Хренова-то как-то по-моему... Уже неделю не хочу никого видеть.. вчера вышла к друзьям, как-то необычно получилось.. Поругались, поспорили, помирились, поиграли.. Ушла домой с дитенком чудесным.. Я знаю его еще с тех пор, как он был малышом и учился в 7 классе, а сейчас он- ПЕРВОКУРСНИК=))) Дитенок, который уже не дитенок проводил галантно меня до подъезда, пригласив в следущую пятницу со всеми друзьями поиграть в русский бильярд, удалился=)))
Сегодня сижу и опять не хочу никого видеть.. Хотя сегодня все-таки прогресс.. С одногрупницами сегодня сидели в МакДаке( отвратноооо=((), появилось по-моему более тесное общение, ну посекретничали хорошол, а уж посмеялись.. Вобщем даже с ними жить можно=))
А так конечно хреново, обидно мне, что жизнь такая, а я сейчас даже не могу её изменить....=(((
Так что мне грустно и тоскливо=(((( Хочется уехать куда-нить недельки на три и ни о чем не думать.. Просто лежать и смотреть в небо, круглыми сутками....
[показать]

А микрофончик я сегодня так и не купила...=((( Времени не хватило... Сначала в Универ моталась, потом подружку поздравляла, потом просто взяла и уснула.. И так хорошо мне было, пока не проснулась... А проснулась и понеслась душа в рай.. опять стала думать о своей неудавшейся судьбе.. нехорошо это, ой нехорошо, на весеннюю депрессию похоже..
Надо срочно микрофончик покупать, чтобы было себя чем занять и не думать о всякой ерунде, типа личной жизни или работе...
Учеба и микрофончик, микрофончик, микрофончик=)

Видимо уход с работы, неполадки в личной жизни развивают во мне новые таланты=) Вчера дала мальчикам из сети послушать песенку в моем исполнение, и млаьчики поняли все быстрей Мне в компьютер перекочевали программы записи голоса поверх музыки, сама музыка, какие то программы для скоропечатания, чтобы тексты писать... Потом меня научили открывать свой комп чтобы они могли по нему ползать, потом я научилась фоткать содержимое своего компа.. Ну вобщем масса приятностей. Заффтра идем покупать мне микрофон и наушники и первый терк планируем сделать послезаффтра...
ПыСы: Я отношу себя к семейству компьютерных кретинов.. Такой особый подвид КК маргинально-полных.. Поэтому, если кому-то сейчас смешно, что такие простые штуки я научилаьс делать толко сейчас и с чьей-то помощью, просто подумайте, что еще вчера я не умела нормально установить у себя какую-нибудь программу.. Просто не умела и все...
[показать]

Помните сказку про Карлсона, где он улетел, но обещал вернуться?=) Вот и я так же=) Сейчас у меня небольшие трудности... Я вернулась в универ, ушла с работы, установила отношения с милым, НОРМАЛЬНЫЕ отношения... Это очень большой стресс, когда в жизни все меняется ТАк кардинально... Поэтому такими мелочами, как оплата домашнего интернета, просто времени не хвататет заниматься!!! Но я обо всех помню, всех люблю!!! Очень жду ваших писем, комментов и ваших новых постов о вас!!!
Леночка, сообенно я беспокоюсь, что атк забросила тебя!! Прости меня, пожалуйста, скоро наша переписка снова войдет в норму! Надеюсь, у тебя вес хорошо!!! Пиши мне обязательно!!!
Дашенька, Циалочка, скучаю по вас безмерно!! Звоните, деффчонки!!! Очень жду, всех целую!

Все даже как-то хорошо... Удивительно=) С милыйм пот без ссор, ну еси только какие-нит мелкие ссорки... На работе вот сижу. сегодня даже выговора не получила... Правда поняла. что нужно пахать и пахать еще=)
А сегодня я проводила собраие в школе... Такие детки классные=))))))) 10 класс- очаровашки!!! Выделила среди толпы одного парнишку... ( класс. малыш. забитый родителями и одноклассниками... Ужасс. но умный-умный... Удивителнооо=)) После собрания попросила девчонок узнать о нем побоьше, сказала. что хочу забрат его к себе в корпус... Натка медлено затянулась и прворковала: Ну да, соберисебе всех уродов..." и выпустила дым....
Удивитеьно. откуда в детях стоько жестокости??? Как-то немного страшно за будущее станвится....
Ну а вобщем и целом я всемдоьна... Еще бы подлеиться чутьчуть.... Удивительно. за два месяца болеть три раза однимите же=)))

Он ко мне вернулся... Можно сказать даже, что все хорошо.. Ну.. почти хорошо... Я ездила в Брянск, работала вместе с ним.. Там у нас разыгрался ужаснейший скандал, после которого я провела с ним разъяснительную беседу... Говорила я долго, очень трогательно, не знаю правда будет ли результат.. Самое интересное, что я выяснила, что он просто боится, что я уйду от него сама, что не выдержу отношений с ним ипроменяю его на кого нить другого.... Ужасс... И ведь это реальная параноя, не докажешь ему, что у меня и мыслей нет о ком-то другом, что даже не смотрю ни на кого... Он говорит, что у него такая работа, где он должен очень много времени бывать вне дома, то есть в других городах а то и странах... И что я привыкла гулять, а тут приходиться сидеть и ждать его... Но я же уже за ним начала ездить, что еще?! Какие еще доказательства нужны ему?!
А еще немного ерунды о работе... Я не успеваю, катастрофически не успеваю набрать в корпус людей. Но уйти сейчас- это значит абсолютный проигрыш... Я не хочу проигрывать, сдавать позиции.. но, если честно, я просто выдохлась... У меня сил уже нету: ни делать что-либо, ни спрашивать с кого-то, не получать нагоняи каждый день... Очень хочется месяц, месяц, полный месяц спокойствия первый раз за 4 года.. Но.. мне его никто не даст...
А в остальном, все в порядке.. Всемпривет=) Леночке чмок=) Пишите, жду=)

Вчера после кучи издевок, насмешек, нападок, любимый все-таки согласился со мной пообщаться.. И то только после истерики, потому что я поняла, что вернулась из Питера зря. Потеряла кучу денег, не долечившись, не попала на нужную беседу с руководством, не получила смету, да и вобще была опущена своим же любимым...
Заистерила я, к своему стыду, прямо у себя в кабинете, прямо в голос, навзрыд... Он пришел, выгнал всех из кабинета и начал меня успокаивать... Нам удалось спокойно поговорить... Но он выставил мне кучу условий, среди которых: не курить у него в машине, не ставить ему условия, не слушать мое любимое радио... И после того, как я безропотно со всем согласилась, он сказал.... ЧТО ПОДУМАЕТ, СТОИТ ЛИ НАМ НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО...
Завтра ночью он уезжает в другой город на неопределенный срок, я не знаю как теперь жить без него, ехать ли за ним, нужна ли я ему...
Я ничего уже не хочу, а самое интересное, не могу.... С работы меня вежливо попросили, любимый ушел, у мамы микроинсульт, а у меня больше просто нету сил.... А надо работать, ехать за любимым, лечить маму...
Не могу.. А он думает, стоит ли вернуться ко мне....

Сегодня я проснулась в Петербурге... Хорошо.... Вспомнила, как вчера общалась с психологом... Потом ужинала с сестрой... А ночью тетя рассказываал мне про церковь... И я поняла, что если бы я сейчас пришла в церковь, я бы попросила немного спокойствия... Чтобы хоть на месяцок все успокоилось... Чтобы в офисе меня приняли благосклонно и разрешили начать все сначала, что бы друзья помогли наконец, чтобы любимый вернулся и чтобы мама прекратила так живо интересоваться( и не только, но еще и решать их) моими делами...
Очень я устала.... Еще я очень хочу вернуться в Грозный... Увидеть Хасана, Сайхана, Асланбека, Хамада и, конечно, Пашку... Уж очень я хочу подружиться с этим чуднЫм мальчишкой из Волгодонска, который так оберегал мой покой в Чечне. Первый раз в жизни я видела ТАКУЮ боль в чужих глазах от своих слез... Я очень по нему скучаю.... Очень-очень....
Но.. Пока меня ждет разбор полетов в пятницу в офисе, для этого придется забив на себя, лететь в Москву. Встреча с бывшим молодым человеком. Очередная порция равнодушия моих друзей... Дурацкий экзамен... И ощущение никомуненужности... Бессилия... и Бесполезности... Ну почему все не так, как я хочу????!!!! Почему нельзя хоть раз в году дать мне месяц передышки???!!!!
Пожалуйста, я прошу людей о той самой жалости, которую я ненавижу!!!!!!!!

Я вернулась... Ну точнее давно вернулась.. Ездила к детям в Грозный... Потом долго отходила от этой поездки.. Потом переболела... Теперь разгребаю завалы в учебе и на работе... И вобще, я по вас соскучилась... Но писать щас много не могу, так как с офиса вылезла к вам. Жду ваших приветов,писем,звонков!!! Всех люблю и поздравляю с Наступающим Новым Годом!!!
Да.. Напоследок в своей манере филосовствовать, скажу... Что в последний месяц поняла одну немаловажную вещь:
Подвиг- это не когда не страшно, а когда страшно, а ты молчишь...

Что-то твориться такое непонятное.. Ничего не хочу.. Расказывать что случилось тоже не хочу.. Хочу уехать, надеюсь это получится.. Жду заффтра, все решиться толко заффтра.. Если все пойдет так как я хочу, в понедельник я сяду в поезд.. И уеду.... Туда где страшно, но мне будет хорошо....

Все когда-нибудь заканчивается... Жизнь тоже... Почему? Даже потеряв кого-то очень близкого и родного, ты не найдешь ответа на вопросы "Зачем? и Почему?"................

Для чего человеку душа??? Что бы было мучительно больно?!

Если чай, то... с сахаром
Если обед, то... день удался!
Если музыка, то... Иванушки
Если радио, то... русское
Если сериал, то... Бригада
Если зима, то... белая
Если отношения, то... на доверии
Если ICQ, то... ночь не спать=)
Если погода, то... солнечная
Если кино, то... Достучаться до небес
Если смайл, то... с тремя скобочками
Если наркотик, то... не сильный
Если деньги, то... много=)))
Если девушки, то... борьба
Если мужчины, то... обаяние
Если город, то... подмосковный
Если спорт, то... баскетбол
Если дети, то... трое, не меньше
Если брак, то... выкинуть=) хорошую вещь браком не назовут=)
Если одежда, то... яркая
Если плакать, то... навзрыд
Если кофейня, то... в Питере
Если супер-способность, то... творить добро
Если петь, то... стоит выпить=)
Если жить, то... ЖИТЬ!!!
Если время, то... позднее
Если работа, то... до одури
Если осень, то... грустить
Если утро, то... улыбка
Если чувство, то... искренное
Если ощущение, то... сладкое
Если таблетки, то... насмерть
Если эмиграция, то... лучше сразу амнезия
Если счастье, то... полное!!!
Если взгляд, то... добрый
Если глаза, то... глубокие
Если надо, то... надо
Если родители, то... опасения
Если экстрим, то... сноуборд
Если пиво, то... пиво с водкой с друзьями
Если сказка, то... со счастливым концом
Если терять, то... не оглядываться назад
Если идеи, то... креативные
Если в последний раз то... так, чтоб запомнилось навсегда!
Если помощь, то... до конца
Если читать, то... "Динка"
Если надеяться, то... только на себя
Если дружба, то... верная
Если предательство, то... не прощается
Мой вопрос :
Если любить, то...????

Сегодня проснулась в объятиях любимого... Это так здорово, проснуться рядом с родным человеком, целовать его, провести по лицу ноготками, подурачиться, поваляться в постели, поговорить обо всем на свете.. Выглянуть в окно, где льет дождь и улыбнуться!!! потому что мир- ярок, жизнь- прекрасна, а я- любима!!!

Я покрасилась в черный цвет и постриглась... Просто пришла к Илюше в парикмахерскую и сказала: "Сделай из меня стерву!" Я объявила войну, всем, кто против меня.. Сеёчас таких много=((( Новый образ- новая жизнь!!! Надеюсь,я перестану расстекаться, как манная каша, и сумею дать всем отпор!!! В конце концов, у меня ведь есть ангел хранитель=)) Это мы выяснили, когда я подралась с каким-то мужиком, а мои друзья, которые, вроде, сели в машину и уехали, вдруг материализовалисьсмза моей спиной=))) Я ведь рано начала плакаться, что милый вернется, а я и не погуляла как следует=)) Как раз вот последняя ночь и была загульно, путь ничего запрещенного не было, но вспомнила, как гуляла раньше=)) До пяти утра тусила с друзьями, было суперрррр!!!!
А потом приехал мой ненаглядный... Ему я тоже объявила войну, маленькую такую, но объявила... Войну всему миру!!!
_________________________________________________

А стихи мои так никто и не оценил... Я в последнее время часто говорю, что я- БЕЗДАРНОСТЬ...

Это цитата сообщения Loss Оригинальное сообщение

Ты увидел лишь часть меня и решил, что знаешь всю. Ты увидел меня такой, какой хотел, чтобы я была. Ты хотел – и я была. Потому что по-другому не могла – я тогда слишком боялась разочаровывать людей. А тебя – особенно.
Ты просто выдумал меня. И ты сам дорисовывал детали, ты сам создавал этот образ, которого мне все труднее и труднее было держаться. И этот образ затмил меня настоящую.
И я не выдержала – я изменилась, я стала все больше походить на себя саму.
Но и та, что ты меня знал, и та, что знаешь сейчас – это все Я. Единое неделимое Я. Просто я разная: веселая и грустная, смешная и серьезная, наивная и циничная, романтичная и практичная. Люди вообще существа не однозначные: не плохие и не хорошие. Они просто люди. А я, в своем роде, тоже человек.
Прости…
_____________________

Я знала, что нам пора расстаться. Просто пожать друг другу руки, пожелать удачи и разойтись по своим делам. А потом иногда встречаться, улыбаться, вместе пить кофе и делиться незначительными новостями. Но ты почему-то решил, что кто-то дал тебе право все решить за обоих.
Не люблю, когда уходят не попрощавшись. Когда под покровом ночи скрываются тайком, даже не закрыв дверь, даже не оставив записки. Когда потом делают вид, что ничего не произошло и просто работы по горло, а ты все та же милая и родная. И уж совсем не люблю, когда соглашаешься с этой точкой зрения, когда уже готова отпустить, но остаться друзьями – тебе и этой маленькой радости не оставляют. Это унизительно, когда сначала деликатно стучишься в дверь, а потом начинаешь просто уже ломиться в нее, думая, что случилось что-то серьезной, волнуясь за человека. А тем временем, этот самый человек сидит за дверью, вставив куда надо бируши и равнодушно попивает себе чай или еще чего покрепче. Лишь бы не отвечать, лишь бы не выдать себя. Ну так знай: я буду являться к тебе во сне. Я буду молча подходить, смотреть в глаза и укоризненно качать головой. А тебе будет мучительно стыдно и ты никуда не сможешь деться от этого стыда. Я не буду тревожить тебя каждую ночь: лишь тогда, когда ты уже успокоишься и решишь, что я больше не приду. И я буду это делать до тех пор, пока ты не найдешь в себе мужество по-человечески, по-доброму попрощаться, а не исчезать так подло.
И если я не права, то поправь меня. Если я себе что-то выдумала – разубеди. И я отпущу тебя со спокойным сердцем. А пока я буду тебе сниться. Я могу это – ты же знаешь.

Тишина какая-то.. Тихо блин... Вот все вроед орут вокруг, а в душе кака-то тишина...
Откзалась идти на дискотеку, так как вечер видимо уже закочен, сейчас досижу последние часы в офисе и поеду домой.... Вобщем можно подвести итоги почти трех дней без милого.... Ну впринципе хорошо... Друзей наконец-то увидела... Любимых своих, родных... К бабуле заехала... Увидилеа Сашку, которого все месяцами вылавливают=) Два раза подралась=))) Но... Чего-то сверхестественного не было=((( Никаких новых влюбленностей ярких, дискотек, вечеринок=((((( Ни-че-го!!! Старею? Отвыкла? Изменилась? Ну что со мной?! Это не я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Заффтра приедет милый... И все по-старому.....

Хочу сюда выложить 2 стихотворения, которые уже не актуальны, но так мне дороги.

НЕЗАМУЖНЯЯ
Я сижу в ненужном мне классе,
Слышу речь для меня ненужную.
Нет меня на свете несчастнее:
Брошена и незамужняя…
Сколько раз я хотела любви?
Сколько раз от неё убегала?
Ты хоть раз меня позови…
Сколько я звала?- не считала…
Не считала- считать не буду.
За меня это многие могут.
Что не сбудется - позабуду,
А что сбудется - Слава Богу!



РЯДОМ С НЕЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
Рядом с нелюбимым человеком
Жизнь не будет ярче и милей...
Рядом с нелюбимым человеком
Грусть твоя не станет веселей...
Если нелюбимый с тобой рядом,
У тебя на сердце нелегко...
Он не обогреет нежным взглядом...
Взглядом не поманит далеко...
Будешь ты грустить о днях ушедших,
Будешь вспоминать былые сны...
Назовешься в сердце сумасшедшей,
И казниться долго будешь ты...
Будешь понимать, что все фальшиво,
Что обманываешь ты сама себя...
На душе тоскливо и паршиво,
Ты играешь в чувства не любя...
Хлопнет дверь, взревет его машина,
Ты вздохнешь свободней без него...
А на утро заново фальшиво
Будешь целовать опять его...
Будешь целовать, а сердце биться,
Вспоминать любимые глаза...
И стараться заново влюбиться,
И тонуть от невозможности в слезах...
Только ты уже закрыла в счастье дверцу,
Жизнь твоя изломана на век...
"Замолчи"- прикажешь грубо сердцу...
Рядом не любимый человек....


Мне было когда-то очень больно.. Сейчас менее... Но все равно больно.. Мне больно, больно, больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Милый мой опять уехал в свою командировку... И сразу стало грустно,
нечем заняться... Это очень плохо... Он привязал меня к себе, отлучил от друзей... Если раньше телефон мой разрывался от предложений куда- нибудь сходить, съездить, пойти пройтись, где-нибудь посидеть, то сейчас мои друзья произносят в слух:" У Лёльки Мишка, все равно она никуда не пойдет" и просто перестают мною интересоваться... Я их понимаю... Сколько людей выпало из нашей компании, и все их помнили, часто упоминали в разговорах, но вот позвонить было недосуг...
Я очень боюсь, что еще через какое-то время, у меня вобще ничего и никого не останется... Я буду зависима от него... И не смогу в любой момент уйти... так уже было однажды в моей жизни... Но мне совсем не хотелось тогда уходить, Он ушел сам... Больше никогда в жизни я не хочу такой боли. Поэтому и не хочу кого-то любить, быть привязанной к кому-то не хочу...
Значит ли это, что нужно бежать? Что нужно уйти прямо сейчас, пока есть силы, пока можно справиться с привязанностью к нему?! Или рядом с ним бороться с ним же? Мне сейчас очень страшно от понимания ситуации... Я даже не знаю, что теперь делать... Наверное для начала схожу к друзьям, я думаю, это будет правильно...
[показать]

Такое впечатление, что жизнь остановилась... Мне больше некуда двигаться... На работе все- занимаю тот верх, который там могу занять... В учебе тоже некуда двигаться... Продвинулась уже и так=(( С Любимым так и будем ссориться- мириться... А хочется то ведь чего-то нового... Хочется эмоций ярких, смены обстановки... Милый говорит, бери отпуск и едь отдыхать на неделю... А я как-то не могу никак взять себя в руки и уехать действительно.. И что меня держит? Мама? Работа? Мишка? Или я сама боюсь перемен?! Странно все это как-то....