Сколько пройдено дорог, а своей не найти...
Робко шагаю в надежде на то, что эта моя...

Все указывает на то, что страницу надо перелистывать. Вернее она сама перелистывается, но я все еще цепляюсь, чего то опасаюсь - а вдрег прочла невнимательно? - а может не надо..... Может правда, лучшее враг хорошего????
Ну в общем это происходит. Начинается новая эпоха. Что и кого я возьму с собой, пока не решено. Но чувствую, все будет по-новому.

Теперь мы продаем квартиру. В нее приходят чужие люди, оценивают высоту потолка и вид из окон... длину балкона... столько слез пролито на этом балконе и выкурено сигарет... Вроде бы оно к лучшему, перелистываю страницу...
Но мне безумно жаль! Это моя единственная гавань и это все, что у меня есть... Один единственный мир. Все остальное миражи и перевалочные базы... Плакать я стала меньше. не потому что слало лучше.... потому что сил больше нет.

Хочется написать. Не для кого то, а для себя. Просто осознать и перевернуть страницу.
Мне грустно осознавать свои изменения, сейчас я совсем другой человек. И самое печальное то, что я не чувствую себя, стала не уверенной, с больным самолюбием и вечными сомнениями. Когда то, а именно 8 лет назад, это был совсем другой человек... А теперь какой ломанный весь. Разобранный... Обиженный.
Так вот тогда, 8 лет назад, я решилась приехать в Москву. Хотя нет - он решил за меня, а я не отказалась. И вот я уже переведена во МГУл и описанное место моего проживания вроде ничего. Но его (места) пока никто не видел. Так вот, приехали мы 31 августа 1998 года. И увидели. Это, конечно было ужасно. Это общежитие в г.Пушкино и институт в Строителе. Общежитие представляло из себя гостиницу ВНИИЛМа, это крошечные комнатки с туалетом и раковиной, ни ванны ни душа нет в принципе. Институт же представлял собой обшарпанный такой образец советской эпохи, с преподами, забившими на студентов и их образование, желающими только денег во время сессии. Отец уехал через неделю домой, оставив меня покорять Москву или что то там еще. В первый год учебы мне почти не пришлось учиться, т.к. учебный план в родном Хабаровске был в полтора раза насыщенней и большая часть предметов были перезачтены. Короче началась другая жизнь. Не дом, а общага. Не машина, а электричка. Шпильки сняла, надела Rovers и почесала. Много болела. Потом в этой жуткой сырой и холодной общаге стало нехватать мест и мне стали подселять девушку... Забавно вспоминать...
Я прсила у отца разрешения снять квартиру, но он не позволил, называя тысячи причин. Покупать мне квартиру он тоже не собирался.
И все взывал меня выбирать женихов постарше....
И вот на этом этапе я знакомлюсь с Женей. Он становится мне папой что ли... С ним мне уютно. и просто. и надежно...
Я вышла замуж. В ноябре 1999... В марте мы получаем квартиру! Ура казалось бы...
то как я себя чувствовала с ним тогда, я писала уже не раз... Диплом, свободное время, я немного преподаю экономику в техникуме.... Беременность...внематочная... 2 июня 2000 года в ночь мне спасали жизнь врачи 1-ой гинекологиии в Сокольниках. Чуть не сорвался диплом, но я вытянула. Все изменилось тогда. Я сломалась. Ощущение того, что я не смогу забеременеть просто убило мою большую часть. Потом пол года реабилитации... Выхожу на работу... Через год решили делать ЭКО. Оказалось, что для того чтобы его делать нужно сделать еще одну операцию. Но я уже все решила и меня ничто не останавливает Когда попытка не удалась... Господи! так отчетливо все это помню... Ощущение, что я умерла.... меня не хоронят, а ходят вокруг и смотрят. Я не справлялась. Совсем. Папа говорил - не кисни, с кем не бывает. Женя вообще не обращал внимания, а только просил прекратить истерики. Мне пришлось уйти с работы и пытаться лечиться. Я подаю на развод. Но не решаюсь. Струсила. Я была совсем одна. Отец отказывался мне помочь, работы у меня не было и в общем то, никого не было вообще. кроме Жени... Я решила пробовать еще...
Хотела вырваться, нашла себе работу. Работала до обмороков, забыла и забила на все... Моя жизнь была - работа. И все. Потом переезд мамы. Отец решил жениться. Он продал нашу квартиру и купил маме с Лизой. Мне от всего досталась шуба...... в качестве компенсации. Ну и ладно!
К лету 2004 я окончательно решила развестись.... Корпоративная вечеринка отложила это мероприятие на год... А всю мою жизнь неизвестно насколько, потому что конца и края всему этому я не вижу и сейчас.
Я устала от самой себя. Я всю свою жизнь, почему то, стараюсь чему то соответствовать. Вернее ни чему то, а тем идеалам, стандартам и принципам, вбитыми, когда то, отцом. Сейчас он тоже не собирается мне помогать, только разматывает мою психику бесконечно. А все стараюсь быть лучшей... Для него...

Как бы я хотела никогда никому не делать больно. Не причинять неудобств. Чтобы все были довольны и счастливы, а я была бы счастлива тоже от этого. И душа в покое. Ну почему же такое невозможно? Почему делая довольным одного человека, нарушаешь счастье, ну или покой, другого? Или может мне так везет... Может у кого то иначе. Порой мне просто хочется спрятаться куда нибудь, да так, чтобы никто не нашел. Чтобы не рвать душу ни себе ни другим.

Трудно дышать.
Задыхаюсь от слез...

Ваш тип Чемпион.
Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вы ответственны и надежны. Вы готовы побить любые рекорды, в одиночку переплыть океан и отработать за день месячный план. Там, где есть трудности, с которыми нужно справиться V Вы лучший! Вы сильны и независимы, но в Вашей душе нет покоя. Вы не можете сидеть сложа руки, не представляете жизни без активной деятельности. Коллеги не нарадуются на Вас, а вот близким Вас может не хватать. Помните об этом, устанавливая очередной рабочий рекорд.
Вашей сильной стороной является постоянное стремление к совершенству и высокая результативность. Если Вы сможете увидеть, что то, что достигнуто V уже прекрасно, а в размеренности и плавности жизни есть свои прелести V Вы достигнете реального совершенства.
Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальные типы V Идеальный руководитель и Мятежник, женские типы V Идеальная женщина и Душа дома, мужские типы V Идеальный мужчина и Герой.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение V предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.

очень отчетливо хочу в отпуск.
конечно на море.
может правда махнуть, хоть на недельку?!

Это цитата сообщения ОльгаС Оригинальное сообщение

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, в середине концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Хочется быть легкой и независимой. Веселой и жизнерадостной.
Как комар какой нибудь.
Но легкости мешает вес( совсем несоизмеримый с весом комара), а независимость. Независимость еще и от продолжительности жизни зависит. Это легко быть независимым, когда живешь, скажем, один сезон. А если дольше..... Дольше и дальше появляются зависимости. Хотя бы от погоды.... Или....твои собственные зависимости - привычки, от которых избавиться почти невозможно. Привычки есть разные - от вставать-ложиться в определенное время в определенном месте, до того..... что делатьвсе это в определленной компании или....без нее.
А веселой и жизнерадостной мешает все та же зависимость. Вот опять испортилась погода. Или опять не вовремя легла..... не с тем.... одна.

сегодня
[680x510]

хочется уехать.... в совсем незнакомое место... писать смс-ки родным и близким, гулять по паркам и набережным, сидеть в каком то кафе и пить горячий чай, а потом укутаться в мой любимый шарф опять гулять... зайти в книжный, выбрать что нибудь для души и посидеть на скамейке с книжкой, пока не застынут пальцы и мысли не уйдут куда то глубоко... пока не захочется написать что то свое или позвонить ему. такому близкому и такому далекому, сказать, как не хватает его рядом. на самом деле пролжать быть одной и знать, что это нерушимо. одиночеством иногда можно наслаждаться. хотя, бывает, так нужно вырваться. просто положить голову на колени и ничего не говорить. слова-слова-слова! - как я устала от слов. пусть будет покой, пусть в тишине.... хочу уехать...убежать...

Все!
Я сдаюсь.

Кажется разорвусь вот-вот.... конечно, мы пытаемся хоть как то компенсировать недостаток общения , но по сути ничего не выходит.
Нет. я не кисну! я просто скучаю. просто не хочу быть отдельно. вот и все!

Я буду ждать тебя
В самолетах, поездах
В плену у горных рек,
В плену у гордых птиц

На разных языках,
Чужие профиль-фас
Везде тебя найду,
А время года, знаешь ли, не важно!

Я буду звать тебя,
Без шума, без имен,
Без прошлого "люблю",
Мне так уютно в нем,
В плену ночных озер,
На разных языках,
Везде тебя найду,
А первым быть мне, знаешь ли, не важно!

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: ты со мной!
Моя актриса

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: ты со мной!
Моя актриса

Я буду петь тебе
Необходимо в слух,
В мансардах голубей
Нечаянно всю ночь,
В финальных виражах,
В Женеве и в Москве,
Я буду петь тебе,
Я буду петь тебе!

Я буду жить, как ты,
Так честно и еще
Не звать чужих в постель,
Пусть холодно и лёд
Я думаю, что тот
Из нас кто не умрёт
Подышит за двоих,
А первым быть мне, знаешь ли, не важно

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: ты со мной!
Моя актриса

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: ты со мной!
Моя актриса

Я буду ждать тебя

Вчера на встрече он сказал, что это, видимо, наша последняя совместная сделка...
Как то кольнуло...

Скромно заявляю - я собой довольна!)))) вот уже два дня как!
Во-первых, все же случилось, я теперь блондинка.
Далее - поменяла последние документы, все теперь с моей фамилией. Всю пятницу протолкалась в ГАИ (это по знакомству!!!!) и победила таки! Теперь у меня новое водительское и техпаспорт)))) А в субботу сдала документы на загран. УРА!!!
А также сдала шубки в химчистки, убралась в квартире, поговорила с Женей, обиделась на Лизу))))
Вихрь, одним словом!

мои слезы.....
такие тонкие горячие ручейки.... текут не только из глаз, а где то внутри.... от самого сердца...
я еще не умерла - просто хочу уснуть.