Раньше неделями не спала из-за Алискиных болезней, теперь из-за непонятных ночных кошмаров. Результат одинаковый – хожу как зомби, ничего не понимаю, клюю носом и часто не могу подобрать нужные слова вовремя.
Устала ещё и от постоянно льющегося негатива извне.
Завтра девчонки в гости зайдут, а это значит, ребёнок будет счастлив и крепко заснёт. Ура.

Заходим сегодня с ребёнком в сад, а там крик, шум, гам и все быстро бегают. Ну, всё, подумалось, и сюда добрались. Оказалось, к ним просто собачка как-то зашла на огонёк. Псина была огромна и красива, с перепуганными глазами с тарелки в диаметре. Кто-то уже палки раздобыл, кто-то пытался хлебом выманить, но самый большой ужас меня посетил при фразе: «Не пугайтесь, мы уже вызвали милицию».
Начался денёк.
Пулей закинула ребёнка в группу и бегом животное спасать. Не первый раз в такой ситуации и всегда самое сложное, это разогнать или хотя бы убедить помолчать весь народ. А тут не народ, а базарные бабы какие-то. Начала сразу торопиться, шутка ли, милицию же уже вызвали! Быстрота нужна явно не в этом деле и животное само собой начало грозно рычать, базарные бабы ещё громче орать. Но успели конечно. Это была девочка, о наличии любящих хозяев говорил и дорогой ошейник и лоснящаяся шерстка. На полусогнутых дошла со мной до двери, там я притормозила в действиях, так как не было готового плана, как удержать этот танк при открытии двери, ведь выводить надо сразу с огороженной территории всего сада. Открываю, а там ещё и снег большими лопатами гребут, ей это тоже страшно показалось. Но улица – это улица и полусогнутые распрямились. «Да ты не просто большая, ты гигант!» - говорю ей в самое ухо, потому что она уже стоит на задних лапах, а голова немного выше моей получается. Стоит, дрожит, с меня не слезает. Нет времени успокаивать, пытаюсь идти, но псина всем существом выражает только одно желание – возьми меня срочно на ручки. Так и шла с перебоями, то шагала как большая, то просилась на ручки как щенок. Пока доковыляли до ворот, я такого наслушалась от проходящих родителей, что и сейчас неприятно. Не буду же я каждому объяснять, что не моё это счастье.
А кстати счастье решило, что оно моё и никак иначе. За воротами отпустила, а она радуется, бегает, прыгает, снежки мне приносит. Дурында! Так и носилась вокруг меня до самого подъезда.
Терпеть не могу в таких случаях перед носом дверь закрывать, долго ещё потом себя убеждаю, что так было надо.

Жду весну и уезжаю, наконец, куда-нибудь.
Денька на четыре всего, но главное чтобы одна и чтоб туда, где хорошо.
Пока держу ориентир на апрель.

Да ну нафиг!
Вот зачем мне дневник, если каждое слово, которое хочется тут написать, грозит немедленно мне навредить. Притом навредить – это ещё мягко сказано.
Перечитала всю последнюю страницу и ага, я тот ещё шифровщик! Интересно, если я это через пару месяцев бы решила перечитать, сама бы хоть поняла о чём тут написано.
Рисовала сейчас пост про ненависть, умение прощать и отпускать, про то как последние отношения изменили все мои привычки… Перечитала, стёрла и всё как всегда.

Скоро перестану обращать внимания на поломки унитаза. Эта сволочь так часто ломается, что я уже просто не убираю никуда инструменты. Молча и терпеливо иду чинить…

То ли я всю жизнь не знала себя как следует, то ли очень резко изменилась, то ли вся жизнь и вообще всё вокруг изменилось, но я что-то ничего не понимаю.
По началу был конфликт, по привычке пыталась найти какие-то объяснения, раздражалась из-за неясности.
Ну как так? У меня же всегда всё было по полочкам и шло по плану! А тут на тебе.
Но сейчас понимаю, что хочу махнуть на все принципы рукой и будь, что будет. Почему бы не попробовать пустить всё на самотёк и ни о чём не задумываться, даже вообще не включать мозг.

Сегодня очень долго возвращалась домой, несколько, раз звонила взволнованная мама с вопросами на тему, где же меня черти носят. Иногда терпеливо, а иногда и не очень отвечала, что стою в пробке.
Когда же, наконец, приползла домой первое что услышала от своего ребёнка: «Мам! Ну ты где была то? В попке?» Пять баллов! Вот уж действительно, то, что творится у нас на дорогах, по-другому не назовёшь.

Всегда упивалась контрастами. Кажется, только так можно сделать жизнь гармоничной.
Вот, например, я не только могу, но и люблю отдыхать как у чёрта на куличиках с шашлыками, так и в шумном ночном клубе мегаполиса, люблю одиночество и не представляю жизни без шумных больших тусовок, люблю летом греться на пляжном солнышке и гулять по заснеженному морозному лесу. Список бесконечен, ведь я даже в себе их люблю.
Иногда вот так задаст кто-нибудь вопрос: а что тебе больше нравится – сила или слабость, робкость или настойчивость, порядок или бардак, надёжность или непредсказуемость… Как на такие вопросы ответить? Одно без другого для меня просто эскиз, предпочла бы иметь сразу всю картину.
Посему вопросы выбора в подобных случаях для меня болезненны, ладно было бы что-то похожее.
На данный момент вопрос, куда работать бы пойти – туда, где новое и интересное до дрожи в пальцах или туда где всё знакомо, понятно, но зато нудновато?

Кто сказал, что любовь – это прекрасное чувство?
Моя любовь росла, росла и стала сильней меня. Уже давно понятно, что жить надо как-то по-другому, что надо и, главное хочется, развиваться, становиться серьёзней, думать про завтра, но я в зависимости.
Итак, есть любовь, но почему-то всё совсем не так как хотелось бы. Где здесь счастье, о котором только ленивый не сказал?
Счастье в том чтобы любить, быть любимой, чувствовать заботу и поддержку? Не думаю, что это всё, что необходимо для идеальной модели моей жизни.
Но я люблю, и никуда не денешься! Можно уходить, возвращаться, пытаться разлюбить, но моё чувство уже давно сильнее меня.
Кстати, а какое чувство само по себе должно быть сильнее любви, если такое есть? Сильнее в эмоциональном плане. Вот, например, чувство душевного подъема явно проигрывает эйфории. Наверняка так должно быть и с любовью.
А ненависть сильней любви? А страсть? Понятно, что это всё совершенно разные чувства, но меня сила эмоций интересует. Хотя любовь любви рознь, так же как и ненависть.

Так надоело печатать и стирать всё обратно на протяжении уже нескольких месяцев! Пусть это будет первая смелая мысль вслух, а то я скоро тут взорвусь от хронической невыговоренности.

Интересно где моя работа? Ну, или хотя бы где моя зарплата за последний месяц?
Золотой запас давно уже исчерпан, а воз и ныне там.
Похоже ситуация выходит из-под контроля и пора начинать нервничать.

Коротко.
Новый год прошёл как-то смазано, хотя и не без приятных моментов. Поехала встречать к Лике с Аней в одну деревеньку. Из приятного: Лика, Аня, деревенька и Шляпник.
Потом наступили три дня жутчайшей депрессии. Сидела и ждала когда же кончатся эти долбанные праздники, но я тогда ещё не понимала, что они для меня просто ещё и не начинались.
Праздники начались с пятого числа и до самого вчерашнего вечера.
Точно знаю, что всего мне здесь не описать, поэтому только эмоции – это было незабываемо, чудесно, необычно, тепло, иногда экстремально, прекрасно, волшебно. С раннего детства ждала в новогодние праздники каких-то чудес и всё не в кассу, а тут села ждать будни и посыпались такие чудеса, что и не скажешь. На мой день рождения никто не напился до чёртиков – первый раз такое случилось, обычно уже приходили никакие.
В общем, ладно, всё было зашибись и спасибо тому, что было именно так.

Хочется каких-то ужасно простых вещей:
скажем, твоих рецептов соления овощей
или там глаженого стопкой белья в комоде...
мой кислород оказывается на исходе
и это вне компетенции всех врачей.

Хочется глаз, рук и губ - непременно так,
в этом порядке. иначе нельзя никак,
прикосновений волос к волосам и щеки к щеке,
руки упрямо сцепленные в замке,
слезы под утро сами текут в подушку.
в гладкой картине мира такой косяк.

Кто-то недосмотрел, не закрыл нам газ,
не отключил то, что должно, не смог, не спас
и теперь как забытые тени меж двух миров
мы греем души огнями чужих костров
и что тут поделаешь? только писать про нас...

В словах можно жить, ворошить бесконечное ты,
и пальцами челку крутить, и - плевать на мечты -
молчать, говорить, ставить кофе, курить и реветь
в мечтах ты не больше чем с детства знакомый медвдь
и пачкая плюш от смешения туши и слез
упрямо твердить что мне вобщем плевать на цветы...

А хочется, знаешь, ужасно простых вещей:
под вечер упрямого звона твоих ключей
и скрежет метала в усталом моем замке
и руки на шее, а может рука в руке...

Но ты мне не даришь цветы, упрямо кусаешь губы,
и вечером пишешь обиженно чушь в дневнике.

Марта

Вот таким пришёл Новый год
[604x453]

С наступающим моих ПЧ и случайно попавших на страницу! Меня любимую тоже с наступающим Пусть в новом году будет море счастья, любви и удачи. А ещё пусть у каждого исполнится желание, именно то, которое первым придёт ему в голову, глядя на фотографию зайца.
[700x567]

Теперь про громкое и красивое открытие Плазы. Понимаю, что я туда позвала всех, кого было не лень, пока ещё нормально себя чувствовала, но вот не пойду теперь. Пусть думают обо мне как хотят.
А повод радоваться был, на этой неделе заключила там такой договор, что эта Плаза без проблем прокормит не только меня, но и всю компанию.
Теперь отмена шампанскому и фейерверку.

Первый день прожит и я всё ещё жива – радует.
Остались с лисенком совсем одни, конечно подстраховалась и нашла людей, которые если что, то будут забирать ребёнка из сада, но по моей идее должна сама всё успевать. Вроде заранее подготовилась, всё начальство предупредила, но вот незадача то, начальство начало меняться. Сначала уволили зама, причина: «Она ведьма!», потом и генерального, причина: «Бесы одолели!». Вечный Хеллуин одним словом. Во как бывает, оказывается! Крыша поехала у инвестора на почве религии.
А с утра так всё хорошо начиналось! Проснулась счастливая, снился сон про то, что я где-то в Прибалтике с любимой, а у нас всё так хорошо и гладко, что сама себе позавидовала. Показалась в офисе и слиняла быстренько в Нару. Всё шло по плану до обеда в Макдональде, а там уже вместо деловой беседы разрывался телефон. Как хочешь, говорят, но всё бросай и возвращайся, надо, мол, подписать бумажечку о том, как мы все не хотим генерального менять.
Далее уже в городе поняла, что сил осталось только для того, чтоб ребёнка домой привести и всё. Я же вроде как на постельном режиме вообще-то, ничего, что только к вечеру об этом вспоминаю. Не знаю, что дальше будет, но плюнула и домой поехала. Болею теперь в своё сомнительное удовольствие. Вот думаю то ли правда надо как-то исхитриться в постели хоть день провести, то ли меня чем-то не тем лечат. Крутила вертела сегодня рентгеновский снимок, пыталась хоть что-то понять и рассмотреть, но нам простым смертным не понять видимо, так что ничего не знаю.

Лисёна и зимняя версия фонтана на улице Жукова

[525x700]

Летающая собака Гера
[600x450]

Нет, я не пойду в кино, на каток, просто в гости, в гости на пироги, в кафе, не поеду на дачу и на все последующие предложения тоже буду отвечать отказом. Не хо-чу я ни че-го!
В моём телефоне висят неделями неотвеченные смс, надо бы удалить, потому, как уже смысла нет отвечать. А ещё он там себе в углу иногда звонит, ну и пусть себе звонит, может, наконец, разрядится. Кстати звонит всё реже, не за горами тот день, когда про меня все забудут.