И собрание прошло... И обошлось все даже... Вот только справлялась я со всем сама... И поняла, что могу сама, могу... Любимый тут же испугался, тут же примчался с огромным букетом роз, высчитав символическое число цветков (не поленился ж, блин) ...
Даже простила... Я ему вобще все готова простить... Но вот вечер... Все было в порядке, пока я случайно в кафешке не встретила друга... Мы не виделись год, естественно обнялись, поболтали, но все это в рамках приличного, через три минуты я вернулась за столик к своим ребятам. Я так и не разлядела ту грань между обычным его состоянием и когда он начал злиться... Он просто молча посадил меня в машину, молча доехал до моего подъезда и молча посмотрел на меня... Ну чтож... Приказ выйти, коль доставленна до дома... В первый раз такое... Обычно, мы не могли расстаться еще часа два, сидели в машине, болтали, целовались... А сейчас я все поняла... Молча забрала пакет и вышла... Ни чмокнув, ни сказав ни слова...
Сейчас проснулась, взглянула на розы... Двадцать из них опустили бутоны вниз, как будто понимая, что они уже не спасут наши отношения, и лишь одна тянется прямо к моему лицу ( ваза стоит прям перед постелью), словно пытаясь оправдаться за всех... Я ищу куда бы уехать на недельку, точнее даже уже нашла, но сегодня переехать не решилась. А через неделю он сам уедет на пару недель... За три недели мы забудем друг друга... И жить станет проще....

Да, как-то страшно, но совсем чуть-чуть уже почему-то... Сегодня посмотрим, что будет... Может меня после собрания попросят туда больше никогда не являться... Мне придется собрать свои вещи и навсегда покинуть кабинет... Это будет очень жестоко... Я прожила там три года, три года отдавала себя совим ребятам, днями, ночами, без сна порой, порой некогда поесть было... А теперь все... Я не справилась... Но если раньше я бы сразу умерла только подумав об этом, то сейчас я принимаю новости как есть... Наверное, потому что рядом моя любимая мартышка=)) Потому что есть кому поплакаться, кому положить голову на плечо, в кого утнуться, кем закрыться от всего... Это так здорово, когда тебе не нужно быть сильной, когда можно расслабиться, и тебя не просто поймут, а защитят, согреют своим теплом, закроют от всех жизненный обид...
Сегодня я выйду из кабинета, неважно навесгда или лишь до заффтра, и смогу уткнуться в такого родного человечка, который обязательно придумает, что мне делать дальше и как мне жить... Страшно... Но как-то чуть-чуть...

Возможно, я вчера убила человека... Нет, конечно, я ни в кого не стреляла, не била ножом, не подсыпала яда... Просто когда это случилось, я не даже не смогла вслух сказать: "остановись!".... Мы не были виноваты... Ничуть не были... Но... Мы не остановились.... Я не знаю, что с тем человеком.. Я даже не знаю какого он пола, возраста... Мне объясняют, что с ним ничего не могло случиться... А мне страшно... Может, я убила его своим молчанием....

Устала... Не могу больше... Сегодян день ужасный... Кошелек вытащили, мобильник накрылся, Мишка из кабинета выставил, начальник при всех отругал... нет вот чтобы пожалеть меня, и так ведь все из рук валиться, ничего не получается, они все как назло против меня настроились... Уффф... Сколько ж мона?! Сегодня билась головой об стол=) несильно правда, но больно=) А еще я сегодян флаг Российский в своем кабинете случайно кверхногами повесила. Пришлось, как только заметила, лезть безо всякой страховки снова наверх и перевешивать, а тоб начальство ругалось... Вобщем дурацкий день... Еще и домой на метро поехала.... Уфффф.. Я устала.. Хочу отдыха... Пусть быстренько процдет 7 ноября, и нам наеврное, дадут денька три передохнуть как всегда... Эх... Впору удавиться...

Сегодня обалденный вечер-ночь... Ну какая же я умница, что позвонила Анечке и приняла приглашение прийти в свою старую компанию, с которой уже год нормально не проводила время... Оказывается мне этого очень не хватало: Этих кухонных посиделок с водочкой, вином, этой иры на гитаре, нестройного пения... Как далека я была от этого еще неделю назад, сидя в мажорной "Шаровне", медленно тянув через трубочку какой-то коктейль...
Да я тепреь ни на что не променяю джинсы и рубашки, аккустическую гитару, песни "Мертвых Дельфинов", бранные крики, душевные разговоры в темной ванной, веселый общий смех и чертовски дурацкие, но оттого еще более смешные, шутки моих ребят....
Все, к чертям расфуфыренные шмотки, караоке или электро, долгие беседы в дорогих кафе ни о чем, модные радио и тупые приколы детей- мажоров!!! К чертям!
А в завершение вечера, когда мы все сидели кружком на полу в комнате и пели тихонько "А любовь, как сон, стороной прошла", милый написал мне смску: "Ты у меня самая лучшая". Я отдала мобильник Димке... Ребята по кругу передавали телефон и улыбались, глядя на меня поющую, понимая, что наконец-то, может быть, я нашла свое счастье...
Я счастлива... У меня есть верные, добрые друзья, родной человек и любимая работа... Тьфу-тьфу-тьфу, в семье все тоже наладилось... Да и мысли дурацкие хоронить начинаю... Я- счастливый человек...
"А прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив. Счастлив, и всё..." (с) Виктория Токарева

Сегодня ровно год, как от меня ушел очень любимый мной человек. Сегодня ровно год, как я узнала, что такео действительно боль. И хоть влюблялась и влюбляюсь до сих пор, и даже иногда лгу, говоря люблю, больше такого, как моцй Андрюша я не встречала...
Сегодня я хочу похоронить память о нем, о наших встречах, о нашем счастье.. Но понимаю, что это невозможно! Он не хочет меня слышать, видеть. Чтобы я не делала, он совесм не идет со мной на контакт. А я всего лишь хочу сказать ему:
Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ, ЛЮБЛЮ, БУДУ ЛЮБИТЬ! НО Я ПРОСТИЛА ТЕБЯ И ОТПУСТИЛА ТЕБЯ! ТЫ ТЕПЕРЬ СВОБОДЕН! НО СВОБОДНА И Я! ЛЕТИ!.................

Уйти всегда проще... Уйти от него, уйти с работы, уйти из дома... И все начать заново.. Но где гарантии, что там, дальше будет легко? И что там не возникнет таких же проблем? Уйти легко, только вот потом мучительно тяжело понимать, что ушла зря.. А уйти легко, на самом деле легко....
[показать]

Может я сумасшедшая.... А может мне просто банально не хватает внимания... Так здорово было, когда он тащил меня на руках через переход, целовал и шептал, чтоя ему очень нужна... Пускай все, кто видел эту истерику, осуждают меня, главное, что именно мы с ним вдвоем поняли все....

Когда утро начинается в 13 дня, а то и позже- это очень тяжело... Лучше уж подскакивать в кровате в 8 утра и потом полчаса чувствоать себя сонной, чем вот так и потом весь день себя собирать по кусочкам...
Помнить, когда к 9 бежали в центр планирования семьи, я махая руками кричала на весь двор подружке: "Я- гений!!!!!! Я поняла, что елси лечь в 6 утра, то подняться в восемь очень тядело!!!! Почти невозможно!!!" Подружка смеялась, и это отвлекало нас от грустных мыслей=) Пока конечно мы до центра не дошли=)
Так дело не в центре.. Просто спать я люблю... Очень люблю... Говорят, что просто мой организм просто так справляется с моей болезнью... Типа как людизакрывают на что то глаза, так и организм просто назло всем отключается.... А еще я люблю до 6 сидеть в интернете... С этим надо бороться...
Думаю, стоит просто установить себе время сна. Ну допусти восемь часов: в 00:00 лечь и в 8 встать... Но вот дилема, тот ли пропускает жизнь кто спит до обеда, или все таки тот, кто просыпает всю ночь?=)))
Вот так вот я сплю=)))
[показать]

Как объяснить ему, что я уже когда-то была сильной, что когда-то боролась... А сейчас хочу побыть маленькой и слабой? Как донести до него, что я больше не хочу слышать вопросов"И что мы будем делать?", я хочу, чтобы он решил, а я уже, покочевряжевшись, согласилась...
Я ушла от него.. Так было проще... Намного.. Он пытается меня вернуть... Я бы вернулась, но я не хочу, чтобы он просил о встрече, я хочу, чтобы он приехал среди ночи, позвонил мне в дверь, вытащил из дома, запихнул в свою машину, насильно поцеловал и сказал, что больше никуда меня не отпустит... И я бы больше не сопротивлялась...
Мне надоело делать из мужиков тряпки... Через неделю после начала отношений всем почему-то начинаю руководить я.. Мне надоело!!! И вот, когда я наконец встретила человечка, который, вроде, сильнее меня, ояпть повторяется та же история.. Ну пожалуйста, не надо!!!
Я не хочу в тебе разочаровываться, даже после того, как ушла.............

"Настя Кочеткова:приятный,пухленький человечек!"

ТЫ КРУЧЕ НЕ КУДА


Пройти тест "кто ты из фабрики 4???"

[показать]
Зачем мне этот дневник? Не знаю... У меня же есть ЖЖ... А ну и что?! Может быть я настолько яркая, что мне хочется выразить мысли дважды? Да и прикольно сразу две странички в аське указывать=) А вот начать тут можно, как и всегда, с рассказа о мечте....
мечта..........
у каждого человека в детстве, да и, пожалуй, не только в детстве, есть мечта... У каждого она разная, нет ни одной похожей... Может быть они и одинаковы по содержанию, но вот как они достигаются- совсем разные истории... Еще одна особенность, то, что каждая мечта имеет свой цвет. Бывает мечта голубая(самая заветная), бывает красная(самая яркая), а бывает даже черная, но это плохая мечта, я о ней писать не хочу...
А моя мечта была светло сиреневой.. Такой светлой и наивной... А еще очень ранимой... Если я забывала подумать о ней на ночь, то она обижалась и наследущей день не прилетала, тем самым показывая, что она отдаляется от собственного осуществления... А я её утешала, вытирала ей слезки и поила горячим шоколадом... А когда она болела, я кормила её вареньем и поила теплым молоком с мёдом, правда моя мечта была привиредлива и мед ела только эвкалиптовый... А по ночам мы с ней мечтали, задумывались о будущем и видели прекрасные картины того времени, когда же исполнится наша мечта... Так мы и жили душа в душу...
Многие пророчили нам успех...
Да, кстати, на этом месте, наверно, надо рассказать, что же за мечта терзала меня... Я с детства очень люблю театр... Особенно избитое уже произведение "Ромео и Джульетта"... Но вот беда, я никогда не верила в смерть Джульетты... Ну не убеждали меня актрисы, они не умирали, а просто играли смерть... И я мечтала... мечтала, что выйду на сцену Малового Тетра в роли Джульетты. И покажу всем, как умирают от любви, от осознания того, что никогда не будут вместе два любящих сердца, от боли, которая давит на тебя словно глыба льда, и становится тяжело дышать... Просто человек, который никогда не умирал, не сможет донести этого до зрителя, а я верила, что смогу...
... Так вот многие верили в нас... По крайней мере тогда, когда я еще училась в школе... Все убеждали меня, что поступать мне надо именно в Гитис. Откуда такая уверенность? Так я проявляла себя где могла... Пела и играла на подмостках школьной сцены, да и просто не прочь была сыграть любую сценку в любом месте... Ах, сколько смеялись и плакали друзья над моими выходками... Кстати мезансцены о том, как накануне сложной контрольной мы все дружно попали в автокатастрофу и не смогли сделать домашнего задания, тоже всегда доставались мне.. Педагоги тоже верили в меня и улыбались...
Все были с нами заодно, все, кроме самых близких людей... Родители спали и видели меня в роли преподавателя, потрясающего детишек своим знанием испанского... Я не буду рассказывать, сколько было дома ссор, сцен, криков и трагедий, пока я училась в 11-ом классе.. Скажу только, что я пожалела маму и совсем стареньких бабушку и дедушку и сдалась... Пройдя кучу собственных слез, обид, унижений и безумных усилий, я все-таки поступила в Педагогический Университет... Но это было не единственной измененной линией в моей жизни... Еще я перестала верить в любовь, в человеческие отношения и собралась выйти замуж. За мужчину старше меня на 12 лет, просто потому, то с ним моё будущее будет спокойным, а дети мои будут обеспечены...
Наверное, вам интересно куда делась мечта? Она навещала меня один раз после этого... В день, когда я решила оставить себе ход для отступления. Тогда я сделала ксерокопию аттестата, а вдруг наберусь смелости и побегу сдавать экзамены в Театральное... Так вот она прилетала... Молча сидела на подушке и укоряюще и , как мне показалось, презрительно смотрела на меня... Наверно она читала мысли... Которые пытались втолковать(уж не знаю кому из нас), что мечта должна оставаться мечтою, что люди ставят свою мечту на полку на целую жизнь и вытирают с неё пыть... Что мечты которые осуществляются-это не мечты, а планы... И я молчала... А что я могла сказать? Что жизнь оказалась сильнее? что мне придется поддаться суровым законам выживания и предать её-мою сиреневую нежную мечту? Хотя.. То, что поразило меня больше всего-это то, что моя мечта поменяла цвет... Она не была уже наивно-сиреневой, а была какой-то темно-зеленой, почти болотной...
Цинично прошло полгода, сколько людей я успела обидеть? Скольким успела принести боль? Не знаю... Я жила так, как велели законы, написанные, увы, не мною... Я жила с чужим человеком, который клялся мне в вечной любви.. Я кивала и смеялась в душе, а когда никого не было рядом, плакала... Я училась этому уже ненавистному мне испанскому, сдавала зачеты, экзамены... Я даже работала, но так, чтоб просто сказать: работаю... Все бы так и продолжалось, если бы не одно но...
Я... Я чуть-чуть поверила в себя... Я ушла из ненавистного мне университета и набираюсь смелости достать из шкафа ту самую копию... Так может быть моя сиреневая видит меня сейчас? И может Читать далее...