11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?
:)
Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).
Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.
Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :))) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ.
Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. :)))))

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, страховочка само собой, все как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?!?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Несколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
На месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину (для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911(американская версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"

Вызвали как-то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:
- А.. почему мониторы не меняете?
- А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал..
ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
Занавес..


Идет медведь по лесу, навстречу заяц с волком. Довольные идут, улыбаются.
- В чем дело, братки? Что такие радостные?
- А прикинь, лиса на опушке застряла между двух деревьев и никуда деться не может. Ну мы, не будь дураки, накидали ей палок по двадцать, вот и довольные такие! Иди, и ты ей кинь, пока не освободилась.
Встречают под вечер того же медведя. Идет довольный.
- Ну что, косолапый, удачно?
- Да как сказать... Палок я не нашел, зато камней накидал.

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
- Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
- Бл%дь еб%ная! По матке, по матке... А ПО П%ЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

Старый анекдот, но рассказать охотА:

Волк после каждого слова произносил звук "З". Подходит к медведю и говорит:
- Здорово-з, медведь-з! Довези-з меня-з на-з своем-з мотоцикле-з до-з магазина-з.
- Поехали, садись на заднее сиденье.
Едут, скорость приличная, волк довольный. Вдруг у волка нога попадает в колесо и застревает:
- Ногааа-з, нагааа-з!!!

[показать]

-И бородатый анекдот по случаю:
-Приходит Буратино к Папе Карло:
-Пап,вбей мне гвоздик - хочу с Мальвиной познакомиться.
-Мальвина с возмущением -
-За*л этот Буратино!!!
-Итак вся п#да в занозах.

...семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами

Искусственные фрукты.

Зачем и для кого? Вероятно, в жизни имеется что-то лучшее для человеческого внимания (и действия).

Фантазии – это мечты по разным причинам и поводам. На их базе построены используемые машины и инструменты, без которых трудно представить и настоящее, и будущее.

Моё намерение, как и Ваше – оно в том, чтобы не погас человеческий интерес что-то узнать и додумать. Труд, отнимающий время. Жаль потерять. Есть такая клавиша: «Сохранить как…» в соответствующем формате. Читать далее...

Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.

Почему подоражало мясо?
- Чтобы народ не зажирался.
- А почему подоражали яйца?
- Чтобы он держал при себе свое мнение о власти.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.

Жил-был мyжик и любил он выпить, посоветовали емy волю тpениpовать, чтоб от
пагyбной пpивычки избавиться. Кyпил он однажды, значит, бyтылкy водочки,
поставил её на кyхонный стол и сел напpотив, смотpит, смотpит на неё… Потом
дyмает, для yсложнения экспиpемента надо бyтылкy откpыть, сказано-сделанно,
сидит дальше… Потом дyмает, надо ещё yсложнить и наливает стакан, снова
сидит… Потом pешил он закyски сделать, pазложил её на столе pядом с водочкой.
Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И тоpжествyюще поднимая yказательный
палец к веpхy: - “Вот сила воли, не хотел а выпил !”

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает
сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Hет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой х#й!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь

Высокоскоростные генераторы размером с монету со временем заменят батареи в портативных устройствах. Как сообщает ZВNet, маленький генератор диаметром в сантиметр и высотой в три миллиметра вырабатывает свыше одного ватта электроэнергии — этого достаточно для питания сотового телефона.

Прототип, созданный учеными из Технологического института штата Джорджия, стал одним из результатов проекта по поиску альтернатив батареям, финансируемого Научной лабораторией Армии США. Ожидается, что такие генераторы появятся в самых разнообразных электронных устройствах. «Теперь мы можем получать энергию макромасштабов от микромасштабных устройств», — утверждает участник проекта Дэвид Арнольд. В окончательном виде такая микромашина сможет вырабатывать больше энергии и будет работает в десять раз дольше, чем обычная батарея, утверждают ученые.

Прототип приводится в действие сжатым воздухом, как бор-машина в зубоврачебном кабинете. Когда исследования будут закончены, конструкторы надеются при помощи генератора, работающего от микротурбины или насоса аналогичного размера, получать от 20 до 50 Вт энергии — достаточную для питания лаптопа

-Работа лечит...или это только я такой.Представляешь,надо мной до сих пор мягко говоря недоумевают,когда говорю,что работаю прежде всего ради удовольствия.Нет правда,какой смысл не понимаю держаться за работу если она не приносит морального удовлетворения...Это что?какая-то особая,изощренная форма садомазохизма?!Я наверное этого никогда не пойму,да и не стремлюсь и уж тем более поверь мне на слово не желаю понимать тех людей,которые ходят на работу как на каторгу.Всё равно ЭТОГО никто не оценит,даже собственные дети.поэтому я изначально готовлю вышестоящих в известнось - своим поведением.А если они за лесом дров не видят,то это уж извините...их проблемы.Они учились,они постигали азы управления,но никак не я.Но если так будет надо - готов любого обучить житейской грамоте и верному юбщению с себе подобными - то есть со всем остальным людом.

[показать]
Блещет грязною коленкой
-Из разорваных штанин,
-Будто клякса на простынке
-Злое слово -КАРАНТИН
-Вонь барачная летает
-Меж кроватей в два ряда.
-Здесь о женщинах мечтает
-Заболевшая орда.
-Уж любимая не снится,
-В письмах счастья не сыскать.
-Завалить б каку под тридцать
-И е*ть,е*ть,е*ть.
-Во стоит - чёрт его поднял!
-Одеяло,зараза,пучит.
-Среди длинных:ночей и дней
-Эта штука солдата мучит.
-Как задремлешь - жирны ляжки,
-Ты меж них ахлоблей при
-И в кальсоны,как из фляжки,
-Улыбнись - во сне спусти...
-Дальше вновь продолжает сниться
-Халатик на девчёнке пухленькой.
-На нём - снегири и синицы,
-А тырасстёгиваешь пуговки.
-На диванные подушки
-Льётся золото волос,
-Шепчешь в розовое ушко
-Назревающий вопрос...
-Ищешь Глуби,ищешь Дали -
-Ах,к чему теперь слова?
-Дела лучше мы не знали,
-Чем девчонок раздевать!



[показать]

http://wifi.yandex.ru/

[показать]

Оператор «Би Лайн» внедрил программу, которая позволит уменьшить отток абонентов. Инициатором этого внедрения выступил акционер компании — норвежский национальный оператор Telenor.

Предполагается, что программа по удержанию абонентов позволит «Би Лайну» эффективно реагировать на шаги конкурентов и требования рынка, а также сократить показатель оттока абонентской базы. Кроме того, программа позволяет более точно оценить эффект от предпринятых мер по удержанию активных абонентов, фиксировать любые изменения в базе активных пользователей в сети.

«Российские операторы учитывают даже «молчащего» абонента как активного в течение шести месяцев, после чего он вычеркивается из базы. Мы предложили «ВымпелКому» систему прогнозирования оттока ранее, чтобы можно было предотвратить его отключение», — рассказал Йоран Олсон, глава российского представительства Telenor, репортеру ComNews.ru.

Другой участник «большой тройки», компания МТС, тоже не сидит сложа руки, а развивает программу по уменьшению оттока. В частности, необходимое IT-решение в качестве «пилотного» проекта запущено на Украине. Скоро аналогичные программы стартуют и в России. МТС практикует индивидуальный подход к абонентам. «Если абонент категорически недоволен своим оператором сотовой связи, то его уже ничем не удержать. А если абонент никак не может определиться с выбором оператора, то с помощью программы по уменьшению оттока абонентов можно значительно повысить его лояльность – к примеру, предложив ему лично бесплатное подключение на интересную услугу. Если же подписчик просто забыл, о том, что у него есть SIM-карта, достаточно направить ему письмо с напоминанием по почте», — считают в пресс-службе оператора.

Действительно, индивидуальный подход является эффективным способом воздействия. Недавнее исследование показало, что 80% мобильных абонентов в США, которые сменили своего оператора связи, могли и не принимать рокового решения, если бы получали от своего оператора связи предложение остаться в своей сети.

-Сегодя днём (точнее вчера 27ноября) постоянно снилась ЛиРуша.Будто я,подобно Леониду из "Фальшивых Зеркал" вхожу в Инет самостоятельно - без модема,локали и прочих новомодных штучек-дрючек .Всё время кто-то со моною разговаривал,чего-то там пытал,тестировали в общем хохмили неслабо по мозгамм.Короче - полный астралл .Это вам не плюшки со стола таскать :( - Хоббит или там Сильмариллион...тьфу,тьфу,тьфу слова-то какие - и рядом не стояли.Пойду роту полоскать со щёлоком и содой.На язык примочку ставить буду - чуть не свихнул...

[показать]

[показать]
Москва, 22 ноября 2004 г.

Первой российской MMORPG «Сфера» исполнился год. Проект, созданный фирмой «1С», компанией «Никита» и компанией «Яндекс» собрал большую аудиторию, достиг окупаемости и доказал свою жизнеспособность. К годовщине проекта выпущено обновление «Сфера. Материк власти».

«Сфера» - глобальная многопользовательская онлайновая ролевая игра (MMORPG), действие которой разворачивается в древнем магическом мире. «Виза» в виртуальную вселенную стоит немного - всего 5 долларов США в месяц. За первый год существования игры в мире «Сферы» побывало около 50 тысяч человек, что полностью окупило затраты на разработку и доказало возможность коммерческого успеха подобных начинаний в России.

«Запуская в России первую глобальную онлайновую многопользовательскую игру, мы были готовы к любому, даже самому пессимистическому варианту развития событий, хотя, конечно, надеялись на лучшее», - говорит Юрий Мирошников, руководитель направления игровых и мультимедийных продуктов фирмы «1С». «И тем более приятно осознавать, что наши ожидания оправдались, что первая российская MMORPG, и об этом теперь можно говорить с полной уверенностью, состоялась. Мы удовлетворены результатами совместной работы с коллегами из «Никиты» и «Яндекса», планируем и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество во всех направлениях - и в игре, и в сфере развития и продвижения жанра MMORPG в России».

Никита Скрипкин, директор компании «Никита»: «Мы никогда не делаем «просто игр» - мы всегда пытаемся создать революцию. «Сфера» не стала исключением. Получив уникальный опыт во время работы над этим проектом, мы собираемся развивать данное направление, не останавливаясь на достигнутом».

Елена Колмановская, главный редактор компании «Яндекс»: «Год назад мы приняли участие в эксперименте со «Сферой» с закрытыми глазами - веря в опыт наших партнеров и в собственную интуицию. Сегодня мы твердо знаем, что поверили не напрасно, и очень рады плодам нашего сотрудничества».

Сегодня в игре появляется Новый Материк Власти - Феб. Жителей Сферы ждут неизведанные таинственные земли, места, где самые отважные герои вершат судьбы мира, где будет открыт путь к дворцу Короля. Игрокам предлагаются полностью переработанные модели персонажей и отображение одежды и доспехов на моделях. Кроме того, теперь можно выбрать профессию для персонажа - решить, кем быть в мире волшебства и магии: Ассасином, Инквизитором, Друидом, Крестоносцем, Мастером Стали, Архимагом, Варваром, Вором, Охотником, Оружейником, Кузнецом или Чародеем

http://sphere.yandex.ru/rus/screens_fiebe.xml

"Ты не имеешь понятия о любовной тоске. Тебя можно только пожалеть... Хоть раз в жизни это надо пережить. Поплакать в подушку, вспомнить все светлые моменты... Только ведь тебя ничем не проймешь!"

-Бред полный - готов поспорить Исключительно женский тест,пожалуй."Мужчины не плачуть - мужчины агарчаются!"


Пройти тест "Любовное настроение"

"Samsung"

Всеобщий любимец. Ты бываешь разный, и за это тебя любят. Каждый найдёт в тебе то, что ему по душе. От тебя трудно оторваться, но помни, что когда-нибудь и тебе найдётся замена. Совет: Будь проще!

Совет: Будь проще! ??? -нудя,нудя - прям амьёбино брятство, какое-ТО получается - не иначе как


Пройти тест "Какой ты сотовый телефон?"

Это цитата сообщения Эклеа Оригинальное сообщение

Уникальнейший человек...его теория жизни на земле настолько человечна, разносторонняя и безсмертна, что волей не волей втягиваешся в чтение его исследований и опытов.
Его исследоваания в области психической энергии, ее практического использования до сих пор будоражат многих исследователей разных областей науки.

Но сегодня я поделюсь с вами семью высказываниями учёного жившего ещё в 580-500 гг до нашей эры.


1. Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходе солнца.

2. Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.

3. Делай великое не обещая великого.

4. Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями.

5. Жизнь подобна зрелищу; в ней часто весьма дурные люди занимают наилучшие места.

6. Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.

7. Начало - половина целого.

Cемь необходимых мне изречений, они были актуальны 2000 тысячи лет назад...они живы и по сей день...

- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...


На днях увидел в программе "Новости" на ОРТ - смеялся минут 30...
Был репортаж об открытии новой мощной электростанции: регион не помню, но там она теперь самая навороченная, да и вообще была запущена на месяц раньше плана, а ее "запуск" производил сам Чубайс. Итак, Чубайс торжественно рассказывает о том, что мощь страны не только в килотоннах, но и в киловаттах, а голос ведущего сообщает, что торжественный запуск произвел Анатолий Чубайс. Все бы хорошо, но это сопровождается видео рядом следующего содержания: Чубайс стоит за столиком, из-за которого выступает, на этом столике стоит ноутбук, никуда не подключенный (хотя достаточно и того что это просто ноутбук). Следующие кадры показывают крупно этот ноутбук и на нем на серой (может даже черной, точно не помню) клавиатуре, на клавише Еntеr наклеена скотчем белая бумажка с надписью "Пуск".
Вот до того у нас техника дошла:-), что Чубайс запускает целую электростанцию нажатием кнопки "Пуск" на своем ноутбуке.

Q: Можно ли дать в глаз?

Варианты ответов

A: иногда даже нужно
A: Дать то можно, но что можно взять?
A: Можно, но лучше дать в лапу.
A: слушай положи череп, где взял!
A: а вы попросите, народ у нас отзывчивый!
A: Уважаемый, спросите лучше у Ржевского - он больший мастер по этому делу.
A: Быстро говори в какой!!! ...
A: Угу... В коричневый...
A: дать можно куда угодно. но сначала проверь - кому
A: тока если согласится взять в глаз...
A: Можно дать, засветить, влепить просто двинуть а ведь можно и получить!!!

-Меня порой удивляет как неуёмность,так и недальновиднось "отдельных групп программистов и разработчиков" и иже с ними.Ну почему,скажите мне на милость я должен скачивать все письма с почтового сервера?сделайте опцию "оставлять сообщение".Или к примеру мне непонять никак своим донельзя слабым умишком,почему письма,приходящие с сервера нельзя автоматом перенести и сохранить в любую папку на любом носителе.Нет,говорят нам - извольте,вот папочка - туды и пихайте...Едрыть твоё налево!и?доколе...я спрашиваю - сколько такая антересная во всех отношениях херня будет иметь место продолжаться,,,где ответ