Любовь, как известно, не вечна.
Любовь, как известно, не вечна. И самые красивые слова из уст Вашего избранника могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь всё, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. ...


[показать]

Настроение сейчас - Сплю

я так хочу спать , просто засыпаю на ходу ..
при чем с пятницы сплю и не высыпаюсь
оказывается сегодня была вспышка сильная на солнце , и вот результат наверное .. и погода ужасная , то снег то дождь ..(((
Вчера ходили в кино смотрели 12 друзей Оушена .
Гангстер Бенедикт, лишившийся по вине банды Оушена очень большой части своих денег в конце первого фильма, в начале второго лично навещает каждого из своих обидчиков; и как-то так получается, что, если они не выплатят ему за две недели порядка $200 млн, он их убьет.
Дальше начинается их попытке тщетные что то украть , фильм отличный -немного правда затянутый в конце ....

[показать]

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к
девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть
коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки,
а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.

Ученики ноют:

- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!

Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:

- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!

В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?

Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не
хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.


[показать]

Настроение сейчас - мега супер

а вам слабо ?
[показать]

В колонках играет - Моби
Настроение сейчас - Супер!

Мастер положил линолеум в трех комнатах, но не просто положил, а надёжно
приклеил. Плинтуса везде
прибил. Наконец решил покурить, после праведных трудов. Полапал по
карманам - сигарет нет.
Начал искать по комнате. Нет. Зашел во вторую, нет. А в третьей увидел
бугорок под линолеумом.
Вот черт, получается, сигареты выпали из кармана, а он на них раскатал
линолеум. Ну что теперь,
всё отдирать? Берёт молоток, и по бугорку тщательно прошёлся. Всё
выровнял, оглядел, остался
доволен. Вдруг заходит хозяйка с кухни: "Это, наверное, ваши сигареты. Да,
кстати, вы не видели
моего хомячка".

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и
как провёл зиму. Лиса
и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,
сволочи, всех кур
как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их
посчитали, натравили,
собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал что ли??????
- Работали молдаване, а кто их считает?


Помните сказку про Наф-Нафа? Так вот, кроме Наф-Нафа, Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа
был еще и Нах-Нах, который
полнстью забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и
посылал всех нах-нах...
Даже волк его опасался...

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет
"для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!



Телефонный разговор:
> - Алло.
> - Алло.
> - Привет.
> - Привет.
> - Придешь?
> - Приду.
> - Дашь?
> - Дам. А кто это?
>
> *****
>
> Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
> - До чего?!!
> - Дочь Лена, придурок!!!
>
> *****
>
> Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
> месте,сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
> взглядом и
> спрашивает:
> - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
> Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
> - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
> скандала?!
>
>
> *****
>
> Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
> нервно:
> - Чебурашка, ты меня слышишь?
> - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
>
> *****
>
> Доченька, ты все пельмени скушала???
> - Да, папочка.
> - Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
>
> *****
>
> На приеме у венеролога.
> Венеролог (ехидно):
> - Ну что, горит когда мочишься?
> Пациент:
> - Вообще-то я еще не поджигал
>
> *****
>
> К милиционеру подбегает мужик и кричит:
> - Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
> - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
>
> *****
>
> Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он
> сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей,
ну
> там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил
> улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит: - Ну,
> дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
>
> *****
>
> Бабулька кашлянула в автобусе.
> - Будьте здоровы!!!
> - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
> - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
>
> *****
> Звонок в двеpь.
> - Здpавствуйте, я ваш сосед...
> - Свеpху или снизу?
> - Че, вот так сpазу?
>
> *****
>
> Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у
него
> длиной 1 см.
> Врач: - Что, жалуетесь?
> Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!!
>
> *****
>
> Встречаются два друга. Один говорит:
> - Хочу собаку купить, жена не даёт..
> Второй: - Думаешь, собака даст???
>
> *****
>
> Ночью жена прижимается к мужу:
> - Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
> Муж:
> - Спи, дура, я никуда не еду!
>
>


Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, и - тучи
слышат в этом крике
"Где, блядь, база?!?!?!".
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом
крике.
Чайки стонут охуевши, - стонут, мечутся над морем и никак понять не могут,
что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье
алфавитом: "Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
все сильнее Чебурашке Читать далее...

В колонках играет - Я пою !!!берегите уши
Настроение сейчас - Суперрское

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать
[показать]

Настроение сейчас - Супер

кто подарил мне симпу , и не подписался ?
ась
[показать]

Настроение сейчас - сплю на ходу

- и вредной быть по-своему полезно
- я вру - но это тоже способ правды!
- вы снились мне - не смейте отпираться!
- ты темперамент с суетливостью не путай!
- разлука - это тоже форма секса....
- он даже сушки есть ножом и вилкой!
- любовь мою не выразишь и сексом!
- вы каждый раз по-новому банальны.
- он испугался мыслей с непривычки
- уйди, я одинока не настолько!
- сегодня твоя тупость в острой фазе...


[показать]

Настроение сейчас - Сплю еще с открытыми глазами

Спать хочу -просто умираю ... когда я войду в привчный ритм , сама незнаю ..
с утречка смешные выраженица
[показать]

В колонках играет - душа поет и плачет
Настроение сейчас - Супер

За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
- Я очень боюсь! Я совершенно не знаю, что я должен делать в этом мире?
Бог ответил:
- Я подарю тебе Ангела, он всегда будет рядом с тобой.Он будет охранять тебя от всех бед.
- А как же его зовут?
- Не важно, как его зовут. Ты будешь называть его "МАМА"!

[показать]

В колонках играет - DM
Настроение сейчас - Супер супер

Сверхмодный молодой человек обращается к
портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с
кипящим
молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился
портной.

[показать]

И кто после этого мужчины?:)
...- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит, размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.

-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

-Если он предлагает вам завести ребенка, значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно.

-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической.

-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.

-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой.

-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит, он хочет затащить вас в постель.

-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит, он хочет затащить вас в постель.

-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

-И вообще, если он мужчина, значит, он хочет затащить вас в постель. -Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит, он боится доверить вам вести машину.

-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.

-Если мужчина дарит вам цветы, значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.

-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.

-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

-Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная...




[показать]

В колонках играет - Depeche Mode
Настроение сейчас - скучаю

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.


Сегодня убедилась на своем опыте , мужчины как дети )
а может мы с разных планет и нам так сложно сними общаться ...

[показать]

В колонках играет - DM
Настроение сейчас - грустно мне что то стало ;))

"Я не совершенна - и не надо:
Я же не кусочек рафинада
Идеальной формы и размера,
Приторный и сладкий до предела.
От недостатков не очищена:
Иногда резка излишне я,
Иногда бываю грубовата,
И сама, конечно, виновата.
Не всем же быть такими нежными,
Пушистыми и белоснежными.
А я какая есть. Такой примите.
Нет? Я не держу вас. Извините...." (с)
[показать]

Жизнь никогда не закроет перед тобой одну дверь, предварительно не открыв другую.
[показать]

В колонках играет - mobi
Настроение сейчас - супер !

Рецепт для поднятия настроения
Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. СЧАСТЬЯ НЕТ.
2. ЛЮБОВЬ - СКАЗКИ.
3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО.

[показать]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

(с) Mystery :)

[показать]

Перед выходными тщательно изучить :))

http://www.bbc.co.uk/radio1/onelife/fun/health/excess/drop_test.html
[показать]

Перед выходными тщаьельно изучить )

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

[показать]