Я отпускаю тебя...
С утра встала с чувством что рассталась с кем-то...
Невозможно расстаться с человеком, с которым не была вместе,а я рассталась...
Я слишком сильно люблю себя, что бы любить человека, который любит другую...в первую очередь должны любить меня.Да!
Буду помнить всегда его, и вчерашний вечер, прощальный вечер...
Когда мы увидемся, и будем общатся вновь, мы будем уже намного старше и другие, а пока я открыла своё сердце для новых чувств, сердце которое теперь освободилось...
весь день борюсь со слезами, потому что прощаться всегда трудно, но буду думать об этом сегодня, последний раз, а завтра будет завтра... да, после ранки всегда есть след, шрамик, и этот шрамик пусть останится у меня на память о тебе...
беда никогда не приходит одна, прошлогодний ужас относительномоего отца, повторяется опять, а он ведь клялся...
пойду тихонько в душ, чтобы никто не видел, и выплачусь, а потом пойду дальше!

Хочу увидеть себя со стороны лут так через 5, мне интеренсо, многое ли изменится???

Он - Таких как я у тебя не было и не будет!
я - Согласна, но и таких как я у тебя не будет тоже!
Он - Таких как ты и нет...

Я родила бы сына от тебя, даже если бы ты не был мой, что бы иметь частичку тебя радом и что бы эта частичка любила меня....
Если бы от тебя отвернулся бы весь мир, я отвернулась бы от него вместе с тобой...
Если плакать, то только из-за тебя...
как жаль что ЭТОГО ты не знаешьььь

Очень часто в отношениях нужна исскуственноть! например что бы удержать парня, нужно быть холодноватой, иногда отказывать в свиданиях, не быть нежной, что бы оставаться загадкой и так далее! Но ведь это не честно, я хочу быть с человеком такой какая есть, когда хочу побуськаяю, когда хочу скажу милое слово, да я хочу свидание каждый день, ну почему я должна отказывать????
решила быть естественной, и из этого ничего не вышло....а жаль...

Конечно же, внешне это никак на мне не отразилось, я всё так же шла и делала вид что слушаю его, а внутри меня было много при много всяких глупых мыслей. «Кто мог говорить, что он плохой?», «А как же я жила пока его не знала?» «Да как можно было влюбляться в кого-то и плакать из-за кого-то, когда есть он?» и много при много подобных вопросов…
А потом мне стало так страшно, что я стала очередной дурой, которая втюрилась в него, что я становлюсь очередным развлечением и что он перевернул мою жизнь, а я для него пройду незамеченной. Так стало страшно, что когда-нибудь я стану ему совсем ненужной и что на моём месте будет идти другая, что я резко сказала, что мне пора домой… Он был ошарашен таким резким переходом, что ему ничего не оставалось, как согласиться и отвести меня. Я пришла домой и даже мне самой точно не было известно, что со мной творилось…
Потом он стал неотъемлемой частью моей жизни…
Каждый день утро начиналось с разговора с ним и вечер тоже. Днём мы гуляли, а вечером ходили в спорт зал. Мы думали и говорили одинаково. Нам нравились абсолютно одинаковые вещи, мы смотрели мультики, которые оба любим и делились впечатлениями. Я могла ничего не говорить, он мог сказать всё за меня. Я помню вечер, когда мне было очень грустно, и я стояла на балконе и думала естественно о нём, на небе была прекрасная полная луна, я загляделась на неё, она просто завораживала, такая круглая, ровная, с «улыбкой Монны Лизы». Подойдя к компьютеру я написала ему: «посмотри на луну!!!» и одновременно мне пришло : «какая красивая луна сегодня, видела?!» а потом мы одновременно написали : «Не подглядывай мои мысли!!!!» И рассмеялись…Эта мелочь так много говорила… Он рассказал мне все его самые больные моменты в его жизни, а я в своё время тоже. Я могла сказать ему всё и я знала что он никому не растреплется, ведь славился «балаболом». Когда были проблему он просил совета у меня, и я вдумчиво ему помогала. Очень часто, после встречи с ним он писал мне что хочет что бы я стала ему женой «когда вырастим», а я всегда говорила: «Нас никогда не будут связывать отношения больше чем дружба».Когда бы не заходил разговор с его стороны о развитии отношений в другую сторону, я тупо повторяла эту фразу. Сейчас я очень ругаю себя за это очень ругаю, ведь в душе у меня было совсем другое. Сейчас пишу это, а в носу колет, плакать хочется… Просто я так боялась потерять его, так сильно боялась стать очередной…
Мы с ним ходили в кино каждое воскресение, покупали море вкусностей, занимали сразу 4 места и сидели, ели, смеялись и мешали другим смотреть. Перед началом каждого фильма он отдавал мне свой мобильник, кошелек и ингалятор, и я как драгоценные артефакты клала это всё в сумку. Когда мне было холодно, он давал мне свою кофту, и я облачённая в любимый аромат, сидела мечтая что бы фильм никогда не заканчивался! После окончания сеанса, при включении света все смотрели на нас с огромным осуждением, потому что мы громко обсуждали всех героев, смеялись, щекотались и по разному дурили во время фильма, выходя все были злые, а нам было весело и мы прикрывая лицо руками тихонько сматывались! Я помню как-то смотря какой-то очень грустный фильм, я тихонько отвернувшись начала плакать, мне было очень не ловко, но сдержаться я не могла. Он что-то тщательно жуя, с серьёзным видом повернулся ко мне, заглянул в лицо, и сказал: «Я сейчас доем, и тоже присоединюсь!!!» и с таким же невозмутимым видом продолжал есть. Ну как можно было не влюбится?
Он всегда делал вид очень серьёзного, сильного, холодного человека, на самом деле это очень хрупкий, чувствительный и трогательный ребёнок! Он мог обозвать кого угодно, как угодно, но не меня! Мне даже наши общие знакомые говорили, что он всегда про меня говорить только хорошее, и всем советует брать пример с меня! Все были поражены, ведь он всегда ко сем относился скептически и даже если кто-то был исключением то он никогда не показывал этого. Я помню как была счастлива имея стабильность в отношении с ним, в нашей дружбе! Я так боялась этого потерять, что не позволяла быть ближе… Я помню как-то мы поехали на озеро, я стояла на берегу, вся мокрая и замерзшая, а он только вышел из воды! Он стоял спиной к солнцу, было такое чувство что над его головой весит светящийся венец, а уши при этом просвечивались. Он улыбался свой трогательной улыбкой и покрылся весь мурашками, даже не подозревая какой он милый был в тот момент. Он подошёл ко мне, я как завороженная смотрела на него. Мы так стояли несколько секунд, я понимала что ещё миг, и мы поцелуемся, но у меня сработала «сигнализация» и я отвернулась, сказав что надо переодеваться, а когда мы ехали домой, по трассе, подъезжая к старой дороге, он сказал: «Смотри, через 5 секунд мы взлетим, Пять, четыре, три, два, один» и действительно, шины зашумели как при взлёте и у меня появилось ощущение что мы летим, далеко-далеко, где нет никого, кроме меня и его!!! …
Однажды на озеро мы поехали втроём. Я была с ним в соре, он позвонил и попросили прощения, а потом Читать далее...

Сто лет тут не была!!!
Как многое изменилось и всё же некоторое так и остаётся неизменным.....
Ну и дура же я...........

остался один какой-то день, как быстрее пережить его? как перематать время?
мука......
а он проигнорировал.........

[показать]
"Тебе посвящается"
Мне без тебя так трудно жить,
А ты - ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить весь мир...
А кажется, что можешь.
Есть в жизни у меня своё:
Дела, успехи и напасти,
Мне лишь тебя не достаёт
Для полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить,
Так неуютно... Всё тревожит!
Ты мир не можешь заменить!
Но ведь и он тебя - не может...

Не знаю, может быть попытка описать мои воспоминания в прозе не удастся, может быть моя история будет не интересна, но мне хочется попробовать. Как я где-то слышала такие слова: « Писать легко, а вот жить сложно». Потому что когда пишешь, судьбы людей в твоём рассказе зависят от твоего настроения, а вот в жизни всё идет совершенно не запланировано и только Бог решает чему быть, а чему нет. Для того, что бы писать нужно иметь какую-то историю, людей, те которые тебе нравятся такими, какими они являются, и те которых ты хотела бы изменить. Когда пишешь выдуманный рассказ, какого-то не хорошего героя - я могу проучить, а хорошему приписать счастливый конец, а вот когда описываешь реальные события, то есть жизнь, ты не имеешь права что-либо менять, ведь тогда теряется весь смысл.Похоже, слишком затянулось вступление, пора начинать. Если вам покажется это всё скучным и заунывным, не судите строго, ведь я это пишу по большей части для себя, что бы оставить все мельчайшие подробности воспоминаний этого периода в моей жизни…
Началось это однажды, как раз в последние дни учебы, когда совсем нету мыслей о школе, а только о предстоящих каникулах, когда я отпраздновала, пусть не совсем как я хотела, и не очень успешно, своё 17тилетие, я наткнулась на него. Хм, слово наткнулась лучше всего подходит. Об этом человеке до слова «наткнулась» я слышала много, и даже скажем слишком много, не могу сказать что это были слова очень приятны, и характеризующее его как хорошего человека, но на тот момент я ограничивалась определением : «Симпатичный молодой человек, с тараканом в голове, который мучает мою новую подружку Сашу», большее меня не касалось, да и не особо интересовало. Тем более в тот период в моей жизни существовало только два особя мужского пола, это Артур который меня бросил, причем не в первый раз, и андрей, тот с кем я не была даже знакома, но интересовалась давно. Так как у меня ещё оставался на душе «шрам» после разрыва с Артуром, я во что бы то ни стало хотела доказать ему, что я, самая замечательная, красивая и всеми нужная, что бы он задумался и понял кого он потерял. Именно поэтому в тот день, я решила одеть короткую юбку и сразить его на повал. Собирались мы с девчонками на самом известном месте встреч в нашем городе в семь часов вечера. Инга должна была приехать ко мне для того, что бы я оценила её в новой юбке. Инга – моя лучшая подруга последний год. Обстоятельства жизни нас сблизили, нам предстояло единственными из всего старого класса учиться в новом вдвоём, это и послужило причиной нашему сближению. Она стала мне достаточно близка, и на тот момент я была очень рада что она у меня есть. Я уже была готова к тому моменту когда спокойствие нарушил настойчивый звонок в дверь. После того как дверь распахнулась влетела Инга:
- Всю жизнь эти долбанные юбки не носила, и ещё век не одену!!!
Я конечно же поинтересовалась от куда столько эмоций
- Что уже случилось?
- Как можно? Ну вот ты мне скажи, как можно? Да за кого они меня принимают? Если чего-то хочется, так пускай в интеренете поищут всякие сайты, а приличных девушек не трогают!!!
- Да плюнь, это у тебя с непривычки!- успокоила её я.
- Кристина, а может я действительно на не приличную похожа? а? может мне штаны одеть?
- Прекрати. У тебя прекрасные ноги, всё выглядит не вызывающе, а просто красиво! Тем более мы со всеми сегодня договорились в юбках быть.
- Правда красивые?
- Ага!
- Ну ладно…
Вот так и начался наш вечер, инга всю дорогу в город на встречу ругалась на людей которые просто взглянули на её коротенькую юбку. А я шла и представляла, как пойду по парку по дорожке, а напротив пойдет Артур со своей компанией, и он увидит меня в сногшебательном виде и расстроится, и пожалеет обо всем что сделал не так…
Когда мы собрались все вместе, нас было пятеро. Я, Инга, Галка, Саша и Женя. Женю я знала уже давно, а вот с Сашенькой и Галочкой я познакомилась недавно. Саша шла и что-то шебетала о своём мучиннике, и говорила что он сегодня тоже в городе, Галочка шла грустная, видимо так и недождалась звонка от своего возлюбленного, а Женя говорила по телефону. Вообщем каждая была погружена в свои проблемы. Мы направились в наше любимое кафе, где всегда можно хорошо посидеть и встретить знакомых. Мы пришли, нашли свободный столик прямо около окна, как всегда что бы можно было рассматривать тех, кто приходит, тех кто уходят да и просто прохожих. Я сразу подошла к барной стойке, что бы взять себе мой любимый чай «Вини Пух» с ароматом лесных ягод, взглянула на прилавок с пирожными и выбрала себе самое большое и красивое. Нести по очереди всю мне было лень и мне пришлось взять ненавистный поднос, таковым он являлся, потому что сколько раз я бы его не брала, я всегда его роняю или в лучшем случае - чуть не роняю. И вот я развернулась что бы медленной походкой направиться к нашему столику где девчонки что-то очень бурно обсуждали, и тут я наткнулась на него… Прямо противоположной стороной подноса я упёрлась ему в живот. Я конечно же разозлилась и вскинула Читать далее...

Ну и пусть он там, с ней, в которой он нашел что-то чего не было у меня - (наверное её пареня который сейчас в Англии) и такой "наикрасивейшей белой юбки"(как из секонда) и длинных выкрашенных волос(какой-то плохой краской)!
Пусть он с ней, которая не ценит его и не знает его таким какой он есть на самом деле!
Ну и пусть она у меня его крадёт,а я сейчас одену новые джинсы и туфли,накрашу губы любимым блеском и надушусь драгоценными "Lacoste" и пойду вперёд, с гордо поднятой головой, и он никогда не узнает что я люблю. любила и буду любить его!
[показать]

Наверное от безделия, мне хочется плакать........
[показать]

[показать]
Голове - всё равно,
А сердцу - больно...

погода испоритилась....
Холод собачий...
Болит животик...
Хочу домой...
А приходится писать контрольную....

Трудный выдался денёк...
Пойти чтоль кофе выпить...
[показать]

Я не приревновала...
И даже ничего не дернулось внутри...
Наверное я изцелилась, а даже без замены...
Пусть он весь такой сложный и замудренный, и в тоже время такой банальный будет счатлив и понастоящему...
А память о нём останется на долгое время... Спасибо за короткие мгновения счастья...
[показать]

Заметила то в этом дневнике у меня нет стремления что бы меня читали, конечно хочется что бы кто-нибудь, хоть изредка сюды заглядывал, но тем неменее это не сма цель! Просто пишу то что хочу писать, без задних мыслей что кто-то прочтёт и будут вопросы=)
[показать]

[показать]
Только сегодня я поняла, как я не люблю и как меня раздражают те люди, которые раздувают из мухи слона, когда при всех жизненых обстоятельствах они видят только плохое, им всегда чего-то мало! Эту фразу - "жизнь гавно" я вообще ненавижу!
зато я так люблю и уважаю людей, которые живя даже ужастной жизнью, улыбаются, живут, строят планы, и неотчаиваются! меня полно проблем, но я знаю, что всё зависет от меня и я сама построю своё будущее, прекрасное и идиальное!=)))

[показать]
Начинаю жизнь с чистого листа, а точнее больше не связываю её с прошлым!
Жить прошлым плохо, тогда ты не ценишь настоящего и не думаешь о будущем! Вот и у меня появилась такая манера, жить прошлым, которое всплывает при каждом прикосновении к предмету из прошлого, слову, к музыке! Так нельзя! И поэтому я для начала удалила свой старый дневник!

а это мой любимый актёр! я просто балдею от него!

[показать]
Я так привыкла к этому умеренному тампу жизни...
Когда дни идут с медленной скоростью, когда ничего вокруг не меняется, а только прохожие...
Когда посищают одни и те же мысли...
Я как-то отошла от мира...
я стала холодна, в то время когда я осознаю что я вовсе не такая...
Я устала с подругой ощущать постоянное напряжение, потому что наша дружба зависит от её настроения... я устала быть одна, без крепкого мужского плеча рядом, только братик маленький рядом есть и всё, не на кого опереться, потому что у меня есть отец только на словах... Зато могу сказать спасибо маме, это единственный близкий человек, если бы не она, то наверное я бы стала вообще нулём...
нет, я вовсе не грущу, и и не жалуюсь, я просто делюсь мыслями...