должен меняться ради меня
-Это мой выбор.


И так- дни напролет.
Ну что я могу еще сделать? Ты думаешь, я должна полюбить его? А если я не могу?:(
Меня это мучает

Здравствуй, тяпа
Я ВЕРНУЛАСЬ
Прости, что не отвечала на письма- не могла зайти в интеренет. Теперь отвечать на все четырнадцать?
Да, кстати, я тоже скучала.
Съездила хорошо, только половину срока провела в местной больнице. Но Египетские больницы- такой фан....это было просто сказочно:)
В общем, результат поездки:
женихи-арабы- 13 штук
ухажеры-арабы- 7 штук
ухажеры-русские- 2 штуки
персонал отеля прибегающий по первому чиху- полный боекомплект
персонал больницы- аналогично
обещаннные верблюды- стада четыре
обещаннное золото- 423 кг
исходный капитал на расходы- 20 долларов- потрачен
в связи с открывшимся талантом безбожно торговаться большой мешок подарков- куплен
загар- ессесно, отсутствует
хорошее настроение- 1 штука- всегда со мной

Как добиться таких результатов?
Голубые глаза и не подходящие к ним темные волосы- и все решается:)
Дерзайте;)

А есди серъезно- то я , вовсе не красавица, умудрилась себя почувствовать прямо-таки роковой женщиной....а потому меня терзают смутные сомнения, что такое творится с любой европейской барышней в Египте:)

Здравствуй, мой славный
спасибо за письмо
прекратить осаду моего дома ты не в состоянии.... а значит и вернуть мне спокойствие тоже
но я рада, что ты рядом:)
я уезжаю в Египет с однокурсниками на недельку
числа пятого вернусь, но потом сразу в больницу
надеюсь, ненадолго, максимум на месяц
ты знаешь, у меня такое ощущение, что они хотят мне доказать, что я не буду ходить
причем факт, что я уже хожу, их не смущает:)
кстати, я снова звезда- про меня написали еще монографию...я тебе вышлю, будешь радоваться:) я прямо-таки увековечена в искусстве;)
приедешь в Москву- не приезжай ко мне- я пока побуду одна
жалко, конечно, но так уж получилось
тем более к нам не любят пускать
Целую тебя крепко-крепко
и вас всех
не смейте скучать;)

Здравствуй, мой хороший.
Я живу словно в осаде
Я не могу выйти из дома
Я не могу включить телефон
Я не могу чувствовать себя комфортно
Я чувствую, что не словно не хватает воздуха
Солнц, я безумно устала.
Больше всего меня расстраивает как этот умный, незаурядный человек унижается передо мной
мне безумно жаль
и его, и себя

Солнц, пиши мне чаще, пожалуйста
Мне будет легче

Постарайся найти селовека, который сможет разрешить эту ситуацию, вдруг именноу тебя получится?

Целую вас всех

Кто отправил мне симпу???? Признайтесь, для меня это очень важно.
ПРИЗНАЙТЕСЬ!:)

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"

[показать]


Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"


Никогда не вставляю результаты тестов
но этот не могла не вставить;)
ты гордишься мной, мой хороший?:)

Да, лапуль, чуть не забыла:)
Я еще ненадолго в больничку, по чпухе, ничего страшного.
Очень скоро вернусь. Буду писать оттуда.
ЦЕЛУЮ!

Здравствуй, мой хороший.
Со мной все в порядке, на меня, как обычно, снизошла вечная благодать:)
Есть даже пара новостей, о которых я тебе еще не писала.
Во-первых, я сдала языкознание:)
Причем на отлично....кто бы мог подумать. Причем я готовилась один день. Причем я совершенно не знала свой билет. Причем мой препод японист- а я китаист, что уже не обнадеживало.
Так что как это произошло- я не знаю Наверное, я не так глупа, как кажусь;)
Вторая новость огорчительная- мой бывшебывший молчел умудрился
а)получить мои новые координаты
б)до меня добраться
ты ничего об этом не знаешь? Как эта гадость могла случиться? Меня теперь облили слезами и соплями на год вперед
а главное, меня снова пробило на жалость.....жалко его...
вот до чего дошло
солнце, пожалуйста, обнаружь утечку информации
Целую вас всех, мои яшмовые.

Пысы: Я медленно, но верно подбираюсь к тому моменту, когда смогу раздавать симпы. И Тогда я раздам МНОГО симп! ;)

Кстати, душечка
похвали меня
я сделала над собой усилие и поползла не только по дневникам моих очень немногих, но очень любимых пчелок, но и по другим...
как обычно, мало что меня заинтересовало
но, к своему удивлению, нашла пару действительно интересных дневников...
воть теперь не знаю, что с этим делать
добавлять их куда-то?
или писать что-то
стесняюсь я, представляешь?:)

Не доводите меня до истерики...
Здраствуй, мой хороший.
У меня все просто замечательно...но за эти малюсенькие какникулы я успела дико устать.
Мне всю неделю сообщают, что я сильная: стальная и бриллиантовая одновременно, что я могу все выдержать.... а после этого вешают на меня очередное что-то...ты же знаешь, я люблю помогать, но от меня требуют не материального- онм хотят вытянуть из меня мои эмоции, мои переживания...вот, в результате, у меня переживаний не остается
не доводите меня до истерики...нен хочу в истерику
и еще , они все хотят обо мне все знать: им нужно узнать, что со мной, почему я бледная, вялая, грустная, почему я странно хожу, почему я не моуг встать, почему я не танцую, что за шприцы, наркоманка ли я и.т.д. причем знать сейчас, сразу, да еще и обсудить...мое нежелание гворить встеречается обидой, и не тихой обидой, а громким возмущением
не надо пытаться мне помочь, когда яэтого не прошу
и после этого я должна быть сильной...
Всех вас очень люблю

Здравствуй, мой хороший:)
Отпраздновала НГ на Красной площади...если не считать того, что я замерзла по-страшному, то все было просто сказочно:)
Потом праздновала с друзьями...все тоже было очень весело, если не считать двух мелочей: наличия у меня музыкального слуха, и того, что я перодически выходила в астрал;)
Сейчас уезжаю в Питер...правда, ты знаешь, что я не люблю Питер, но будем надеяться, что хоть там я немного отдохну:)

Здравствуй, мой хороший:)
не писала до неприличия долго...но ты ведь знаешь почему- ты приехал:)
зачем было писать?
Кстати, предсталяешь, даже когда ты наконец прилетел, я подумала, что на самом деле ты всегда был тут...просто где-то прятался...
Воть...а теперь ты уехал, но я не ощущаю пустоты- потому что пишу тебе:)
У меня все хорошо...даже очень
Я таки сдала китайский- причем единственная в группе на 5/5/5
ну, кто тут гений?;)
при этом я перенервничала жутко...я приожу на устный зачем, а мне говорят:
"у нас у половины группы автомат". Я спрашиваю "почему?" -"А потому что у ни письменный на 4-, 4 и 5"
я, как ты понимаешь, сразу обрадовалась, представила себе свою оценку за письменный и снова обрадовалась...
а потом выяснилось, что мне не поставили автомат из вредности:)
учусь не переставая...сессия
кстати, недавно встречалась с твоей девушкой...она очень милая, но, по-моему, я ей не понравилась...
ну что я могу сделать?
Целую тебя...надеюсь, ты хорошо долетел, приземлился, акклиматизировался и все такое...
как ты будешьпраздновать НГ?
а вы, пчелки?

Здравствуй, мой хороший.
Если честно, ты день или два назад собиралась тебе жаловаться - и больно, и грустно, и плохо...но передумала:) Понимаешь, в таких человечках, как я все время есть желание пожалеть себя, любимую....еще бы, ведь я так несчастна и никто-никто сейчас такого не испытывает
Просто недавно была в своей больнице, а точнее в своем отделении. Я стараюсь почаще туда приходить, потому что им нужно видеть меня- я, как это ни пафосно звучит, воплощенная надежда. а быть воплощенной надеждой очень тяжело. Мне лично особенно тяжело потому, что все спрашивают- как ы это сделала? Я объясняю, что я просто не принимала случившееся и верила, верила, верила...они кивают...но уже второй год спрашивают одно и то же...
Ты говоришь, что планировал, что это будет только наш разговор. Ну кто же знал, что этот дневник случайно найдут? Ты говоришь, тогда, раз уж ты общаешься с лирушниками, то почему так мало? Отвечаю- я очень медленно добираюсь до новых личностей и, к сожалению, они меня часто разочаровывают...хотя попадаются очень душевные люди.
Тем более, мне трудно совместить ли.ру с моим любимым интернетовским местом. Пользуясь тем, что они это не прочтут, передаю привет:) Милые мои Vendy, Shell, Volmir, Fafner, Xena, Tyson, kroik, Ливона и многие-многие другие- я вас всех помню и люблю. Увы, мы уже все разбежались, но мы обязательно снова встретимся в нашем любимом месте и будем говорить, говорить, говорить...Целую вас.
Мои милые пчелки- я очень рада, что вы появились, вы замечательные:) Спасибки вам за то, что вы меня принимаете такой, какая я есть.
Целую и вас, крепко-крепко:)

Здравствуй, мой хороший:)
Я жду твоих поздравлений...ведь моя жизнь снова прекрасна и удивительна:)

1) я умудрилась написать последний реферат...за день до срока:) причем, что странно, сама. Ну чем я не гений?;)
2) я вспомнила розовое детство, казаков-разбойников и прочую прелесть и...сбежала из больницы:) Нет: честно-честно, я прошла закрытым черным ходом:) Просо все шло по уже известному сценарию- мне сказали- очнешься к утру следующего дна, встанешь на третий день. Я встала через три часа- мне просто захотелось соку:) естессно, все встали на уши...а я еще через два часа, в 3 ночи пошла на кухню покушать. Ну я хотела есть...а когда я голодная- это страшно:) Ну и воть....утром мне прочли лекцию о моих 40 процентах риска. надоели мне безумно, я им нарисовала большую картинку и ушла. Дверь была закрыта, но я отыскала в столе ординаторской ключ от черного хода.

3) но мое главное достижение- я помирилась с моим хорошим другам. Не знаю как тебе и как вам, мои пчелки, но мне мириться после ссоры, в которой я явно права, всегда очень тяжело. "Стремление к мировой справедливости" мешает мне понять, что главное- мой друг и я, переживающие из-за чепухи, а мировая справедливость тут третий лишний...
Целую тебя...и вас, барышни:)

Ура, дорогие товарищи, мне умудрились сделать первую операцию:)
причем все получилось довольно забавно- я пришла на операцию в 10 утра, а сделали ее в восемь вечера:)
А все потому что у меня, идеально спокойной и хладнокровной барышни, решила зачем-то подняться температура. Причем именно в приемном покое- как только я выходила из него- температура падала до 36 градусов. И так до Бесконечности...меня обливали холодной водой, читали стихи, подводили к окошку, кормили, поили...ничего не помогало:)
В общем, вся врачебная коллегия меня полюбила...а потом догнала и еще раз полюбила...
Сейчас в больнице, круглосуточно пишу реферат...
люблю вас всех, но пока не с вами....
гадкая сессия

Здраствуй, душечка:)
Я умница, да?;) Я ведь пишу (гладит себя по головке и кормит конфеткой)

Ты спрашиваешь меня, почему я не влюблена. Но ты же знаешь, что влюбленность для меня -не типичное состояние.
Я тебе когда-то объясняла, что я- дитятко, удачно развившее в себе золодный разум и жесткую логику;)
Эти самые разум и логика- моя внешняя сторона,оболочка, а маленькая, немного капризная, импульсивная и явно сумасшедная ребенка сидит внутри и редко высовывается- потому что слишком долго я не могла позволить себе быть слабой- мне надо было постоянно быть под полным контролем, на пределе аозможностей. Но об этом я, кажется, уже писала.
Так воть. Вокруг меня много юношей, но проблема в том, что на уровне эмоций они мне очень симпатичны, зато проверку холодным разумом они не выдерживают. Понимаешь, во мне так много аналитичности, что я не могу просто так увлечься, мне перед этом надо убедить себя, что сейчас мне можно и нужно это сделать.
Я искренне надеюсь, что это скоро изменится.
Солнце, я думаю, что несколько дней мы не услышимся, у меня еще одна операция, но я буду быстро приходить в себя и снова буду вся ваша и только ваша. ;)
Когда тебе кажется, что все вокруг черным-черно, зажмурь крепко глаза и ты увидишь белое пятнышко.
Целую тебя крепко, не забывай носить шарфик- у вас очень холодно;)
Lya_lya и Стильная, видите, я стараюсь

Ну пишу, пишу:)
Пожалуйста, не ругайся на меня:)
Сдала реферат и почти сдала китайский- но осталось выучить еще 40 иероглифов...так что все только начинаецца.
Понимаешь, на меня снова снизошла вселенская благодать...я хожу такая добрая-добрая и милая-милая...всем аж страшно;)
В таком состоянии мне хочется только быть с собой любимой наедине, читать, размышлять...но ничего не писать:)
Я часто думаю о тебе, и мое ощущение тебя еще более обострилось теперь, когда ты далеко. Я не только знаю, когда ты думаешь обо мне,но и чувствую твое настроение и состояние в любой момент. Вот сейчас ты сидишь у кого-то в комнате и, как ты обычно это делаешь, пытаешься заплести из чего-то косичку или периливаешь что-то из стакана в стакан:) ты ловишь себя на привычном ощущении, что все снова поихоньку скатывется на однообразие и это утомляет, как долгая, тихая головная боль. А еще ты думаешь, почему тебе давно ничего не снится.
ВОть. Я не сказала бы, что мне тебя не хватает- ты всегда со мной. Я не чуствую, что ты далеко. А потгому ничто не мешает мне погружаться в себя и спокойно работать.
Я обещаю писать чаще. Честное пионерское:)
Мои дорогие Lya_lya и Стильная, простите меня, что я такая лентяйка:) Наверное, я не научилась еще жить вместе с дневником, но я стараюсь.
Целую тебя, мой хороший. Не беспокойся обо мне, ты же знаешь, что со мной все будет в порядке.
Целую и вас, мои дорогие ПЧелки:)

Привет, солнце:)
очень долго не писала- потому что сейчас умудряюсь работть 22 часа в сутки:)
Ты спрашивашь, как я.
Ну как я могу быть? Я ХОЧУ СПаТь:) Ты ведь знаешь, я очень люблю спать....потому что мне всегда снятся очень забавные цветные сны....коиорые еще можно досматривать:) Хотя досмативать проще медитации....они мне нравятся еще больше.
Но сейчас и то и другое для меня- мечты:) А "Технические культуры Китая" жесткая реальность.
А так у меня все в порядке...времени на себя на других не остается.
Ты спрашиваешь. когда я снова буду "милая" и.т.д.
Скоро, солнце, очень-очень скоро...."дождь пройдет наступит утро"...и я напишу для тебя в дневнике длинное-длинное сообщение...а ты пока придумывай вопросы.
Договорились?:)
Целоваю тебя крепко, не скучай...все равно я, как истина, где-то рядом;)
Мои немногие читатели, всяческих вам удач, я постараюсь поскорей вернуться:)

Здравствуй, мой хороший:). Давно не писала- праздновала:)
А теперь праздник закончился и я, как обычно, впала в философское настроение. Ты просил писать обо всех моих глуюоко концептуальных размышлениях;) Не уверена, что тебе это интересно, то сегодня я думала о жутко пафосных вешах, а именно о таланте и призвании.
Сегодня моя институтская подруга сказала мне, что ей тяжело, потому что она ощущает себя бездарностью. А все потому, что все вокруг нее- яркие индивидуальности, поют, пишут стихи, рисуют...а она ничем особым не выделяется и никакими особыми талантами не обладает...Она всего лишь милая, внимательная, искренняя барышня, ничего более, по ее мнению.
И тут я подумала: Вот моя мама- личность исключительная, очень талантливая, творческая, играет прекрасные концерты....но у нее просто не хватило душевого тепла и энергии на то, чтобы создать любящую атмосферу в доме или обратить на мкеня хоть чуточку внимания. А когда я пожила месяц в семье моей подруги и пообщалась с ее мамой, которая была талантливой художницей, но не реализовала себя, посвятила себя семье и, грубо говоря, "бытовухе", и ограничила свои интересы разгадыванием японских кроссвордов в журналах, то я поняла- что ее дом- действительно счастливый дом, а ее пятеро (!) детей и муж не ощущают никакого недостатка любви и внимания.
Разве ее выбор неправильный? Говоря высокопарно, у каждого своя миссия.
Почему в таких людях не видят таланта, настоящего таланта жить для других и быть счастливым?
Воть.
Подруга, кстати, утешилась:)
Изложила сумбурно, как обычно. Нл ты же знаешь, что умею забивать себе голову рассуждениями о жизни;)
А так, как видишь, у меня все хорошо. Выучила новую медитацию и ушла в астрал не середине лекции....благо, друзья растолкали.
Не обращай внимания на мои философствования, ладно?
Постараюсь писать почаще.
Целую тебя:)
Моих двух читательниц тоже целую. Вы знаете, мне очень приятно, что вы есть:)