перечитывала дневник. стало как-то смешно и немножко стыдно за себя. а еще поняла, что я как-то незаметно для себя переехала на жж. и как-то незаметно для себя прижилась там.
не знаю, насколько вероятно возвращение. хотела вот только сказать танюшке, что оч надеюсь видеть ее в рядах мгушников уже оч скоро;)
извините все, что не читаю. может быть, исправлюсь.

kdweb.ru/board/forum_posts.asp?TID=6

ПОЧЕМУ ЗАМЕДЛЯЕТСЯ ПРОЦЕСС СНИЖЕНИЯ ВЕСА
ЧТО ТАКОЕ ОБМЕН ВЕЩЕСТВ?
КУЛЬБИТЫ С ВЕСАМИ
ЖИР СЪЕДЕННЫЙ И ЖИР ОТЛОЖЕННЫЙ

меня пока здесь не будет
и это не значит, что я погрузилась в активную жизнь=)
просто ничего концептуального в голове нет. а комплэйн уже надоел.

ахуеть

В колонках играет - z-блюз

мои отношения с солнцем всегда кончались обгоранием: стоит "переобщаться" минут на 5 больше - и да здравствуй боль.
солнце ударило по чувствам в абсолютно хмурый день. да, конечно, можно сейчас с глубоким пафосом самоуверенно утверждать, что чувств никаких не было. а только вспышка, ослепление. и по утру они очнулись.

тогда почему тогда эта банальная физическая близость ярким толстым и несмывающимся маркером перечеркнуло мое прошлое. как-то забылась та самая "самая большая сильная незабываемая и вообще" любовь. осознание исчерпанности было давно, но.. но..
нужна была эмоциональная встряска.
новому чувству навредила сильная обида. но это новое чувство сумело перевернуть что-то внутри.
что-то сломалось в хрупкой душе (c)

В колонках играет - mli - лето

не переживайте
я не спилась. и не пропала.
я не влюбилась. а жаль.
я не заучилась.
я просто живу. сейчас побегу спать свои "ровно шесть часов" и завтра снова жить. так надо

а у меня сегодня тринадцатое марта. и только у меня.

ощущение полной неадекватности. оторванности от происходящего вокруг. ни одной четкой черты перед глазами. черные от туши слезы. нефть. пусто.

это надо ж было до такого дойти, что теперь стыдно смотреть людям в глаза. вспоминается фраза вчерашнего вечера: ты перед кем плачешь? поднимись сейчас же. слышишь, поднимись!
имидж. что? репутация, говорите? ее не поднимешь таким пронзительм криком сквозь стук колес в метро.
стук колес. "ну я пошел?" да уходи ж не спрашивая
ты давно так решил

один вечер перевернул меня вверх ногами и все 8 долгих учебных дней я висела. а падая ударилась затылком.

здравствуй, мама
опять не очень
так сложно быть
хорошей дочерью (c)

50 грамм водки сокращают умственную работоспособность втрое. за эти праздники я убила свой мозг. и что самое удивительное, самовольно. меня никто не заставлял, с бутылкой надо мной не сидел.
мне это нравилось. и совесть молчит. не просто молчит, а лыбица там внутри.
"ты помнишь, когда я там упала.. то ли со скейта, то ли с перил..?"
"да ты вообще мало стояла" (с)
деградирую
ну что, с наступившими праздниками, дорогие=)
[700x525]

В колонках играет - MyOwnAzz_нарисовал

мерный хруст свежего снега. с каждым шагом все больше крупных, бесформенных комочков падает сверху. они такие огромные, но совсем нетяжелые: танцуют под светом оранжевых фонарей и зеленых ламп метро.

день прошел мило: по привычке от души наелись и напились душистого зеленого чая. маялись дурью.

а усыпить это противное,зудящее чувство, что что-то не так, никак не получается.
и где ж дверь? как выйти из этого состояния?
и совсем не хочется разговоров и обсуждений. не хочется километров парадигм и стопки первоисточников. не хочу читать те статьи, которая подсовывает мама. не хочу смотреть телевизор. по сути, я ничего не хочу.
и тем более не хочу, чтоб кто-то видел слезы.
ведь пафосные и серьезные девочки не плачут.

меня это совершенно не-вол-ну-ет!
и это не самоубеждение. и это не вас-убеждение. это милая такая констатация факта.
мне нужен был этот разговор, который все же дался очень нелегко. трудно было удерживать темп, найти общий интерес. но все вышло без дрожи коленок, без учащенного сердцебиения. с выдержанными паузами и практически без ошибок-заносов.
хотя я по-прежнему завишу от этого человека. слишком много в прошлом связано с ним. и без будущего.
наверное...

пафосно-понтовая Юля и вдруг плачет...хмыыы
не твоё

Настроение сейчас - твой аналитик просто блядь (c)

нет, определенно, мыслить в том же направлении больше нельзя.
если изложить терзающие меня микро и макро проблемы, то получится целая кладезь для очередного бумажного бестселлера доктора курпатова. благо, что из тв-эфира он куда-то пропал.. а то мама меня каждый вечер звала слушать его умности.
а что? может быть нужно было слушать?
и тогда бы меня не мучили "стандартные проблемы подростка в 13 лет".. то, да не то.. не буду делать себе грандиозный комплимент, что мои проблемы сложнее. проблемы у подростка проходят с возрастом, а мои накапливаются.. и зудят, выжигают что-то, мучают..
меня ничего не устраивает в себе: образ жизни, внешность, мой распорядок дня, мое настроение. и это не то самое временное (гормонально-регулярное) депрессивно-агрессивное мировосприятие.

не. ну самое-то главное не это.
фишка в том, что как только я начинаю выражать то, что действительно (!) меня напрягает, те самые люди, которым я доверяю, говорят: да брось, это никакая не проблема. но блин, если меня это задевает, то для меня это трудность. и совет внимательно посмотреть в зеркало, выспаться, куда-нибудь сходить и проч. при воплощении его в жизнь дает странный результат: либо дальнейшее уверение в высказанных (пусть будет обозначенных) пусть глупых, но мыслях; либо "отпускает ненадолго, а потом болит сильней".

может быть, действительно пора обратиться к психологу? или он мне уже не поможет?

В колонках играет - goldfinger_damaged
Настроение сейчас - depressed

влюбленные (а особенно взаимновлюбленные), видимо, святые люди..
а я не святая. никогда, ни единого раза в жизни, никого не поздравляла с 14 февраля. и не потому, что я принципиально не приемлю этот праздник, как многие меня окружающие граждане русисты (для тех, кто в танке: я учусь на русском отделении)
я бы даже рада была поздравить.

в этот день как-то особенно остро чувствуешь свое ущербное одиночество.

странно.. год назад я как будто даже признавалась кому-то в чувствах. здесь. письменно.
но это было скорей очередной блокбастер "растопчи мои нежные чувства-2"

а 14.02.06 можно вычеркнуть из календаря моей праведной жизни.
и был день. и была учеба. и был вечер. и был концерт.
это помню явственно. и начиналось все так хорошо. да и когда кончилось, не скажу, что было плохо.
и на следующий день (т.е. вчера) тоже было хорошо. легко, весело, эмоционально. полет фантазии, какие-то желания. какая-то жажда узнать, а что дальше.. было хорошо, несмотря на абсолютнейше дикое, непривычное (отвычное) состояние физического дискомфорта, гармонично дополняющее амнезическое, веселое "вчера"..

сегодня, вопреки надеждам, стало еще хуже
и физически, и настроенчески (на все 100 пунктов и со знаком минус).

странное дело.. мне всегда давали больше моего реального возраста: и в 14, и в 16.
а сегодня в каком-то муму ради бокала мартини попросили паспорт. я_хуею_дарагая_редакция
но! с другой стороны: как приятно было им всем показать этот стремненький красненький фотоальбом с единственной, но какой!, фотографией)) нате! ешьте)

а вообще. мне стало нравиться учиться. особенно так, как сегодня - 1 пара)
а потом эта посиделка в муме. и пешеходная экскурсия от фрунзы до парка культуры с попутным фотканьем витрин, убеганием от злых тетенек-продавщиц, которые приняли нас, видимо, за злостных иностранных разведчиков.
долгожданное тепло в метро и фраза "до завтра"
и ведь завтра тоже будет весело. главное - не проспать!=)
[525x700]

Среди ночи я проснулся.
Меня пронзила мысль, что единственный во всем мире, кому придется прожить мою жизнь,это не кто иной, как я сам (с)

на самом деле, когда я вчера с нетерпением и детским любопытством заглянула на последнюю страничку книги, хотя читала еще в середине где-то, то это предложение отложилось иначе.. видимо потому, что очень хотелось себя обмануть.. типа "я не читала конец. я не знаю, чем кончится"
ну так вот.. сутки я обдумывала иную фразу: единственный, С КЕМ мне придется прожить мою жизнь, это не кто иной, как я сам..
эта эгоистическая мысля внушала мне немножко страх из-за своей максималистической самоуверенности, но с другой стороны, и вселяла столь неободимую сейчас уверенность

жаль, что фраза оказалась иной.
хотя и не менее глубокомысленной.

ну и по ночам нам соответственно тоже не особо спалось.
в первый день сходили на дискотеку.. мое предположение, что плейлист одинаковый во все дни, подтвердилось на следующий день.. но потом диджей начал удивлять.. я конечно все понимаю.. то тандем green_day-rammstein удивил. все-тки не совсем танцевальная енто музЫка, особенно песня holiday=)

а еще мы любили засиживаться в баре. кальянные эксперименты привели к полному отвращению и даже тошноте.. накурились=) и все-таки нереализованная мечта покурить "нетабак" на абсенте меня терзает порой;)
там мы иногда (я- один раз, так что можно сказать "редко") играли в бильярд.. но как-то после дыма плохо пинались шары
а в баре было караоке. конечно, когда в него пели дурными голосами, а "мы сидели и курили" проблем не возникало. а вот когда пришлось ждать кальяна почти два часа.. пришлось использовать тяжелую артиллерию: операция перехвати микрофон и спой сам. а вылилось это все в выступления "на бис", просьбы "а давайте вернемся к земфире", "выбирайте любую песню - будем петь!".. часам к 4 утра мы вдруг стали шпионками "сестрами зайцевами" и почивали на лаврах славы. подумывали уже, что нам за такие живые выступления полагается мини-гонорарчик. ага. молодцы. мечтать, говорят, не вредно;) и такое наивное похлопывание ресниц, когда в нашем розовом билетике появилась графа "караоке".. довыпендривались;) а ведь дома можно было б бесплааатно))

а еще по ночам у нас были длительные посиделки - чаепития. причем порой они проходили в очень натянутой обстановке совместного стеба.. или выливались в игру "я"
одним из самых грандиозных чае-текило-мартини-питием отметили 18-летие иришки.
конечно, доля чая была незначительной. и ведь зарекалась я уже однажды, не пить текилу:) у меня после принятия энного количества этого солено-кислого (по вкусу непременных продуктов) напитка наступает полная отключка мозга и соответственно амнезия. хоть убей, я так и не помню, как заснула. только лишь ощущение "а по утру они проснулись" и причем от мокрого снега - противно( но потом энерджайзерный забег на дискотеку.. и самая веселая и последняя ночь каникул=)
[600x449]

В колонках играет - z - джусифрут

первый раз встав на коньки в этом году (а дело было все в том же helioparke)я лихо, как будто кто-то хорошенько подтолкнул, поехала... вниз;) под горочку...
орала благим матом.. тормозила руками в сугроб=)
потом вместе с равновесием на лезвиях, училась держать себя в ЭМОциональном равновесии. со временем оба пункта стали более-менее удаваться.
для разнообразия мы с иришкой стали ставить себе задачи.. минимум и максимум. причем максимум, конечно, был недостижим. задача супер-максимум состояла в том, чтобы с разбегу (с разъезду;) приземляться на скамейку для того, чтоб снимать коньки. ну такой финт мы выдадим через пару лет катания;)

лыжные приключения выдались даже понасыщенней как будто. тщетные попытки забраться на горку, высотой 50 см и углом примерно 45 градусов - это еще полдела.. а вот вторая поездка на лыжах под кодовым названием "а давайте проедем подальше" была значительно событийней. тут и подъемы в горку (причем повыше и покруче, и о да, я научилась делать это;) но это были те самые "цветочки", за которыми незамедлительно начали созревать яблочки. уж явно не ягодки. по мере движения кодовое название операции сменилось. теперь мы безропотно (чтоб они нас не оставили в лесу) ехали за мальчиками под лозунгом "найди дорогу домой". под мерное скольжение ног мозг отключался. медленно. появлялись глюкацинации (как я люблю их называть).. минут 10 поездки под солнцем и вот я уже еду по сахаре, обливаюсь потом, не чувствую 20-тиградусного холода...
после 3х с лишним часов поездки мы нашлись. вот это была приятная усталость;)

post scriptum
а кататься в универе на лыжах как-то совсем не хочется.. молюсь, чтоб завтра было холодней минус 15-ти..
[336x448]

Это цитата сообщения для_красивых_дам Оригинальное сообщение

Шаблоны знакомств - Как отшить парня!!!