Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение


Женщина не должна работать - это противоестественно и незаконно.
Любой здравомыслящий человек должен понимать это. Едва только женщина устраивается на работу - все идет наперекосяк. Начинаются скандалы, разрушаются семьи, несовершеннолетние дети от таких браков вынуждены просить милостыню в метро и пополняют армию безпризорников-токсикоманов.

Нормальная женщина должна спать не менее 12 часов в сутки, частично ночью, частично - днем. Утром, с ранними петухами, она должна просыпаться для совершения обязательного ритуала орального секса.
Затем, поправив одеяло, она просит мужа подремать еще чуток, пока приготовит овсянную кашку, погладит сорочку и соберет портфель с бумагами.

Отправив благоверного на работу, женщина должна хорошо выспаться перед тем, как начнет пылесосить, мыть, стирать, гладить, убирать, вытряхивать, разбирать и приводить себя в должный вид - полировать, остригать, выбривать, вычищать, причесывать, приглаживать и умащивать.

Кроме того, она должна вдосталь насмотреться телевизором, чтобы дать возможность мужу спокойно поглядеть говеный футбол или бокс.

Едва супруг пересекает порог родного дома, неработающая женщина подает ему тапочки, кормит и тащит в спальню, где распахнув полы халата, демонстрирует новые чулки на подвязках, ажурный бюстик и полное отсутствие трусиков, на которые, увы и ах, не хватило денег.

После получасового прикроватного марафона жена подает вконец уже оху...шему супругу чай в постель и свежую газету из почтового ящичка.

Такие семьи живут долго, и практически никогда не рушатся.
(с)

Это цитата сообщения Мишень Оригинальное сообщение

позаимствовала...
очень понравились эти высказывания.

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС “13 фраз о Жизни и Любви”.

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение


Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.

(c) Воффка

Это цитата сообщения OFFICER Оригинальное сообщение

[показать]
Старо, но гениально :))

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.(с)

Я всегда говорил, что талант - брат краткости :)

Это цитата сообщения Луноход Оригинальное сообщение

Что нужно делать, что бы быть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически попол-няйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую иг-рушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвле-кать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах
нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с
музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общест-ва вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за
неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами
пола.

Это цитата сообщения Случайно Оригинальное сообщение

Не мешайте жить своим любимым.
Это так понятно и так трудно.
Что застыли? Проходите мимо.
Здесь ведь и без вас довольно людно.
Не смотрите грустными глазами,
Не молчите преданным молчаньем,
Отпускайте, уходите сами,
Оставляя пропасть за плечами.
Как без кислорода, задыхайтесь,
Но, давясь последними словами,
За руки любимых не хватайтесь,
Чтоб они не утонули с вами.
Не объяснено, необъяснимо -
Господи! - за что, за что такое?
Не мешайте жить своим любимым,
Умирайте, ради их покоя.

Елена Исаева

Это цитата сообщения Случайно Оригинальное сообщение

Мне без тебя так трудно жить,
А ты - ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить
Весь мир... А кажется что можешь.
Есть в мире у меня свое:
Дела, успехи и напасти.
Мне лишь тебя недостает
Для полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить.
Все неуютно, все тревожит...
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.

Наум Коржавин

Это цитата сообщения Странник_жизни Оригинальное сообщение

Подари мне себя без остатка,
Подари мне себя целиком,
Полюби меня нежно, чтоб сладко,
Сразу все, ничего напотом.

Подари мне улыбку в истоме,
Чтоб дрожало все тело струной,
Подари мне объятья и стоны,
Чтобы думать не мог о другой.

Пусть земля поплывет под ногами
Я хочу тебя выпить до дна,
Разрыдаются ангелы с нами,
Ты прошепчешь:"Ты - мой, я - твоя!"

Это цитата сообщения $OVA Оригинальное сообщение

СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИКОЛЫ

1. Билл - гей...тсс...
2. Привлекательные женщины отвлекют.
3. Надоели критические дни - смени пол !
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди."
5. У семи нянек... четырнадцать сисек.
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать !
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей !
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности,а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значок на 150-киллограмовом мужике: "Прогресс сделал розетки недоступными
большинству детей, - умирают самые одаренные".
13. Пьянству - бой! Блядству - хуй !
14. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
15. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
16. Всю ночь ты не смыкала ног...
17. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
18. - Весна покажет, кто где срал !
19. Водка "Буратино"... почувствуйте себя дровами...
20. Бабу с возу ! Кобылу - в позу !
21. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
22. Если человек по настоящему хочет жить, то медицина бессильна!
23. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
24. Если у Вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
25. Рожденный ползать на голову не нагадит...
26. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки !
27. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?!
28. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет !
29. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
30. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего
сказать не может...
31. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
32. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочногои непонятного.
33. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не
в меня !!!"
34. Что посеешь - потом хрен найдешь.
35. Не пойман - не кайф !
36. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,а когда Бог с тобой - шизофренией?
37. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
38. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
39. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
40. И про старуху бывает порнуха.
41. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа ?
42. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть,
но и родиться.
43. Он говорит, что это было в экстазе,а я точно помню - в сарае...
44. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало !
45. Однолюб -... но многоеб !
46. По ногам текло, а в рот не попало.
47. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
48. - В чем заключается многозадачность Windows 95 - Он глючит и работает одновременно.
49. Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.
50. Спасибо в кровать не положишь.
51. Сняться людям неспроста эрогенные места!
52. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:вначале Вам все-таки придется потанцевать.
53. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
54. Народ не роскошь, а средство обогощения. (Правительство )
55. Из правил хорошего тона: "...Когда делают миньет - не щелкают зубами..."
56. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
57. Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного от
многих женщин.
58. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
59. Частолюбивая женщина.
60. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
61. Надпись под стоп-краном в метро: "Если ехать стало лень, дерни эту
поебень!"
62. Мы в университетах не кончали!
63. На чужой роток не расстегивай порток!
64. Фените, бля, комедия!
65. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
66. Эмблема Серп и Молот. Коси и забивай!
67. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,
теперь они живые и шевелятся.
68. День пропал не зря!
69. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел"
70. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
71. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
72. Свежо питание, да серится с трудом.
73. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
74. Сделать женщину счастливой очень легко. Только очень дорого.
75. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
76. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
77. На вопрос анкеты "Семейное положение:..." гордо написал - "Сверху".
78. ... правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
79. О стиральной машине: ядрена BOSH.
80. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
81. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода, и Читать далее...

Да уж... странно как-то получается... Живёшь, живёшь, стремишься к чему-то... а для чего... или для кого? Для себя? НЕТ! Мне этого всего пока не надо... может пока... хотя...
Хочу жутко на поезде куда-то далеко поехать... сама... собрать сумочку и поехать, только некуда и не к кому :( все здесь - в Риге, а хочется куда-то туда... далеко... и на поезде...

Хаос — это истин¬ный закон мира. Хаос — это порядок, который мы неспособны понять. Это истинный порядок. Если взять калькулятор и разделить на нем 100 на 3, то мы получим 33,33333333. Пра¬вильный ответ? Теперь умножим это число об¬ратно на 3. Должно получиться 100. А получа¬ется — 99,99999999. 100 нельзя разделить на 3. Ответ всегда будет неправильным. Что такое «и три в периоде»? Ничто! Мы округляем, со¬здаем погрешности. Нам кажется, что это ме¬лочь. Подумаешь, девятый знак после запятой... Мы пренебрегаем «мелочью». Но погрешнос¬ти и кажущиеся случайности множатся. В систе¬ме лавинообразно растет количество ошибок. И то, что представляется нам красивым решением, ясным, как белый день, расчетом на бумаге, в действительности – фикция, ерунда, блеф! Там, где по нашим расчетам должна быть четкая прямая, Вселенная рисует бесконечно извилистую, напоминающую крылья летящей бабочки.
Не было гвоздя — подкова пропала,
Не было подковы — лошадь захромала
Лошадь захромала — командир убит,
Конница разбита, армия бежит,
Враг вступает в город, пленных не щадя,
Оттого что в кузнице не было гвоздя!
Неучтенная нами мелочь, гвоздь в кузнеце может привести к фатальному результату. Это понял метеоролог Лоренц, незадачливый пред¬сказатель погоды: сегодня бабочка трепещет сво¬ими крыльями в Пекине, а через месяц это вызо¬вет ураган в Нью-Йорке. Эффект бабочки...

Это цитата сообщения kamchatka Оригинальное сообщение

Дневник унитаза.
*Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумаженьки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

Говорят, что секс приносит людям удовольствие. Не знаю. Мне кажется, что это просто самогипноз. Люди хотят почувствовать себя счастливыми и не могут, а поэтому придумывают себе всякие «удовольствия».
Главным выбрали секс. Все удовольствия можно купить. Секс тоже можно купить. Но это особый случай. Люди хотят, чтобы их хотели без денег. Поэтому и выбрали секс. С удовольствием всегда так — чем больше препятствий и проблем, тем больше удовольствие,
Впрочем, если у человека сколько угодно секса или нет совсем, или нет такого, какого он хочет, у него начинается депрессия (депрессия — это
отсутствие удовольствия). А значит, секс — удовольствие выдуманное.
Весь секс — это мифы о сексе. Много мифов. Мифы о том, что это приятно, что секс делает человека счастливым, приносит радость, сближает людей. Еще говорят, что это лучшая разрядка. «Секс полезен для здоровья!»
На самом деле секс — это мечта о несбыточном счастье. Сам секс, конечно, возможен — дурное дело не хитрое, но он не приносит ожидаемого счастья. Он только щекочет людям нервы, обещает блаженство, дразнит. Но не дает.
Секс — гимнастические упражнения. Тела сплетаются, словно дерущиеся друг с другом тараканы. Они пыхтят, сопят, трутся друг о друга, а главное — тыкаются разными своими частями.
И все для того, чтобы сбросить напряжение, которое и возникло-то лишь из-за мыслей и мечтаний о сексе. Замкнутый круг — подумал, помечтал, напрягся и пошел «сбрасывать». Все мазохисты.
Об удовольствии от секса только говорят, а если приглядеться — это крик, стоны и обиды. Секс — это основной повод для обид между людьми.

Наверное, женщины, которые никогда не испытывали оргазм... эти женщины — занимаеются сексом или из жалости, или от безысходности, или просто, чтобы убить время.
Еще к сексу приплетают любовь. Я не знаю, как они связаны. Любовь — это когда ты чувствуешь другую душу. А влечение — это влечение. Просто потребность, как голод. Некоторые получают от еды не меньше удовольствия, чем от секса. Но этого я тоже не понимаю.

СС АК

Все люди одиноки. Все, с кем я сталкивалась, были такими. Они пытаются убедить себя в обратном, но это неправда.
Они просто привыкли к своему одиночеству и перестали его замечать. Что можно сказать о человеке, который, встречаясь со своим знакомым, спрашивает: «Как твои дела?», и, не дождавшись его ответа, начинает рассказывать про свои? Я думаю, что такой человек одинок.
Если со своими делами тебе интереснее, чем с другими людьми, ты безнадежно одинок. Сейчас все заняты только «своими делами».

Сегодня пришлось очень рано вставать, а для меня ето уже мучение, потому что я люблю спать, где-то так до десяти, а тут... в 6.45... Не знаю, но когда я высыпаюсь, я чувствую себя очень хорошо... а тут...
...на улице был мелкий дождик, все люди в такую рань куда-то спешат, идут, едут... куда-то... у всех есть место, куда в такую рань можно спешить... а я... а я как всегда, еду в никуда... в городе Рига очень интересное происходит движение. Я его воспринимаю как движение вещей в замкнутом пространстве... в ограниченном пространстве... Ты куда-то направляешься, от чего-то отталкиваешься и возвращаешься обратно... туда - от куда началось это движение... да...
Раздвоение личности... по крайней мере так говорят. Хотя я думаю, что ето никакое не раздвоение... Может быть, размножение, когда много-много личностей вместо одной?.. но точно не раздвоение, потому что личность одна....

[показать]
Очень давно мне хотелось что-то такое ощутить на себе! И вот я здесь! Даже не знаю, чем это всё может закончиться с моим-то характером... Время покажет!
Представляюсь Вам и себе!
Фото поможет меня понимать, может...