Это цитата сообщения Алиса_Петровна Оригинальное сообщение


В прошлом году летом пошла я на набережную прогуляться. Здорово так – лето, солнышко, птички, пароходики… А на пароходиках – флаги российские, на каждом. И все ТАКИЕ ГРЯЗНЫЕ!!! Ну просто ТАКИЕ… Ну слов просто нет. В дырках, с обтрепанными краями, как будто ими палубу драили, а потом сушиться повесили! Я решила «за державу обидеться» и настрочила в газету (естественно, в свой любимый «Вечерний Ростов»). Что, мол – такой особый шик: чем грязнее флаг, тем понтов больше?! Мол, «в штормах и бурях потрепалось наше знамя»?!! Это у катерков, которые дальше Чемордачки никогда не заходили?!! В общем, нафыркала, как всегда, когда меня что-то сильно задевает. Как ни странно, мое письмо опубликовали. Я прочитала статью, порадовалась за себя – какая я умница, напечатали вот мои думки ))…
А ночью после этого мне приснился сон. Как будто пришел ко мне… Путин Владимир Владимирович. Сел, посидел, оглядел мою комнату, даже на потолок посмотрел, вздохнул… И говорит: «…НЕ НАДО ТЕБЕ СОВАТЬ НОС В ДЕЛА, В КОТОРЫХ ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ»!!!
А-а-а, что это было?!!!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Прошу прощения за ненормативную лексику, но ситуации, когда нормальный человек удаляет дневник или уходит с лиру лишь потому, что его достал какой-нибудь ненормальный, стали повторяться всё чаще.

Пользуясь своим скромным 2-х летним опытом общения здесь, рискну поделиться некоторыми соображениями.

1. Мудаков в интернете на порядок больше, чем вам кажется, но это не повод обращать на них внимание.

2. Именно отсутствие вашего внимания явлется для мудака смертельным, поэтому 75 приватов с требованием пойти на хер для него во сто крат приятнее, чем Ваше гробовое молчание и полный игнор.

3. Простите, забыл пояснить: под мудаком в данном контексте подразумевается всякий незнакомый мудак или помойная сука, которые вдруг ни с того ни с сего начнут писать вам комменты или приваты примерно такого содержания: "Ты полная дура!", "Твой дневник гавно!", " Ты, наверно, сосешь у черскава, раз у тебя такой рейтинг!"

4. Не надо отвечать мудакам. Есть простейшая схема действий, которая отсечет большинство нежелательных вам уродов.
Настройки дневника -> Изменить Ваши предпочтения -> Права на комментирование -> Запретить из списка и незарегистрированным
-> Проверять запрет комментариев по IP-адресам - да.
В список вы заносите всех, чьи комментарии не хотите видеть, а незарегистрированных софтина сама отсечет.

5. Всё. Теперь большинство мудаков вас беспокоить не будет, ибо им заводить и регистрить новый дневник куда дольше, чем вам запихнуть в игнор новый ник. Valez уже об этом писал.

6. Возможно, останется 1 или 2 продвинутых мудака. Есть такие упертые программеры, как правило юные и одинокие из глубинки, которым очень хочется доказать миру свою крутизну. Крутизной считается умение обойти любые преграды в своем стремлении отравить человеку день. В этом случае вы пишите к Valez, и судьбу их решает он.


Вроде бы всё. Согласитесь, не так уж сложно. И помните: закрыв свой милый и добрый дневник из-за такого вот мудака, вы сдаетесь. Вы делаете виртуальный мир хуже, лишив этот мир себя. Зачем, когда в 97% случаев достаточно засунуть мудака в игнор и лишить его своего внимания? Не сдавайтесь, пожалуйста. И тогда мудаки не пройдут.

В колонках играет -
Настроение сейчас -

Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?"
Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Читать далее...

В колонках играет - Всяка хрень
Настроение сейчас -

Иной раз посмотришь новости - так тянет Чеширить СССР (теперь уже Россию) в поисках чего-нибудь такого, чего современному человеку и его и его потомкам смерть...Байкальский леспромхоз или Китай с его знаменитыми игрушками,всевозможные и необязательные фирмы/фирмочки которые своим долгом считают оболванить клиентов...

-Спасибо за комплимент шестое чуство очень к стати к третьей звёздочки.Ёщё раз спасибо,и прими от меня
[показать]

Это цитата сообщения КРОЛЕНЬКА Оригинальное сообщение

[показать]
[показать]
Ну в бассейн с Настюхой- Moretta сходили хорошо…поприкалывались. Пока мы плавали, мне написал Тимур чувак какой-то- извращенец такой,хотя я и сама люблю попошлить-но не до такой степени!…мы с ним так пару раз перекинулись SMSками…
Ну я решила ему позвонить… поболтали, оказывается у него есть ещё брат близнец-прикольно! =) много всего про себя рассказал. Сказал что фотку может послать…тока фотка – где он в бане, совершенно гололый и рукой держиться за… ну вы поняли…пипец…чё-то у меня желание пропало видеть фоту…кхе…и разговор гениально закончил поцеловав в … ну ладно…думаю вы меня поняли…
Хе-хе кинуть вам сюда фотку если пришлёт? Или лучше не надо?

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Я, конечно, понимаю, что заставлять кого-либо делать что-либо - дело неблагодарное и зачастую бессмысленное. А уж дневник вообще является исключительно частной зверюшкой, с которой хозяин может поступать, как угодно - кормить каждый день или раз в месяц, запереть в чулане или выгуливать во дворе. Проблема возникает только тогда, когда к твоей зверюшке привязываются другие зверюшки и их хозяева, когда зверюшка твоя становится родной и близкой не только для тебя, но и для сотен других людей. Вот в такой ситуации взять и грохнуть зверюшку не очень гуманно, по-моему.

Конечно, ублюдков никто не отменял, и я вполне представляю, сколько тебе писали гадостей. Есть ведь подонки, для которых смысл жизни - написать когда-нибудь "а я достал Ехидну!" или "Это из-за меня Ехидна дневник удалила!"

В общем, ты, конечно, как хочешь, но у меня весь приват забит вопросами, что там случилось с тобой. Я понятия не имею, чего случилось. Но если зверюшку еще можно спасти, то ты подумай. Хотя бы о тех, кого ты её лишила.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Казалось бы, чем отличаются эти дви тубы? Размером и дозировкой. С виду. А на самом деле в одной из них были таблетки жевательные. Очень удобно - разгрызаешь и растворять не надо. Поэтому, когда в свежекупленной оказываются растворимые - уже поздно. Вы же привыкли к жевательным? Поэтому ощущения незабываемые. Рекомендую призывникам - очень удобно имитировать эпилепсию.
====

[показать]

-как хотелось бы машину времени и телепортатор :teleport:встроенные в мобильный телефон с фотовидеокамерой и модемом...
-Мечтать не вредно...

Вам выражена антипатия
Неизвестно ..шо надо?
-Подписаться видно было в ломмм

Здравствуйте, Невр!
Уведомляем Вас, что Вам выражена антипатия от одного из пользователей
LiveInternet.Ru.
Увидеть подробности и выразить ответное чувство можно на страничке
Отношений.

-Специально для яли
Обскакать в премьерный уик-энд пресловутый "Властелин колец: Две Крепости" – еще одна шутка "Молодоженов", которая удалась. Банальнейшая молодежно-лирическая комедия без звезд, без крутых режиссеров и забойных саундтреков, когда заодно сработана без претензий, то может быть сработана удачно. Это над небанальностями надо репу чесать, а от прилично сделанных банальностей – расслабляться и получать удовольствие. Хихикали люди, хихикали, хоть и критики, местами даже хором.


Читать далее...

Вы - Буси владеющий мастерством ниндзюцу!

Вы Буси(воин) владющий мастерством ниндзюцу. Мастерсвтво ниндзи всегда было глубокой тайной, так необходимой войнам-самураям. Но ниндзи обладали одним минусом, они ловко переходили на сторону того, кто больше платил, соответственно, оружие могло повернуться обратно острием. Но были и те, кто сохранив честь Самурая, смогли овладеть техникой ниндзюцу. Так рождались великие мастера меча. Смерть - для вас не страшна... вы просто смеетесь над нею... вы дразните ее...


Вы можете скопировать нижеследующий HTML-код для того, чтобы вставить результат теста в Ваш ЖЖ на радость всем Вашим френдам. Пусть завидуют!

Я Буси владеющий мастерством ниндзюцу!

[показать] Вы Буси(воин) владющий мастерством ниндзюцу. Мастерсвтво ниндзи всегда было глубокой тайной, так необходимой войнам-самураям. Но ниндзи обладали одним минусом, они ловко переходили на сторону того, кто больше платил, соответственно, оружие могло повернуться обратно острием. Но были и те, кто сохранив честь Самурая, смогли овладеть техникой ниндзюцу. Так рождались великие мастера меча. Смерть - для вас не страшна... вы просто смеетесь над нею... вы дразните ее...

::Какой вы ниндзя?::

Читать далее...

http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi

-Честно признаюсь,стащено из другого дневника...
Только для девочек:
Дорогие девушки от 19-ти и младше! Я знаю, что иногда вы меня читаете, и тем не менее публикую одну депрессивную ругань и истории, которые вряд ли вам интересны. Так вот, хочу искупить вину и сделать вам небольшой подарок. Я случайно откопал сайт, где собрано всё, что вам непременно понравится. Особенно, когда впереди столько праздников. Вот он: http://www.world-of-love.ru/index.php
Приятного вам просмотра!

- Холмс,какая разница между человеком падающим из окна девятого этажа и человеком падающим со второго этажа?
-Элементарно,Ватсон.Когда человек падает с девятого этажа он делает так:
-Ааааа,бум...
-Когда со второго этажа,то:
-Бум,аааа.

Все знают о существовании разных исторических клубов. Ну там где народ себе кольчуги делает, мечами машет и т. д. Ну вот. Возвращается мужик из такого клуба с одного из ихних сборищь. Весь в кальчуге, и меч при нем. Для цивильности плащик сверху набросил. Возвращается вечером, темно уже. Тут подваливают к нему 2 чудика - дай мол закурить, ну и кошелек не забудь передать. Мужик вкраце объясняет куда им надо идти.
На что 1-й чудик выхватывает нож и пыряет им мужика. Ха! А он-то в кальчуге. Ну мужик офигев от такой наглости достает из-под плаща меч, и хрясь его по голове (меч конечно затуплен, но ломом по голове тоже нехило). 1-й чудик брякается на землю в отключке. 2-й увидев такое развитее событий падает перед мужиком на колени и начинает причитать:
"Не убивай меня Дункан Маклауд". Занавес!


Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки: "Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе, такого вот конца..."

- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу...

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: - Это что, анекдот какой-то?

- Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?
- Никакой: в обоих случаях шары служат лишь украшением.

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка.

Разговор в туалете. Ватсон:
- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не имея больше сил терпеть, свернули в подворотню. - Скажите, Холмс, почему у Вас одна струя, а у меня четыре? - Элементарно, Ватсон: вытащите пи**ку из пуговицы.

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано
доверять, что
это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются,
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем Вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через
лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и
играет на скрипке...
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Решили спуститься и спросить у кого-нибудь о месте нахождения. Спустились, видят крестьянина,который пасёт коров . - Извените сэр, - спрашивает Ватсон - Вы не подскажите где мы находимся? Джентлмен поднял голову, подумал и ответил: - В воздушном шаре, разумеется! - Ну и как Вам нравится этот программист, Ватсон?! - возмущенно спрашивает Холмс. - Как Вы догадались Холмс? - Элементарно! Только программист может дать столь точный, но совершенно бесполезный ответ...

Звонок.
Там отвечают:
-Алло?
Вы:-Здравствуйте,а у вас
горачая вода есть?
-Есть!
Вы:-Тогда мойте ноги и
ложитесь спать!
..................................
Эту историю мне рассказал
дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка
(занимаюсь боксом,
телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно
вечером идти по безлюдному
пустырю, пользующемуся у
местных дурной славой из-за
частых разбоев, изнасилований,
а то и убийств. Иду на взводе
в буквальном смысле этого
слова. Собаки где-то вдали
воют, полная луна не
предвещает ничего хорошего.
А тут какой-то хмырь сзади
пристроился и в руках держит
что-то тяжелое. Грохнет за
милую душу - мало не
покажется. Я ускорил шаг - он
тоже. Ну, думаю - все идет к
трагической развязке. Искоса
заметил, что незнакомец сделал
едва уловимое движение со
своим подозрительным
предметом. Тут я не выдержал -
быстро развернулся, врезал и
что есть силы бежать домой.
...На следующее утро встречаю
свою соседку по дому. Она со
вздохом говорит своим
подружкам: "А у нас беда
случилась. Вчера дядя Миша
пошел через наш пустырь и
чтобы не так страшно было -
пристроился к какому-то бугаю.
По пути решил удобней взяться
за ящик со столярными
инструментами, так тот ни с
того, ни с сего ему пару зубов
и выбил". Я стою и сочувствую
соседке. Не говорить же ей
правду."

Жена приходит домой:
-дорогой,я узнала что наша
невестка изменяет мужу!
-это ее проблемы.
-но,дорогой,это ведь наш
сын!!!
-это его проблемы.
-а еще я узнала что она
изменяет ему с тобой!
-это мои проблемы.
-но ведь ты мой иуж!!!
-это твои проблемы

Студент третьего курса
Сессия. Идет экзамен.
Студенты первого
курса: дрожат и боятся, шпоры
маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся
меньше. Студенты третьего
курса: книги на коленях.
Четвертый
курс: книги на краю стола.
Пятый курс: Книга лежит на
столе у преподавателя.
Студент подходит и
начинает листать:
Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу:
"На,сам ищи!"