тест!

Добавлено через SMS

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Вчера в компании рассказываю знакомой девушке о том, как другая моя знакомая, случайно зайдя в мужской туалет, приняла мужские писсуары за умывальники. Та долго смеялась, а потом сказала: "Какая дура! Как можно принять биде, в которых мужчины ополаскиваю свой инструмент, за простые умывальники?.."

Моя близкая приятельница работает в экономическом журнале, основанном ассоциацией банков, подконтрольной армянской диаспоре в Москве. Жалуясь на бардак и пренебрежительное отношение руководства к сотрудникам редакции и их труду, она взахлеб сетует:
- Представляешь, мы работаем с утра и до поздней ночи, чтобы успеть к сроку, а здесь приезжают армянские банкиры всей толпой, посмотреть, как идут дела. Естественно, вся работа останавливается. А наш главный редактор еще униженно перед ними лебезит и нагибается, как будто хочет, чтобы ему дали пинка.
- Да, нагибается он зря, - сочувствую я ей, - так могут и трахнуть.
- Если бы, трахнуть! – продолжает она пылать гневом. - Он прогибается именно под тем углом, чтобы дали пинка.
- Откуда ты знаешь, какой угол наклона для пинка, а какой, чтобы трахнули?
Моя приятельница посмотрела на меня, как на недоумка, и пояснила:
- Ну я же женщина, мне ли не знать...

(из жизни Берта)

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Некоторые люди, добившиеся в это жизни определенного положения, утверждают, что любого человека в мире можно купить - кого нельзя купить, того можно продать.
Серж Козлов рассказывал такой случай, произошедший с ним на заре девяностых, когда он еще не успел переквалифицироваться в интернет управдома, а работал дилером по продаже «Москвичей».
Владелец этого очень выгодного по тем временам бизнеса был бисексуал и большой оригинал. Однажды Серж оказался со своим шефом по какому-то делу в Измайловском гостиничным комплексе. После деловой встречи они решили перекусить в буфете на втором этаже.
- Вам что? – спросила шефа привлекательная буфетчица лет тридцати.
- Две сосиски, кофе и вас, - как бы в шутку сказал шеф и положил перед нею сотенную бумажку в рублях и сотенную бумажку в долларах.
- Вам завернуть? – также невозмутимо переспросила буфетчица, мельком взглянув на него, пряча сто долларов в карман.
- Не надо, все равно потом разворачивать.
- Хорошо, через полчаса номер 2511…
Серж рассказал этот случай своим коллегам по автосалону, и один из них возмутился, что нельзя так поступать с людьми - не все в мире можно купить, даже, если этого очень захочется. Это замечание услышал шеф и возразил, что если он захочет, то может поиметь в буквальном смысле даже этого самого сотрудника, весь вопрос только в том, сколько придется заплатить. Дальше между ними происходил, примерно, такой разговор:
- Я дам вам за это две тысячи долларов, - предложил шеф.
- Вы с ума сошли, - тут же возмутился сотрудник, - я что, по-вашему, голубой?
- Три...
- Да как вы смеете мне такое предлагать!
- Четыре...
- Да ни за какие деньги!
- Пять...
- Нет, ну пять - это, конечно, большие деньги, здесь любой задумается!
- Шесть...
Короче, не буду вас утомлять – на «семи» этот сотрудник сдался.

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Не раздевайтесь, я пришла по делу
Не двигайте бровями - я спешу
Не наливайте водки - слишком смело...
Откуда знаете, что я ее люблю?

И не ведите в спальню - я смущаюсь
Не расстилайте мне двухспальную кровать
Как вы не видите, что я уж собираюсь
А на прощанье вас хочу поцеловать

...Ах, милый, это было так прекрасно
Готова повторять тебе слова любви
Я воспылала чувством сладострастным
Зачем же провожаешь ты к двери?
(c)Лампочка

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
Не говорите много, я спешу!
Не надо жестов. Я вас не хотела.
Об этом напоследок я скажу.

От праздной суеты меня избавьте,
Не то трамвай последний в парк уйдет.
Вы подпись здесь, пожалуйста, поставьте
За Хакамаду и за весь народ!
(c)aiai

Не раздевайтесь, я пришла по делу.
Чем раньше кончим, тем скорей уйду.
Признаюсь честно: да, я Вас хотела
Давным-давно. В двухтысячном году.
(c)aiai

Не раздевайтесь, я пришла по делу:
В подъезде нашем лампичка сгорела.
(c)aiai

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
сама разденусь, если надо на ходу,
А просто так прекрасно ваше тело,
А черт с ним с делом, в следующем году
его мы сможем смело наверстать,
позвольте мне хоть на колени встать,
вот вы раздеты, а я еще в пальто,
мне как то неудобно перед вами,
быть может снимите его с меня вы сами,
ох да, как я давно хотела вас,
а дело, ну и черт с ним с делом,
ведь наиболее важнее для меня,
чтоб вы сумели насладиться моим телом,
да вы прекрасны были рыцарь мой,
я бы осталась но мне пора домой...
(c)Звездочка

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
А в прочем на дела мне наплевать,
Ведь если честно, я сюда явилась,
Лишь только вас, родной мой повидать,
О как давно мы с вами не встречались,
О как давно не приходила я,
И вами я давно не наслаждалась,
вокруг все праздники, работа и друзья,
Но вы важней мне всякой суеты,
Быть может с вами перейдем на ты?
А впрочем разницы немного оттого,
Ведь наслаждаясь нам не до того,
Ох как давно такого не видала,
Ох как давно никто не целовал,
И мою шею ласково целуя,
На грудь мне руки как давно не клал,
Ох как чудесны все эти ощущенья,
Ну что ж не долги мысли наслажденья,
Ох что то мы заговорились,
И замечтались, что то мы,
Но мне пора, зайду к вам я попозже,
И насладимся с вами мы потом!
(c)Звездочка

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
ВИАГРУ тоже можешь ты не пить.
Все дело в том, что я блин ... залетела
И этот факт нам нужно обсудить.
(c)Malinich

Не раздевайтесь – я пришла по делу.
И не волнуйтесь – я не тороплюсь.
Но, если захотите, можете Вы смело
Сказать мне все, и я уймусь.

Но Вас прошу я выслушать меня –
О том хочу я Вам сказать,
Что не могу без Вас ни дня…
Я думаю, Вам нужно это знать…

Вы можете прогнать меня сейчас –
Не беспокойтесь – не обижусь я.
Лишь знайте, что ЛЮБЛЮ я Вас!
Вы за это простите меня…
(c)Anastasiya

Не раздевайтесь, я пришла по делу
Ну хорошо, снимите Ваш халат
Как бьется сердце,как трепещет тело!
Вокруг любви небесный аромат!
Но Ваш статичный вид,Ваш взор печальный
И это ледяное «как дела?..»
Какой то Вы маньяк не сексуальный….
(c)RUARCK

не раздевайтесь я пришла по делу
налейте лучше мне стакан вина
я знаю что сегодняня вы хотели
сказать что больше жизни любите меня
так вот стою сейчас я перед вами
так будь смелей и сделай первый шаг
а я отвечу искренне и нежно
что ты любимый милый человек!!
(c)маринка

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
И мне не нужен только секс,
Я вдруг увидеть захотела:
Тебя - бузумие небес.
Увидеть снова и проститься,
до крови закусив губу,
потом красиво обернуться,
сказав тебе: я снова жду.
(c)magdel

Не раздевайтесь, я пришла по делу
Мне c Вами жутко повезло....
Мое истерзаное тело
Уж надоело всем давно.

Тогда в одежде продолжаем
Ваш неожиданный визит?
(Опять со скрипом оживает
Мой изнуренный реквизит)

А с реквизитом, нынче трудно.
Еще поди его достань.
Днем лень, f ночью мука,
Короче... Жизнь-сплошная дрянь

Но не стыжусь я увечий и ран
Как герой всех любовных баталий
Гордо носит седой ветеран
Свой музей боевых генеталий!

Боевой наш ветеран,
получивший столько ран.
Сдай в музей свой реквизит.
Остальное-бог простит.

Пональюсь-ка жуткой силой
(Если бог меня простит)
Женщина вот поглядит
Скажет: экий вот красивый
Полюби меня, едрит!

Я весь вздрогну, засвищу
Да и силу всю спущу
В музей....

Не дрожи и не свисти!
Да и силу береги.
Пригодиться в жизни ЭТО.
Ну а я же:
Жду ответа....

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: "Я придумал вопрос!". Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

Структура интернет-компании с точки зрения всем известной шутки про лампочку

Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку ?


Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.

Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.

Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.

Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.

Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.

Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.

Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

Охраны. Ни одного: не царское это дело.

Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.

Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других -- резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.

И будет ли продолжение...?

Это было в начале!