Ну чо ж...о субботе...Ночевала я естественно у Тани.Серёжка непонятным образом добрался домой...Точнее он уехал на такси,но в каком он был состоянии...Это же кошмар!Непонятно как он до дома дошёл...Анрюшка тоже чуствовал себя скажем так не на 5 баллов...А я Таня и Гарик - у нас всё хорошо.Ни у кого ничего не болело...и для нас маленький разгул удался.Сидим с Танюшкой чай пьём...и мне смс0ка приходит..Это было Ольга(Бычка).Написала мне,что сегодня идём в Избу(кафе).Вроде собирались в воскресенье,а пошли в субботу.Просто Полянские перни не пошли в воскресенье,а с ними идти выгодней....Ладно собрались,пошли.Слава Богу,что там не было Андрея (а то нагрешила я с ним на оксанкину днюху).Зато был Димка(не мой,а Светкин брат)...Но ничего страшного не произошло.Я сначала вообще сидела и не шла танцевать...мне просто не хотелось...Даже мне было странно,что я так себя виду.И всё девчонки с парнями в шоке были...А я просто скучала по Димочке...Но потом был медляк и Олег (Асон) пригласил меня танцевать,ну естественно я не могла отказать.А потом уже я и осталась с девчонками...пила я тоже мало...Хотя за всё заплатил Асончик.У него просто зарплата была.Он даже прикалывался...Говорит,что сегодня празнуем поминки моей зарплаты!С Димкой я танцевала под Ирку Дубцову и естественно песню "О нём"...Мне было приятно с ним танцевать,ни скажу что я испытываю к нему каку-то неприязнь.Скорее наоборот,симпатию...но всего лишь симпатию...Танцуя с ним я думала О НЁМ,о своём Димочке...С Сашкой я танцевала под "День рожденья" Чайников....в общем домой я пришла в 5 минут второго...И сразу легла спать...Вот такая суббота...Совсем забыла сказать,а ведь Сашка меня на руки поднял покрутил мальца даже...было приятно....Но всё-таки весь тот вечер мне нехватало Димки,не было ни минуты,чтобы я не думала О НЁМ...
[показать]

[показать]
вот и прошли все праздники...завтра снова надо идти в школу...Ну как вам этии выходные,что весёленького произошло???А у меня имеется маленький букетик событий.Сейчас я всё расскажу...
Пятница...вечер.Я наконец-то съездила к Танюшке...увидела Наташку...она такая прелесть!!!Ещё подросла и ещё больше стала похожа на папу,а от Танюшки ей осталась только улыбка.Кроме меня ещё приезжал Гарик и Серёжка(это большой дядя).Ну,конечно,всё закончилось тем,что мы пошли в магазин.Закупились пивом и водкой....и разумеется какой-то едой.Мы с Танюшкой пили пиво....а ребятки сразу с водки начали,но потом я их поддержала.В конце концов Андрюшка и Серёжка были просто никакие...Они даже под Смэш танцевали...и я вам скажу это было круто!!!Вот кого надо было на подтанцовку брать=)Водки я выпила мало,но водка с пепси-эта вещь даёт по мозгам...и очень очень круто даёт....Всё было хорошо и главное-весело....
А про субботу читатйте выше....

[показать]
А вот и я...какое у меня настроение???Хорошее...я бы сказала,что я сейчас похожа на какого-то романтика....Прост Димка ушёл...Сегодня нам удалось побыть немного вместе....А я уже соскучилась...Сегодня я сказала ему об этом.Он ответил взаимностью...
Завтра мы тоже встретимся...у Оксанки...Я не поеду на курсы,решили встретиться у неё.А ведь мне его действительно начинает нехватать...
Он приболел...боюсь,что не встречусь на выходных.Я ведь тогда сойду с ума.Нет,такого не будет.Мы найдём хоть одну минутку на двоих...
Что-то я всё про любовь и про любовь...может быть пора о жизни???О той обыденной жизни,которая есть у всех...Т.е. о школе друзьях,туснях и всё в этом духе....Просто я привыкла писать в этом дневнике немного в другом стиле.Тот,кто читал меня раньше поймёт...но я и не хочу менять тактику.
Праздник ожидается на этих выходных....Мы идём в кафе...Говорю сразу...я девушка забитая...и ни с кем там я зажигать не буду!!!У меня Димочка есть...он мне верит,а я ему...Вот и замечательно....
А теперь я скажу,что время не лечит....а просто время даёт тебе подумать над своими действиями и поступками...Время готовит тебя ко встрече....и ты должна быть готова...

Мы вместе...Казалось бы всё позади,но постоянно какие-то мысли лезут ко мне в голову...Хотя вчера всё было сказано...мы вместе-надолго....Я даже по нему скучаю...И с каждым разом мне всё больше и больше хочется проводить с ним время.Назвать это любовью???Нет,наверно,так не назовёшь....Хотя,что я знаю о любви...Да,несчастная любовь знакома,да что там говорить...я просто общаюсь с ней на "ты"...А та любовь,которая приносит счастье ещё не встречалась...были,конечно,счастливые моменты,но всё-таки это что-то не то...Это не любовь.А с ним мне хорошо,спокойно...И я действительно рада,что я могу его обнять,поцеловать и сказать пару нежных слов...Только эти слова ещё не были сказаны...почему???Нет подходящего момента...Но я найду его.Всегда приятно знать,что есть кто-то кому ты важна.Кто относится к тебе не как все,а как-то иначе...Приятно вдвойне если и тебе не безразличен этот человечек...Так получилось и у меня.Теперь я больше не думаю о нём,а для меня существует только ОН...Я смогла,он помог.Спасибо ему за то чувство,которое успокоило меня,которое помогло мне и ради которого теперь я должна жить...
[показать]

Искала тебя,ждала целый век,

Но в жизни моей другой человек.

[284x200]

[показать]
Показать себя с другой стороны или просто быть собой???Для меня нет границ.Я не могу найти полосу,которая будет отличать реальность от миража.Я просто буду жить.
Теперь я не буду заходить сюда только для того,чтобы вылить свою душу...раскрыть свои истинные мысли...думать и размышлять о жизни.Теперь это будет МОЙ дневник,т.е. он станет обычным...только он будет немного смешанный...Ведь прежде всего этот дневник важен мне и он нужен мне...А уж будут его читать или нет...это не столь важно.
Когда начать??Сегодня??Нет,надо как-то подготовиться....Ведь придут мои любимые самые настоящие Пч.Надо рассказать им о прошедших событиях...но в кратце.Совсем кратенько...Начнём с завтрашнего дня.Теперь я буду писать всё...я не буду молчать...
Может я пишу немного странно,но я думаю,что меня поймут.Меня поддержат в трудные минуты...А сейчас я просто потихому и незаметно удалюсь...Куда???Спать...видеть сны...и мечтать...мечтать о любви...

Казаться разным и не понять кто он на самом деле...Это пугает.Я болюсь ошибиться,сделать неверный шаг,а взглянуть назал будет нельзя.Порой он чуткий,мягкий,добрый,одним словом-м-а-л-ы-ш,который радуется только от одного вида "погремушки".И сделать ему ьольно...Нет!!!О таком даже думать не хочется.Мне даже бывает его жалко,хочется тихо обнять его,погладить по мелированной головке и прошептать "всё будет хорошо,теперь я с тобой".Но он бывает и смовсем другой,или мне только кажется?Он груб,дерзок,не сдержан.Он пугает меня.И хочется всё сказать ему.Он не один.Он такой же как и все...Не надо возносить себя к небесам.Его глаза,взгляд говорят одно,поведение и поступки-другое.Я не знаю...Пройдёт время я пойму,мне бы только 5 минут...Нужно разобраться в нём.И уже исходя из этого понять как мне вести себя...просто не хочу делать ему больно...
[показать]

Я решила свою проблему...Как?Очень просто...в нужный момент поставила перед собой знак STOP!И это помогло...теперь даже о нём не вспоминаю.Теперь я знаю как выходить из таких ситуаций.Просто нужно вовремя остановиться.И не ловить себя на мысли как обратить на себя внимание.Действительно становится легче.Мир вокруг оживает.Становится более милым чтоли...В общем сейчас мне не сказать чтобы трудно...но и не легко.Просто обычная суета,обычные заботы.Теперь я не плачу,а только пишу...
[показать]

Ты сидишь передо мной
В глаза мне хочется взглянуть
И прошептать тебе "люблю",
Но это сделать не могу.
Когда ты смотришь на меня
Тебя мне хочетсчя обнять
А улыбаешься в ответ-
Я о любви хочу кричать.
И сложно сердцу замолчать
Перемешались грусть и смех
Я лишь одно хочу сказать:
Ты для меня один из всех.
[показать]

[показать]
БОЖЕ,ОН НАВЕРНО НЕ СКУЧАЕТ,ЭТО ТОЧНО...
Сегодня....и снова его взгляд...снова я не могу не смотреть на него.Как же мне хочется быть с ним...И снова чёрно красный цвет куртки...Ну почему же мне так сложно????А ОНА опять всё просто придумала...смс-ка...и опять начались записочки.А мне было больно....мне хотелось убежать зажаться в уголке и тихо плакать....Может и мне стоит кидануть ему смс-ку,но ради чего???Я не знаю...И вообще я что-то стараюсь сделать....но теперь я не буду...Ведь ему всё равно.Я может нет???Может он просто не догадывается о моих чувствах????А может ему и ОНА вовсе не нравится???Только у меня насчёт этого большие сомнения...Понедельник...я должна всё узнать.Я попытаюсь...мне станет легче..
Прошёл год....и кажется история повторяется...всё таже холодная погода,осень...К тому же месяц октябрь.И всё больше появляется сходств...да даже куртка чёрно-красного цвета...Эта обычная внешность...и этот взгляд...Всё так больше не может продолжаться...хотя почему бы и нет????Ведь год я прожила...и ничего...Но всё же..."развяжи узелки,станет легче дышать"...

Я ему не нужна????Что ж вполне возможно....И скорее вего это так...Но я....Мне нравится ОН...нравятся его глаза.Ну не могу же я сама ему всё сказать.НЕТ!Порой мне кажется что он испытывает ко мне ту же симпатию....но потом становится только хуже...И мне становится всё больней и больней...Надо заканчивать с этим делом,пока совсем худо не станет.Пока не начались слёзы в подушку и стихи на обрывках листочка.Есть ещё ОДНО....эта девушка....По-моему он ей тоже нравится....Но за спиной она ведь смеётся над ним...И это видно.Но она делают решительные шаги....А я так не могу.Может стоит действительно самой что-нибудь предпринять????Он сидит передо мной,я вижу его 3 дня в неделю.И я не могу не смотреть на него.С ним весело....с ним хорошо.Кажется я опять начинаю сходить с ума....Он узнал мой телефон,у меня появилась хоть какая-то самая маленькая надежда....Но девушка оказалась по умней....она сама дала ему свой телефончик.И как я поняла они потом перекидывались смс-ками.Когда он смотрит на меня...я останавливаю свой взгляд на нём и мы смотрим друг-другу прямо в глаза.Как же мне хочется в этот момент ему сказать "останься со мной".Но я не говорю...я отвожу взгляд первой...Складывается такое впечатление что ОНИ будут вместе...А я...а я оказалась ему не нужна...
[показать]

Проблема отцов и детей...проблема моя...знакомая каждому ребёнку,а может и не каждому.У меня она есть...тяжело.Непонимание...а в результате попытки уйти из дома,попытки просто уйти...Куда?В неизвестность...просто испариться.Меня просто не хотят понять,даже не пытаются,но почему????Просто они не переживали то,что переживаю я...это для меня очень важно...а им...а им всё равно.Нет,значит нет...ноя ведь хочу...а если хочу,значит сделаю!!!Что будет потом???Я не знаю....но хоть на немного времени я стану счастливой...Может в этом виновата Я?Виновата в том,что не рассказываю всей правды,но я не могу открыться родителям полностью...не могу и не хочу.И не буду стараться.А как же жить???Мне хочется уйти....просто уйти ктому,кто бы меня понимал.Я не хочу,чтобы меня учили жить...Я уже многое повидала...я знаю чего мне не стоит делать....и на какой шаг всё-таки стоит отчаяться.Если я сделаю ошибку,ну что ж...значит так надо....Я хочу,чтобы моя жизнь была моей...а не на попалам с мамой и папой...Я понимаю,что они связаны с моей жизнью и они хотят как лучше для меня..но...Но я уже совсем другая...я не буду делать так как говорят они,я сделаю так как считаю нужным...когда же они поймут что я выросла,что я хочу жить своей жизнью???Время идёт...время всё поменяет...
[показать]

[показать]
Кто сможет понять???Кто сможет помочь???Кто будет рядом???Его не будет, он не знает как трудно и как больно. Он любит свободу,он не представляет жизни без неё,а ты?что же будет с тобой???Ведь без него твоя жизнь стала другой, она изменилась. Изменился и мир вокруг.Ничего не вернуть назад..Что было,то прошло...Нельзя оглядываться назад..надо смотреть вперёд и не вспоминать что было когда-то.А если не можешь??Если хочешь оглянуться,если что-то заставляет тебя сделать это...Так оглянись!!!И что потом???Это что-то заставит тебя вспомнить всю ту боль,всё то,от чего ты долго скрывалась и убегала...И возникает вопрос:зачем?зачем надо было делать шаг назад???Чтобы потом опять убегать???Да,может быть...Оглядываясь,ты понимаешь,что будет трудно,но ты делаешь это,застываешь на месте и падаешь от безысходности куда-то в неизвестность...закрываешь ладонями лицо,но помощи не будет...Ты собираешь все силы встаёшь и идёшь дальше.Всё то,что ты чувствуешь,ты пытаешься тщательно скрыть в душе,это получается,но не всегда..Ты вновь и вновь будешь искать ответ...кто?кто сможет помочь и ответить на те вопросы,ответы к которым ты найти уже не в силах.Что-то говорит тебе,что всё может измениться и он вернётся к тебе.Но ты устала жить мечтами и надеждами...теперь ты живёшь реальной жизнью и понимаешь,что чудес не бывает.И ты больше не ждёшь,не мечтаешь и не хочешь думать о нём.Но ты хочешь,чтобы он знал о тебе,знал как ты страдала,знал что всё это было ради него...Он узнает,посмеётся и уйдёт...Ему не дано почувствовать то,что испытала ты.Возможно,когда-нибудь он тоже будет страдать...тогда он вспомнит и тебя...вспомнит твои слёзы и поймёт.А сейчас он не думает ни о чём,он просто живёт.А ты всё же иногда вспоминаешь его черты лица,но тебе уже не так больно.Перестала ли ты верить в любовь??Нет,любовь живёт,она будет жить всегда...пусть она не окружает тебя,но она таится в уголке твоего сердечка.И совсем не хочет уходить,как бы ты не старалась её прогнать.Наверно,когда придёт время она уже не будет гореть,а будет тихо тлеть и потухнет совсем...но пока это время не пришло.А он не догадывается о том что ты одна,что мир,в котором ты жила до него теперь не существует.А у него всё осталось по-прежнему...он так же весел и так же самостоятелен...Да,он смеётся,не зная,что кому-то перевернул жизнь...и он продолжает жить обычной жизнью не догадываясь о том сколько он причинил боли...и на сколько она сильна...

именно с этой строчки хочется начать свой дневник...в жизни происходит многое:плохое,хорошее,мы радуемся,плачем,смеёмся и грустим.И всё это ЖИЗНЬ.Тут я буду пытаться разобраться в себе...понять себя,понять как я живу и как надо правильно жить.Итак,дневник моей души теперь открыт...