Белочка

"Господи! - подумал Эл - И как это меня угораздило забраться в это болото?"

Идти было невероятно трудно. Каждый шаг требовал огромных усилий, но Эл упрямо продвигался вперед, уже ощущая, что цель близка.

"…Жил бы как все нормальные люди живут. - подумал Эл - А то брожу здесь…как сталкер…"

Зловонные клубы испарений поднимались от прогретой за день земли. Пробираясь в темноте, Эл ничего не видел, однако, ощущал, как вокруг него смыкается холодная и влажная мгла.

Внезапно в районе одного из деревьев какое-то почти неуловимое движение привлекло его внимание. Сжав в руках пистолет, Эл осторожно приблизился к дереву и, посветив фонариком, обнаружил в ветвях сжавшуюся от ужаса белочку.

"Как же так? - подумал Эл - Ведь по всем книгам здесь, в подсознании, ничего не должно быть! Ничего!.. Только "Оно"!.. Так ведь сам Фрейд считал…"

Сверкнула молния, и в свете ее Эл разглядел еще одного зверька - маленькую лисичку, испуганно прижавшующуся к стволу дерева. Эл задумчиво огляделся и позади изящной серебряной башенки внезапно увидел ворота. Без труда поймав обоих зверьков, Эл через мгновение вынырнул из глубин своего подсознания…"

----------------------

"Но ведь это же полный бред!" - редактор с тоской осматривал автора, уютно расположившегося перед ним в фиолетовом кресле.

"Какой-то Эл… какая-то белочка… - редактор откинулся на спинку кресла и затянулся - Вот-вот, именно белочка!" - внезапно понял он.

- Откуда Вы взяли эту… историю? - нежно, как у душевнобольного, спросил он.

- Со мной это было. - спокойно ответил автор.

"Черти что… - хмуро подумал редактор - и откуда они берутся, все эти… сталкеры?.."

Зазвонил телефон, и редактор с облегчением схватил трубку.

Через пятнадцать минут, решив все свои вопросы, он аккуратно положил трубку на рычаг и внезапно вспомнил об авторе.

В кабинете никого не было. Лишь на столе лежала оставленная автором рукопись.

Редактор встал и подошел к окну. Солнце медленно опускалось за горизонт.

Внезапно шорох за его спиной заставил редактора оглянуться. Он присмотрелся и неожиданно совершенно отчетливо различил на поверхности бумаги играющихся зверьков - белочку и лисичку.

- Здравствуй, белочка. - почему-то лишь с одним из зверьков поздоровался редактор.

Потом сел и подумал:

"Ну что же. Раз так, будем печатать…"

Обруч

Включенный компьютер бессмысленно загудел. Антон снова взглянул на мелькающие столбцы цифр и мрачно подумал, что если он не выберется отсюда, то рано или поздно сойдет с ума.

Взрыв кармаядерной установки, разрушившей систему связи с Землей, оглушил Антона буквально на мгновение. Однако, одного-единственного этого мгновения оказалось достаточным для того, чтобы Антон окончательно заблудился в потоке времени.

"Нельзя поддаваться. Нельзя. - сам себе приказал Антон - Нужно действовать. Обязательно действовать!.. Иначе - смерть..."

Снова отупляющее чувство безысходности, одиночества и тоски охватили Антона, подавляя в нем всякое желание жить и бороться за жизнь.

Так плохо ему еще никогда не было. Даже тогда, когда он, сменный пилот рейсового космолета, потерпев крушение, падал сюда, на эту пустую и безжизненную планету.

Антон чувствовал, что этот взрыв повредил что-то и в нем самом. Во всяком случае, было у него какое-то странное ощущение, что он знает нечто такое, что может вывести его отсюда.

Поблизости заревел хищный зверь, и Антон вздрогнул. Планету постепенно поглощала ночь, и Антон подумал, что когда он вырвется наконец отсюда, то самыми страшными для него воспоминаниями станут вот эти - о бесконечных и голодных ночах на пустой и безлюдной планете.

Внезапно возникшее смутное воспоминание о последнем посещении Центра подняло целый спуд воспоминаний и ощущений, и Антон вдруг с горечью вспомнил ту, единственную, которую он любил когда-то.

Образ Елены, волнующий, такой явственный и такой близкий, взволновал Антона, и чтобы переключиться, он стал расхаживать по пустынному берегу залива.

"Как в гробу..." - подумал вдруг Антон.

И вдруг он все вспомнил. Ощущение было ярким и насыщенным, и Антон понял наконец, что ему нужно. Он залез в "черный ящик" - единственное, что пока связывало его с Землей и достал оттуда сияющий радугой обруч.

И в тот же момент будто что-то обожгло его мозг, и Антон потерял сознание...

----

- Доктор, что же это было со мной?

Антон посмотрел на психиатра.

- Это болезнь, и дагноз ее очевиден.

Он замялся, и Антон произнес:

- Продолжайте, доктор.

Психиатр посмотрел прямо в глаза Антону:

- Шизофрения. Причем, в самой ярко выраженной ее форме. Или так называемое состояние шизофренической раздвоенности, когда помыслы правого и левого мозговых полушарий друг с другом не согласуются и не сооотносятся.

- Шизофренической... Как Вы сказали, доктор?

- Разорванности. - психиатр внимательно посмотрел на Антона - Следствие - снижение активности, эмоциональное опустошение, повышенное внимание к самерти, ко всему загробному.

Сейчас, к сожалению, это не столь уже и редкое явление. Неустроенность, неуверенность в будущем - все это никак не располагает к здоровью, ни к физическому, ни к духовному.

Хотя, конечно, встречаются люди с неискоренимым и просто поразительным душевным здоровьем. Вот, например, возьмем Вашу семью...

Антон удивленно взглянул на психиатра.

- Нам ведь пришлось обследовать Ваших близких. - сказал тот - И Вы знаете, тьфу-тьфу-тьфу, никаких отклонений. Вот только бы дать им каким-то образом состояться...

- Я уже думал об этом. - сказал Антон - Только вот как?

- Мы еще поговорим об этом. Что же касается Вас - психиатр внимательно посмотрел на Антона - если бы не обруч, еще неизвестнео, чем бы закончилась эта история. Но, слава Богу, все обошлось.

Он наконец улыбнулся, и весь его облик поразительным образом изменился.

- Спасибо вашим друзьям. Это они Вас заметили. Но, впрочем, хватит на сегодня. Вам пора отдыхать.

Он встал, показывая, что хочет уйти, но Антон остановил его:

- Последний вопрос, доктор. Что будет со мной?

- Вы здоровы, Антон. Совершенно здоровы. Только побыстрее забудьте о том, что же с Вами было. И никогда не снимайте обруч.

Психиатр вышел из комнаты. Антон поднес руки к голове и потрогал терновый венец. "Колючий ты, брат" - улыбаясь, подумал он И поправил обруч.

http://www.funpage.ru/fun/love/

Уважаемая Ирина! наши исследования показали, что:

в старину Ваше имя принадлежало мрачной колдунье, которая зачем-то спасла Монгола и временами хвасталась этим. Но потом она подумала и уехала к доброму царю. И жила она долго и счастливо.

Узнать о своем имени! madrogue

Тема: ВОТ ЭТО ДА !!!
Исследователи из американского университета Южной Калифорнии изучали три группы людей. В первую входили обычные люди, которые не были замечены ни в лжи, ни в агрессивном поведении. Во вторую группу входили заядлые лгуны, а в третью - люди с проблемами поведенческого характера. И оказалось, что...

...склонность человека к лжи определяется балансом серого и белого вещества в мозге!!!

Ученые обнаружили, что мозг патологических лгунов отличается от мозга обычных людей. Оказалось, что у них значительно больше белого вещества.

Ученые просканировали мозг 49 человек при помощи магнитно-резонансного томографа. Оказалось, что в предлобовой области коры головного мозга у лгунов на 22-26% больше белого вещества, чем у людей как из первой, так и из третьей группы. Белое вещество отвечает в нашем мозгу за передачу информации, серое же вещество - за ее анализ.
Ученые не нашли никакой зависимости результатов эксперимента ни от возраста, ни от этнического происхождения или других различий среди исследуемых людей. "Насколько нам известно, это первое исследование, выявившее аномалии в мозгу людей, предрасположенных к вранью", - пишет в британском журнале по психиатрии руководитель проекта Елинг Янг. В итоге исследователи предположили, что именно избыток белого вещества может быть причиной склонности ко лжи.
Находка ученых в какой-то степени подтверждает ранние эксперименты по изучению мозга детей, страдающих от аутизма. Известно, что аутисты как раз наоборот не умеют врать. Оказывается, что у них в мозгу баланс между белым и серым веществом смещен в сторону серого вещества.
Безусловно, самый интересный вопрос, на который ученые пытаются ответить - это то, насколько ложь может оказаться природной или врожденной особенностью, и насколько человек способен контролировать свое поведение. Некоторые психиатры, однако, считают, что баланс белого и серого вещества может быть только лишь одной из причин предрасположенности к вранью.

Михаил Дымов "Дети пишут Богу"
ОТ АВТОРА
Эта книга родилась не случайно. Ее герои живут рядом со мной, не ведая, что они лицо нашей жизни, зеркало ее, камертон. У них свой мир. Особенный. Мир, от которого мы, взрослые, все время удаляемся, не оглядываясь. И чем дальше, тем непонятнее становится нам эта страна - страна детства. А дети живут своим представлением о добре и зле, чести и бесчестии, человеческом достоинстве ; у них свои критерии - они на "ты " с вечностью.
Будучи в Израиле, в центральной газете "Вести" я прочитал отрывки из книги американского писателя Стюарта Хемпли. Это были забавные фразы из писем маленьких американцев Богу. Меня словно обожгло - вот оно. Захотелось поскорей домой. Нетерпелось узнать, что же наши дети могут сказать Всевышнему. Ведь на Западе восприятие Бога впитывается с молоком матери. Да и окружающая действительность там устойчива, солидна, незыблема.
Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами я обратился к детям. Результат превзошел все ожидания. Я получил более трех тысяч ответов. Веселые, печальные, озадаченные, отчаянные, но живые, живые. Дети знали, что обращаются не к мамам, папам или любимым учителям, а к кому-то самому главному, всесильному и все понимающему. Поэтому их ответы столь обжигающе искренни и пронзительно доверчивы. В них проступают будущие поэты, художники, гуманисты. Но ребята могут никогда ими не стать. Мы, взрослые, сделаем их себе подобными. Подобными тем, кто живет в сегодняшнем безумном мире с пресыщенной незначительной прослойкой и крайней нищетой большинства, с полным отсутствием нравственности, когда брат грабит брата, друг разоряет друга, а в среде так называемых общих интересов властвуют волчьи законы.
Великий гуманист и педагог Януш Корчак призывал взрослых возвыситься до духовного мира ребенка, а не снисходить к нему. Ведь восприятие мира детьми, детская эмоциональность и нравственная реакция на окружающую действительность отличаются своеобразностью, тонкостью, непосредственностью.
Книга "Дети пишут Богу" адресована всем - взрослым и детям. Она вне возраста. Потому что она обращена к Богу, а значит - к душе человека.
Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит есть у вас душа. И слав Богу. Ну а дети - как можно чаще обращайтесь к Господу и тем самым сохраните в себе все человеческое.

ГОСПОДИ, EСЛИ ТЫ УСТРОИШЬ
КОНЕЦ СВЕТА, КТО Ж НА ТЕБЯ БУДЕТ МОЛИТСЯ?

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра, 4 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии?
Валера, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец Читать далее...

Блин... Всех НЕНАВИЖУ

Я Волк в овечьей шкуре!

Ваше извращенное воображение найдет выход даже из самой сложной ситуации, вы умны, изворотливы и сам Люцифер вам не брат. Ваши знакомые считают вас очаровательным человеком и приятным собеседником? Бедняги, они и не подозревают с кем имеют дело. Вы отлично умеете скрывать свое истинное лицо.

Кто вы по жизни?

Я Пегас!

Вы – крылатый конь, символ Вдохновения и Мечты, вылетевший из тела горгоны Медузы, когда Персей отрубил ей голову. Пегас, как известно, жил на высоких горах и летал высоко со скоростью ветра, одолел саму Химеру. Со всеми существами в Природе он жил в гармонии и мире. Так что гордитесь! Ибо Пегас благородное и чистое создание, несущее Свет и надежду. [показать]

Какое Вы мифическое(магическое) существо?

Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Невротики строят воздушные замки, психопаты живут в них, а психиатры взимают плату за проживание.
Фриц Перлз.
Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод - горячей кушетки...
Профориентационный тест.
Обычно вы видите:
1. Гештальтистски-целостный лес
2. Психаналитически-фаллическое дерево
3. Бихевиорально-методическую вырубку того и другого.
Клиент всегда прав, даже когда он сидит слева.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы осознанно...
Даже если у клиента все хорошо - не отчаивайтесь: жизнь весьма зеброобразна.
Послание к потомкам: А она все еще вертится?
Умирает Карл Густав Юнг. Встречает его апостол Пётр.
- Кто ты?
- Психотерапевт...
- В ад! Всех психотерапевтов - в ад!
Карл грустно заглядывает Петру через плечо и видит в райском саду коллегу Зигмунда, скачущего через скакалочку и объясняющему окружающим символизм этого занятия. Юнг, поражённый, говорит Петру:
- Но ведь вот Фрейд - он же тоже психотерапевт!
- Ну, между нами говоря, какой из него психотерапевт...
Не нафрейди себе сам!
Не каждый юнга станет Юнгом, но можно в Общество вступить!
Штопор - первая после электрочайника вещь в становлении общественной организации...
Сколько нужно психологов, чтобы ввернуть электролампочку?
Один, но только в том случае, если лампочка желает быть ввёрнутой.
С тех пор, как тест MMPI
Мне дал всеведенье пророка,
В сердцах людей читаю я
Страницы злобы и порока.
Психолог, помни: психика нужна людям, как воздух!
Психолога видишь - дави его сразу:
Психолог на лапках разносит заразу!

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"

[показать]


Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"

Без коментариев:)

http://www.adigamov.ru/cat.html

"тигрица"

безопаснее всего - вечером,хоть тебе он ,видимо не по душе.. страсть на кончиках ногтей...но в безопасное время суток рядом,увы,никого..


Пройти тест "Девушка,какой хищник вы в душе?"



Мда?! Не понятно, что в душе... Но, факт на лицо!

Сидела я сидела себе на работе - и решила.
Решила завести аську! Долго же я мучилась, но у меня получилось!!! с десятой попытки
Теперь вот думаю, с кем бы переписываться?????

Итак, всем известно, что скоро Новый год. Всем или, почти всем, гразит ЭТО. Я имею ввиду "Корпоративная вечеринка". Теоретически, я, конечно, знаю, что это значит, но практически...
Я понимаю когда собирается офис, но когда собирается несколько офисов, под названием "холдинг" - другое дело.
Вообщем, меня мучеет один вопрос: Стоит ли мне туда идти? Если я, все таки, приду к выводу что "да", то встает еще один вопрос: В чем?
Как раз в этот день приезжают мои родители и мне бы хотелось их встретить, с другой стороны очень хочется на все это дело посмотреть.
Ладно, пока оставим этот вопрос открытым.
Далее. В чем?
Нас попросили (я имею ввиду дам) придти в вечерних платьях...:( Я не могу представить как это будет выглядить? Рабочий день, нас что всех раньше отпустят???? Что бы мы съездили преодется. Я в этом сомневаюсь.... Или, картина, весь офис в вечерних нарядах... Приходят клиенты...КОШМАР.
Я нашла еще один повод, чем задурить себе голову:)

Кто бы знал, как я жду выходных?!..
Хочу спать и не просыпаться, по крайней мере, до обеда
Мечтаю об этом уже вторую неделю.