что-то мне страшно стало.. он пропал.. телефон выключен.. звонил брат, спрашивал видела ли я его.. а я второй день дозвониться не могу..
господи.. все что угодно.. только пусть у него все будет хорошо... пусть с ним все будет в порядке..

И почему я раньше с ним не встретилась?? Блин.. столько времени зря потеряли.. Сейчас могли бы уже такими офигенными друзьями стать..
Три года назад могли часами по телефону и аське болтать.. даже вроде что-то типа романа намечалось.. а встретиться лень было..
Сегодня спасаюсь от жары дома. Телек мой пару дней назад почему то сдох и я вместо лежания на дивания тусила в аське.. дурацкое это дело, но тут заходит неизвестный ник.. смотрю инфо - Димка!! Год с ним не общалась..
-"Ты где?"
-"В Чертаного. А ты?"
-"На работе. Поедем может куда сходим? Я в 10 тебя заберу"
-"Поехали"!!
пять минут и вечером мы уже сидим в "Супе" болтаем...
он просто потрясающий!!!
ресторанчик тоже неплохой.. покушать мне там правда не удалось.. но на дайкири и морковный фреш меня хватило.. Морковный фреш кстати не оч удачный.. такое ощущение, что разбавленный.. в Сим-Сим такой же принесли.. Жидкий и невкусный.. Хотя место довольно дорогое.. Короче больше туда не пойду)).

Я не хочу ни лгать, ни лицемерить даже перед собой.. ОН единственный родной и любимый мой человек. Никто не сможет повторить, заменить его. Только с ним нежность в сердце. Только с ним я чувствую, что я живу..

Клуб.. телефон заблокирован.. позвонить не могу.. беру Мишин..
"Я тебя не люблю больше".. кто-то умеет развлекаться, оставлять боль..
в глазах слезы.. просто много вина на сегодня.. завтра опять на работу, где надо улыбаться.. я не хочу..
просто хочу все обратно, так как было.. сколько можно?? слова.. ответы, вопросы.. уходить, возвращаться .. возращать...
я не могу не плакать.. если я не плачу, оно все внутри..

Decimos a veces las palabras, que posteriormente sentimos. Decimos de ellos para ahogar el dolor y causar a su persona querida. Que él la haya sienta. Somos divididos a ella en la esperanza que nos lamentarán, apretarán a sí y apaciguarán. Pero ocurre en absoluto de otro modo.
Perdona. No quería causarte el mal..

Просыпаюсь от новых снов про тебя. Не могу дышать. Воздуха не хватает. Боль уже не душевная, а физическая.

я все еще твоя.. и телом .. и душой.. и в мыслях..
я разучилась защищаться.. я научилась прощать.. за все.. даже за боль.. и слезы - они тоже прощают..
просто я люблю..
я опять проявила слабость, написав это..
купи мне пожалуйста антидепрессанты.. в огромном количестве..
или верни все как было.. ты можешь, я знаю..

Por qué empezaba tan difícil decirme la verdad? Porque se soy tenido miedo todavía un más grande dolor. Mirarás en los ojos y dirás: No"! Que con nuestro amor? Por qué ha tenido lugar así? Cada uno de nosotros tiene miedo que l'otro le causará los sufrimientos y TRAICIONARÁ.. Nosotros dos espero el golpe uno de otro.. Puede ser simple quiero tan pensar. Y en realidad no me amas realmente..
Te amo todavía..
[372x480]

ненавижу когда сны снятся.. сегодня.. вчера.. и снится один он.. мы же расстались.. все!! я больше не хочу ничего. мне не нужно больше вранья..бесполезных обещаний.. а он все еще снится..

а сегодня.. у нас была помолвка.. куча гостей.. а мы ушли от всех..одни..он плакал..говоил как же так? у нас пмолвка.. все пришли и никто не знает, что ты от меня ушла.. а потом разбивает головой заднее стекло машины на парковке.. и я его прощаю..

это о чем? бред...

с сегодняшнего дня можно считать меня свободной! абсексолютно! мы больше не вместе! официально объявляю об этом самой себе...

Soy preparada o no? Donde mi vida? Con él o sin él? Con quién mi corazón? Hace mucho lo devolvía.. Que él dirá a yo mañana. Si llorará mi alma? Es tanto los signos a la pregunta.. Los es mucho. Mucho. Es en demasía. A mí a él unas preguntas. Y él no da las respuestas.. Mi corazón.. Lo duele

Por todo el tiempo, mientras que él en Daguestán no he recibido ni una sms. " Soy ocupado ". De veras difícil encontrar 2 minutos para escribir: " te amo "? Estaba sentada en la oficina De Europa-Asia y pensaba en aquello que hago con la vida.. Que he hecho para hacerse mejor? Por qué me tengo de nuevo en ciertos marcos? Que hace él que seamos los dos? Las promesas, el sueño.. Probablemente no veo simplemente o no quiero notar simplemente evidente. A mí es terrible mirar atrás y sobreestimar todos los de otro modo..

Me he embrollado. No puedo creer sí. Quiero solamente este amor, que quiero. Lo amo. Antes de la pérdida de la conciencia.. Pero.. Me parece a veces que pierdo algo.. Pierdo En algún sitio algo.. Puede es simplemente necesario el tiempo?

Я реально в шоке! во мне злость, жалость и страх..
еду домой в метро.. сидит мальчик - глазки красивые, курточка беленькая.. сумочка просто потрясающая!! картинка просто.. и тут подходит к нему какое -то чмо, что-то вякает.. мальчик ему отвечает и это быдло начинает бить сидящего человека!! МРАЗЬ!! я не понимаю - это зависть?? бля, сидит человек - нормальный, красивый, стильный... гей... И ЧТО??!!! тебя, бля сука ебет какой он??!! ты просто про себя знаешь, что ты мразь и таким никогда не будешь!! он человек, он личность.. он сам по себе , а ты гопник.. ты такой, как все.. ты часть этого сраного общества.. просто еще одна корова из стада!!
а потом руки этого мальчика были в крови.. разбито лицо.. но вел он себя.. не знаю, что я бы делала.. была бы в истерике.. рыдала, кидалась на своего обидчика.. а у него во взгляде была только жалость и презрение..
у меня в сумке салфетки лежали.. влажные.. хотела подойти и просто протянуть, чтобы он хотя бы руки вытер.. на них кровь.. и на лице.. но не подошла.. я не хотела его жалеть, он не нуждался в жалости.. просто не знала, как он на это отреагирует.. я просто не хотела, чтобы на нем была кровь..
не знаю, что было бы лучше.. подойти и просто помочь или не подходить..
а потом я ехала домой и плакала.. потому как никто не защищен от этих мразей!!
НЕНАВИЖУ!!!

Болтаю с ним по телефону и одновременно пишу здесь тоже про него.. Скучаю.. Ненавижу, когда вечером домой уходит.. Не люблю закрывать за ним дверь.. Сразу же после этого беру трубку, набираю номер и болтаю, пока домой добирается..Неважно о чем, просто слушать голос..
-"Не хочу домой идти. Ты сегодня особенная какая-то..Такая нежно-сексуальная.."
-"А разве я до этого я не была нежной и сексуальной?"
-"Была. Но сегодня еще нежнее и сексуальнее"..
Ну как после таких слов с ним прощаться?
Улыбка счастливая.. Обожаю, когда он так мягко улыбается!
Мы два ленивых ребенка. Забили на работу и весь день провели вместе.
Вечером больше часа лежали в ванной.
Да, мы ленивые, зато счастливы!! Потому как вместе..
Да, мы ссоримся.. Но вдвоем мы все равно счастливы.
А в магазине на нас смотрели и завидовали.. Ибо мы счасливо-красивые =).

стояла с широко открытыми глазами и в первый момент не знала, что сказать.. шок - это слишком просто. за очками глаз не видно, уже хорошо..
мне вдруг захотелось оказаться в любом месте, только не здесь.. за что мне такие слова?!!
мне купили вкусное мороженное... обнимали крепко и в волосы шептали, что любят..
нахуй я просила купить это мороженное!!! нахуй было мне дурачиться, чтобы он мне отдал свое..это же просто шутка.. пригрозила, что если он не отдаст мне их два, я буду плакать.. а он..
-"Знаешь, что нужно сделать, чтобы прекратить женскую истерику? ДАТЬ ЕЙ АХУЕННУЮ ПОЩЕЧИНУ.. ТАК ЧТО СМОТРИ..."..
мне захотелось его просто выкинуть..
я просто отдала его ему.. "знаешь, кажется я передумала.. я больше не хочу мороженное"..
просто ушла.. одна.. я шла к метро и ревела.. за очками слез не видно.. а он остался где-то в другой жизни..
там, где нет меня..
я просто не поняла этого..

Вчера у дедушки было 40 дней.. а я все еще не могу поверить, что его нет рядом. что я не могу посмотреть в его глаза и сказать "я люблю тебя, дедуль"..
я смотрю на его фотографии и разговариваю с ним.. я еду с работы и что-то рассказываю ему.. словно он рядом со мной и слушает, как это он обычно делает..
я безумно скучаю.. и все еще очень больно.. там, глубоко внутри сидит дикая боль.. иногда она выходит вместе со слезами, но после появляется снова..
сегодня читала статьи из старых газет о нем.. смотрела на обложку журнала с его фото.. грамоты, медали.. я могу гордиться своим дедушкой!!! он оставил в жизни свой след и многие люди с которыми он общался, работал помнят о нем..
на похоронах многие мужчины молчали, когда произносили похоронные речи.. они бы и не могли ничего сказать, ведь настоящие мужчины не плачут. а у многих в глазах были слезы.. мужчины, которых я почти не знала, но которые были друзьями моего дедушки скорбили о нем.. им было по настоящему больно..
мой папа.. папа плакал.. тогда я поняла, что он по настоящему любил дедушку..
вчера дедушкин брат сказал, что дедулечка гордился нами.. постоянно повторял "мои внучки"... как же горько мне стало..
как мне сейчас больно говорить о нем в прошедшем времени.. Был... Он просто БЫЛ..
НЕТ!!! ОН ЕСТЬ!!! ОН ВСЕ ЕЩЕ ЕСТЬ!! В МОЕМ СЕРДЦЕ И МОИХ МЫСЛЯХ!! ОН СО МНОЙ РЯДОМ И В МОЕЙ ДУШЕ..

а сейчас я хочу просто побыть наедине с собой и со своей болью.. чтобы никто не трогал и не видел ее.. я хочу быть..
я не хочу чтобы кто-то лез в мою душу.. сейчас я слаба для этого..

Вчера у дедушки было 40 дней.. а я все еще не могу поверить, что его нет рядом. что я не могу посмотреть в его глаза и сказать "я люблю тебя, дедуль"..
я смотрю на его фотографии и разговариваю с ним.. я еду с работы и что-то рассказываю ему.. словно он рядом со мной и слушает, как это он обычно делает..
я безумно скучаю.. и все еще очень больно.. там, глубоко внутри сидит дикая боль.. иногда она выходит вместе со слезами, но после появляется снова..
сегодня читала статьи из старых газет о нем.. смотрела на обложку журнала с его фото.. грамоты, медали.. я могу гордиться своим дедушкой!!! он оставил в жизни свой след и многие люди с которыми он общался, работал помнят о нем..
на похоронах многие мужчины молчали, когда произносили похоронные речи.. они бы и не могли ничего сказать, ведь настоящие мужчины не плачут. а у многих в глазах были слезы.. мужчины, которых я почти не знала, но которые были друзьями моего дедушки скорбили о нем.. им было по настоящему больно..
мой папа.. папа плакал.. тогда я поняла, что он по настоящему любил дедушку..
вчера дедушкин брат сказал, что дедулечка гордился нами.. постоянно повторял "мои внучки"... как же горько мне стало..
как мне сейчас больно говорить о нем в прошедшем времени.. Был... Он просто БЫЛ..
НЕТ!!! ОН ЕСТЬ!!! ОН ВСЕ ЕЩЕ ЕСТЬ!! В МОЕМ СЕРДЦЕ И МОИХ МЫСЛЯХ!! ОН СО МНОЙ РЯДОМ И В МОЕЙ ДУШЕ..

а сейчас я хочу просто побыть наедине с собой и со своей болью.. чтобы никто не трогал и не видел ее.. я хочу быть..

Зима закончилась.
Два дня провели вместе.. веселились, как дети. кормили друг друга мороженным, смотрели в глаза и перецеловались на всех мостах в центре, скамейках и парках!! он почти не отпускал мою руку.. я засыпала и просыпалась с его именем на губах.. от счастья сердце сжималось в груди и голова кружилась, когда он дарил мне поцелуи..
мой любимый мужчина.. мой родной человечек..
сейчас кажется, что не было этой долгой зимы.. не было ссор и моих слез.. не было обид и каких-то дурацких упреков..
сейчас есть только то, что мы вместе.. что мы говорим "мы" и думаем о будущем..
знаю, что дальше тоже будет не так просто. что нам еще много придется пережить.. вероятно ждать чего-то.. может опять прощать ошибки друг-друга..
но это такие мелочи по сравнению с тем, что есть у нас..
а сегодня ездили на птичий рынок... смотрели хаски... такое милое создание.. глазки голубые!!!

как сделать так, чтобы сегодня утром не проснуться??