Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

Мужчины, вас нам не понять,
Бессильна логика, наука...
Ему отдашься - скажет бл*дь,
А не отдашься - скажет с*ка.

Вчера у меня было очень лиричное настроение, поэтому Я не рассказала самого смешного. Как мне сказала одна подруга в комментах, мне очень везет на такие истории. Так вот.
Сидели-сидели мы с нашей малышней (т.е. с моими одноклассниками - дети несусветные!:baby: ). Тут девчонкам приспичило сходить в видео прокат - посмотреть на моего Лешу. :) Я заорала, что с этими придурками я не пойду туда позориться, но, видимо, мое мнение никого не интересовало. Вся эта толпа кретинов и моих подруг (вместе со мной, надо сказать) ввалилась в видео порокат. Я пыталась сквозь ор донести до Леши, что мы пришли взять веселенькую какую-нить кассетку, а весь этот детский сад - это.... ээээ... сосед и его друзья.... Когда мои пацаны начали громить стойки с кассетами, он их вытурил на улицу. Стало потише. :) Но тут эти идиоты начали кидать снежки в окно. Леша сжал кулаки и сказав "вот за это я шею сверну", выбежал на улицу. Пришел с такой блаженной улыбочкой на лице :), на мое испуганное "что ты с ними сделал?", сказал, что они сразу разбежались, как только он вышел (не, ну детский сад натуральный!). Но у девок тоже было хорошее настроение. Я стояла с Лешей и обсуждала кассеты. Вдруг - грохот падающих кассет. Причем не одной и не двух, а ЧЕТЫРЕХ полок! :) С криком "идиотки!" я пошла собирать кассеты. Но и на этом Лешины злоключения не закончились (именно Лешины, потому что нам было весело). :) Мы галдели, как базарные бабы. И тут вышла библиотекарша (библиотека через коридор от видео проката), которая постоянно стучит на Лешу его начальнику. Она начала нас отчитывать за наше хамское поведение, но мы тоже ей много чего наговорили.... =)) И тогда я увидела, что Леша просто стоит и бьется головой об стенку.... Видимо, он уже вспоминал, какие вещи ему придется забрать из проката. когда его уволят... :) Мне стало его жалко , и я выпроводила девчонок из зала, да и сама ушла. Вечером пришли извиняться.... Ну, а что дальше было, вы уже знаете...

Так-так.... Наступать на те же грабли. в надежде ощутить что-то другое, а не удар по лбу - это мне свойственно.... "Помирились" с Лешей. Результат - три засоса на шее... Мда... Ну что ж, как говорится, надежда умирает последней... Снова с ним... Интересно, на долго ли?... Настроение странное: вроде бы очень хорошее. потому что я снова с Лешей, но, с другой стороны, назвать наши будующие отношения искренними можно будет с большой натяжкой... Хотя и отношениями-то все это сложно назвать.... Я хочу быть с ним. Но только по-правде, а не... Надо что-то делать. Вопрос, что?...

Я всегда говорила, что сумасшедших людей становится все больше и больше! Шизики плодятся и размножаются! и вот тому подтверждение:
Иду я седня из магаза с огромными сумками, ОЧЕНЬ холодно, ветер, мечтаю поскорее дойти до дома. У же перед самым моим подъездом я вижу старушку, национальность вроде как цыганская, с... веником... Ну, я подхожу к подъезду.... Вдруг она взмахивает веником и кидает в меня снег! Я офигела так, говорю: "Вы че, мадам, стебенутая что ли??". Она так загадочно на меня посмотрела и выдала: "Ждет тебя сегодня счастье...". Да, ждет! В половину четвертого друзья придут на днюху, а я теперь вся мокрая!!!! Она ушла, а я так и не поняла, зачем надо было для того, что бы сообщать мне о моем счастье, мести на меня снег?..

Мда... Вроде пятница, а чувствую себя, как выжатый лимон... хотя это и не мудрено - конец рабочей недели все-таки. Блин, меня режиссер достал (мы для нашей таетральной недели наняли профессионального режиссера, лучше бы мы этого не делали )! Я в главной роли, все делаю, как скажут, он доволен, но он КАЖДУЮ репетицию говорит разные замечания. Например, в прошлый раз я должна была кричать фразу, сегодня я ее тихо шепчу (ну, не шепчу, конечно, а то зрители не услышат, просто делаю вид, что тихо говорю). Я не против все слушать и делать так, как скажут, но давайте уже определимся, чего вам от меня надо! Нет, правда. настроение портится под чистую.... Да, правильно говорят, что все творческие люди немного "того". с приветом....

Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
1-й закон деталей машин:Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
Весна - из женщин полезли ноги.
Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
Если тебя все топят, значит ты плохо тонешь.
Может быть, утро вечера и мудренее, но только не с похмелья.
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
Самый длинный конец у рабочего дня.
Сила впpыска не влияет на качество отпpыска.
Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хyже.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Неправильная опохмелка может довести до алкоголизма.
Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам.
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный.

Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел...
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

У меня уже 4 симпашки!!!!! Ю-ху (как говорят американцы)!!! Тока, самое обидное, я не знаю, от кого последняя симпашка... Милашка_иная, я тебя люблю, спасибо за симпашку!!!!
Ну, мож все-таки признаешься, анонимный воздыхатель? :) Буду оч рада!

За свою выходку я перед Лешей "извинилась" по инету, он сказал, что подумает...

Сестра прислала гадание.

http://valentine.afisha.ru/romashka_flash.html

Оч прикольное! =))

Мда... Седня, конечно.... Гм.... Короче, идем мы смоей подругой, я говорю: "Я хочу Лешу! здесь и сейчас!". Не успели мы это даже обсудить, как.. ЛЕША! Со свои другом! Он опаздывал на автобус, поэтому просто сказал "привет", на что я:
1. хотела сказать "вашу мать!"
2. думала, что сказала "вашу Машу!"
3. на самом деле сказала: "Лешу, Машу!"
Короче, пипец! Моя подруга минут 15 истерически ржала....

Это цитата сообщения Ket_off Оригинальное сообщение


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

ЙЕС!!!!! У меня уже две симпашки! Black_Catty, кристина the best, девчонки, яВАС ОБОЖАЮ!!!!

Вау, скоко у меня седня хорошего-то, а?? :D И звездочка и симпашка! Эх, хорошо на свете жить! Я, кажется знаю, кто мне симпатию.... ;) Но, не буду забегать вперед, вдруг не угадала.... Хотя я уверена на 99,9%... ;)

Эх, через десять минут мой День Рождения закончится... Однако, от НЕГО я открытку получи-ила!:frog:
[показать]

Ой, вы прелести мои! Спасибо вам за поздравления и открытки, Я ВАС ВСЕХ ОБОЖАЮ!!!!
240788, AstiK (сестренка моя), кристина the best, ксаночка 1985, СПА-СИ-БО!!!!! Целую, обнимаю вас!:smile:

Просто красивая открытка.
Длинный, красивый стих...
[показать]

Завтра днюха у меня - и это хорошо. Но завтра опять в школу - и это плохо. Какие-то странные, противоречивые чувства....
Правда, мне уже сегодня подарили мой подарок, новенький мобильник. Так что, жду завтрашнего дня , но с опаской...:D

Это цитата сообщения nightwishenka Оригинальное сообщение

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой
монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи
икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил
маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи
знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалену матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он
всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Это цитата сообщения Black_Catty Оригинальное сообщение

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Это цитата сообщения Black_Catty Оригинальное сообщение


Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик — инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади