Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

"Rinoa Heartilly"

[показать]

» Возраст: 17
» Дата рождения: 3 марта
» Рост: 1,61 м.
» Оружие: БУМЕРАНГИ


Молодая девушка, с предельно добрым, но, одновременно, яростно бунтующим сердцем внутри.

Rinoa родилась в лесном городке Timber, где и возглавила впоследствии подпольную организацию по борьбе с диктатором Delingом и его новым порядком, установленным посредством вторжения галбадианской армии. В поисках помощи, она обращается в сад Баламб, чтобы нанять SeeDов для руководства операцией по похищению ненавистного президента. Она отчаянно желает казаться сильнее, чем это есть на самом деле. Хочет доказать окружающим и себе самой, что способна быть равной SeeDам, группе элитных выпускников академии. Весёлая, непосредстенная и чрезвычайно упрямая, Rinoa так и пройдёт весь путь до самого конца с командой главных героев.
В бою, Rinoa разбрасывает различные режуще-метательные виды холодного оружия, а также имеет преданного пса Angelo, который никому не даст свою хозяйку в обиду.




Пройти тест ""

Novostej ne mnogo, no samaja samaja takaja edakaja 4to u menja polnaja nerazberiha v Pede.
Nam kapital'no smenili programmu. Ja reshila 4to izu4enie tureckogo menja zakanalo, podoshla k glavnomu i skazala 4to ho4u Japonskij vmesto Tureckogo, tutze vsje bilo organizovano.
Teper' u menja 4 dnja v nedelju Japonskij(i eto imenno lekcija po izu4eniju jazika), + eshe Jaapani Ühiskond,+ Jaapani Identiteediteooriad, + Hiina Julturilugu(tak kak Jaapani kulturilugu eshe netu..) pozze budut eshe raznie lekcie ...
i eto vsje moje raspisanie na blizajshie pol goda..
4toz... perehodim polnost'ju na izu4enie Japonskogo.
S odnoj storoni "Yay, bol'she nikakogo tureckogo... Japonskij!!!!!" s drugoj...." I 4toz ja budu delat'..? Sensei tasukete kudasai..."
Voz'muka ja eshe i 4asnie uroki.
Budet vesjelij god =)))

A planov to eshe , a planov!!!
Eshe 3 ekzamena v planah...(4uvstvuetsja kak minimum 3)

Nu pozivjem uvidim.. esli dozivjem.

[показать]]

"Вы-вампир клана Вентру!"

Клан аристократов и знати, считающих своим долгом руководить Камарильей.


Пройти тест "Вы вампир. Но вот какого клана?"

Шел по лесу, видел чудо
Воробей е..ёт верблюда.
Я ему сказал нахал
Он мне х..ям помохал


Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.

АНЕКДОТ...
Наши дни. Золушка собирается на бал.
Фея говорит:"Золушка, хочешь, я тебе подарю платье?"
Золушка:" Да нет бабуль не надо, у меня итак классное"
Фея: Ну, хочешь, я тебе хрустальные туфельки подарю?
Золушка: да нет, не надо, у меня итак хорошие
Фея: Ладно проси чего хочешь
Золушка:Бабуль, сделай так, чтобы я в этот вечер не залетела
Фея:Ладно, вот тебе спиралька, вставишь и все будет нормально.
Золушка уезжает. После 12 заползает в дом вся истекающая кровью.
Золушка: Ах, ты бабка, дура!!! Чтож, ты не предупредила, что после 12 , спираль в тыкву превращается!!!!!!!!!!!!

Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит:
- Корова! Ты чего на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть!
- Так это''ж береза!?
- А у меня с собой!


НА базаре дедок спрашивает продавца:
- Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?
- На себя посмотри, да!


- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.


Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Семячки....НЕ ПРОДАЮТСЯ!!!

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.


Урок. Тишина. Учитель пишет цветными мелками на доске. Вдруг мальчик с последней парты
нарушает ташину очень капризным тоном:
-А голубым невидно
На что учитель отвечает:
-А голубые могут сесть вперёд.

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в
три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно
проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник,
вынимает его и бросает в кружку.И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
- Уро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!


- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс
на втором свидании?
- Тормоз!


Проходят соревнования по искусству взламывать сейфы.
Собрались лучшие медвежатники. Гавный приз $1 000 000.
В комнате стоит супернавороченный сейф. Запускают туда участника,
выключают свет. Через 5 минут включают, если сейф октрыт, то приз его.
Первым заходит Американец. Через 5 минут свет включают он только второй
замок окрывает.
Вторым заходит Немец. Через 5 минут включают свет, а он только третью дверь курочит.
Ну запускают двух Русских. Все так же. Свет выключают.
Через пять минут включают - не включается!!! Голос из темноты:
- --Вась, ну нахрена тебе эта лампочка мы и так миллион баксов
выиграли!!!

Обьявление:
Пропала собака. Огромный злой ротвеллер. Один зуб 5см. Когти каждый по 6см.Без намордника!Кто найдёт...царство таму небесное!


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Hy все... (долгая паyза) тепеpь тp#хай себя сама!

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа
делается с мужиком, у которого нет недостатков...


Если фортуна повернулась к тебе задом, то не расстраивайся...
Пристраивайся...

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
- Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли

Мужику оторвало уши.
А у врача не Читать далее...

Где-то когда-то жила Я. И где-то когда-то был Ты. Маленькая, доверчивая Я весело бежала по жизни, нигде долго не останавливаясь и ни над чем сильно не задумываясь. В один прекрасный (или проклятый?) день Я повстречала Ты. Ты был большой, красивый и непостоянный. Видимо, от безделия или от скуки, Ты решил небрежно так бросить на Я ласково заинтересованный взгляд. Я влюбилась. Я подарила Ты своё сердце, а он даже не заметил этого. Ты ушёл прочь, ни разу не оглянувшись. Я осталась одна собирать свою душу по кусочкам. И никто ничего не заметил. Только Рассвет плакал о том, что Я и Ты так и не стали Мы...

Nadoelo vsje!!!

"Вы - Риноа Хартилли!"

Вы - образец добродетели.
Вы любимы и умеете любить!
Ваши чувства для вас превыше, чем что либо..


Пройти тест "Кто вы во вселенных Final Fantasy?"

Пьеса для двоих
Действующие лица:

Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только cобой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается pагадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

-.-'
[показать]
[показать]

Vot etu nado na spinu .. toka virezat' po konturu predvaritel'no..
[показать]

Vot sobstvenno i ono!
[показать]

"Вы бисексуал(ка)"

Вам иногда нравятся люди своего пола, - есть в них что-то магически притягивающее. Но вам нужны и традиционнные отношения


Пройти тест "Ваша ориентация"

История к чашечке кофе
Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
- так, понятно. У елки истерика.
мы лежали.


P.s.Istorija ne obo mne, a lish prikol iz neta. =)

kogda ze etot holod prekratitsja?????????????????????????
@#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$%
@#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$%

zadolbalo uze vsje-taki....

nadejus' skoro potepleet a to ja uze --> brrrrrrrr........

Ha4u leto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её
"yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа
следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

nozi4ki!!!!!!!
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]