В колонках играет - Группа крови
Настроение сейчас -

-Равноправие полов - это когда рожают и женины и мужчины

Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Невр
стырю в цитатник

Я тоже утащила, токо просто так взамен вот нате!!

[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


[показать]

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: <<Ешьте, соколики!>>
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики...

В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял дровосек топором гомосека...
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

У семи провайдеров юзер без доступа

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.


Hаш ковер цветочная поляна,
Море мака, анаши и плана.
Hаши крыши едут год от года,
Мы на дудочке четыре года.


Если вы имеете домик в деревне значит вы домиковдеревнефил!


Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Hо поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом
пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно,
если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

Девушка:
- Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

Новый Год в российском сознании накрепко увязан с тремя понятиями - бой курантов, хлопок открываемой бутылки шампанского и фейерверк. И если куранты у нас одни на всех, шампанское тоже пенится более или менее одинаково (может различаться только порядковый номер уничтожаемой за вечер бутылки), то фейерверк каждый устраивает на свой вкус и цвет, ограничиваясь только фантазией и возможностями кошелька. Кто-то ограничивается скромными бенгальскими огнями или настольным "фонтанчиком", а чья-то значительно расширившаяся после очередной дозы спиртного душа требует простора и масштабности, "римских свечей" и батарей салюта зарядов эдак на 100. Гулять так гулять. Читать далее...

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает?
- Hет... - Слава тебе, Господи...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

11 признаков того, что вы мужчина, а не женщина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,

Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,

Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,

Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,

Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,

Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога,

Каша, стрельбы, вонь, портянки,
Гауптвахта, марш славянки,

Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька

Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки

Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно


Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

. Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

В колонках играет -
Настроение сейчас -

Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".

Шерлок Холмс сидел в любимом кресле у камина на Бейкер-стрит, курил трубку и наслаждался звуками собственной скрипки, исходившими из колонок домашнего кинотеатра за его спиной. И вот когда должен был начаться самый трогательный фрагмент композиции (как ему казалось), в комнату взбежал взъерошенный Ватсон.
- Черт подери, Холмс! Однажды я зайду сюда и увижу ваш изуродованный выстрелами труп!
- Почему вы так думаете, мой дорогой друг?
- Потому что с тех пор, как мы купили этот ламповый усилитель, даже я задумываюсь о том, чтобы отыскать свой старый "вальтер"!
(Холмс широко улыбнулся.) Читать далее...

вопрос: кому хуже всех после пьянки?
ответ: колобку. потому-чтоу него везде голова

Судья приговоренному:
-Ваше последнее желание.
-Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!

Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем на кровати ,вдруг -звонок в дверь!Мы с
мужем
по привычке вместе в шкаф...

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной
человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!


В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что
там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё
не испытывал.

Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой (дыхнул на продавца)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой (дыхнул на алкаша)
- Не, на такой у меня денег не хватит!

-Проветствую нового ПЧ сно-видение
-В нашем полку прибыло

Кратко о евражке: евражка - арктический (длиннохвостый, камчатский, чукотский, дальневосточный) суслик. Здесь евражка немного другой, чем в реальности - по причине художественного вымысла.

В колонках играет - Песчаный человек
Настроение сейчас -

-Поскольку последнее время у нас стало частенько пропадать электричество(перебои и на всех нехватает ) из небытия возникла следующая картинка:
[показать]

В колонках играет - Воскревение - Слепили бабу
Настроение сейчас -

Вот чистый лист. Он хочет стать стихами.
Вот туча. Она хочет стать дождем.
Вот женщины, пропахшие духами.
Хотят быть счастливы. Мы все чего-то ждем.

Мы ждем - то человека, то погоду,
Придумываем повод и предлог,
Убить готовы за свою свободу,
Но каждый безнадежно одинок...

Встречаем новый день, как обещанье,
Заглядываем в новые глаза,
Но следует за встречей расставанье,
И снова все по кругу... Вот гроза.

Она уже не ждет и не желает,
Она в лицо хохочет надо мной,
Ей хорошо. Она ответы знает.
И празднует свободу дождь шальной!...

Это цитата сообщения Тато Оригинальное сообщение

...я училась совсем в другом городе и, соответственно, в другой школе, чем во все последующие годы моего обучения. Училась я тогда на продленке, то есть приходила в школу к половине девятого, а уходила, кажется, в пять. Точнее, приходили и уходили мы вдвоем со старшей сестренкой, так как до школы идти нужно было полчаса, а вдвоем совсем не страшно и не скучно. Класс был маленький, всего шестнадцать человек, и десять из них были мальчики. Эх, золотые времена...)) В общем, за столиком в столовой нас всегда сидело шесть человек - я и пятеро мальчишек. Я с удовольствием принимала от всех пятерых ухаживания, конфеты и мороженое, но портфель мой позволялось носить только одному. Звали его Максим, был он обладателем чудных светло-зеленых глаз, озорных ямочек на щеках и красивой шариковой ручки. Иногда он из-за меня дрался, а потом с гордостью носил свои фингалы и ссадины, и даже как-то расстроился, когда одна из самых красивых, на его взгляд, ссадин быстро зажила. Нам с ним было весело, шкодили мы всегда на пару, но обязательно вовлекали в авантюру и остальных четверых моих поклонников - они все между собой дружили...
В день, когда надо было уезжать, я зашла в школу - попрощаться. Мы все в классе дружили, и прощалась я со всеми. И с ним, конечно. Потом он присылал мне письма - два раза - и я отвечала. А потом уже не помню, стерлось все как-то. Другой город, другая школа, другие проблемы...
Сегодня я его встретила. Случайно. В том самом городе, куда заезжала по делу, около магазина. Почему-то узнала. Он был сильно нетрезв и орал матом на какую-то невнятного вида девицу, пытающуюся не дать ему зайти в этот самый магазин.
Боже мой...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Встреча Нового года - это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: <Живи и радуйся!> Выпейте за радости, которые дарит вам жизнь!

Это цитата сообщения Gasti Оригинальное сообщение

[показать]

 
Hа экзамене в семинарии студенту задали задание: написать рассказ на церковную тематику, так, чтобы все слова в нем начинались на букву "о". Вот что написал студент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онyфpий обнаружил около омута оголенную отроковицу Ольгу, озабоченную омовением одежд.
- О, Ольга! Отдайся! - обхаживал Ольгу отец.
- Оное оплачивается, - обдумав, ответствовала Ольга.
- Озолочу, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отрадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огрела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочурился".
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: "Охальник! Однако отменно."

Это цитата сообщения Gasti Оригинальное сообщение

[показать]

Обожаю наши автобусы, особенно в час пик и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной девяносто первый, еду. Позади слышу раздраженный разговор: - Гражданин! Не ложитесь на меня! - На вас?! Девушка, да я лучше сдохну. - Так и не ложитесь. - Я бы и не ложился, если бы взади не напирали. - Никто на вас не напирает, вы сами прете! - Как это не напирает, когда вся спина в синяках. - И долго там будут напирать? - А мне почем знать. - Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли. - Где грудь? - Где рука ваша, там и грудь. - Это грудь? - А что же это по-вашему? - Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?! - Да, это грудь. - Девушка, вы ничего не путаете? - Мне виднее, где у меня грудь, а где что. - Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука? - А чья же это рука, если не ваша? - А мне почем знать. - А ну сожмите пальцы! - Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите. Никакого эффекта. - А ну-ка еще раз! - Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи. - А чью же тогда грудь вы сжимаете? - Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь. И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит: - Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу... Надо ли говорить, что автобус до места назначения не доехал - развалился по дороге.