И ещё 10 дней домашнего ареста!
Мой ребёнок научился лазать по стенам, соседи пользоваться берушами, а моя мама выходить в спонтанную медитацию.

Мне холодно, пусто, одиноко и совершенно всё равно...

Оставаться в квартире для меня по-прежнему что-то непреодолимое. Правда она уже никак не похожа на прежнюю – лысо, голо, нет ковров, вечный запах хлорки и лекарств, минимум вещей и детских игрушек… Не верится, что именно сюда всегда спешила с работы, что здесь когда-то кто-то был счастлив, что когда-то что-то праздновали, чему-то радовались.
Пока курсирую по маршруту мама-Лена-Москва почти в ровных долях, и кажется, готова на всё, лишь бы не к себе домой. Вот уж никогда бы раньше не поверила, особенно в то, что противня холодная Москва сможет стать отдушиной.
Что касается моей жизнедеятельности, то здесь видимо из-за шока выдаю невероятно высокий кпд. На днях забрала из РКФ свою заводскую приставку. Вот так приехала и забрала не задумываясь об очередях, а ведь не могла это сделать целых два года!
Видимо меня теперь можно официально поздравить с дорогим приобретением – питомник Гармония Джаза.
И ещё наконец грядет наша с Алиской долгожданная выписка с больничного и это прекрасно, болезнь отступает. Пережили кое-как.
Но всё что случилось в эти месяцы – не дай бог и врагу пережить.

Вернисаж в Измайлово - это крупнейшая в мире выставка-ярмарка предметов изобразительного декоративно-прикладного искусства, народных промыслов и ремесел, сувениров и антиквариата, одна их ярких достопримечательностей современной Москвы. Уникальный торговый комплекс расположился в красивейшем историческом месте Москвы на окраине Измайловского парка, вдоль берега Серебряно-Виноградного пруда рядом с царским родовым имением Романовых, церковью Рождества Христова и Покровским собором. В состав комплекса входит художественная выставка-ярмарка и центр ремесел «Русское подворье».
[540x348]

Иногда мне снилось такое в ночных кошмарах, тогда просыпаясь, всегда плакала и целовала его в носик. Он был центром моей маленькой вселенной, он был единственным, кто прощал предательство, он любил меня просто, потому что любил, он любил меня даже когда я была невыносима. Я любила его так, как сравнить уже не с чем. На вопрос: «Тебе что, собака дороже?!» с вызовом отвечала: «Естественно». И вообще нечего мне сказать. Во мне куча черной ненависти и злости. Всё ещё не могу ночевать дома и поверить в то, что такое случилось.

«Я знаю точно – невозможное возможно»
Столько страшилок пророчили на тему как быстро и жестоко Валрус с котёнком расправится, что только железный не испугается. Однако ровно неделя и они уже вместе спят, а вчера пёса ел из своей миски аккуратней обычного, потому что Фарсюша засунул туда голову, в надежде, что еда окажется ему по зубам. Валерик объедал корм вокруг головы и даже усами ни разу не задел малыша.
Страшно бывает только когда начинают играть друг с другом – очень уж Валрус большой, резкий и зубастый, боюсь, что случайно может не рассчитать силы.
А вообще мы все очень довольны нашим малышом! Мама даже согласилась в обед приходить его кормить и на горшок сажать, пока я на работе. Родственники завидуют тому, что очень ласковый и ручной, а их кошки злые и нелюдимые. А я вообще никогда не думала, что смогу полюбить кота!

Уже вторые выходные подряд радуют приятными неожиданными событиями. Вчера привезли домой котёнка! Маленького, полуторамесячного, грязного и блохастого, но зато такого ласкового и шкодного, что сердце радуется, а душа улыбается.
Отмыли, причесали, обработали и внутри и снаружи – теперь он уже похож на домашнего. Алиска в нём души не чает, таскает из угла в угол, кормит, поит и беспокоится, что кота Валрус обидит. Заботливо смастерила малышу кроватку из коробочки, правда ему одному спать не нравится, хочется тепла человеческого. С теплом котёнку не повезло, он вырос не только без хозяев, но и без родителей, его мама умерла при родах. Может быть поэтому, а может просто сам по себе характер такой, но малыш оказался очень ласковый! Мурлыкать перестаёт только на фазе глубокого сна, а когда внезапно встречает человека, с разбегу забирается по одежде до самого плеча и радостно трётся о щёки.
Его зовут Фарс:
[700x466]

«Дерево – это энергия наша с веткой, это наша природа.
Нарисуем целый лес, падают колючки с веток, там есть бутылки. Розовая бутылочка – это тоже энергия, только плохая. Бутылки изобрели, чтобы хранить воду. На дереве бутылка, там вода и водоросли. Там существуют маленькие рыбки: одна мама и троё детей, а папа на работе, ищет добычу.
Рыбы опасные – с длинным носом. Самая большая рыба может быть на земле. У неё голова, с длинными ногами – это черепаха.
Если черепаха большая, её в дом пускать нельзя. Она обидится и написает людям в доме. Черепахи бывают разные – большие и самые маленькие. Желтые черепахи, чур, едят всё-всё. Когда её наругают, она написает и накакает. Спина – свой домик черепашный, она носит зелёный и жёлтый.
Водоросли рыбы не едят, они иногда укусывают черепаху. Рыбы, которые кусают черепаху, могут родить ребёнка. Если рыба укусила черепаху ночью, то больница не приедет. Потому что черепаха не умеет кричать. Если черепаха подойдёт к двери, и будет шуметь, то хозяйка выйдет и повезёт её в больницу. А больница не работает! Придётся хозяйке лечить черепаху самой, но у хозяйки нет таких лекарств. Тут они увидят доктора-ветеринара, он ездит на машине. Хозяйка и черепаха остановили и позвали доктора. Он вылечил черепаху.
Вот и всё!!!»
Алиса Р.

А ещё мы попали на V всероссийский театральный фестиваль \"РУССКАЯ КОМЕДИЯ\", в программе которого были представлены спектакли лучших театров России.
Мне повезло присутствовать на двух спектаклях: «Любовные кружева» Н. Соловьев, А. Островский, Санкт-Петербургского государственного Молодежного театра на Фонтанке и «Поздняя любовь» А. Островский, Смоленского государственного драматического театра им. А.С. Грибоедова. Первый произвёл намного большее впечатления не только на меня, но и на всех зрителей.
Очень понравилось, хочу ещё!
Сам Ростовский академический театр драмы им. М. Горького изнутри оказался куда более интересней, до этого меня всегда отпугивал его тракторский вид(снаружи театр похож на трактор). Смотрела всегда и думала: «Тоже мне шедевров эпохи конструктивизма»))
[640x407]

Моё лето продлилось ещё на неделю осенним Ростовом-на-Дону. Солнечная тёплая погода, гостеприимство и приятная компания обновили меня и зарядили доброй энергией ещё намного времени вперёд.
Уже в первый день приезда узнала, что вечером идём в Ростовский Государственный музыкальный театр. Тут же начала нервничать, потому как я и опера мало подходящие друг другу понятия, но оказалось что идём на мюзикл.
Потрясающе!
Конечно понравились не все номера, но было и удивление, например, московский «Чикаго» нервно курит в туалете, эта постановка здесь понравилась больше. Ну и конечно четыре часа для меня это слишком много:)
[700x466]

Мой врач просил принести с собой на следующую встречу три счастливых момента из прошлого. Моменты, которые оставили после себя чувственные воспоминания, т.е. такие, которые я всё ещё помню ощущениями, а не просто как приятное событие.
Несколько дней прошло, а у меня всё ещё ничего нет… Как так могло получиться? Я же всегда считала себя счастливым человеком, мне казалось, что таких моментов в жизни было где-то между много и очень много.
Приходится с позором признать – «что жил, то зря!»

Давно так хотела
[690x700]

Последний день лета
[700x525]

Мы с Вадькой в день города
[700x525]

С тех пор как в школьные годы с крыши девятиэтажного дома на меня упал мой друг, я больше не знала, что такое всерьёз понервничать. Тогда было совсем плохо и меня долго лечили, мне даже пришлось вычеркнуть два года из жизни для борьбы с сумасшествием и лечением непонятных болезней. А потом всё стало нормально, пообещала себе, что ничего подобного со мной никогда впредь уже не повторится.
Кто бы знал, что самые близкие люди помогут воскресить эти пытки. Невероятно. Как я могла позволить этому произойти? Сколько ещё времени нужно на восстановление?
На этот раз никто не умер, это было всего лишь отстаивание своих интересов с помощью унижений и оскорблений, плюс этого захотелось сразу нескольким… Но почему-то не выдержала. И самое главное – мне уже совершенно не важно кто прав, что было и чем всё кончилось, кого больше нет и какие сделать выводы. Это всё не важно.
Хочу жить, хочу не бояться выходить из дома одна, хочу не задыхаться по ночам, хочу не получать ежечасных смс от мамы: «Ты как? Какое давление?», хочу снова суметь выходить на работу, быть мамой…

Ура, я больше не работаю в Олимпе!!!)))

Уволили одни такие… Что за… фигня! Уволили бы уж, так уволили! Я то уже нарисовала себе новую жизнь, отдельную от стен Олимпа и заявление написала, как просили. Теперь начальник лично звонит и просит его забрать обратно. Слёзно просит, жалко его. И опять вопрос выбора. Я зависла…
Не знают люди сами чего хотят, и мой начальник в этом не одинок. Натворят вечно дел всяких, так, что потом уже другим приходится разруливать и принимать решения. Беда в том, что лично мне при любом решении будет хорошо.
А ещё, оказывается, одна из моих знакомых решила, что она может вершить судьбы, в том числе и мою личную тоже. Неплохо бы, хорошее решение на мой взгляд. Вот только мозгов бы ей побольше, а то человек даже с такими простыми понятиями как любовь, верность, преданность, дружба, добро оказался не знаком. А сейчас тоже из-за своей недалекости она уверена, что сделала мне как-то плохо, о том, что страдают совершенно другие, очень хорошие люди – ей невдомек. Их судьбы она тоже вершила. Что ж… Вот так у кого-то жизнь могла пойти сейчас совсем по-другому, остается надеяться, что этот кто-то доволен исходом и ни о чем не жалеет.

«Некоторые люди умирают в двадцать пять, просто до восьмидесяти их не хоронят»

Часто вижу людей, которые решили перестать жить на каком-нибудь этапе. Почему это происходит? Почему мы часто попадаем в какую-то воронку и не можем плыть по реке жизни дальше? Я говорю «не можем», потому что говорить о тех, кто просто не хочет этого делать, не имеет ни смысла, ни интереса.
Дело в том, что мне удалось попасть в такое состояние, и, может быть именно поэтому теперь часто начала замечать таких же застрявших в каком-нибудь этапе жизни людей. Это похоже на день сурка, ты чувствуешь, что идёшь по кругу, тебя преследует вечный симптом неблагополучия. Отсюда скука, раздражение, апатия, уходы в любые формы компенсации. А на самом деле вы просто застряли. Застряли в определенном тапе жизни и всё.
Лично мне удалось таки это осознать, поймать себя на том, что я просто застряла. Первым делом пришлось признать, что что-то кончилось. Здесь было тяжело понять что именно. Пришлось даже обратиться к вопросу: «А когда то, что закончилось началось?» Иногда очень полезно выяснить, что вот это началось тогда-то и с такого-то момента. Словом рассуждая пришла к тому, что действительно пытаюсь жить всё в том же ритме и по тем же правилам, хотя давно уже всё закончилось. Когда даётся время маленькому человеку учиться ходить, он же не пытается, научившись, учиться этому ещё лет, скажем, до восемнадцати.
А потом случился ещё один очень интересный момент. Проработав ситуацию, получилось, что этап этот не только давно пройден, но пройдет мной оказывается с блеском. Следовательно, всем требованиям жизни очень даже отвечаю.
В том же пройденном, нашлись задачи и для будущего, самая главная из них – наконец-то научиться жить. В смысле жить прямо сейчас, потому что у меня всегда всё остаётся на «когда-нибудь потом».
Жить прямо сейчас.
Вообще жизнь никогда не заканчивается и даже если нам кажется, что всё вокруг чёрное и бессмысленное – всегда есть смысл, просто мы его не видим.

Моя анти депрессивная диета:
Свежий мёд в сотах
Очень много вкусного молочного шоколада
Круассаны с разными начинками
Натуральный зелёный чай с травами
Морепродукты

А также обязательная утренняя прогулка по лесу и долгая вечерняя по городу.
Золотое правило – никакого интернета на ночь! Никаких песен, только музыка без слов.
Много книг и медитаций.
Вот.
Пока ничего лучше не придумала, но помогает!)

«Я дам вам хороший совет - не слушать ничьих советов, в том числе и моих. Будьте самими собой. Прислушайтесь к собственному голосу. Любой совет принадлежит прошлому. Пребывайте в Покое, не думайте, не прилагайте усилий. Истина извечно Здесь. Она просто Есть... Это не поиск, это прекращение отвлечения. Свобода обретается лишь освобождением от ВСЕХ концепций!!!» (Пападжи)