так тяжело жить в страхе который напоминает о себе каждую минуту.и так каждый день.почему страх?чего я боюсь?боюсь что всё что с нами было,всё что мы друг другу говорили,и что друг к другу чувствовали убьем.а ведь ето одно из самого дорогого мне.очень дорогого.теплые воспоминания.перечитываешь дневник и понимаешь какой я дурак.там вредность,там гордость.глупая,нет тупая,не понимала что человека можно потерять не за день.а буквально за несколько минут.острая боль в душе.внутри всё словно в иголках.и наверное такое измученное.сил только на вдох и выдох.руки опускаюца.куда пропала улыбка?живой взгляд?что я с собой сделала?а в рез-те ничего.боль.не хочеца засыпать.провожать день.ведь вдруг за ету ночь ты понял всё и решил что всё.что ты устал.что ето борьба приведет только к еще худшему.а мне еще так хочеца бороца.бороца за нас.не сдаваца как делают ето многие.потому что верю если сейчас мы все ето вынесем дальше всё будет.всё будет хорошо.да-да.после всего етого я еще верю в ето "хорошо"!каждый день в голове "не сдавайся-не сдавайся".а внутри всё горит...хочеца куда нибудь вырваца уехать отсюда от всех,от всего.бежать?нет.уйти,чтобы понять,что всё что здесь меня окружает мне очень важное и дорогое.осознать что все те люди,то их небольшое так сказать число,мне близкие и родные.но некуда так уйти.и ты сидишь здесь и понимаешь как всё валица из рук.как всё что ты столько строила,рушица.что в городе,среди етих людей,действительно очень быстро заканчиваеца борьба за необходимое,за нужное.вижу проигрыши людей,а у самой всё так слабеет.падает.теряет значение,цену всё,что тебя окружает,когда понимаешь что человек,которому ты могла доверять,делать,мыслить,говорить свободно,человек,который всегда тебя понимал,уходит.и столько новых но в тоже время протертых людьми мыслей рождаеца.искренность перед любимым человеком?говоришь ему всё,ничего не скрывая,а потом оказываеца что он всё ето запросто мог кинуть,не осознавая ничего.так мало правды среди нас.и мы не способны оценить её, поскольку сами врем.слышат правду только те,кто сам поступает всегда честно.пишу и не знаю что ждет меня завтра.может тот человек подойдт и скажет что всё окончено.и впереди еще больше боли,страданий,непонимания,пустоты.а может завтра он подойдет возьмет за руку и,наклонившись,скажет "будем бороца вместе".я не знаю.неизвестность страшнее ожидания.потому что в ожидании есть надежда.в неизвестности нет ничего.

когда любишь хочеца простить любимому всё

главная красота-то не во внешности да и от того что столько стоишь перед зеркалом красивее если честно ты не становишься

-такая пропасть
-между кем?
-мной и тобой,глупая
-окей.пропасть чего?
-доверие.раньше я мог сказать тебе то,чего не сказал бы никому другому.а теперь...теперь я хорошенечко подумаю прежде чем что-то сказать тебе.я скорей кому-то скажу.

мне нравица как каждый считает себя Особенным

-разбила
-ты же говорил,что оно у тебя каменное...
-так камень и можно разбить...из воска бы было,не разбила его.камень трудно разбить.очень.но ты смогла
-я не специально
-я верю.но теперь моя любовь калека

какая же наитупейшая ситуация.новый год.точнее где его встречать.один вариант:с друзьями у кого-то там дома собраца.второй:дома.мне и с друзьями очень хотелось бы.ето последняя такая возможность собраца.посидеть.но...дома.мы никогда обычно семьей не собираемся в какие нибудь там праздники....у папы работа,у мамы тоже.меня часто дома не бывает.видемся только поздно вечером.и только в новый год.когда все вместе...мамка подходит ко мне,спрашиват что на нг готовить будем,как елку украсим,показывает куда спрятала конфеты. после того как она поделилась со мной идеей как украсить квартиру на новый год,я ей напомнила ,что новый год я собираюсь встречать у друзей.еле язык повернулся ето сказать.она так любит етот праздник,как ребенок...собираеца,придумывает,надеется что вот все вместе посидим.раз в году...а я...теперь даже и не знаю что делать.

[248x284]
люди давайте чаще улыбаца
а вдруг(?!) негатив действительно боица улыбок.
ну на крайний случай будем страааашно улыбаца.
чтоб уж точно

ну что?
правда или ложь?
да?а если правда почему врете?

существут ли в наше время настоящая любовь?
и что она собой представляет
по мне так ее сейчас нет

так страшно когда чувствуешь что теряшь своего близкого человека

одни рождаюца слепыми.ето те,которые никогда не видели ни солнца,ни неба.они не представляют как выглядят цветы.,что значит смотреть друг другу в глаза.а есть,которые всё ето потеряли.и они знают ЧТО они потеряли.и понимаюь ЧЕГО им больше не увидеть.
кому проще?

мне неплохо.просто перед глазами только одно надоело.надоело всё.всё(!) что я делаю.все что делают окружающие меня люди.хочется выть.или истерично и громко рыдать.хочеца обнятьца за колени,заложить голову где то между и бица в слезах.ето единственное на что у меня осталось хоть малейшее желание.сижу.пишу а слезы катяца сами по себе.ловлю себя на мысли что жить не хочеца.точнее...нет желания жить.вот так вот жить.рваца куда то.и получать дверью по голове.хотя ...нет.нету у меня желания больше куда то рваца.все мои попытки безрезультатны.я стараюсь.выбиваюсь из последних сил а в результате пусто.ничего.так бы вот сесть.закрыть глаза и чтобы больше меня не было.пусть мне в спину или в лицо кричат что я-слабачка сдалась.пусть.мне и на ето уже просто наплевать.попробуйте каждый раз стараца.стремица и в результате ничего не получить.никогда.хотя бы раз,хоть что-нибудь,чтобы подпитать надежду.а то ведь нет.надежда умерла.ето как живое существо,которое не корми,оно издохнёца.умрет.так и здесь ни малейшей победы после хоть каких то усилий.ни одной.обидно.и слезы-то,я знаю,катяца просто так.

страшно ,что будет дальше...
[300x450]

моя первая запись на етом дневе была сделана: "Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 13:13 " т.е. ентому дайру..всего два года. не густо.

так недоделанно внутри.я просто предложила встретица потому что уже полторы недели не виделись.а ты только ответил "мечтай дальше".а потом перезвонил и спросил что случилось.я не знаю уже удивляца мне всему етому или так же сжавшись в комок молчать.а ты говоришь что я никогда не делаю первый шаг.так одиноко серо.пусто.тииихо.тссс

утро.
туман.
тихо.
такое ненормальное ощущение,что мир_умер
и только слабый свет в нескольких окнах
и далекий шум машин
не дают тебе права думать о таком


ага.и вечно мигающая.давящая на мозк реклама о приезжающем в недалеком будущем токиохотеле.смазливая бабская рожа...всем на бабу!18 ноября!мир прекрасен,люди

[280x209]



он:я люблю тебя
она:?.тогда почему ты решил расстатся?
он:предложил расстаца..потому что....потому что...
она:м?
он:...потому что любовь-ето слабость,а я не хочу выглядеть слабым

ненавижу борьбу,где условия не на равных

я им свои мысли рассказываю
а они на меня "ты слишком критична"

в наше время устарело высказывать свое мнение?
в наше время людям либо льсти или пизди,либо помалкивай о том,что хочешь сказать?


ох,какая я критичная.ох