"Тебе неведома любовная тоска. Ты легко заводишь романы и легко переживаешь расставания. Ты редко засиживаешься в одиночестве. Не льешь слез, если тебя бросают. Относишься ко всему философски."




Пройти тест "Любовное настроение"

"Ты человек настроения."

Это хорошо. Но учти, что не многие люди любят перемены.


Пройти тест "Для девушек: Стерва или милая глупышка?"

НОБЕЛЕВСКИЙ АНЕКДОТ
Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот.

Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком - бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения - тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.

Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.

ДА БУДЕТ МАГНИТНОЕ ПОЛЕ!
Астроном Фриц Цвикки (1898 - 1974) однажды вступил в спор о происхождении Вселенной со священником. Служитель церкви настаивал, что мироздание возникло тогда, когда Бог сказал "Да будет свет". Подумав, Цвикки дополнил:

- Я бы еще мог согласиться с этим утверждением, если бы он сказал: "Да будет свет и магнитное поле!"

Мужские ошибки в постели и способы их исправить - издевательские советы девушкам.
СТАЩИЛА С ОДНОГО ЖЕНСКОГО САЙТА, СМЕЯЛАСЬ, ПОДРУГАМ ТОЖЕ ПОНРАВИЛОСЬ


- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не Читать далее...

В дневнике M_i_l_a_d_y хотят получить лирушный рекорд, собрать до Нового 500 коментов, так что давайте поможем у кого есть желание, желательно на новогоднюю тему.

ПОЗДРАВЛЯЮ
[показать]

Афоризм
Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник...

Анекдот из Интернет
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Привет, привет, привет. у нас суперская погодка, просто класс, я так рада, что наконец-то на земле лежит снег, а то его отсутствие перед новым годом просто угнетало. Сегодня с подругой ехали вдвоем на работу и на остановках увидели, что начали продавать Елки- просто супер, правда они выглядят, как прошлогодние, но все-таки елки, это значит, что на выходныхможно начинать украшать помещение и дома и на работе. Итак празднование нового года. Вчера у меня стремительно поменялось направление мысли, на счет того, как отпраздновать новый год. Я так думала, что поеду все-таки с друзьями на дачу, там сауна, обледенелое водохранилище.
Я в воскресенье собиралась поехать купить сбе пуховик и теплые спортивные штаны, вернее теплые штаны спортивного покроя. Так что если будет снег, то можно будет играть в снежки, кататься на коньках, лепить снеговика, а после этого завеяться в сауну, вариант? вариант.

Сегодня с утра встала с жуткой головной болью, глаза не открывались, толи от того, что эти две недели были достаточно трудные и с физической и с психологической стороны, толи -просто я не выспалась, потому что папа уезжал в Москву в командировку и машина за ним приехала около 23, потом пока я просмотрела все программы по телеку было довольно поздно. И вот результат, не могу открыть глаза, при чем до сих пор.
Подруга прислала с утра несколько анекдотов на армейскую тему, некоторые меня очень повеселили:
Приходит письмо в военкомат 1 октября.
"28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."
e-mail: shelest@grfc.ru

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору,
внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия
прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и
говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу).
Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и
его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и
траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного
двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
А вторая подружка прислала забавную картинку, так , что настроение у меня суперное, голова перестает болеть, потому как я выпала колеса, Погода улучшается, во всяком случае пошел снежок, а значит да здраствует Новый год.
У меня появилась идея сделать маме на голове прикольную стрижку и как-то уматно ее накрасить, в смысле покрасить. Конечно я это буду делать не сама, а мой парикмахер к которой я запишусь в воскресенье после бассейна, главное, чтобы мама не начала сопротивляться, потому что она стрижется где-т у себя на работе, у девочки, которая закончила курсы парикмахеров и единственный клиент у нее моя мама, это что-то страшное, у меня потом шок на несколько дней. А так я втихаря запишу и ее и меня, попрошу Сашу(это мой парикмахер) Сделать, что нибудь уматное , пусть это будет сюрпризом, только, вот как сюрпризом покрасить волосы, это уже проблематично, но справлюсь.
Так у меня застыла идея отпраздновать в клубе, в смысле идея есть, клуб вроде тоже, но есть пару но:
1. Я там ни разу не была
2я не могу себя заставить и посмотреть, что там к чему
3 у меня только сегодня постепенно возращается новогоднее настроение
4 Лень
А время стремительно таит и пора уже хоть что-то планировать, а то останусь на Новый год дома или поеду с друзьями на дачу, тоже вариант, хотя он не сдвинет мою личную жизнь с мертвой точки, но кто сказал, что клуб сдвинет, а?

А еще я хочу сходить в солярий и может со следующего месяца буду ходить в бассейн два раза в неделю, при чем второй раз в 7-15 утра. Что с тем, что я сова-просто героический поступок.
Блин где найти на все время и силы, а все-таки к новому году я готовлюсь




[показать]

Ну и погодка. Кто-то украл мое новогоднее настроение. Верните за вознаграждение.
Вот так всегда, когда дело близится к новому году, настроение портится, а все почему? Потому что испортилась погода. На улице, конец ноября, слякоть, пасмурно , бррррррррр. А где же снежок пушистый на деревьях, небольшой морозец и никакой слякоти. Где новогодняя сказка, где увешанные герляндами и игрушками витрины магазинов, где все это?Когда оно начнется? Я понимаю ужасные выборы, в стране непонимание на каком свете мы находимся и страх за то, что же будет дальше, но также нельзя. Давайте забудем о политике и подумаем, что скоро Новый год. Хочу развлекаться, петь и танцевать потому что это полезно для самочуствия. Хочу сходить на премьеру фильма "Призрак Оперы", желательно в Познань, потому что стыдно признаться, но пока это один из лучших кинотеатров нашего города, а я там еще ни разу не была Итак, пришла к выводу, я хочу в движ. Нужна компания. Ленчик, как жаль, что ты так далеко, просто очень жаль. Натаху вытянуть не представляется возможным, во-первых, у нее пока видимость благодати с Сашей, а во-вторых она жуткая домоседка- этого у нее не отнять.
Что-то в этом роде мне напоминает мою жизнь на протяжении последних двух лет. Я поняла почему, мне не с кем занять свой досуг, у меня правда, небоьшой досуг, с моей -то работой, но он есть.
1 Купить себе, что-то сногсшибательное на Новый год, кстати солнце помнишь, ту кофточку, которую ты мне как-то дарила, я вот думаю может в ней встречать новый год, поддеваем под нее сногсшибательное эротическое белье, которое я недавно купила, покупается новая юбка, вернее нет просто покупается юбка, потому что я в них практически не хожу и иду в какой-то клуб встречать новый год
2 Сходить в кино на фильм
3 Может-быть успеть сходить в театр
4 на 26 записаться к парикмахеру(себя и маму)
5 сходить к косметологу
Кстати, кто знает в каком цвете адо новый год встречать?

Афоризм
Быть глупым - роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.

Анекдот из Интернет
- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

Афоризм
- Девушка, если я спрошу у вас " Который час ?", я могу расчитывать на все остальное ?

Анекдот из Интернет
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, гад! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает

Как поднять себе настроение, если оно плохое.
Сегодня с утра подруга прислала ссылку, обычно такие вещи поднимают мне настроение, но сегодня совсем другой случай, сегодня с самого утра хоеться плакать, вернее выть белугой. Жизнь дерьмо, такое выражение приходит обычно на ум, в такие момент, при моем оптимизме, это, наверное ужасно. На сердце мне очень тяжело, всю неделю я плохо спала и мучает предчуствие, чего-то плохого, я уже поняла, что это один мой хороший друг не справился с неприятностями и решил это дело по-мужски- запил, блин , так обидно, а я чуствую, что не могу больше вытягивать из таких его стрясок, не могу, мне до слез обидно, я делаю все, чтобы облегчить ему его неприятности, помогаю всем, чем могу, и когда поняла, что он сорвался, просто заревела сижу на работе и реву, хорошо, хоть работаем в дежурном режиме и никто не видит, некому рассказать, сижу и реву, и пытаюсь набрать в дневник, может полегчает, сил больше нет, не понимаю, почему это все на меня валится. Сегодня еще идти к куму, у его был денрик в среду, так он позвал, чтобы посидеть пообщаться, надеюсь, что больше гостей не будет, потому что мне сегодня не хватало увидеть, для полного счастья, своего бывшего, такой день будет для меня полным алесом. Еще надо поехать домой, переодеться и просто раслабиться в компании друзй, иногда мне кажеться, что я не выдержу, потому что на все не хватает сил, держать лицо в семье, что мея все устраивает, что я полностью счастлива, для того, чтобы не расстраивать маму и папу, не показывать друзьям, привыкла, что я всем даю советы и не привыкла нагружать проблемами своими, ладно прорвемся, куда я денусь, прорвусь, просто надо вдохнуть побольше воздуха и сказать, что все будет хорошо. все будет просто отлично, все еще будет. Выговорилась,

Афоризм
Состояние здоровья пациента стабилизировалось... Навсегда!

Анекдот из Интернет
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
http://realeonet.smtp.ru/Smail.htm

В политике Украины я полный нейтралитет держу, но подруга сегодня прислала с утра и мне понравилась решила разместитьОБЬЯВЛЯЕМ О ЗАКРЫТИИ ГОСУДАРСТВА УКРАИНА И СОЗДАНИИ НА ЕГО ТЕРРИТОРИИ
ИМПЕРИИ

DER ЮЩЛЯNД

НАСЕЛЕНИЕ СТРАНЫ - ЮШКИ.
Цвет кожи - оранжевый.
Политический строй - ЮЩИЗМ.
Религия - ЮЩИАНСТВО.
По вечерам занимаются ЮЩИНИЗМОМ ( в оранжевых кондомах)
Ведут кочевой образ жизни.
Национальная одежда - униформа дворников (мифических существ из
предыдущей цивилизации людей)
Смысл и цель существования в совершении беспрерывных ритуалов в
осхваления вождя, повторении мантры "Ю-ЩЕН-КО".

Строй близок к первобытно-общинному.
Орудия труда и производства им неведомы.
Пропитание получают с помощью мантр из рук доверенных лиц вождя.

Суеверия: панически боятся оттенков синего и голубого
цвета(отождествляемые с дьявольским началом, да и в принципе с концом).
Смысл религии ЮЩИАНСТВО - в вере в светлое будущее, где каждый будет
иметь сразу по 5 оранжевых шарфиков и 10 оранжевых ленточек
(в мифологии юшек - символ достатка и благоденствия), а также верят в
вечную жизнь на городской площади в лоне вождя, услаждая слух культовыми песнопениями и ритуальными танцами.
Память о мифических строителях городской площади (излюбленного места
обитания), а также самого города давно стерлась и заменилась различными
легендами (к примеру: город вместе с площадью существовал испокон веков и
самозародился; город вместе с площадью создал Вождь за 6 дней, 6 минут и 6 секунд.)

Представители этой цивилизации не способны существовать по
отдельности, посему образуют большие группы, объединенные коллективным разумом.

А я вот до сих пор не научилась давать ссылки на дневники, времени все нет, так что кто может помогите

Рада приветствовать своего нового постоянного читателя Pokaz
[показать]

Сегодня с самого утра злая как черт, а вчера была просто очень расстроена. Приехали из рейсов водители и привезли такие отчеты, что волосы на голове дыбом становятся. Наглости такой я давно не помню, год где-то уже ее не было, когда показательно уволили заворовавшегося водителя. Такое ощущение, что что я полная дура и мне можно любую лапшу на уши навесить. Вот представте себе, Поставил значит наш водитель машину на растаможку такого-то числа, а сам сел и уехал 517 км назад, чтобы эту же машину поставить на стоянку в другом городе, и так все чеки- полная лабуда, злости моей предела нет, я тут схему его стояно расписала, пойду повеселю дома родных, не водитель , а быстрый гонзалес, то три дня стоянки оплатит, а потом ему там надоести он за тысячи км поедет, чтобы на другую стоянку стать объявляю воровству бой

Скоро новый год, и так хочеться его классно отпраздновать просто очень.
Анекдот из Интернет
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Афоризм
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

http://forum.juhuro.com/user_pics/wm.htm