Говорят, что нельзя чего-то сильно хотеть, потому что тогда ОНО будет тебя опасаться и, вероятно, даже вообще не сбудется/не наступит.

Вот мне действительно чего-то хочется ОЧЕНЬ, и я не могу сделать вид, что это не так.

И теперь я уже начинаю опасать того, что мое желание, пройдет мимо меня. Из-за того, что мое желание наступления определенных собитый, наверное, даже сильнее чем стремление принять в них участие.

А может поэтому ничего не происходит?
Потому что томительно ожидание для меня приятнее, чем желаемый результат?

Не пишу тут, потому что у меня последнее время хорошее настроение. А хорошее настроение, не для этого дневника. Для этого дневника, только то, что заключает в себе рассужления в состоянии меланхолии. Потому что в большинстве случае, это моя истина без всяких примесей фальшивых улыбок.

Когда то мне казалось, что я сангвиник - оптимист, и только спустя года, пришло осознание того, что маска может прилипнуть настолько плотно, что ты перестанешь разграничивать себя и чудесный, милый, приятный во всех отношениях образ.

В колонках играет - 3 doors down

Ходить в заведение, которое находится вблизи от твоей работы равносильно очередному походу туда же. Ходила в Якиторию, итого: на все заведение 3 знакомых. Вот и уединились, вот и отдохнуди от тяжелых рабочих будней. =)

А еще я задумалась о том, что может мне врожденный дефект достался? Почему то у меня, у особи женского пола, не возникает, как положено по всем канонам и правилам щенячьего восторга, от наступленяи весны (читай тут же: зимы/лета/осени, нового года, и даже, о ужас! дня рождения). Никогда. Что за?

Дневник о котором знают знакомые сковывает, не дает возможности написать, то, что на самом деле гложет. Это потому что, старшно обнажать перед ними душу, тк уже обжигалась, знаем, что это такое? Или потому что внутренее лицемерие и созданная маска могут быть разрушены парой строк?

Вообще, последнее время меня не отпускает мысль о том, что я как Лойсо Пондохва в книгах Фрая - зеркало, т.е. подстраиваюсь под человека, давно забыв о том, кто такая я на самом деле.

Он пришел =) Хорошо будет, если он принесет много хорошего.

Есть человек, который утрвеждает, что во мне сидит просто не человеческая потребность что-то кому-то доказывать, и как следсвие спорить, пытаясь обосновать свою точку зрения. И чего скрывать, сказать, что он не прав я не могу. Тем удивительнее для меня то, что когда я тут (читай в и-нете) у меня нет ни малейшего желания вступать в полемику в кем бы то ни было...

Без выводов.

Сегодня я задумалась. Мне понравилось, и я задумалась побольше. Почему я, человек, который считает, что того кто мягкотел, даже личностью назвать нельзя, сама считаю, что все должны делать все так как хочется мне? Что за проявления тирании в одном маленьком человеке? ) Может у меня на самом деле существует потребность в том, чтобы люди подчинялись мне из-за того, что я не уверенна, что я сама из себя что-то представляю? Зачем мне это? Я готова заставить человека, который дорожит общением со мной, просить у меня прощения, хотя даже он не будет виноват, при этом ломая его убеждения. И я вдруг поняла, что говоря о том, что у меня есть четкие жизненные убеждения, я подсознателно хочу, чтобы окружающие их нарушали. Возможно для того, чтобы думать, как же тяжело мне хрпнить верность им, и придерживаться их несмотря ни на что..

Печалит меня это.

Наверное, все таки людям нельзя доверять? Пока я задаюсь этим вопросом, не придя к окончательному выходу. Но если исходить из того, что каждый человек по своей природе эгоист и думает только о себе, то ответ напрашивается сам собой. И тогда возникает очедной вопрос, а существуют ли альтруисты? Или только те, кто в угоду своему же самолюбию готов жертвовать чем-то, до поры до времни, ради других?

Да, что я все о других?! Сама то себе могу ли я признаться в том, что заводя знакомства, общаясь, я думаю о себе, и все мои поступки не имеют ничего общего с переживаниями о ближнем? ....

Однако же больше всего меня интересует другое, когда сталкиваются 2 интереса двух эгоистов, и никто не хочет уступать, что делать? На этом все закончено? Вероятно тот, кому это больше надо, должен уступить в силу своих эгоистических интересов. Но, а если этот человек, в силу своих совершенно эгоистических принципов и непомерной гордости, этого сделать не может? То значит ситуацию надо отсустить? Конец?



Весело нам тут живется, господа, эгоистеги? =) Отчего же все ТАК?

На работе вырубает, в институте вырубает. Времени не хватает катострофически. И я до сих пор не перестаю сожалеть о том, что мне необходимо спать. Если только представить сколько всего я бы успела сделать за это время... Эх =((

Сижу я спокойно в асе, никого не трогаю. И тут стучится мне в асю чувак, с которым я уже сто лет не разговаривала, и еще бы столько не говорила, если бы он не постучался. Чувак сам из Англии. Я то его помню, только за то, что это был первый иностранец с которым мне довелось пообщаться в асе, аж в 14 лет. А он говорит, что просто меня помнит, ибо хоть раз в год, но мы таки разговариваем. И заявляет мне этот иностранный друг по переписке, что приезжает в Москву. И вообще раз уж такое дело, не хочу ли я дать ему мой намбер. А я то и не стушелась, номер дала, говорю звони!)) В общем договорились мы с ним о встрече в Москве. Такие вот дела. )))

Я их всегда забываю, а посему решила сделать ход конем и выложить их, чтобы на досуге перечитать )))

Кстати я ж гипер-мозг практически, 4 по граждагскому праву (не без удачи, правда), но все таки как следствие заслуженно отдхаю!!!! -) Я рада, и это самое главное))

- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок – это еще только касса.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Йопти — это русский снежный человек.

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?….

- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

У меня осталось только одно желание пойти и выброситься из окна первого этажа собственной квартиры!!!! Ну или выбросить из окна препода по гражданскому праву, желательно, со значительно большей высоты. Это невозможно. Есть осознание того, что все выучить я не успею точно. Тем более с его то требованиями, хочется просто на все забить и лечь спать. Хотя бы допуск получить к этому факин экзамену. Оказывается тот кто не читал Постановлений Пленума Верховного суда, тот прожил жизнь зря. Ой, простите! Интересно он сам то в курсе, что их невероятное количество?!!! И вообще где банальное сострадание, а?!!!! Сейчас он наверное спит.. Ну чтож я надеюсь кошмары его не мучают.)) А то у меня такое ощущение, что сейчас, лично мне, может сниться только Гражданский кодекс.

Я не могу сказать, что я его понимаю, он молодой и должен понимать, что его знания не могут сравниться с нашими хотя бы потому, что он это все узнавал постепенно и Постановления Верховного суда он читает, т.к. это необходимо по роду его деятельности. Однако, я утешаю себя мыслью, что может благодаря ему я буду знать гражданское право немного лучше. Но этого явно недостаточно, для того, чтобы перестать люто ненавидеть препода ))))))

Последнее время у меня есть ощущение, что что-то в моей жизни не так, не должно быть так как есть сейчас. Что я не представляю собой чего-то индивидуального, а просто существо, что оно есть, что его нет, частичка системы, маленький болтик, который если и сломается, то ничего страшного. Я должна что-то сделать, чтобы это изменить, но я упорно не понимаю, что я могу. А может просто даже не хочу понимать, потому что для этого надо, прикладывать усилия, а мое я, предпочитает все дальше и дальше увязать в болоте, которое образуется вокруг меня. Хочет быть простым обывателем.

Ожидаемо помирилась.
Не хотела - факт.
Отношения наладила, как мне и хотелось.
Но заметила за собой, что я видимо боюсь сближения. Как только я чувствую, что определенная компания людей становится мне близка, я сразу же стараюсь порвать с ними отношения. Я то не могу встретиться, то очень занята, и то чего я по сути добивалась превращается в ничто, потому что я сама это рушу. Ведь отношения если не поддерживать они затухают, и я сама, позволяю им это, и так с каждой новой компанией. Может это до того, моменты когда я найду людей подходящих мне по духу? А может это просто от того, что я одиночка по сути. И мне никто не нужен, а я стараюсь себя убедить в обратном, ища каждый раз новые знакомства.

Надо же тут снова отметиться.. Тем более в моей жизни произошло достаточно знаковое событие.. Я поссорилась с Владкой.. Видимо надолго или навсегда.. Это назревало, это произошло. Жалею ли я? Не знаю. Я ожидала, что так будет. Не думала, что она так это легко оставит. Но раз так, значит все к лучшему. Проблемой является то, что отделив ее от себя, я отделила ряд человеков.. С которыми бы хотелось общаться. Пытаться наладить с ними контакты самостоятельно не хочется, ибо это называется навязываться. А они не проявляют должной инициативы!!!! То ли потому что я так их от себя отстранила в свое время, то ли потому что им это нафих не нужно. Все кругом сволочи!!!!!! )))) Все бросили, никто меня бедную не любит!!! )) А что? )) И пожалеть себя тоже надо.. ))Для успокоения нервной системы.. ))

Порой мне самой интересно, за что я себя так не люблю? Вместо того, чтобы сегодня сидеть и заниматься самоанализом, я могла уехать на встречу. Не поехала, ибо лень. Побить бы ее сковородкой!!! =) А не получается пока как то.. ))
Разработую сверхтехнологию уничтожения лени сковородками - запатентую)))
Денег тогда буду гребсти лопатой, наверное.. )) Кому же такая нужная штука не нужна?)))

И вообще сегодня день защиты детей или нет?! )))
Почему меня никто не защитил?!!! От злобной преподши по гражданскому праву? Потому что я не похожа на ребенка?! )) ЛОЖЬ!!! Я маленькое существо, рассудительный ребенок, который претендует на то, чтобы быть взрослым.
Или взрослый, который усиленно уверяет себя в том, что он находится все еще в своем детстве. Лучше бы второе, чем первое.

Но проблема остается!! Я согласна на помощь со стороны, даже если она поступит не сегодня. Помощь профессиональных киллеров, особенно приветствуется..))))

Я завела новый дневник уже реальный, пообещала себе поменять свою жизнь, и ничего не сделала.

Порой кажется, что я слабовольный человек. Но сию мысль, я стараюсь забить мухобойкой. Просто я лентяйка, которую еще не совсем приперло, а раз так, то пока живем.

брбрбр..
я когда нибудь разберусь там или нет?!!!

Боюсь, что этот дневник найдут знакомые.
Боюсь тут много писать, о себе.
Все как всегда.

Нашла ссылку на новую запись, посему отказываюсь от обвинений. =)
Но ее было не заметно!! )))

Я счастливая обладательница 4 дневников, которые благополучно не веду:

1. На дайри
2. тут
3. на ЖЖ
4. на дамочке.

Вот, что значит дань моде.
----------------------------------------------------------------
Не пошла сегодня на встречу, хотя приехал Рудель.

- не хочу с ним встречаться (прям как в прошлый раз), у меня прямо фобия какая то по этому поводу. (Увидить всех с одной стороны хочется, с другой нет.)

- не было денег, можно было взять у родителей, но не хотелось.
----------------------------------------------------------------
Еще сегодня промыла мозги Элен, и достаточно сильно в ней разочаровалась. Образ, который я для себя создала, о ней, оказался не верен. Мне казалось, что это взрослый человек, который запутался, а оказалось, что это ребенок, который хочет много заморачиваться. Разные вещи. Очень жаль. Чтож теперь мне урок надолго. =) Не буду лезть со своим уставом в чужой монастырь.
----------------------------------------------------------------
Завтра (читай уже сегодня) на встречу снова не пойду. Буду заниматься фигней весь день, вместо того, чтобы гулять. Но идти не хочу.. подсознание штука странная.
----------------------------------------------------------------
Мне еще карточек надо целую кучу завести, вот ехала домой и думала, о том какого мне больше всех надо?!! Но об этом позже.