- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
[показать]

Иногда и так бывает
[показать]

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!


[показать]

В колонках играет - ;) Mobi
Настроение сейчас - Суперррр

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не
обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
[показать]

Рассказано очевидцем...
Московское метро, народ едет. Вдруг, как это обычно случается, поезд останавливается в тоннеле, и в одном из вагонов гаснет свет. Тишина. Тут один из пассажиров забитого вида подходит в приемнику связи с машинистом, нажимет кнопку и говорит: "Прием, как слышно меня, прием! В вагоне №ххх погас свет. Как слышно меня, прием". Народ замер и притих... Что будет дальше? И тут на весь поезд машинист выдает ответ:"Прием, как слышите меня, прием! Щас все на х...й брошу, пойду тебе свет включать. Как понял меня, прем!"
[показать]

Настроение сейчас - Супееррр

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

[показать]

Настроение сейчас - Суперррр

без асамбля после празднования Женского дня ;))
[показать]

Сексуальный дневник молодой замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских
обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил
меня на четвереньки, словно памятник лошади
Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я
покорно, по супружески, топталась на месте и, как
домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения.
Надо отдать ему должное: он справился, а это значит,
на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться,
утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только
на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами
в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой
я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы
ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они
лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и
честно предложить женщине встретиться вечерком и
куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного
языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к
другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека
осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но
я посмотрела на него взглядом учительницы математики,
и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич
из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на
15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему
облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно
поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла,
повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала
мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня
неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как
каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и
выглядеть на десять лет моложе своего возраста.
Однажды она перепила и переспала сразу с двумя
незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя
дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку.
Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь
обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха
подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался
приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться
сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя
все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у
кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не
сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был
приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли
два часа по улице. Он был настолько скромен, что я
сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз
пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо:
на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные
свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки,
закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и
первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно
видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника
домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать
вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге
казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем
я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой.
Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня
сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг
явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я
испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и
выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид
приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький
домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от
пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так
крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом
не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на
моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела
кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от
побоев мужа на родном русском языке - так, как
советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме.
А утром соседи придут с удовольствием меня
хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо
немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать
со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот
тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько
синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в
зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась
найти молнию на его старом трико с отвисшими
коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до
"орального секса" сквозь паруса огромных семейных
трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков
с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками
и, так же, как любовник, с силой склонить меня к
"низу" (вдруг на затылке остались синяки от
любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до
нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня
на кухонный стол.
Держи меня за Читать далее...

Всего самого лучшего ))
[показать]

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом
> свое нижнее белье на елке нахожу. ( это про Госа )
>
> - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что
> анальный секс помогает от запора...
>
> - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
> почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
>
> - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
> сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
>
> - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто
> очередь не доходит.
>
> - Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
> подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
>
> - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
> вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
>
> - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> отвратительный вкус...
>
> - После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
> какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
>
> - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
> чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
>
> - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести
> ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
>
> - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я
> обомлел: голосистая какая...
>
> - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
> увидела его голым и не удержалась от смеха...
>
> - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
>
> - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
> крабов тут полно...
>
> - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
> ногами...
>
> - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
> анус, мне стало не по себе...
>
> - Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
> воспользовался.
>
> - Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
> женщине...
>
> - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
> органу и не скажешь.
>
> - У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
> имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
>
> - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу...

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька
увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала,
что
из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,
как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их
количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня
в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им
пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей
женой.

- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
губы.

- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик
вроде.

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и
вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик
маловат...

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я
ее
уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
и
во время секса - так Читать далее...

Все мужики - сволочи...а те, кто не сволочи, с теми скучно!!!
[показать]

[показать]

http://pepsilight.ru/cgi-bin/feb03/test.cgi?date=20030324
Пройдите тест

Красивая глупышка. Такой женщиной всегда интересуются представители мужского пола. Она действительно несколько глупа, поскольку ее не интересует ничего, кроме одежды, развлечений, наслаждений. Мужчины падки на красавиц, потому что им кажется, что на их фоне, они в полной мере смогут блистать своим интеллектом и все, что они будут произносить в ее присутствии, будет восприниматься ею с открытым ртом. Многие представители сильного пола не осознают, насколько этот тип женщин рассеянный и бесхозяйственный. Молодые мужчины редко осмысливают, что этот тип женщин, вызывающий у них восхищение на первых порах, позволяет их же, и оплести брачными узами. Мужчина обязан почти все за красавицу решать, следить за ней, чтобы она куда-нибудь не влезла. Одним словом, подавляющее большинство мужчин не понимают, что вместо восхищения такой категорией женщин, им лучше избегать их.

Домашняя кошка. Это категория женщин, о которой в основном, восхищенно высказываются мужчины любых профессий и возрастов. Домашняя кошечка педантично содержит квартиру в ослепительной чистоте и порядке. Она хорошо готовит. Часто слишком поздно мужчина начинает замечать, что домашняя кошка, столь активная в семейном быту, почти всегда беспомощна в делах житейских — она не в состоянии, чаще всего, себя обеспечить, заработать себе прилично на жизнь. Но все это компенсируется тем, что кошечка всегда услужлива. Она способна завести роман на стороне, по этой причине ее благоразумный избранник с удовольствием спешит домой. Рациональный мужчина ценит домашнюю кошечку за создание комфорта и с удовольствием дает ей немалые деньги, если ими располагает.

Русская» женщина. Такая русская женщина с характером, она как в той сказке, на ходу остановит коня. Она сильная и выносливая. Если она еще не замужем, ей быстро удается отыскать того мужчину, кто послабее. Как правило, такая женщина энергична, работяща и часто пугает мужчину своим безудержным темпераментом. В сексуальных контактах они редко наделены способностью быть изящными жрицами любви, чем и не удовлетворяют запросы мужчин. Зато такая женщина очень пригодится трудолюбивому мужчине, которого не очень интересуют сексуальные игры.

Хищница. Самый ужасный, тип женщины, с которой мало кто из мужчин долго живет и контактирует. Своей наглостью и претензиями она дает понять мужчине, что он это должен, а то обязан. Вот почему редко какой любовник, муж в состоянии долго выдерживать ее претенциозность, нахальство. Она считает, что создана для поклонения и все должны всё делать для нее, тогда как она не должна никому ничего. Хищница умна, поэтому иногда мужчине трудно вычислить кто перед ним. Мужчина поздно начинает осознавать, что сражаться с ней бесполезно, так как она не мыслит себя в роли проигравшей. Она занимается мужчиной лишь тогда, когда он дает деньги, покупает подарки. Обычно такие женщины не очень сексуальны, хотя и выглядят сексапильно, не слишком расточают ласки мужчинам, да и мало требуют нежности от них самих. Их все время интересует, что у мужчины есть и как из него вытянуть побольше денег.

Женщина без комплексов. У нее отсутствуют комплексы, она не труслива, но, как правило, много курит, немало пьет, зато готова заниматься любовью где угодно. Она не заботится почти ни о себе, ни о своем здоровье, ни о своем избраннике. Она — душа компаний, вечеринок, но, в конце концов, в общении с солидными, мужчинами она терпит фиаско. Такой тип женщин склонен к вредным привычкам. Они неплохие друзья, но плохие жены и матери.

Скромница. Эти женщины благородны и способны сочувствовать мужчине, если он в беде. Преданно-заботливая женщина — идеал для мужчины, ведь она сумеет и на жизнь себе заработать, успеет мужчину обедом накормить и всё сделать. Одним словом, женщина удовлетворит все мужские запросы, она прощает мужчине пьянство, связь с другими женщинами, скандалы, свои слезы, она ждет и прощает своего мужа. Кто его знает, быть может, таков рок, предназначение всех заботливо-преданных женщин?


Деловая. Женщины этой категории умеют зарабатывать деньги, они деловиты, энергичны, эрудированны, считают себя независимыми. Отсюда и симптомы высокомерия, чрезмерной самостоятельности. Такие черты в женщине редко импонируют мужчинам. Редко кто из таких женщин умеет хорошо готовить, то они ссылаются на то, что это у них плохо получается, то больше всего на то, что они заняты. Они не задумываются над тем, что не только они годятся для восхищения, но и мужчина, который с ними также достоин внимания и ласки. В конце концов, они начинают понимать, что за деньги счастье не купишь, а быть помешанной только на работе — небезопасно. Поэтому некоторые из них трансформируются в тип другой женщины, преображаются в скромницу или домашних кошек.

[показать]

Настроение сейчас - Весенние

Правда автор пока скрывается


И пусть присниться тебе весна!!!!
В которой минимум плюс десять!!
Есть море,солнце!! Нету льда...
И мы с тобою в БМВ-кабриолете!!
******** ********* ********
Где ты с букетом красных роз,
забудешь зимние ненастья.
Где все красиво и всерьез!!!
Где ты расплачешься от счастья!!!!

о как бывает )))
[показать]

Ваше мнение ...
Развратность в сексе или покладистость в быту ?
[показать]

Водолей

Хорошо бы Водолею как следует разозлиться — на себя или на других. Слишком уж он мягок и нерешителен: с начальством не спорит, хамов оправдывает и готов пропустить каждого вперед себя в очереди. Пришла пора проявить твердость, иначе Водолей упустит отличный шанс в карьере. В личной жизни все будет так, как решит он; все супруги и партнеры Водолеев обещают быть им послушными. А 10 или 12 марта случится нечто замечательно прекрасное — Водолей будет в восторге


[показать]

Настроение сейчас - Суппер!я опять с вами

Итальянский исследователь утверждает, что характер женщины зависит от размера и формы ее груди.

"Грудь женщины определяет ее характер так же, как это делает, например, ее знак Зодиака", - заявляет сексолог Пьеро Лоренцони. Ученый сравнил женские груди с фруктами и составил своеобразный "гороскоп", сообщает Ananova.

Арбуз. Если груди женщины похожи на округлые большие арбузы, то "она любит есть, ей нравится, когда ее балуют и ею восхищаются. Секс ее мало интересует". Лоренцони говорит, что неправильно было бы воспринимать таких женщин как "пассивных" и с "выраженным материнским инстинктом".

Лимон. Если мужчине хочется больше разнообразия в постели, то ему следует встречаться с женщинами, чьи груди похожи на лимоны. "Они полны жизни и способны смеяться над собой. Такие женщины предпочитают жизнь без сюрпризов".

Ананас. Овальную грудь Лоренцони сравнивает с ананасом. "Такая женщина умна, она хочет сделать хорошую карьеру, но при этом она все же романтична. Еще такие женщины очень верны. Им бывает трудно разлюбить тех, кто завоюет их сердце".

Грейпфрут. Женщины с небольшой упругой грудью редко проявляют себя хорошо в постели. "Они могут выглядеть возбуждающе, но на самом деле они стеснительны и очень домашние. Она балует своего партнера, но для нее нежность важнее секса".

Апельсин. Женщины с грудью, похожей на апельсин, также не очень хороши. "Она самоуверенна и всегда добивается того, чего хочет. Но секс ее мало интересует. Ей интереснее разговаривать, ей важнее дружба".

Вишня. Женщины с маленькой грудью, похожей на вишню, отличаются "веселым и общительным нравом. Они умны и с ними интересно проводить время. Они идеальные партнеры в повседневной жизни, с ними отлично проводить выходные и они иногда интересуются сексом".

Груша. Такие женщины "любят любовь во всех ее проявлениях. Они могут быть очень религиозны, но, бывает, позволяют себе заводить романы".

[показать]

В колонках играет - Радио Хит FM
Настроение сейчас - настроение еще то ))))

опять повод отметить это ))
В народном календаре это день Светлан , Окличка Звезд ...Поднимите глаза и посмотрите сегодня на звезды ....


[показать]

Искусал комар слона.
И слону пришла хана

Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
а маленький, ужасно злой
и кругом безбашенный!

[показать]