nu daaa.............
[показать]

[показать]
енто шо касаецца менталитета:
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.

Знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- не узнаю тебя, русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, русь!

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

- Какая страна самая богатая?
- Естесственно СССР!!! Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!


Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!


Енто, шо касаецца квартирного вопроса:
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

енто вааще БОМБА !!!:)фсе на ту же тему...:В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - Сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... Твою мать! - Донеслось из-за стенки. - енто мя вааще порвало !!! :)

posle o4erednogo "polzanija" po netu nabrela na eto:

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.



Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ни чего не имеем в остатке.

[показать]
What Witch Hunter Robin Character Are You?
Hosted by theOtaku.com: Anime. Done right.

ha-ha-ha 2
[показать]

ha-ha-ha
[показать]

kazetsja u menja pere......

Подавляющее большинство парней в первую очередь смотрят на лицо собеседницы (40%), заглядывают в бездонные омуты её глаз (25%), всматриваются очертания губ (12%). И только потом начинают пялиться на грудь (7%), бёдра (5%) и оценивать кривизну/прямоту ног (4%).



Мальчики нечасто задумываются о том, как выглядит идеальная девушка. Подчас парни даже не отдают себе отчёт в том, что ищут в реальной жизни девчонку, идеальный образ которой спрятан где-то в глубинах их подсознания. И, тем не менее, они невольно сличают с этим образом окружающих барышень, симпатизируя одним и отворачиваясь от других. Не в укор молодым людям будет сказано, но идеалы у них, как правило, весьма стереотипны, и разобраться с ними не так уж и трудно.



Вот мы и решили извлечь на поверхность эти самые идеалы-образы и представить их тебе на рассмотрение! Мы опросили много-много самых разных мальчиков, юношей, мужчин от 16 до 27 лет – в общем, всех тех, на кого ты каждый день смотришь в метро, на улицах, в университете. Ботаны, пай-мальчики, хулиганы, солидные «дядьки» – у всех них оказалось полно общего. А мы по кусочкам собрали их мнения, и получилась довольно цельная картинка.



Итак, какова же идеальная девушка по мнению капризных и покладистых, милых и невыносимых, добрых и свирепых представителей сильного пола? Как ни странно, парни уделяют совсем не так много внимания женской внешности, как принято об этом думать. Очень немногие (19%) поставили на первое место врождённую красоту (19%), а некоторые и вовсе растерялись и не смогли определить, что именно их прельщает (5%). Важнее всего оказалась общая привлекательность (60%), а не безупречно правильные черты лица. Так что не унывай – умению правильно подать себя можно научиться, а мифы о роковых красотках пора выбрасывать на помойку.



Но если уж говорить о внешности, то мужские пристрастия распределились следующим образом. Подавляющее большинство парней в первую очередь смотрят на приятное личико собеседницы (40%), заглядывают в бездонные омуты её глаз (25%), всматриваются в прихотливые очертания губ (12%). И лишь потом начинают пялиться на грудь (7%), бёдра (5%) и оценивать кривизну/прямоту ног (4%). Ухоженные руки девушки замечают 3% мальчиков. А вот на ресницы смотрит всего 1%, так что чересчур усердствовать с нанесением туши, теней и прочих примочек не нужно, всё равно никто не заметит.



Лишняя пара сантиметров на талии (0,5%) тоже останется исключительно на твоей совести, если ты не будешь привлекать к ним излишнего внимания, так что не мори себя голодом исключительно ради особей мужского пола. Им подавай, прежде всего, весёлую и активную подругу (85%), а пропорциональное тело воспринимается в основном как само собой разумеющееся дополнение к остальным достоинствам. Впрочем, всё хорошо в меру. Большинство парней вполне терпимо относятся к полным девушкам (90%), но мечтают всё же о барышне нормального телосложения. (Понятное дело, что с «мешком костей» тоже никто встречаться не захочет.) Для поддержания формы достаточно пару-тройку раз в неделю посещать тренажёрный зал или заниматься гимнастикой дома.



Не хочется огорчать пафосных манекенщиц, но среднестатистический мальчик мечтает вовсе не о «страусе» или «жирафе», а снится ему невысокая, симпатичная милашка с очаровательной улыбкой (70%). Да, парни часто заглядываются именно на «моделей», но их идеальные избранницы – девушки совсем другого типа.



Переходим к внутренним качествам идеальной дамы. Девушка должна быть весёлой (85%), приветливой (80%), общительной (70%), с хорошим чувством юмора (65%), не зацикливаться на ерунде (30%). Мотай на ус: даже если у тебя богатый духовный мир, но ты замыкаешься в себе, смотришь на людей «волком», а уголки твоих губ постоянно опущены вниз, то ни один парень не узнает, какая ты на самом деле талантливая умница и не сможет оценить тебя по достоинству. Кроме того, многие мальчики (37%) хотели бы, чтобы девушка относилась с пониманием к их маленьким слабостям (вроде футбола с пивом и чипсами по воскресеньям), а не превращалась в недовольную «мамочку».



Порадовало, что большинство респондентов серьёзно смотрят на отношения с девушками. 70% парней совершенно не против женитьбы, но пока откладывают это событие (лишь 5% опрошенных уже женаты) до 25 - 30 лет



Приятно, что современные мальчики стараются с уважением относиться к тому, что нам интересно. Они хотят, чтобы их избранницы вели активный образ жизни (85%), ни в чём себе не отказывали, были с ними на равных, а домашними делами занимались исключительно по желанию. Лишь немногие хотят видеть идеальную жену в образе домохозяйки (15%).



Помни, что парни признают: первое впечатление имеет большое значение! А смотрят они, как мы уже выяснили, прежде всего, на лицо, так что улыбайся почаще и, кто знает, вдруг ты станешь идеальной девушкой для своего принца?... =)


[показать]

Homja4ka zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalko.........
[показать]

"Березовое сечение"
На одном из одесских турниров когда-то был задан вопрос: "Назовите индивидуальное, экологически абсолютно безвредное средство передвижения на 8 колесах". Многие команды без труда нашли правильный ответ "роликовые коньки", но версия одной из команд "лафет" вызвала в зале бурю смеха и оваций. С тех пор существует конкурс "березовое сечение" (по аналогии с когда-то проводившимся конкурсом на лучший вопрос "золотое сечение") - на самый остроумый неправильный ответ. В Кёльне за него на каждой игре существует специальный приз, который чаще всего достается команде Аахена. Здесь мы предлагаем подборку из наиболее запомнившихся "перлов".


Первый вопрос на одном февральском турнире звучал так: "В Спарте эта категория мужчин пользовалась всеобщим презрением. По праздникам их даже привязывали к позорному столбу, а проходящие мимо женщины плевали в них. Сейчас, конечно, относиться к ним стали куда терпимее. Как мы их называем?" Многие клюнули на версию " голубые", но некоторые все же ответили правильно: "холостяки". Однако "гвоздем" стал ответ команды Аахена: "программисты".

Еще один случай: "Однажды команда "Динамо" (Тбилиси) проводила матч с английским клубом "Кардиф" и выиграла его. После матча состоялся банкет, на котором один из хозяев "Кардифа", желая унизить тбилисцев, вынул из кошелька пятифунтовую банкноту и протянул ее одному из лучших грузинских футболистов Давиду Кипиани. Что сделал в ответ тбилисец?" Многие написали, что футболист достал авторучку, поставил на банкноте свой автограф и тем самым посрамил заносчивого англичанина. Однако кое-кто ответил, что горячий Кипиани "зарезал его кинжалом".

В одном из вопросов необходимо было одним слово закончить изречение Дона Жуана: "Чтобы муж был верным, жена должна быть..." Многие догадались: "... вдовой". Однако команда "Пегас" (Дортмунд) решила, что изречение уже и так закончено: "Чтобы муж был верным, жена должна быть!"

На майском турнире 98 года был задан вопрос: "Kaк на южноамериканском языке тупи "пораженный падает"?" На самом деле правильный ответ звучал "кураре", но чья-то беспокойная фантазия выдала ответ "импотенция".

И еще один перевод: на первом чемпионате Германии на вопрос "Как по-латыни "уравниватель?" (правильный ответ "экватор") команда Аахена бесхитростно ответила "каток".

В рейтинговом турнире Бориса Бурды был вопрос: "Чем именно было принято в старой Англии закусывать эль, налитый в заздравный кубок?" Кое-кто сообразил, что закусывали его поджаренным ломтем хлеба - тостом, отсюда и слово "тост". Однако команда "Пегас" нашла ответ в самом вопросе и ответила "кубком".

Из того же рейтингового турнира: "Скала на горе Мория в Израиле - место, где, согласно преданию, Авраам приносил в жертву Исаака. Во времена крестоносцев скала была ограждена железной оградой. Зачем?" Правильный ответ: затем же, что и сейчас - чтоб туристы на сувениры не растащили. Но кто-то под впечатлением многочисленных анекдотов ответил: "Гору купил новый русский".

На майском турнире в Кёльне прозвучал вопрос: "Фигуристы Олег Овсянников и Анжелика Крылова долгое время занимали на соревнованиях только вторые места. Вскоре после олимпиады в Нагано, где они в очередной раз были вторыми, Олег раздраженно заметил: "Я даже свою машину продал, потому что она была?" Правильный ответ: "потому что она была серебрянного цвета". Однако фантазия Алика Яблонского была намного интересней: "потому что она была стиральной".

И в заключение еще один случай: "Большой барьерный риф, "построенный" кораллами, протянулся по северо-восточному побережью Австралии на 2300 км. В некоторых местах встречаются широкие прорывы, образованные в толще стен рифа естесственными причинами. Назовите их." Несколько команд догадались, что кораллов меньше там, где в море впадают реки, ибо пресная вода мешает росту кораллов. Ответ команды Аахена звучал дословно: "Птички выклевывают, а рыбки снизу подъедают, но главное - птички".

Очень много интересных ответов было на 2 чемпионате Германии в Бонне, но затмила всех как всегда команда Аахена. Вопрос:"Шумерская легенда гласит, что как-то раз давным-давно кабан, раненный охотниками, бросился в море. Что, согласно этой легенде, делают все люди с тех пор?" Ответ был достаточно логичен: "солят пищу", но аахенцы нашли более интересную взаимосвязь между морем и кабаном и ответили: "Разводят морских свинок!!!".

Следующий турнир проходил в Дортмунде.
Один из вопросов звучал так: "По мнению Юрия Михайловича Лотмана, эти трое не понимали друг друга потому, что использовали различные культурные знаковые системы: один был ориентирован на английский байронический реализм с его культом разочарования в жизни и трагизмом, другой - на немецкий романтизм с его восторженностью и ученостью, а третья - с одной стороны на английский сентиментализм с его чувствительностью и порядочностью, а с другой стороны - на русскую народную культуру. Назовите всех троих."9(!) из 14 команд умудрились найти один и тот же неправильный ответ Читать далее...

iz prikol'nih nadpisej...
[показать]

Тоже прикольно :

(*О*) -Поющая птичка

//:#О -Гитлер

(<>. .<>) -Иноплонетянин

о IIIII о -Машина (Вид спереди)

< * *> -Краб

с(__)7 -Чайник

>(////)< -Конфета

/X(..)X\ -Паук

...D--| - Бокал шампанского

~~~^~~~ -Акула

--------;;;;; -Щётка

QD=| -Унитаз

< :3 )~~~~~ -Мышка

@(*О*)@ -Коала

\m/-распальцовка

Запись клипа на эту рвущую сердце композицию состоялась в Питере. Увидев корреспондента «Комсомолки», Филипп Бедросович заметно оживился. «Ну как я выгляжу на экране? - кокетливо поинтересовался «зайка моя», демонстрируя нам уже отснятые кадры ролика. - Я молодой? Разве скажешь, что чуваку под сорок? Да, мы не юны, но все равно мы с Сакисом - мальчики!» И снова приступил к работе, пытаясь открывать рот синхронно со звучащей фонограммой. Получалось не всегда.

- Что тут, б.., сложного! Попади наконец в припев! - кричал на Филю клипмейкер Олег Гусев.

- Не надо ругаться матом! - тщетно взывал к нему Киркоров. - Я ненавижу, когда ругаются матом!

Но ему никто не верил.


Во время записи своей откровенной песни Филипп и Сакис наслаждались обществом друг друга... (kartinka)

[показать]

smiiiiiiiiiiiiiiile!

http://eline-tour.ru/smile/work/

Nervnih prosim ne smotret'....
Uzasnij slu4aj....

http://www.liveinternet.ru/users/686251/post2369265/

Читать далее...

[показать]
Филипп Киркоров не перестаёт поражать и провоцировать. Народ ещё не отошёл от его наездов на прессу и громких заявлений об уходе со сцены, как новая напасть: Филипп с греческим другом Сакисом Рувасом решил записать песню "Тебя хочу, как сумасшедший". По замыслу одиозного дуэта, песня должна поддержать педерастов всея Руси в тяжёлый для них час.
Съёмочный процесс шёл не без накладок. В частности, Киркоров долго не мог попасть в собственную фонограмму (сработало колдовство знатного борца с "фанерой" Юрия Шевчука?) А Рувасу тяжело было петь на русском, поэтому Киркорову пришлось подработать суфлёром. Но в итоге за 2 дня всё было успешно отснято.
В перерывах Филипп щеголял в эксклюзивной майке с надписью "Обожаю заниматься сексом".
Композиция вполне в духе новомодных мировых тенденций: весьма подходящая... для дуэта двух мужчин.

Припев «голубого» хита

Как сумасшедший я рвусь к тебе - мечта моя,
И бросаюсь в бой за тебя, моя любовь,
Как сумасшедший я рвусь к тебе на свет огня,
Принимая боль обнаженною душой.

aaaaaaaaa..............
[показать]

[показать]
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая
Если муж гордится своим умом, то его жена глупостью мужа

Estonskaja zima.....
-.-'
[показать]