Сколько уже мы вместе с тобой? Казалось бы не так давно знаем друг друга. Весной будет три года, как мы познакомились и начали общаться. Но, черт возьми, как будто пол-жизни прошло. Разные люди были рядом с нами. Мы пережили и переживаем до сих пор вместе встречи и расставания с теми, кого мы любили (или думали, что любили), и даже когда они покидают нас - мы остаемся вместе.
Мы остаемся вместе и тогда, когда твой парень и моя девушка спят в разных комнатах в моей квартире, а мы с тобой, тихонечко улизнув из-под их бочка, на кухне пьем чай и говорим о том, как они нам дороги и как мы их любим, и ведь понимаем друг друга душой, без слов понимаем, просто глядя друг на друга, просто - друг другу в глаза.
Мы остаемся вместе и тогда, когда носимся в дикой гонке наших зарабатываний денег, учеб, семинаров, тренингов, дисертаций. Мы вместе в коротких звонках сотовых, в смс-ках, мы живем тогда в полуночных разговорах по телефону, когда родители твои уже не знают, как оттаскивать тебя от телефона.
Мы вместе даже тогда, когда не соглашаемся друг с другом, когда не понимаем порой, зачем кто-то из нас поступает именно так, так и не иначе, не прислушиваясь особенно к доводам другого. Но не важно все это, ведь мы всегда оставались вместе, даже когда не понимали поступки друг друга, но принимали безусловно.
Мы вместе, когда от боли и тоски, нежданно нагрянувшей разлуки с теми, кто становился уже чем-то значимым в нашей жизни, душа рвалась на части, когда не хватало слез, оставался крик, рев, сплошная боль, которая не давала дышать, и тогда... мы были рядом. Плакали рядом, учились заново дышать вместе, вспоминали вкус еды, учились улыбаться опять и не смотря ни на что. Я не забуду, милый, дорогой мой друг, что все это ТЫ делал для меня. Не было еще в моей жизни мужчины, который был бы настолько значим для меня и любим мной.
И пока мы вместе, пока нужны друг другу - понимаем, что все-таки ценны, что что-то значим в этой жизни, что-то можем и все еще чего-то хотим.

Всего-то прошло 14 дней, 2 недели, что такое две недели? Много ли, мало? Но с необъяснимой скоростью происходят события, каждый день что-то происходит.
Уже хочется укрыться от этого всего, хоть день пожить в тишине и не слышать никаких новостей. Ну так нет же. Никакой ТИШИНЫ!
Уехала Катя, по-моему 4 числа. Интересное и очень нужное для меня в тот момент смс-общение.
"Сердце в будущем живет,
настоящее уныло;
Все мгновенно, все пройдет,
Что пройдет, то будет мило".
Действительно, все сейчас ради этого будущего. Хорошо, что обозримо оно уже вполне, решимость есть жить в этом будущем, где не найдется место этому самому унынию. Я и тебе желаю, хороший человек, милая девушка Катя, этого замечательного будущего, ставшего настоящим.
Очень почему-то хочется пожелать счастья тебе.
Так мало искренне счастливых лиц я вижу в последнее время, и это так удручает. Ну пожалуйста, давайте улыбаться не смотря ни на что, радоваться жизни, ведь, пока живы, мы можем радоваться хотя бы этому. Ну подумаешь - бросают любимые, уходят и не возвращаются, ну подумаешь - болеем мы иногда всякими смешными простудными болезнями, ангинами, мелочь какая по сравнению с болью души, ну подумаешь - перестаем есть, худеем до неузнаваемости, ну подумаешь... Зато живы, вот радость-то в чем.
Очень хочется видеть счастливые лица, глаза, в которых сияет жизнь. очень хочется.

Сегодня должен состояться разговор. Казалось бы, все внутренне уже решено, но остается волнение и какая-то непонятная тревога. А чего, собственно?
Разговор никого ни к чему обязывать не будет. С ней рядом другой человек, хороший такой человечек, любящий.
Я просто не могу не сказать "Спасибо", я не хочу оставлять недопонимание, я не люблю сжигать мосты, я стремлюсь сохранять пусть дружеские, приятельские отношения, но все же отношения. Так легко в принципе потерять человека из своей жизни, так уж лучше сделать все, чтобы он не терялся.
Я люблю ее, но уже совершенно по-другому, я желаю ей счастья, как в принципе, и каждой женщине, с которой я была. Я очень хочу, чтоб и они искренне могли пожелать мне счастья. Но это так... Лирика.
Все проходит, и боль, тоска, тревога, оказывается, тоже проходят. Как хорошо...
Я жду этой встречи, я хочу спокойно и искренне посмотреть в ее глаза и увидеть там счастье, уверенность, покой. Очень хочу. Не хочу видеть в этих глазах смятение, агрессию, обиду, не хочу.
Дорогу к небесам каждый выбирает сам. Как же правильно Вовка сказал мне на дискотеке: "Успокойся, она сделала свой выбор". Ну вот и хорошо, неопределенность всегда хуже.
И мне теперь спокойно, только некоторые отголоски тоски все еще дают о себе знать. Но великий лекарь Время сделает свое дело. Я буду бодра и весела, я с великой надеждой в который раз буду смотреть в будущее, идти навстречу жизни, всем ее превратностям и буду счастлива. Очень скоро.

Да, я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за эти два с половиной месяца, которые вместили в себя целую жизнь.
Спасибо за уют и покой в моем доме, они пришли в него вместе с тобой...
Спасибо, что была рядом всегда. За горячий ужин каждый вечер, за фильмы, которые мы смотрели вместе, за заботу, когда я болела. Спасибо, что рядом была именно ты, когда произошло несчастье с отцом.
За ночи любви, которые ты мне дарила.
За всю твою стойкость, мужественность, женственность, нежность и понимание.
Спасибо за то, что ты была первой, которая понравилась моей маме. Впервые она не стала меня ревновать к другой женщине, а чуть ли не плакала вместе со мной, когда я выла от невозможности быть с тобой. Мы напились с ней вдрызг и, стоя на лестничной площадке с сигаретами, говорили о тебе. И она понимала все, все... Это впервые в моей жизни, спасибо тебе.
Спасибо за то, что такая ты у меня первая, ты - самая большая любовь в моей жизни, и ты остаешься самым лучшим воспоминанием в этой самой жизни.
Спасибо.

Любовь проросла корнями до центра земли и ветвями пронзила Вселенную.
Она проросла сквозь меня...

Я не могу понять, почему этого не произошло раньше, но, видимо, всему свое время.

Я не жалею нисколько ни о чем - теперь уже. Осталась вера в то, что если есть на то воля Провидения - мы будем вместе. "Твое всегда возвращается к тебе".

Мне больно расставание, но нет чувства безысходности, есть тихая надежда на встречу и возможность начать с чистого листа, все сделать по-другому.
Нельзя забирать у человека его жизнь, нельзя поглощать его собой. Как бы это хорошо ни казалось, но нужна ли ему твоя хорошая и благополучная жизнь, если у него есть своя?
Дать свободу рядом с собой, дать возможность дышать полной грудью в твоем присутствии - надо попробовать. Я не успела понять и узнать тебя, позволь мне это сделать. Теперь я буду трепетно нежна.
Я успокоилась в той мысли, что если хоть какая-то возможность нам будет дана, я с затаением сердца буду познавать каждый уголочек твоей души и не дам себе посметь (о, Боже, помоги!) нарушить тот мир, который в тебе.

Мне сказали, что ты заболела... Я хотела бы быть рядом с тобой сейчас, отдать тебе всю свою заботу, как ты это делала для меня, но мне не дано сейчас такой возможности.
Я твоя должница
Я хочу отдать этот "долг", ничего не требуя и не ожидая взамен.

Я молюсь за тебя сейчас всем сердцем, я хочу, чтоб ты как-то почувствовала это. Я не могу сейчас тебе ничего сказать - пришло время молчания и мыслей.
"Хоть и врозь, но все же вместе - ты живешь и я жива".

Я не могу сказать тебе сейчас о том, что ты свободна, свободна не потому, что я не люблю тебя, нет, свободна потому, что мне дорога твоя свобода.
Мне важно только знать, что ты жива, пока мы живем, мы что-то можем изменить, сказать, подумать и почувствовать.

Я хочу, чтоб в твоем сердце воцарился покой, я хочу, чтоб ты не тяготилась ни чем.

Я люблю тебя - не требовательно, навязчиво, а спокойно, тихо, шепотом.

Спокойной ночи, родная.
Я люблю тебя.

Отрывок из интервью.

Карина: Когда встретились, нам было 21 и 17. Роман начался года через 2.

Ирэна:Ну, да, слова "Я тебя люблю" прозвучали, однако дальнейшего объяснения своих поступков не требовалось. Дальше все пошло без допинга, и без стеснения - открыто. Часто я оставалась ночевать у Карины. Так роман развивался своим чередом и вдруг пришел к полному разрыву.

Карина: Поводом послужил отъезд Ирэны на съемки фильма "Зверобой". Ирэна работала тогда ассистентом художника по костюмам. Она уезжала на 4 месяца. До этого мы так долго никогда не расставались. И вот она вернулась...

Ирэна: Наверное, разрыв пошел от меня. Я была просто не готова к таким настоящим стабильным отношениям. И ушла без объяснений. Почему-то стали возникать ситуации, которые стали меня оскорблять. К тому же у меня мама была больна и я считала, что я должна быть с ней.

Карина: А я засобиралась "жениться" и Ирэна, наверное, почувствовала давление с моей стороны. Еще перед отъездом на съемки у Ирэны был день рождения, и я в этот день купила недорогие кольца и сделала ей в коридорчике в тайне от всех предложение. И вот, может быть, этот мой напор, когда я уже чувствовала, что отношения должны развмваться, что пора создавать семью, отпугнул Ирэну. Кольцо она приняла, но уехала на съемки, и после этого отношения практически прекратились. Хотя кольцо у Ирэны сохранилось.

Ирэна: Наверное, я была все-таки не готова жить в тот момент для двоих: и для Карины, и для мамы. Я полностью была поглощена мамой. Но при этом я и разрыв с Кариной жутко переживала: звонила ей и молчала в трубку. Как-то позвонила и сказала: "Карина, я поздравляю тебя с днем рождения!" А в ответ услышала: "Ты знаешь, у меня только через месяц день рождения". (День в тень, но через месяц. - Карина) Я подумала, что она не хочет со мной общаться. Я очень переживала. И тогда у мамы возник вопрос, что происходит. Я и сказала, что люблю женщину, но она не хочет со мной знаться, и мне очень трудно. Мама говорит: "Ну позвони ей". Но так как я - телец, я не могу сделать первый шаг. При этом в самом еще начале разрыва Карина звонила мне и приезжала, и к работе подъезжала, пыталась со мной поговорить. И все безуспешно. так мы разошлись на 5 лет.

Карина: Романов за это время ни у той, ни у другой не было. Ирэна была вся в работе и в маме.

Ирэна: Работала на Останкино с утра до вечера. А в это время и мама, и бабушка болели. так эти годы и проходили: без увлечений, без встреч - в работе.

Карина: А я ушла в себя, увлеклась эзотерикой, потом религией. искала себя. После разрыва с Ирэной ощущала пустоту внутри себя и не могла ничем ее заполнить. Было чувство, что я уже никогда не смогу влюбиться, и действительно, не влюблялась.
А потом произошла вторая встреча. 15 ноября 1995г. у меня в жизни случилось много событий, я сидела одна, переживала все это, и мне вдруг так захотелось позвонить Ирэне. Хотя 5 лет мы, по сути, не общались. У меня сломался телефон, и я бегала к телефону-автомату, добывала жетоны, что-то не срабатывало, но я упорно добивалась своего в течение всего вечера - очень хотелось дозвониться. В конце концов мне это удалось, мы разговорились, встал вопрос о встрече. Через два дня произошла наша вторая встреча, после которой мы уже не расставались.

Ирэна: А я перед этим за месяц потеряла и маму, и бабушку. У меня было ощущение полной безысходности, пустоты. Я не знала, как быть, как жить. Тогда звонок и прозвучал. Карина как будто почувствовала, что она мне необходима в этот момент, именно в этот день мне было очень плохо. Я была настолько разбита, что не знала, как все это пережить. Чувствовала, что мне нужен человек, но не думала, что позвонит Карина. Я не верила, что после 5 лет мы снова сможем сойтись. Но вот Карина сделала первый шаг, и... после этого 17 ноября мы отмечаем как нашу вторую дату. первую встречу мы тоже отмечаем - она произошла 2 апреля.


Спасибо тебе, журнальчик, а то я вот сижу тут в своей берлоге, и не знаю, что у людей и так в жизни бывает, и во так, и вот эдак. Ха-ха. Знаю, конечно, но, почему-то, в отношении себя всегда думаешь, что чуда не произойдет.

Я не вписываюсь в рамки,
не укладываюсь в гроб.
Я летаю выше планки,
ниже планки падать чтоб.

То легко иду по нитке,
то вишу на волоске,
то коплю свои обидки,
то безумствую в тоске.

Слишком много понимаю,
слишком редко я молчу,
и нахально обнимаю
все не тех, кого хочу.

Я воспитанно-порочна.
Я до глупости умна.
Я рассветна. Я полночна.
И не выпита до дна.

(Наталья Воронцова-Юрьева)

О, Одиночество, как твой характер крут... Ну уж какой бы характер у тебя не был, а придется с тобой жить.
Сейчас уже лучше, сейчас уже все яснее.
Где боль? - боли нет - ну наконец-то.
Где обида? - а была ли она? Кажется, в этот раз не зацепила, разве что совсем чуть-чуть.
Где непонимание? - еще где-то рядом, ну ладно, скоро совсем уйдет.
Осталось одиночество.
Хотя... "Эта мысль - украденный цветок, просто рифма ей не повредит: человек совсем не одинок - кто-нибудь всегда за ним следит".
Ну спасибо тебе, Губерман.
Значит все как надо. Будем жить дальше.

Будущее - вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о черном дне - значит делать черным каждый день.

Если рвется глубокая связь, боль разрыва врачуется солью. Хорошо расставаться, смеясь - над собой, над разлукой, над болью.

Надо жить наобум, напролом, наугад и на ощупь во мгле, ибо нынче сидим за столом, а назавтра лежим на столе.

(Губерман)

Как это верно! жизнь прекрасна и удивительна, и как чертовски здорово, что она все-таки продолжается.