Может верные решения приходят в последствии..
Вполне вероятно что в какой то момент стоит все отпустить.. Просто остановиться и не думать.. расслабиться..оглянуться...
А потом позвонить, что то решить..
Но лишь тогда, когда я сама буду точно знать, чего я ожидаю от этого звонка..

За последние два года жизнь напоминает вечное копание и недовольство собой..
Дни проходят одинакого серо..
Например сегодня..
С утра решение не ехать в Дагестан..хотя в комнате уже стояла сумка для вещей..
Потом окрашивание волос в салоне с последующим мытьем головы холодной водой..Горячая именно на мне закончилась,потому что кто то забыл включить нагреватель.Но поскольку они спасли мою голову от позора после вчерашнего самостоятельного неудачного окрашивания , все равно оставила на чай 100 рублей..Девушка была явно удивлена..
День отличился истерикой с мамой, звоками бывшему с просьбой придти в гости и утирать мне сопли от моей неудачной жизни, и мысленными разговорами с моим любимым мальчиком, которого нет уже вот уже два года..
Потом поездка домой, где я могу остаться в гордом одиночестве...
Потом снова звонки своему Экс, который упорно не хотел брать трубку, чтобы видимо не объяснять мне , почему он не приедет..
"Удачным" завершением дня стал звонок моему нынешнему "БФ", которого я даже не определяю как БФ только затем, чтобы он в предельно вежливой форме рассказал мне, что кино я буду сегодня смотреть одна...
Как то все очень грустно....

Когда в отношениях надо ставить точку? Жирную такую, окончательную...
В какой момент?
Когда он сказал, что все зашло в тупик и нет смысла что то продолжать??
Или когда он говорит, что с другой девушкой ему спокойнее и удобнее?? Но это же не диван, чтобы говорить о комфорте!!
Когда же стоит осознать окончательный разрыв?
А может все таки стоит сесть друг напротив друга и посмотреть в глаза? Нет ли там где-то в глубине прежних чувств, которые скрываются за маской безразличия.. Просто потому скрываются, что больно и обидно..Или гордость давит..
А если кто то из двоих не хочет такой откровенной близости? А другой все же свято верит в возможность примерения и возобновления прежних отношений?
Так в какой же момент пора сказать "Хватит" самой себе и перестать уничтожать себя изнутри тщеными попытками все вернуть?
Куда девается в такие моменты здравый смысл? Или гордость наконец? И что делать?
Как ни странно, но даже в этом тексте знаки вопроса встречаются чаще, чем ответы на них...
И все таки что делать?
Искать ответы? Где?? В книгах по психологии, которыми уставлены полки книжных магазинов? если так, то в каких ?? "Помоги себе сам"? Или может "Как его забыть и начать жизнь заного"? Или может "Полюби себя и тогда тебя полюбят другие"?
Или может к черту книги и начать новые отношения?? Но новые отношения , которые ты уже завела ни к чему не ведут, другие пока не предвидятся, а ты продолжаешь мучать сотовый телефон своего ЭКС..
Или все таки всеми способами дать понять своей прошлой любви, что ты единственная и неповторимая и только с тобой он будет счастлив??
А если он не хочет этих доказательств и всячески ограждает себя от твоего присутствия и что еще обиднее общения..
Так как быть?
Да, в ваших прежних отношениях ты была неправа.. Совершала ошибку за ошибкой..Диктовала условия и сама же пыталась все разрушить.. Но потом глядя на все эти развалины ты вдруг понимаешь, что вот ОН.Тот человек, с которым хочешь старость встречать... Ну или хотя бы рассвет..
И пока ты все это понимала, он уже передумал...
А ты все еще не хочешь верить в правдивость его слов и пытаешься где то уловить намек, что все еще возможно..
Ну почему в отношениях Мужчины и Женщины всегда так много сложностей? И почему женщины готовы их решать , а мужчины пытаются найти себе место, где им комфортно сразу, вместо того, чтобы этот комфорт себе создать?
Так как поступить?? Отпустить и понять, что все закончено или все таки бороться всеми силами за свое счастье, которое вполне возможно??

Почти полтора года как тебя нет..а я все еще помню твой запах в тот последний день.. я могу его описать с точностью до ноты.. я знаю этот запах...
я все еще болею тобой. плачу по ночам и прячу слезы..
и как то странно живу...
словно кто то завел сзади ключик и ты существуешь по инерции.. пока этого хватит..
пока так надо..

Я пытаюсь.. здесь должен быть конец..
но я не могу..

Это последняя запись..
это вся моя жизнь..
она окончена..
здесь сценарист ставит точку..

и начинает писать новый роман..
но уже в других действиях..

Как ты там любимый?? Спокойна ли твоя душа?
Говорю с тобой снова и снова.. Боюсь жить будущим. Живу тобой.. Моментами, жестами.. звуками прошлого. Храню нашу жизнь в памяти.
Боль без твоей улыбки.. Поговори со мной. Так необходим твой голос..
Прижаться к родному плечу и оставить мокрый след на коже. И шептать что ты мне нужен.. ты был мой воздух и теперь мне нечем дышать.
врачи, больница.. и диагноз депрессия..
так, словно жизнь перевернулась..
люблю.. но уже так тихо и спокойно..
ты жди меня там родной.. чтобы мне когда нибудь было не страшно уходить..

ты знаешь что я люблю тебя..
ты знаешь..

40 дней..
теперь твоя душа свободна.. надеюсь, ты обрел все то, о чем мечтал.. и Всевышний открыл тебе двери самого лучшего рая..
а вчера ты мне снился.. я не помню наш сон, но после него мне стало легко и спокойно.. как будто ты теперь рядом.. словно ты счастлив.. как будто ты укрыл меня от боли и подарил спокойствие..
я прошу тебя, будь всегда со мной.. пройди со мной невидимым мой жизненный путь.. будь в ветре и в прикосновении воды.и в каждом новом дней и уходящей осени..просто будь рядом..
и подожди меня.. в той новой своей жизни дождись меня, прошу.. когда я приду к тебе, возми меня за руку, чтобы мне не было страшно.. и подари мне неземную радость и покой.. укрой меня собой от зла земного и подари нам вечную любовь..
прости меня, родной за непонимание и глупые ошибки.. и я приду к тебе прощенной и чистой от грехов земных.. ты только подожди меня, пожалуйста.. совсем немного подожди.. ведь что наша жизнь по сравнению с вечностью??
поэтому дождись меня, любимый.. и будь всегда со мной..

Скучаю по тебе, родной. очень скучаю.. каждый день с тобой. каждый день о тебе.. но без тебя..
каждый день воспоминания о каждом дне, проведенном с тобой..
маленькие глупые наши обиды и ссоры. их уже не исправить..
прости меня за эти обиды, родной .. прости..
ты знал, что больше всего на свете любила тебя..
и как же холодно и страшно без тебя..
я скучаю.. очень..
просто безумно скучаю..
я хочу быть сейчас рядом с тобой .. гладить тебя по волосам и слушать твой голос..
скучаю родной по тебе..

забери меня с собой.. прошу тебя!!!

Ты здесь!! Чувствую я тебя..
Радуясь и любя..
Ты здесь!
Только не уходи...

в колонках эта песня.. и слезы по щекам..
это непереносимо больно..
твое фото на мониторе.. и так хочется ощутить тепло твоей кожи.. но под пальцами лишь холод гладкого стекла..

пожалуйста, забери меня с собой или сделай так, чтобы эта боль прошла..
[541x379]

В понедельник 40 дней..
Ровно столько тебя с нами нет..
А боль не проходит..
Она маленьким зверьком сидит внутри и царапает сердце..
Каждое утро я говорю тебе : "Я люблю тебя, родной мой".. Наверняка ты слышишь..
Ты был всем для меня.. Моим мужчиной, моим ребенком, поей опорой..Моим..
Я ищу тебя..Во взглядах,жестах, словах и точках..Но ты лишь в моих снах от которых по утрам катятся слезы..
Я никому себя не отдам..Останусь с тобой..
Искать тебя во снах и снова терять..

Что мне делать, родной мой.. я не могу больше.. без твоего голоса.. без твоих глаз.. без твоего запаха.. без тебя!!! навсегда!!
почему Всевышний позволил тебе сделать это??!
я не могу понимаешь??!!
я не такая сильная, как ты говорил..
я не справлюсь...
я хочу избавиться от этой боли..
я просто хочу быть рядом с тобой..
понимаешь??

Помнишь, листья еще распускались, ты привез меня на Третьяковскую?? Нам было жутко весело, мы смеялись и дурачились как дети. Ты носил меня на руках и смешил.. А потом я спросила "Обещаешь делать меня счастливой каждый день? Такой, как сегодня?" Ты ответил "Обещаю, родная!!"... "Даже если я стану старенькой и некрасивой?".. "Да!! Я люблю тебя!!"
А сегодня я там была одна.. И никто не брал меня за руку. Не шептал в волосы, как любят меня и какая я красивая..
Если до этого я была где-то одна я никогда не чувствовала себя одинокой.Ведь ты всегда был.. Что же теперь.. Что мне делать, ответь мне, любимый??
Какие же мы глупые.. Я ссорилась и обижалась на тебя по всякой ерунде..
А твоя мама замечательная.. Мы с ней встречались. Ей очень больно..Наверняка больнее, чем мне.. Знаешь, мне так горько было слышать от нее:" Я была бы рада видеть тебя своей невесткой"..
Зачем ты так с нами, Ежик??...

И в эту самую секунду ты… …ощущаешь легкое прикосновение на своем плече

В глубине души, ну где-то в самой глубине, ты даже не ожидал, но очень хотел увидеть этого человека. Его присутствие все прояснило и на твоем личном горизонте, наконец-то кончилась гроза, и забрезжила еле уловимая надежда. В реальности вас не связывает ничего, но есть какое-то ощущение, что в твоей жизни после этой встречи все наладится. Его излечивающий, теплый, полный доверия и понимания взгляд проникает внутрь, вселяет в твою душу уверенность и гармонию. [показать]

Пройти тест

КАК ЖЕ БЕЗ ТЕБЯ БОЛЬНО!!!!!!!!!!

Девять дней, Ежик мой родной.. Девять дней сегодня.. Почти столько без твоего голоса.. Почти столько нет сильной руки на моем плече.. Почти столько мысли без остановки..
Шанс.. первый раз за несколько лет.. Мальчики, девочки.. Сначала бармен в Картен Клабе смешал замечательный Лонг Айленд.. Такой коктейль, что после него Юлька сразу поняла, что я в не кондиции.. Потом что?? Редс по дороге в клуб в такси.. Что еще?? две Текилы Санрайз... а сегодня на работу..
А там сочувственные взгляды, потому как все знают.. все жалеют.. все всё понимают.. Им тоже тяжело..
Танцевала словно ты видишь.. улыбалась кому-то, потому что так надо.. телефон взяла у мальчика, он опер.. завтра про тебя все скажет и все будет решено.. Есть ты или нет.. Знаешь, надежда всегда есть.. она впереди тебя.. глупо, но я верю..
ехала обратно в машине.. и снова мысли.. все с большей силой..
город.. это мой город, который пренадлежит тебе, любимый.. и я в нем лишь малейшая частица..
Знаешь, родной, как больно просыпаться, когда в голове первыми проносятся слова твоего брата "знаешь, Гасана больше нет".. Одна и та же мысль.. Одни и те же слова..
А во сне ты приходишь ко мне.. с вещами.. Я звоню тебе и прошу приехать.. И радуюсь, что ты жив..
Боже, пошли мне сына от тебя, родной.. Это невозможно, Боже.. но сверши чудо.. подари мне сына.. и ты всегда будешь рядом, любимый..
любимый, родной.. как мне хочется прошептать тебе эти слова.. и снова уснуть рядом с тобой.. а утром улыбнуться, когда ты принесешь кофе..
Я люблю тебя, Ежик мой родной..

Наверно правду говорят, что человек - это всего лишь половинка.. И когда ты встречаешь СВОЕГО человека, ты чувствуешь, что начинаешь жить и становишься одним целым..
Я нашла свою половинку. Мое сердце подсказало мне это, когда я первый раз его увидела. Я прятала глаза и делала вид, что не смотрю на него.. А он думал, что он мне не интересен.. Тогда он пришел еще раз.. и еще.. только на третий день он со мной заговорил.. О чем?? Я уже не помню почти.. Болтали о всякой ерунде.. Я каждый день ждала, что он снова придет..
А теперь я чувствую себя наполовину.. Улыбаюсь, когда от меня этого ждут.. ЧТо-то отвечаю.. Что-то говорю.. Сдерживаю слезы..
Помнишь ты сказал, что потерял свою душу? Я тогда не поняла каково это. Теперь знаю - моя душа осталась с тобой..
Но у меня есть два сердца. Твое и мое.. Помнишь ты сказал это, когда думал, что я сплю?? Ты сказал, что твое серце у меня.. И я сохраню его.. Я не дам ему разбиться.
Знаю, что глупо, но живет надежда что ты жив.. Я жду твоего звонка.. Я каждый день жду его.. И я жду тебя.. Дома.. Жду когда ты придешь..

приехала вчера домой.. мы не жили вместе, но каждая вещь говорит о нем.. журнал - он не хотел, чтобы я его читала.. диски - этот он купил, этот мы не смотрели еще.. этот ему не нравится... книги.. майка.. это он мне подарил.. билеты в кино, которые я всегда оставляла.. письмо из почтового ящика в 7 утра..
и опять глупая надежда, что он еще жив.. что его брат обманул меня.. ведь я не видела, как его увозили.. это способно свести с ума..
я люблю его. по настоящему люблю.. никого так не любила.. почти год.. это так мало и как будто целая жизнь.. он изменил меня.. мне стало безразлично чужое мнение и лишь его стало важным..мне стали безразличны взгляды мужчин.. я хотела быть лишь рядом с ним..
но я не разучилась задавать мои бесконечные вопросы.. прости, родной...
я очень скучаю..

Каждую секунду мысли.. мысли.. мысли.. Они не прекращаются.. даже во сне все одно и тоже.. просыпаюсь и первая фраза которая звучит в голове - слова Ломы "Знаешь, Гасана больше нет"..
Теперь я дала тебе имя, родной.. ведь тебя больше нет. осталась только память, которая не лечит. она лишь разрушает мой мозг..
иногда проскальзывает мысль, маленькая надежда. что ты жив.. пытаюсь это отогнать от себя.. нельзя жить призрачной надеждой..
Или можно?
Твои вещи у меня дома.. Они хранят твой запах. Это сводит меня с ума!!! Словно только вчера ты ушел..
Мне хочется не кричать.. мне хочется выть!!! ОРАТЬ!!! Разбить себе голову, чтобы избавиться от этой боли и от этих постоянных мыслей..
Каждую секунду я прокручиваю в памяти моменты, когда я была с тобой счастлива..
Меня спросили недавно - почему ты так убиваешься? Что он сделал для тебя хорошего?? Единственный ответ - он делал меня счастливой.. А я видимо не смогла в какой то момент сделать для него тоже самое. Поэтому его больше нет.
Помнишь, ты обещал что будешь дарить мне счастье каждый день??
Я больше не вижу смысла.. Я потеряла силу жить дальше. Я не вижу будущего. Мое будущее был ты..
Почему, родной?? Зачем ты оставил нас всех с вопросами??

Ежик.. я не верю... я уже была у тебя дома.. видела эту выломанную дверь.. твоего брата.. говорила с ним..
мы тебе звонили вчера с пол-одиннадцатого ночи.. а в двенадцать ты сидел в ванной и резал вены. родной мой, зачем??!! зачем ты прыгал с 8 этажа?? это же так высоко и страшно!
господи, любимый.. почему в этот раз моя, наша любовь не сдержала это?? сестра нашла твою старую смс.. ты уже думал об этом, но "Я думал о тебе и именно поэтому я все еще жив"...почему ты не думал обо мне, когда мы тебе звонили??!! мой глупый ежик!! зачем, зачем ты это сделал??
я хочу быть рядом.. я снова хочу держать твою руку.. я снова хочу ...
я к тебе хочу, мой любимый..
я знаю, какой ты хотел меня видеть.. думаешь, я смогу?? смогу.. для тебя.. только зачем, если тебя уже нет??
ты ничего не увидишь.. ты не сможешь сказать мне, что гордишься мной..
любимый мой ежик..
куда деть всю мою нежность?? что мне делать с моей любовью??
я устала...
алкоголь не берет... курить...
прошу, верни вчерашнюю ночь и я приеду..