Если вам когда нибудь скажут, что время лечит, никогда не верьте. Не лечит ни время, ни люди, ни антидепрессанты.. я все ещё по тебе скучаю...

Иногда стоит просто остановится в какой то момент. Посмотреть назад. Переоценить все что было и оставить это в прошлом. Взять с собой опыт прошлых ошибок и те моменты, в которых ты был счастлив. Для некоторых счастье это всего лишь слово. А для меня это равноценно слову "жизнь".. Я давно не чувствовала себя живой. Счастливой себя не ощущаю.. Вроде бы все неплохо. Есть близкие, есть те кто тебя любят, поддерживают. Но этого мало. Когда ты знаешь как может быть, тебе не хватает того что есть сейчас. Такое ощущение что солнце не так светит...улица другая, люди совсем иные.. и по утрам просыпаешь потому что вроде как так и надо... Но цели никакой нет. А если и есть, то двигаться к ней нет стимула.. Ради чего??? Все прошло.. Все хорошо было когда то.. Тогда, но не сейчас..
Вот так жить невозможно.. ты в настоящем, а мысли когда то давно..

Не получается... Во мне наша осень, зима и весна... я помню как светило солнце, какой был запах в тот или другой день.. я помню твои улыбки и наши прогулки... я пытаюсь коснуться этого.. снова услышать твой смех..или заглянуть в грустные глаза.. Как ты встречал меня, когда я ехала от мамы.. твой букет цветов, который ты собрал сам.. какие то маленькие мелочи, которые я до сих пор храню.. я боюсь копаться в твоем прошлом, чтобы не узнать чего то лишнего..что сделает мне больно.. я живу тобой таким, каким я тебя помню.. любящим меня...и любимым мной... мне казалось что рядом с тобой счастье будет бесконечно.....

Пора начать снова дышать.. постепенно бывают моменты счастья ... они редкие, но все таки они есть. Я снова чувствую.. Я не забыла тебя, Гасан.. Ты знаешь что всегда будешь со мной рядом, внутри меня как часть. Нельзя оторвать от сердца кусок и выкинуть. как нельзя никуда удалить частицу души.. а ты именно и есть часть моей души и сердца...и навсегда останешься со мной... во мне...
а мне пора идти дальше...

Сегодня снова тебя не станет... как и четыре года назад я опять буду терять тебя... Я ненавижу эту ночь и боюсь завтрашнего дня..
Знаешь, иногда хочется проснуться в прошлом... 4 года назад, 6 июня... утром встать, позвонить тебе, услышать твой голос...и все будет иначе.. вся моя жизнь измениться.. а это будет всего лишь страшный сон,длинною в несколько лет без тебя...иншаАллах!!!! я проснусь утром в другой жизни..где есть ты и я... иншаАллах!!

Я не люблю весну...и не люблю лето..потом осень...и зиму..
в них нет тебя...
4 весны ты не даришь мне тюльпаны..
4 зимы ты не согреваешь меня поцелуями и не шепчешь в волосы как ты меня любишь..
4 осени мы не грустим вместе о лете...
и этим летом я в очередной раз буду терять тебя, как и 4 года назад...6 июня... и повторять про себя слова твоего брата "Гасана больше нет"....
я помню твои слова, что когда нибудь я найду лучше тебя и буду счастлива...
может ты и правда так думал, но ты ошибся..
ни у кого нет такой улыбки..твоей искренности в глазах.. нет таких рук, в которых уютно и легко... я каждый день теряю тебя снова и снова не находя уже больше никогда..
я верю в то, что в другой жизни мы будем с теми, кого полюбили... я искренне верю в это и жду... и иншаАллах там, в другой жизни мы будем вместе...

У меня есть одно желание в этот новый год..чтобы ты родной был жив.. чтобы ты был жив и счастлив...Даже не рядом со мной... просто чтобы ты был...
Это моя мечта...вот такая глупая и наивная...

Иногда мне кажется что ты жив. И я начинаю в это верить. Я жду что однажды снова увижу тебя..И произнесу одно лишь слово "любимый"...

Я без тебя не цельная....
Не настоящая..Я не живу...существую...
Я разучилась ощущать, чувствовать...
Если радость - то искуственная..
Если боль, то всем сердцем... до физической боли внутри...
Я нахожу людей и теряю...День за днем одно и то же...
Я ищу тебя в них и не могу найти..
Ты мне снишься.......

Я больше не умею писать о том, что чувствую....
Просто в очередной раз очередной человек изчез из моей жизни..
Что я чувствую????
Не знаю... усталость.... просто усталость......

Через 6 дней три года без тебя...
Ты говорил, что я смогу...что я забуду..что найду лучше..
Но я одна...я с тобой все это время... душой и сердцем с тобою рядом. Проживаю день за днем наше прошлое вместе..
Сколько мне еще выносить эту боль??
Я люблю тебя, Гасан!!! С ума схожу при мысли что тебя нет!!! что ты где то там, три года назад целуешь меня..шепчешь о любви....как мы могли это потерять? мы не имели право.......мы были друг для друга...
Скучаю.....

Ты же все видишь и все понимаешь......
Ты все обо мне знаешь.....
Ты живешь в моих снах...Значит ты не умер....значит ты все еще жив......

Мне невозможно без тебя...
почти три года..
мне обещали что я скоро забуду...
но мне трудно без тебя дышать.....

В пустоту шептать "я люблю тебя больше жизни"....
Перечитывать твои смс, которые я и так помню наизусть....
Раз за разом набирать твой номер.. который конечно же больше не существует... так же как и ты...
Но только не для меня....
Я так скучаю, Гасан.... и не хочу верить в слово "никогда"... может просто "временно" которое слишком уж затянулось....
От сигарет не становится легче...
Мысли не дают спать...
Мой мир похож на развалины и я стою надо всем этим....
И лишь тихо шепчу в пустоту "я люблю тебя больше жизни.... прошу тебя, вернись"....

Родной мой...
Ежик мой...
Как же больно без тебя... Два года и 3 месяца.. А любовь к тебе живет в сердце до сих пор.. И слезы в душе и на щеках...
Я хочу быть с тобой.. И понимаю, что невозможно это..
Нет тебя.. Больше нет...
И никто мне тебя не заменит...
Я устала от слез.. Почему ты ушел??? Почему меня с собой не забрал??
Для чего мне эта жизнь, когда я знаю, что тебя в ней больше нет...
Как же сердце замирает, когда я вижу кого то похожего на тебя..Лишь слегка... И сразу холодеет внутри.....
Я не верю теперь ни своим словам, ни мыслям..
Я стараюсь быть сильной, но делаю ошибки раз за разом..
Живу на автопилоте, который включился, когда тебя не стало...
Я очень тебя люблю...
Одного тебя....
Все еще......
и все еще скучаю......
Если бы только был жив.......

Читала свой дневник с самого начала... какие то переживания, влюбленности, интерес..
И сейчас понимаю, что все это было искусственное...ненастоящее..
Видимо все это необходимо было для того, чтобы я узнала тебя!!Тебя единственного.. Узнала с первого взгляда..и хоть тогда мы не сказали друг другу ни слова, я знала, что это ТЫ!! ТЫ- мой родной, любимый человечек... Я с первой минуты как увидела тебя знала, что мы будем вместе...
Я не жила до тебя... и я умерла вместе с тобой два года назад...
Что есть сейчас?? Попытки снова жить... Но не получается...
Быть с кем то... но это приносит только боль...
Одиночество убивает...
и в сердце любовь лишь к тебе...
Ты мне отдал свою душу, но почему она не спасает меня?? или я не могу помочь ей....
Я хочу к тебе...
Хочу быть с тобой.....

Я не могу тебя забыть...
И свыкнуться с мыслью, что нет тебя - тоже...
Кент 8 и кола.... вот так о тебе помнят друзья...
Мороженное с черной смородиной... плеер... улыбка... теплые губы... книжка в желтой обложке.... сигарета...рваные джинсы... мой родной запах.. вот таким я помню тебя..
и каждый раз поцелуи..
и всегда рука в руке...
и не могу без тебя...
мне никто не нужен...
я любила только тебя и сейчас люблю...
и ничего не хочу менять...
и верить что тебя нет, тоже не хочу...
и я не верю..........

Гасан...... вернись............

Два года..как сложно в это поверить..
Что то стерлось из памяти.. не навсегда,а лишь на время..а что то до сих даже можно почти ощутить..
Два года без тебя.. Так страшно..
Сегодня тебя не стало..Я помню ту ночь..когда я еще ничего не знала,но уже боялась потерять тебя..и то утро, которое меня успокоило..на время лишь..и день ожидания..и потом слова твоего брата, что тебя больше нет..

Подойти к зеркалу потихоньку, чтобы не разбудить... Взять ствол.. Пойти в ванну..Приставить его к виску..И нажать на курок..И все.. Закончить все мысли, ожидания, надежды которые не сбываются...Что может быть проще..
Вчера лежала ночью без сна и представляла, как сделаю это.. Все до мелочей...
Звук выстрела..Как потом упаду на пол.. Как позже соседи заглядывают с любопытством в квартиру.. А потом..Боль моих родителей...Лишь это остановило...
И я осталась лежать и думать о том, что лежит у меня на зеркале и что может закончить все мои мысли, надежды и бессмысленные ожидания....