Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?


Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х@р двумя р...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На, возьми.
-Это же красный
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа год через пять.

В магазине:
-Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
-Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


Маршрутка все сидят, тишина... сидит мама с ребенком, пацану лет 5
и он громко на всю маршрутку у мамы спрашивает:
-Мама, а что у папы пися болит?
- Нет, а почему ты так решил?
- Если не болит, тогда зачем ты сегодня утром ее сосала?


Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - **я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
[показать]

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Вчера я бежал запломбировать зуб,
И смех меня брал на бегу,
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп,
И рьяно его берегу.

После бурного веселья
Бывает тяжкое похмелье.
А после пламенной любви
Бывают дети. Се ля ви.


И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогда б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!


Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!


Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!


Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

мой каждый день кристально ясен
и полон радостных картин.
не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я кретин!!!


Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...



седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.



я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Нашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
"Какая чудная погода,
Земля к ухам не приставает"


Если хочешь стать солдатом -
Обругай декана матом.



Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"...
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.


Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!


Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!


На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...



Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...



Я вообще-то добрый,
Вежливый, хороший,
Но ломаю ребра
И даю по роже.


Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я шучу ...

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!



[показать]

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну... Э-э-э... Ты знаешь, я не могу...
— Почему?!
— Я... Мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала...
— Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж!
— Нет-нет! Не нужно, у меня... Э-э-э.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
— Я спа-а-а-ть хочу....
— Ну и отлично, поехали спать!
— Ну... Э-э-э... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
— Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
— Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
— Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
— Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
— Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
— Да нет, ты что! Нет.
— Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
— Нет! Я не могу!
— Почему?!
— Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
— Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
— Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
— А какая разница между завтра и сегодня?!
— Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды — сегодня мы не должны быть вместе.
— Я не понимаю, ты загадочная...
— Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня — не нужно.
— Я так ждал этого!
— Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
— Не поедешь?
— Нет.
— Поехали!
— Нет.
— Точно?
— ДА!!!
— Жаль...

[Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!]


[показать]

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены,
а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить -
раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом
случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же,
что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького
красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка
приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый
кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед,
давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и
даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь
магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!".
Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили.
Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же
блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться
к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая
женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких
жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие
по мере усиления алкогольного опьянения тетки:
чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов
за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном
уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на
Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять,
пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,
взять меня в премьер министры. Вооот+


Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.


[показать]

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

[показать]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

***

- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

***

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Настроение сейчас - Просыпаетсямое наастроение ;))

Что-то я в последнее время стала задавать много вопросов...

Мне интересно вот что: многие мужчины думают и очень часто заявляют о том, что все бабы дуры.
Вопрос на засыпку: а почему они тогда живут с женщинами? Не лучше было бы жить с каким-нибудь умным мужчиной :)))
Делаем вывод: самые умные мужчины - геи! :)))


[показать]

Настроение сейчас - Спать хочу

каким была я милым ребенком ...
[показать]

http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=ru

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?


[показать]

Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди
зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и
купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и
позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для
тебя






[показать]

В колонках играет - Mobi
Настроение сейчас - Суперрр

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
кто рано встает, тот всех достает...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет
[показать]

Настроение сейчас - Суперрррское

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

[показать]

- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано

Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него орбит.
“Рано”- подумал Иванов.

-маша, ты кончила ?
- орбит
- рано...

Рядовой Юлий слишком рано стоял на посту, охраняя важный государственный орбит.

-Орбит!
-Что надо?
-Самая высокая гора?
-ИДИТЕНАХУЙБЛЯ!!!

Спросите меня о чём-нибудь!

-Самая вкусная защита от кареса?
-Эверест!
-Поздно...

- Самая тупая шутка сегодня в жж ?
- Орбит
- ...рано

-Дорогая я кончаю!
-Орбит!
-Поздно...

- Самая высокая гора?
- Орбит
- чувак, ну ты меня понял?

Есле чесна, я ниразу не понял онегдота про истонцеф и жевачку.

- Столица тайланда?
- Орбит!
- Банкок мудила, ты не из этой рекламы!

перед минетом парень предлагает девушке:
- хочешь орбит?
- рано...

я спросил у орбита
где моя любимая
орбит не ответил мне
"рано", - отвечал...

-Я сказал встала и вышла!!
-Прям щас?!
-Рано...

- самая высокая защита от орбита?
- кариес!

орбитальная станция "рано".

чем настоящий негр отличается от ненастоящего???
настоящий негр чорный.
... - рано.

-Папа, а что такое "Орбит"???
-Рано тебе еще знать, сынок.???


Номинация на премию Паркера:
-Лучший в категории "Веселье"?
-Орбит!!!
goblin_gaga: -Да пошли вы!!!! Рано..

- mountain?
- orbit
- ...early

В школе экзамен по географии...
-Самая высокая гора?
-Орбит!!!...тьфу ты...Эверест!!!


[показать]

- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано

Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него орбит.
“Рано”- подумал Иванов.

-маша, ты кончила ?
- орбит
- рано...

Рядовой Юлий слишком рано стоял на посту, охраняя важный государственный орбит.

-Орбит!
-Что надо?
-Самая высокая гора?
-ИДИТЕНАХУЙБЛЯ!!!

Спросите меня о чём-нибудь!

-Самая вкусная защита от кареса?
-Эверест!
-Поздно...

- Самая тупая шутка сегодня в жж ?
- Орбит
- ...рано

-Дорогая я кончаю!
-Орбит!
-Поздно...

- Самая высокая гора?
- Орбит
- чувак, ну ты меня понял?

Есле чесна, я ниразу не понял онегдота про истонцеф и жевачку.

- Столица тайланда?
- Орбит!
- Банкок мудила, ты не из этой рекламы!

перед минетом парень предлагает девушке:
- хочешь орбит?
- рано...

я спросил у орбита
где моя любимая
орбит не ответил мне
"рано", - отвечал...

-Я сказал встала и вышла!!
-Прям щас?!
-Рано...

- самая высокая защита от орбита?
- кариес!

орбитальная станция "рано".

чем настоящий негр отличается от ненастоящего???
настоящий негр чорный.
... - рано.

-Папа, а что такое "Орбит"???
-Рано тебе еще знать, сынок.???


Номинация на премию Паркера:
-Лучший в категории "Веселье"?
-Орбит!!!
goblin_gaga: -Да пошли вы!!!! Рано..

- mountain?
- orbit
- ...early

В школе экзамен по географии...
-Самая высокая гора?
-Орбит!!!...тьфу ты...Эверест!!!


[показать]

- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано

Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него орбит.
“Рано”- подумал Иванов.

-маша, ты кончила ?
- орбит
- рано...

Рядовой Юлий слишком рано стоял на посту, охраняя важный государственный орбит.

-Орбит!
-Что надо?
-Самая высокая гора?
-ИДИТЕНАХУЙБЛЯ!!!

Спросите меня о чём-нибудь!

-Самая вкусная защита от кареса?
-Эверест!
-Поздно...

- Самая тупая шутка сегодня в жж ?
- Орбит
- ...рано

-Дорогая я кончаю!
-Орбит!
-Поздно...

- Самая высокая гора?
- Орбит
- чувак, ну ты меня понял?

Есле чесна, я ниразу не понял онегдота про истонцеф и жевачку.

- Столица тайланда?
- Орбит!
- Банкок мудила, ты не из этой рекламы!

перед минетом парень предлагает девушке:
- хочешь орбит?
- рано...

я спросил у орбита
где моя любимая
орбит не ответил мне
"рано", - отвечал...

-Я сказал встала и вышла!!
-Прям щас?!
-Рано...

- самая высокая защита от орбита?
- кариес!

орбитальная станция "рано".

чем настоящий негр отличается от ненастоящего???
настоящий негр чорный.
... - рано.

-Папа, а что такое "Орбит"???
-Рано тебе еще знать, сынок.???


Номинация на премию Паркера:
-Лучший в категории "Веселье"?
-Орбит!!!
goblin_gaga: -Да пошли вы!!!! Рано..

- mountain?
- orbit
- ...early

В школе экзамен по географии...
-Самая высокая гора?
-Орбит!!!...тьфу ты...Эверест!!!


[показать]

[показать]

В колонках играет - DM
Настроение сейчас - Суперрррр

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же диспетчеры
этого милого городка своим хамством славятся на весь лётный мир. На посадку
заходит один из рейсов Аэрофлота. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг. Диспетчер раздраженно орет в микрофон:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...



Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой
купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке
распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица
протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

- Волнуешься? Зря...


[показать]

В колонках играет - Mobi
Настроение сейчас - спит

новых читателей моего дневничка ))
[показать]