Вот уж, действительно, раннее лето выдалось... Когда еще такое было, чтобы в конце мая в Днепре можно было 2 часа без последствий для здоровья поплавать. И это мне, вообще не признающему температуру воды для купания меньше 22-х градусов.
А вот - результат этих 2-х часов (маловато нынче раков, но все ж)
[549x411]

Посмотрел, наконец, "300 спартанцев". Отличная работа художников. Но этом все. Даже с учетом, что фильм, собственно, не исторический, а снят по комиксу, это какой-то несусветный идиотизм и бред. К тому же - сплошные заимствования из "Властелина колец". Я жутко разочарован. Нет, я, конечно, понимаю, почему он нравится женщинам - такое количество идеальных мужских торсов!.. Но это ж не парад моделей.
И еще. Когда Иран высказал возмущение по поводу этого фильма, я подумал, что имеет место очередной заскок Ахманидежада. Но теперь я с иранцами солидарен. Они "посчитали эту картину западной пропагандой, призванной "демонизировать образ иранской нации" (цитата). Подпишусь под каждым словом. Педерастический Ксеркс, уродливые прокаженные "бессмертные", сборище террористов "Аль-Каиды" в виде войска... И все это ничуть не закомуфлировано, без применения намеков и иносказаний. Все прямо и четко со ссылкой на реальную историю. По аналогии можно представить, если бы голливудцы также изобразили битву на Чудском озере, где русские орки, возглавляемые маньяком-извращенцем Невским, были разбиты кучкой благородных красавчиков тевтонцев, борющихся с мировым злом. Какова бы была реакция?
[390x355]

Классная фотка. Не могу удержаться от соблазна
Отсюда: http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--photo
[550x419]

Распустил все же Ющенко парламент. Сильный был диоксин.

Вчера. Сплю, никого не трогаю. 4.30 утра. На мою металлическую входную дверь обрушивается град ударов, из коридора доносится непрерывной матерный ор соседа снизу, потом начинается бесконечная трель звонка в дверь. Причем, звонок я недавно заменил, потому как этот же сосед-дебил когда-то, когда меня не было дома, его спалил, без передыху давя на кнопку.
В общем, открываю. Дебил орет, чтобы я срочно перекрыл общий кран, так как я его, блянахуйсцука, заливаю. Заглядываю в ванную - там все сухо. Предварительно не споря (мало ли), спускаюсь в квартиру внизу. Действительно, из-под потолка течет неслабая струя теплой воды. Но дело в том, что теплой воды у нас в доме нет, так как это хрущевка с колонками. Соответственно, лупит из системы отопления, отключение которой производится централизованно из подвала. Мало того, прорыв трубы случился именно в квартире соседа - прямо под потолком. В общем, это я ему показал и объяснил, недипломатично подчеркнув умственные способности психа.

История имела еще более неприятное продолжение уже днем. Звонок на мобильный - я в это время рулю по делам в противоположном от места проживания конце города. Женский голос, представившийся мастером, найстойчиво требует предоставить доступ в мою квартиру. Далее следует такой диалог. Я:
- Мы уже все прояснили, прорвало в квартире соседа.
- Да, но нам необходимо заменить трубу, а для этого нужен срочный доступ в Вашу квартиру.
- Я сейчас за городом.
- Понимаете, дом отключен от тепла. И если Вы не предоставите нам сейчас же доступ в квартиру, то мы сделаем перерасчет жителям за недопоставленную теплоэнергию за Ваш счет.
Медленно выпадаю в осадок:
- Вы в своем уме?
- А почему ИЗ-ЗА ВАС должны страдать люди.
- Вы предлагает мне телепортироваться?
- ... Если вы не можете, пусть откроет кто-то другой, например, Ваша жена.
- Я не женат.
- А у кого из соседей есть ключи от Вашей квартиры?
- Ни у кого.
- Значит, решайте как-то, иначе слесаря уйдут, и в этом будете виноваты Вы, так как обязаны в случае аварий предоставлять доступ в квартиру.
Далее я разъясняю мастеру, насколько она юридически не права.
- Хорошо, я поговорю с начальником и перезвоню.
- Когда Вы сможете подъехать? - спрашивает через 10 минут.
- К пяти.
- Хорошо, я задержу слесарей.
Трубу-то в конце-концов заменили. Но осадок остался.

Побывал, наконец, на строящемся на о. Хортица культурно-историческом комплексе "Запорожская Сечь". Неплохой будет туристический объект, хотя и далекий от исторических реалий. Примечателен он и тем, что рядом стоят декорации, средь которых снимается фильм гениального Бортко "Тарас Бульба". Ну я это дело все пофотал. Здесь не самый лучший снимок, но зато это общий вид. Остальные буду выкладывать в комментах...
[567x424]

Классический, просто карикатурный пример политика-флюгера. Ну, раз уж такие тонко чувствующие коньюуктуру чиновники побежали в правительство к Януковичу, значит перевыборов точно не будет.
(на фотке он, как вы понимаете, на фоне оранжевого полотнища с надписью "Так! Ющенко!")


P.S. М-да, и кинахам порой чутьё изменяет

Тут еще работы на месяца полтора, и можно отправляться путешествовать. Вот думаю, куда? Туркменистан визовую политику после смерти Ниязова не изменил - опять отказ.
Варианты пока такие:
Китай. Через Казахстан. Минус в том, что одному туда ехать сильно не интересно. К тому же месяца на Китай не хватит, и вообще очень большой соблазн зарулить в соседние легковизовые страны Юго-Восточной Азии. Короче говоря, эдак можно туда надолго забуриться, а я тогда заказчика потеряю. Да и денег много надо, особенно, если считать на двоих. Но я все равно к нему пока что склоняюсь.
Афганистан с Туркменским транзитом. Вот вроде как при наличии афганской визы, которая делается в Киеве достаточно просто, туркменскую транзитную дадут. Ради этого стоит попытаться. Минус в том, что совершенно нет свежей информации о траблах с передвижениями, которые по идее должны возникнуть из-за обострившейся ситуации. Наверняка будут проблемы с жандармами. И возвращаться придется через всю "советскую" Среднюю Азию, хотя может и рискну самолетом, только уж больно я их боюсь.
Оман, Эмираты, Катар. Интересно. Но - опять же самолет, блин! Буду узнавать, как там с визами. Можно даже попробовать транзит через Саудовскую Аравию в Йорданию. Но это уже из раздела мечт.
Буду думать...

Прикольный тест - какой ты европейской национальности. Отсюда:
http://quizfarm.com/test.php?q_id=198104
Сперто у Zippun
У меня получилось так (хотя я русский на 100% по всем линиям и в хрен знает каком поколении):
[305x198]

Одна юная, но совершеннолетняя особа выдала.
- У меня, - рассказывает, - было много мужчин!
Уточняю, много - это сколько?
- Больше 20-ти!
После моего не очень искреннего "Ого!" уточнила:
- Нет, я, конечно, не спала с ними. Так, встречались, целовались...

Вот, еще немножко насочинял:

1. Городской голова Запорожья взял на работу нового пресс-секретаря – девушку по имени МЭРослава.

2. Вскоре на экранах: премьера кинокомедии для самых маленьких «Американский пирожок»!

3. Власти Амстердама запретили митинг представителей сексуальных меньшинств. Они побоялись, что участников митинга побьют радикально настроенные геи и лесбиянки.

Лучше поздно, чем никогда. Всех с Новым годом и Рождеством! Спасибо за открытки и поздравления!
Сам я практически отгулял, сегодня последняя пьянка. Сложность в том, что невозможно собраться всем единовременно, и ладно б только три группы были - родственники, друзья, коллеги. Но так уж вышло, что и эти группы разбиты. Родственники, например, географически разбросаны. Друзья тем более, к тому же у всех тоже свои планы, так что стыкуемся по мере возможности. Ну и коллеги, в силу сегодняшней специфики работы, не в одном офисе.
В результате - ежегодние марафоны. Причем, даже когда уезжаю отмечать куда подальше, по приезду все равно приходится наверстывать. Что ж поделаешь, раз так неудачно родился - в Новый год. Хотя родиться - в любом случае, большая удача.

Не знаю, когда тут удастся появиться. Желаю, чтоб эта свинья, что придет в Новом году, стала для всех нас большой копилкой! В широком смысле...

Мой друг, талантливый московский (с недавних пор) художник Олег Локтев с пожеланиями крепких объятий прислал вот такую своеобразную открытку. Надеюсь, что он не обидится, что я её тут креплю.
[402x425]

Меня тут творчески пробило. В частности, иногда приходят в голову всякие афоризмы или миниатюрки. Буду иногда выкладывать на ваш суд. Вот первые четыре:

1. Коллективу женского журнала срочно требуется член-корреспондент.

2. Во время презентации новой песни на голову украинской певицы Мики Ньютон упало яблоко от "благодарного" зрителя.

3. Наконец-то лингвисты разгадали тайну происхождения слова "колбаситься". Оказывается, оно не имеет никакого отношения к корню "колбаса", а происходит от слова "колба". Корни явления лежат в исторических традициях химиков, привыкших широко отмечать открытие нового вещества.

4. Заголовок в газете: "Пиранья. Последняя рыбалка Александра Бушкова".

Быль о том, как в тридевятом штабе Новый год праздновали

Место действия – предвыборный штаб.

23 декабря. 16.00
- Все в сборе? – уточнил Просто Шеф, оглядывая участников совещания.
Участники переглянулись. Кого-то не хватало. После мозгового штурма выяснилось: не хватало не кого-то, а чего-то.
Начальница приемной и ямщик, понимая всю серьезность момента, молниеносно обеспечили поставку к совещанию 20 тонн отборных бутербродов.
Теперь хватало всего.
- Начинаем совещание, - объявил Просто Шеф. – СуперЗам – обрисуй задачу.
- На предвыборный штаб пришла разнарядка – встретить Новый год! – обрисовал СуперЗам.
- Это же будет год Кабана, и не подложить ли по этому поводу свинью конкурентам, - подумал Веселый и Находчивый, но вслух сказал другое – Самое главное - подобрать правильную цветовую гамму, соответствующую конъюнктуре электорального рынка и корпоративному стилю продвигаемого политического бренда!
- Это обязательно, - поднял вверх указательный палец Зам Шефа. – А конкретнее?
- А конкретнее – найти Деда Мороза, одетого в сине-белый тулуп, - уточнил Веселый и Находчивый, с гордостью знатока своего дела оглядев собравшихся.
Глашатай (ша) с сомнением в жестах горячо возразила:
- Традиционный цвет Деда Мороза в этом году носит вполне союзнический характер!
- Правильно! – подхватили присутствующие, прекрасно знавшие, что им все равно не найти Деда Мороза в сине-белом тулупе.
- А где найти самого Деда Мороза?! – воскликнул Придворный Писарь.
Присутствующий на совещании Верховный Шеф (простите, здесь я вижу поправку, внесенную рукой Главного Психолога – Верховнейший Шеф) покосился на Писаря и широко улыбнулся: тоже мне – проблема, купить Лапландию!
Синемастер же хмыкнул вслух:
- Да у меня Дед Мороз и сейчас есть. Зайдите в студию, посмотрите.
Участники мозгового штурма на всякий случай опустили свои главные орудия.
- Он у тебя что – уже там? – уточнил Просто Шеф.
- Конечно! – гордо ответствовал Синемастер.- Правда, в записи!
- Мы не с того начинаем, - пришла очередь Главного Психолога авторитетно вмешаться в дискуссию . - В первую очередь необходимо создать архетипический образ Деда Мороза, затем проверить этот образ в фокус-группах, потом составить стратегию закрепления образа в сознании приглашенных на Новый год…
- Главное, подбирая Снегурочку, не жалеть ни какой архетипичности! – перебил Веселый и Находчивый.
Мужская половина совещающихся его дружно поддержала.
Ободренный Веселый и Находчивый продолжил:
- Реализацию проекта «Новый год» предлагаю осуществить по классической схеме: формирование ожидания – событие – управление резонансом…
- И как конкретно будет осуществляться управление резонансом? – скептически уточнил Верховнейший Шеф.
После секундного замешательства Веселый и Находчивый раскрыл свой тактический замысел:
- Будем опохмеляться!

Когда собрание зашло в очередной заснеженный тупик, Веселый и Находчивый вышел на 20 минут. Готово! – сказал он, вернувшись через 20 часов. Все обрадовались, что дело пахнет финальными бутербродами. Но готово оказалось только праздничное стихотворение. Правда, на 20 страниц. Так что чем заняться в первую часть празднования Нового года было теперь понятно.
Но до сих пор оставалось неясным, как создать такой архетип Деда Мороза, которому поверит любая Снегурочка. Над этим вопросом совещались недолго – всего 17 часов 45 минут. Постановили поручить сие деликатное задание Придворному Писарю.

Стратегия празднования Нового года начала приобретать схематические очертания. Правда, черты эти были похожи на регулярные мероприятия, проводимые в честь Дней Рождений, 8 март и Дня Независимости Гондураса.
- Нет, ну как Вы не понимаете! – решительно высказался Зам Шефа. – Дед Мороз – ведь это же уникальная фигура в мировой мифологии! Тут невозможен поверхностный подход и контаминация! Я хорошо помню, как в детстве никогда в него не верил. Лет 10 не верил, пока сам лично не увидел. Это было на предвыборной кампании Рейгана, мы там работали. Так вот, называется он по-другому – Санта Клаус!
- Может, действительно лучше пригласить Санта Клауса? – прозвучали сомнения из уст Главного Психолога.
- Да я не это имел в виду, - поправил Зам Шефа. – Дед Мороз так Дед Мороз. Главное, чтобы в него верили.
Дело всерьез принимало сложный оборот.

31 декабря в самый разгар слегка затянувшегося совещания раздался звонок взволнованной помощницы Верховнейшего Шефа. Оказалось, волнения у неё вовсе не праздничные:
- Ну и где тексты для Деда Мороза? Мне еще высылать их в Лапландию! – вопросила она у Придворного Писаря. – У меня тут олени нетерпеливо бьют копытами!
Зам Шефа, слышавший весь разговор, посмотрел на наручные часы. «Вечно она прежде временно паникует», - подумал он. До Нового года еще целых 20 минут!

За 5 минут до Нового года решение было принято. Срочно вызывать Деда Мороза. Правда, импровизировать ему теперь предстояло без текста – потому как Придворный Писарь, не дождавшись базовых психологических тезисов, текст написал сам. Читать далее...

Красивое и очень древнее место. Грузия.
[567x425]

Встречается явление довольно часто. Это, например, на центральном проспекте Гори - Stalin avenue
[549x411]

Только затопили батареи, и на улице потеплело
Только поставил на машину зимнюю резину - и потеплело
Только постирал и спрятал в шкаф легкоосеннии вещи - и потеплело
Только потеплело - и простыл
Неправильный я какой-то

Показали любопытный тест - религиометр
Вот тут: http://uath.org/religiometer/

Мои результаты:
Иудаизм: 42%

Буддизм: 50%

Агностицизм: 100%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Атеизм: 55%

Христианство: 42%

Сатанизм: 63%

Ислам: 40%

Язычество: 50%

Индуизм: 28%

Комментировать не буду

Вчера смотрел НТВ-мир. Или я так попадал, или целый день на канале действительно был посвящен грузинской мафии во всех её проявлениях. Причем, складывалось впечатление, что никакой другой мафии, собственно, в Москве и нету, а если и есть, то это так - брызги от большой грузинской преступности. Даже когда показывали армянина, то подчеркивали, что он из Тбилиси. Поразило использование чанков и в обычной криминальной хронике. Идет, допустим, речь о каком-то преступлении или происшествии, и обязательно мелькнет, к месту ли, на периферии ли, или как случайный свидетель кавказское лицо.
На РТР-планета почти та же хрень.
Я грузинское руководство не защищаю. Саакашвили тоже чудит. Но грузинских телеканалов у меня нет, судить не могу.