По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Mазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту-"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь? ... " . Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу -зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.
От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа.
На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков...
[показать]

Настроение сейчас - Супеееррр

сходите по этой ссылочке ;))
http://www.gamak.ru/index.php?category_id=3

я думаю , что это будет самый оригинальный ....

сейчас бы не отказалась там сама поваляться
[показать]

Настроение сейчас - Суперррское )))

кто сегодня будет в Эрмитаже ? хочу приехать лично познакомиться
[показать]

Любовь придумали для того, чтоб скрывать непрофессионализм в сексе (с)



[показать]

"Цинизм - это юмор в плохом настроении" [Г. Уэллс]
[показать]

Настроение сейчас - суперрр))))))))))))))))))))

Как сделать себя экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

4. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

5. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

6. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

7. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

8. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

9. Подпевайте певцам в опере.

10. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

11. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

12. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
[показать]

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
[показать]

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему ничего не надо.

Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

В любви - как в школе: самое интересное - перемена.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, что бы побыть с ним подольше.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все заканчивается.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а потом из-за жены.

Быть верным тому, кого не любишь, значит, изменять самому себе.

Тост донжуана: "Дай бог - не последняя!"

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все выскажет.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Мужчины настолько сильнее женщин, что не позволяют женщинам быть слабее мужчин.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - думает: "Что бы сочинить?"

Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.

Жена устраивает мужу семейные сцены, когда он отводит ей роль только с двумя словами: "Кушать подано!"

Свадьба - это партия, в которой черные начинают и проигрывают.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Наши дети - как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и Читать далее...

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если
я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда
выпускал мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы
ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год чезез три.
[показать]

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,
5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не передаришь

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — дол*оеб….
Мальчик!! Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — дол*оеб….
Мальчик!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!
Мальчик!! Ты — дол*оеб!! Сначала идет — ТОМАТ!!

В колонках играет - Радио Хит FM
Настроение сейчас - Суперр

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около
20%.


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность
каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже
внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит /
Как минимум литр...

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде —
микробы...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Выпил гадость — душе радость!

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

Жизнь прожить — не в поле наложить.

С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.

Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и
начальников.


Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Человечек — это звучит горденько.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.


Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...


И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога (Embedded
image moved to file: pic28019.gif)icon_lol.gif

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,—
попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже
«Жигулевского».

Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку
водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.

Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы
любим — тем меньше нравимся мы ей.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Все люди — братья, а все бабы — сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

У кого что стоит, тот о Читать далее...

Тот, кто в течение дня:
активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел :)
[показать]

В колонках играет - Mobi
Настроение сейчас - Просыпаюсь )))

Для поднятия настроения http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
прикольная ссылочка
[показать]

и хорошего настроения ;)
[показать]

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас
просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро
голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас
являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо
пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у
вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев
и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы
за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей,
за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы
не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься херней. Начните работать.
[показать]

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

В колонках играет - Mobi
Настроение сейчас - Суперрррское

Наконец то пришла весна )))ух!
такое солнышко на улице , правда еще немного грязно и много луж , но настроения это не портит ))
[показать]

В колонках играет - Mobi
Настроение сейчас - Суперрррское

Наконец то пришла весна )))ух!
такое солнышко на улице , правда еще немного грязно и много луж , но настроения это не портит ))
[показать]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь: " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". - Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это оптовая скидка


Может так:
....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут.
шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут.
шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс.
(Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене )

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД Это - жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся".
Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка...
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!"
это - черный пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила.
пойдем со мной".
это - лизинг

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели Это Читать далее...