Глупость некоторых людей уменьшает количество проблем в моей жизни.
У лисёнка теперь есть первый документ, свидетельство о рождении! За что и была всеми расцелована и засюсюкана:-)
Медсёстры и врачи заколебали! Ходят по три раза на неделе и ведь ничего дельного, просто придут, посмотрят и уходят. А мне их сиди, понимаешь, жди.
И вообще хочется всех прогнать и насладиться общением только с ними двумя...

"Отражаясь в окнах домов и в лужах,
Осень говорила красивая:
Он тебе не нужен, не нужен, не нужен,
Не твоя судьба это, не твоя."

Вот мы и родились 21 августа в 10 часов утра!!!
Вчера нас уже выписали и весь день я понимала что мамой быть как-то естественно и много других вещей:-)
Самое смешное было когда мы пытались первый раз её пеленать))) Ну очень сложная наука. Осваивали на жерафе, чтобы Алиска не нервничала лишний раз. Потом Алёна зашла, низкий поклон ей, объяснила еще раз как это надо делать. Ну ничего к шести утра у меня это уже хорошо получалось и относительно быстро.
Огромное спасибо Лидии Анатольевне!!! Без неё бы всё не так гладко прошло.
А так же всем тем кто сильно боялся и ждал, помогал, встречал, снимал, фоткал, возил...
Особо отдельное тому кто меня всё время ЛЮБИЛ!

"Ох, уж эти мне друзья-товарищи
Все, все, все, все знающие
С камушком за пазухой и с фигой за спиной
И с одной на всех извилиной


Пусть говорят тебе доброжелатели
Что все твои стремленья нежелательны
Ты их не слушай, успокойся и дерзай
И всех доброжелателей подальше посылай


Ох, уж эти мне друзья-товарищи
Прорицатели, советодатели
С камушком за пазухой и с фигой за спиной
И с одной на всех извилиной"
Тальков

В выходные и праздники всегда хочется быть с кем-то, а получается, что всегда одна.

А что?!
Ничего так посидели в лесочке вечерком, в троём отметили др слона. Ещё и с собаками были, тоже с тремя) Ещё правда Серёжа был, лес всё спалить пытался:-) Короче как всегда жаль, что фотика нет.

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Зебра и жираф
[283x450]

Кто бы знал как надоело выходя из подъезда первым делов смотреть по сторонам, не сидят ли в засаде враги. А телефон? Нафига мне телефон, если как только номер мне не знаком трубку уже не беру. И так уже не первый год!
А еще я ненавижу свою маму! Зачем она притворялась, что любит меня столько лет... Слов по этому поводу все еще не нахожу, но факт остается фактом.
А скоро рожать.
Малышка немного в весе не добирает, надеюсь к моменту самих родов отестся там:-)
Вроде бы на все пожаловалась, хоть что-то да переменится после этого как всегда)

В ночь на 13 августа прольется метеорный дождь!

Пик активности Персеид, ежегодного метеорного дождя, придется, как это происходит почти каждый год, в ночь с 12 на 13 августа. Ожидается, что за час можно будет наблюдать от 80 до 100 метеоров, сообщает Европейское космическое агентство.

1. Я буду жить всего лишь лет десять. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом, прежде чем ты приобретешь меня



2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня



3. Выращивай во мне доверие к себе - я буду жить им



4. Hе сердись на меня долго и не запирай меня в наказание! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения, и друзья - у меня же есть только ты



5. Разговаривай иногда со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне...



6. Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются



7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы с легкостью своими зубами раздавить все кости твоей ладони, но я никогда себе этого не позволю



8. До того, как ты заметишь, что я стал как бы неохотно выполнять команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь, подумай - а может мне не очень подходит еда, или же я слишком долго был лишен солнца, а вдруг и сердце мое уже износилось



9. Заботься обо мне, когда я состарюсь - ведь и ты когда-то будешь старым



10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной. Hикогда не руководствуйся решениями типа "Я не могу этого видеть" или же "пусть это произойдет в мое отсутствие". Рядом с тобою мне всегда будет легче!

Взято у (Georgich)

О'К, В Вас

72% противоположного пола

Пройти тест

Это цитата сообщения Georgich Оригинальное сообщение

Вы настоящий собачник, если:

[500x375]
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...)
.
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

Это цитата сообщения Georgich Оригинальное сообщение

Десять причин завести собаку

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной.
2. Вы никогда не любили спать целую ночь.
3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW.
4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво.
5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д..
6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику.
7. Вы никогда не ругались со своими соседями.
8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы.
9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью.
10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.

Это цитата сообщения Georgich Оригинальное сообщение

О чем хотела бы спросить тебя твоя собака

[403x436]
1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь?
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

Это цитата сообщения Georgich Оригинальное сообщение

И еще немного о продвинутых собаководах

[500x375]
"ВЫСТАВОЧНИЕ"люди

Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!

мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.


ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко.
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка;)
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью.
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям "лежать"и удивляетесь, почему им не нравиться ошейник и цепь.
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети.
6.Вы ездите по выставкам так часто,что забываете,где живете.
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни? Нет? У вас еще есть надежда!

воть
[465x699]

Если то, что нужно сделать сегодня отложить на послезавтра, то будет 2 свободных дня