К чёрту предрассудки, вчера повязали Мику. Последний шанс выдать замуж, возраст, как не крути, уже подошел. Пишу сюда, потому что эта запись точно не потеряется, а тетрадочки с записями или текстовые файлики гарантированно исчезнут и я забуду точную дату.
Так что жду дубль предыдущего помета. Вот! Даже из этого тайны не сделаю:)

Слов нет, как больно и обидно.
Сегодня встретилась нос к носу со своими любимыми граблями, теперь сижу в цветнике самых отвратительных чувств и стараюсь избежать любых контактов с героем дня.
Как-то гадко мне, да ещё это не пойми откуда взявшееся чувство стыда...
Попробую последовать давней мудрой фразе и переспать с бедой до принятия каких-то решений.

Сегодня прочитан "Человек, который смеется" В.Гюго, тут наоборот хоть пол книги процитируй - всё нравится.

"Собака – экое странное животное! – потеет языком и улыбается хвостом."

"Удивляются только ограниченные люди."

"Отнять у любви иллюзию — всё равно что лишить её пищи."

Суббота, Сокольники, второй день проливного дождя, переходящего в проливные ливни, а мы с 11 утра до 18 вечера ждали своего ринга! После обеда градус опустился до плюс четырёх, все пелёнки и запасная одежда пошла на согрев братьев наших меньших. Мне ещё повезло, а у некоторых с собой была не одна псинка, а сразу несколько. Собачки наши стриженые и причесанные не спускались на землю, не справляли естественную нужду и не могли согреться в движении - стрижки, прически навели, значит стоим на столах и терпеливо ждем. Гигантская задержка ринга забрала у нас не только все силы, но и тепло. Но никто не сдался и не ушёл, все до единого дождались момента и подались на экспертизу как заправские колхозники в сапогах и дождевиках. Притом из наших почти никто даже не растянулся, бегая по глине и мокрой траве.
Герои - это про нас!
А мы с Ёлкой герои два раза, потому что на следующий день повторили подвиг на Обнинской выставке и закрыли всё что могли.
Горжусь и собой, и собакой. Правда всё ещё никак не могу согреться, но на душе тепло, остальное мелочи.

Думала, что прочитать "Пятьдесят оттенков серого" это единственная глупость на которую я способна, но решила домучить "Дом в котором...". Все же опять пищат от удовольствия, а я хочу хоть немного понимать окружающий меня социум или если не понимать, так хотя бы быть в курсе этих частых: "Это как в той книге, ты помнишь?" обычно все кроме меня в курсе дела. Так что я стараюсь как-то вписаться в общую картину мира.
Итого 1000 страниц невероятно затянутой скуки, вернее где-то 800, последние 200 немного, но всё же увлекли. Не поняла в чем фишка, кажется, что это обычная провокация - оно и понятно, дом интернат для детей инвалидов. А может все эти страницы были о том как велика пропасть между детьми и взрослыми? Не знаю, но вряд ли так сложно.
Откопать подходящую цитатку ни в какую не получилось, поэтому просто приятный кусочек:
"Лучшая месть — это, сидя на дне реки, ждать, пока мимо проплывёт труп врага.
— Точно на дне? — усомнился Ральф. — Как водоросль?
— Именно, — подтвердил старик. — Китайцы зря болтать не станут. Я не сказал, что это типично китайская месть?"

А вот это точно про меня:

"Бабочки, красивые при свете, в полумраке одинаково черны и похожи на крылатых тараканов."

А я не умею ходить по дождевым червякам...
Наверно это хитрая разновидность какой-нибудь фобии, не иначе. Страшно мне наступить на какого-нибудь ползучего гада, противно, мерзко и страшно.
Пошла сегодня в десять часов вечера с работы и с первого шага обнаружила, что Оно повылазило и разбросалось по всем дорожкам. Темно конечно, но я то знаю что они там)) Пришлось приглядываться, высматривать чтобы не дай бог. А тут ещё и спешить надо, тобики дома сидят голодные и невыгуленные... Вот блин то! Ругалась, чертыхалась, где могла по травке оббегала...
Теперь соображаю как завтра на работу добираться. Дожди очень вряд ли прекратятся, гады точно ещё валяться будут или на пол часа раньше выходить или такси брать.

Удивляюсь порой, как меня терпят некоторые. Все нервы измотаю и не замечу даже. Надо как-то со своими демонами втихую самой привыкнуть справляться, а то теперь уже и жалко ни в чем неповинных.
Вообще что-то пошло не так, я же так долго училась не скрывать эмоции, показывать чувства, а теперь замечаю, что не всё так просто, не всегда и не каждому такое счастье надо.

Необычная получилась на этот раз сессия - необычно началась, необычно закончилась. Она застала меня на грани личных перемен, прямо таки нагло вклинилась без разрешения. Моя новая жизнь и новая сессия начались в один день и в очень далеких друг от друга местах, ну а я, само собой, намеренно выбрала не учебу.
Но это только первый день, далее я честно пыталась собрать себя, такую счастливую, в кучу и учиться, учиться... Дело шло не очень весело, пока не начались первые занятия по дрессировке, уже на второй урок меня попросили приехать с собакой и всё - что-то внутри щелкнуло и возродилось с былой силой. Магический процесс обучения псов в очередной раз стал для меня всем и сразу - это было "небо", бескрайнее и даже в алмазах. И, да, сдаюсь, но не могу не сказать, что с учителем тоже повезло и это ещё скромно сказано, если немного осмелеть, то это лучшее, на что мне когда-либо приходилось держать курс.
Всё было так прекрасно, что на последний экзамен я отправилась совсем не весёлая, понимая что вот уже почти всё и закончилось... Однако нет же! Как-то так получилось, что последний экзамен стал началом занятий на площадке всё в том же составе, исключая только студентов. Я счастлива.

- Мне пиджак снимать или нет?

- Это как Вам больше нравится. Вы можете воспользоваться зеркалом, - широкий жест рукой в сторону зеркала.

И хоть бы кто сделал правильный вывод! Обязательно тут же надо спросить:

- А Вам, девушка, как больше нравится?

Никак мне не нравится! По мне ты ничем не интересней зелёной макаки.

В нашу школу родителей с детьми уже перестали пускать, но мне всё ещё волнительно и поэтому мы с Алисой договорились, что я стою возле дерева и жду, когда она выглянет в окно класса и помашет мне рукой. Алиса – копуша, поэтому стоять приходится долго, мне ничего не остаётся, как разглядывать своих бывших учителей и спешащих на занятия деток. Осенняя аллейка оживает каждое утро, красивые липы и ивы провожают учеников в школу.
Вообще природу я люблю под любым соусом и готова рассматривать каждое дерево подолгу, изучать его характер и умиротворяться их видом. В городах часто при этом возникает и чувство благодарности к тем, кто их когда-то посадил. Так было и этим утором, с той лишь разницей, что в момент благодарности за то, что эта аллейка здесь есть, внезапно вспомнился мой весенний школьный день, когда большая машина привезла нам эти саженцы. Да-да, тогда у всех девочек был урок труда и они кроили ночную сорочку. Мне тогда казалось, что ничего более бесполезного никогда ещё не приходилось делать. Тогда, шутя учительница сказала, что тем, кому не нужны подобные навыки, может заняться ерундой на улице, а именно посадить деревья. Для меня день тут же наладился и приобрел краски.
Конечно мысль о том, что моя аллея через 20 лет стала такой красивой, такой неповторимой со своим определенным характером, радовала, вдохновляла и наполняла меня искрящейся энергией жизни. Но всё же не думать о том, что за это время стройные метровые палочки превратились в шестиметровые гиганты с косматыми кронами, я не могла. Кажется во мне теперь тоже кроны, да-да, за двадцать лет внутри меня выросли ветвистые кроны всякой всячины, диктуемые временем и обстоятельствами.

Читая Курта Воннегута "Бойня номер пять, или Крестовый поход детей", вот что запало для цитаты: "Из любви к нему она с удовольствием подрывала его чувство собственного достоинства."

Чувствую скоро будет первый в истории случай суицида из-за боязни идти к стоматологу.
Мама дорогая, как же мне страшно!!!
Записалась ещё только на субботу, а с ума сходить начала уже сейчас.

Умела пить бы - напилась сегодня, чесс слово!

Вчера у меня был праздник для души - моно породная выставка в Сокольниках. Наконец-то всех увидела и первый раз показала своих детей керрятникам. Понравились детки и это счастье!
Ещё накануне выставки стало понятно, что погодка не даст расслабиться, поэтому Ёлке выдали папины сапоги (Филла) и бабушкин комбинезон (Гламурес Гёлли). Всю эту амуницию пришлось одевать на неё кое как на заднем сидении машины чтобы добраться до тента, который специально для нас заняли наши Рязанские родственники (Гармония Джаза Церемония Гремми). Однако только я закончила йоговские упражнения с одеванием собаки и вышла на улицу, стало ясно, что всё зря... Когда на улице по колено воды никакая одежда не помогает, да ещё и намокнув стремиться немедленно покинуть тело животного. Так что в таких условиях только, пожалуй, переноски могут помочь. Вообще дождик меня пугал, успокаивала себя только тем, что когда-то добирались туда вообще своим ходом на электричках да ещё через толпы бродячих собак. Вот тогда был ужас, а тут просто дождь.
Очень была рада увидеть Лену с Церичкой! Такие они обе замечательные и папа у них умничка. Да и вообще приехать на выставку из Рязани - это круто, это по нашему! Церька больше похожа на маму Мику, только характер боевой, явно что-то Блю Джоевское.
Короче отдохнули душой, наговорились, насмеялись и, пожалуй теперь, я буду не только читать, но и чаще ездить по моно породкам.

Моя подруга не совсем обычная. Её жизнь отмечена статусом VIP а самопознание находится уже на одной из высших ступеней, поэтому у неё есть семейный целитель-экстрасенс, желание и возможность заниматься гирудотерапией и много других чудес.
Я же постоянно слушаю её рассказы о чудесных исцелениях, но позволить себе такую роскошь пока ещё не могу. Нет, конечно на пиявок я не согласна, этих тварей я попросту боюсь!
На неделе приползла к ней с просьбой дать мне попользоваться скидочной картой одной известной частной клиники, потому как спина моя совсем захандрила и практически лишила меня возможности передвигаться.
Оказалось, что подруга моя ненаглядная недавно открыла для себя ещё одного странного целителя-костоправа и посоветовала повременить с клиникой, а сходить сначала к нему, пока он в Карелию по местам силы не уехал. Приём стоил "сколько вам бог прошепчет", поэтому я решилась.
Решив, что хуже мне уже не будет, пошла куда послали, а именно в каморку сторожа торгового центра. Там меня как родную встретил красавец мужчина чуть старше средних лет на вид. Сверлящим взглядом куда-то в центр моего физического Я, вдруг рассказал о всех моих неудачных падениях начиная с двух летнего возраста и тут же пообещал, что через несколько минут я стану как новенькая и смогу даже бегать. Привычными движениями достал из шкафчика байковый клетчатый коврик и аккуратно разложил его на грязном полу коморки. Предложил мне принять положение лёжа, уселся на меня сверху, а дальше я не помню себя от страха. Помню только хруст своих костей во всем теле, хрустело даже там, где я не знала, что есть кости. Вопреки моим самым страшным ожиданиям (я уже не надеялась встать самостоятельно с этого коврика) моё тело тут же начало меня слушаться, ещё не успев отблагодарить мастера, я поняла, что могу поворачивать голову куда хочу, шума в ушах больше нет и голова ясная как было когда-то уже очень давно.
После всего, поведала ему, что меня долго и нудно лечили, с ног до головы обкалывали уколами, а тут на тебе как всё просто оказалось. Целитель сказал, что поэтому и ушел из медицины...
Вот такая философская мысль мне на сегодняшний день - часто ли наша медицина идет по пути наибольшего сопротивления, отрицая что-то подобное?

Мой психиатр настаивает на том, чтобы я вела дневник, поэтому продолжаю попытки. Удивительно, что раньше это было удовольствием, а теперь приходится себя заставлять.

Так никогда никому и не призналась, что не могу быть одна, что просто напросто не хочу чувствовать одиночество. А теперь живу бок о бок с этим чувством и ,вроде бы, даже не плохо живу. Казалось, что сойду с ума и буду истерить каждый день, начну бить посуду и есть антидепрессанты. По факту оказалось, что тратить всё свободное время на просмотр Анатомии Страсти и бесконечное чтение книг - это самое необходимое и желанное занятие для меня. Особенно книги. Они поглотили меня полностью! Невозможно остановиться и даже когда глаза начинают отказывать, я просто временно переключаюсь на аудио чтиво. Ужасная привычка, ведь я читаю не то, что нравится или хочется, а просто всё подряд.
В глубине души уже начинает появляться тоска по чувствам, мне кажется я уже готова к новым отношениям, что хочу попробовать ещё раз. Периодически прошу вселенную подарить мне хотя бы ещё одну возможность кого-то полюбить и испытать душевный трепет. Но мне не нравится, мне ничего вокруг не нравится! Кругом ходят страшные, некрасивые и главное чужие люди. Трудно себе представить как можно не читать, а идти куда-то с кем-то знакомиться.
Вопрос в следующем - читать дальше или пробовать жить как все люди?
Мне не ясен ответ и сегодня я читаю "О, дивный новый мир" Олдоса Хаксли

Вчерашнее небо под Кривским и две падающие звезды.

Люблю, когда фотография способна выразить настроение.
[700x467]