можно я кого-нибудь побью?

Настроение сейчас - рассерженное

я смотрю на себя и не понимаю, кем я стала. раньше играла я, теперь играют мной. меня кидают, пинают как шарик, ласкают, как котенка. меня ударяют каждым своим словом. как я до этого дошла? в какой момент потеряла бдительность? наша жизнь- постоянная смена ролей, масок, кукол, и, наверно, показав свое настоящие лицо, я все потеряла. Все былую мощь, всю силу, независимость, упрямство. жалкий клочок, ждущий команды каждую секунду, жадно ловя каждое слово, и готовый его выплюнуть, если оно горькое, если оно разочаровывает, но его проглатили. выплюнуть не получится. оно внутри и от него горько, неприятно, но слезы не льются. на них нет сил. стала собачкой, выполняющей любые команды. тот дикий волк, который думал, что его никогда не смогут приручить, его не заставят приносить мячик исчез.
ненавижу себя за то, что делала это,не имея права, за то, что было приятно, дико приятно, но я предала, я поддалась, я дала погладить мягкую шерсть. и теперь жалею. все должно быть по другому.
надо все изменить, и я знаю как. но отказаться от лакомого всем куска сложно. а я держу его в зубах. другого выхода нет. или я его не вижу.

не надо жалеть меня. но при этом мне важно,что вы думаете. я пешу это не для жалости, а для выплеска эмоций.

скоро, очень скоро я вырвусь из поводка

В колонках играет - ираклий, время

Он уезжает. Вернется через 10 дней. Я буду скучать. А потом мы пойдем на каток. Он не умеет, поэтому ему не нравится. Я тоже не умею. шаг вместе. Вперед. Самое интересное, что я не люблю. Слишком сильна теория независемой эгоистки. Хочу, чтобы он вернулся и подарил свое слово, свой запах, свой взгляд...

С НГ!!! Желаю удачи, любви, надежды, исполнения всех желаний. Пусть вам будет хорошо. Пусть вас окружает тепло и забота. СHMAK

Настроение сейчас - хорошее

Ради меня люди жертвуют своими личными интересами. Как я им благодарна! Это то, чего я так ждала. сколько нежности я готова подарить каждому из них. а на остальных мне все- равно. Пока меня не трогают, я даю шанс каждому. Блин, всетаки, как приятно. Я счастлива и безмерно благодарна!

Вывод: если тебе что-то мешает, то выкинь это в мусорку.

Скоро все закончится. Остался только один день. Всего один. И я свободно. Я улечу туда, где меня никто не найдет. Где меня не будут трогать. Я улечу, но один день. Всего один. Тянет вниз. К глубине. хотя там тоже хорошо.

Настроение сейчас - хорошее

люди заставляют думать меня. О них. о наших отношениях. И я не знаю, что они хотят.
Приятно жить. Приятно дышать этим воздухом.

Приятно жить. Вот только немного карасок не хватает.

Мне надоели некоторые люди. Они говорят, а я молчу. И это чувство, которое появляется во мне. Оно было незнакомо. Я его не знала. а сейчас... Сейчас мне страшно подумать, что это я. Жизнь катится, и я не пытаюсь ее остановить. Этого никто не видит. Отношения с людьми такие же тонкие, как и паутинка. А все надо распутать и не порвать.
Я разочарована. В себе. в людях.

Когда мне было плохо, все дружно посоветовали на все забить,и тут же начали рассказывать мне о каких- то своих неприятностях. Тогда я так и не получила поддержки, которой так ждала. Я просто почувствовала, как мои слова пропустили мимо ушей. А сейчас, эти люди ходят и говорят, как им плохо ,или что они сейчас умрут. Они ждут поддержки от меня. Получается, что когда на меня плюнули- это правильно, но вот я должна бегать за человеком, исполняя его желания,, чтобы ему стало легче.Мне не жалко помочь, но это неправильно, когда я готова дать ту самую поддержку, которою так ждут, а мне взамен слово забей. Почему- то все думают, что их проблемы больше и сложнее. Надоело!

Вообщем, я не знаю, что мне делать.

Отношения- это дело двух людей. Приятно строить их снова, хотя страшно доверять себя другому. Попробую снова поверить. Как впервые.

Нужно говорить, и я буду.
Кому- то придется изменить мнение,...
Отношение...
Придется принять...
Я другая...
Теперь это все увидят...
Все поверят...

Бегаю с красивой улыбочкой неизвестно зачем. Я не умею показывать, что мне плохо на людях. И не хочу уметь. Но проносить маску можно всю жизнь...

Я разозлилась. Теперь я знаю кто кто со мной, а кто нет. Почти знаю. Нашла людей, с которыми точно хочу остаться. Вообщем злая я по отношению к некоторым людям. А я не люблю, когда меня достают. Все меняется. Я наконец- то осознала ситуацию.

Я запуталась. То меня вытаскивают с края обрыва, то толкают обратно. Меня не поняли. Жаль. Я бегаю по клетке и пытаюсь вырваться, убежать неизвестно куда, но взять с собой тех людей, которые остались со мной. Теперь осталось поставить поставить жирную точку. Вот только не знаю в чем. Решать невидимую проблему сложнее.
Зачем я отправила тогда эту smsку? Непонятно. Крикну и замолчала, но теперь он услышал откуда вопль. Хочет поговорить, а я не знаю что сказать. Сложно.
Нужна поддержка.

Я иду дальше. Я уже хотя бы иду. Мне хочется на все забить, но... Хочется верить в лучшее. А вообще сегодня хороший день. Я решила, что хочу встречаться с Темой. Настя, извини.

Если вы и читаете этот дневник, то пишите комменты. Интересно, что вы думаете.

Новый этап в жизни. Начинаю разбираться в отношениях с людьми. И вот вроде я крикнула одному человеку, а теперь сожалею.И не знаю зачем... Что сделано, то сделано... А он просит объяснений... Серьезного разговора не избежать... А дальше будет либо жирная точка, либо новое начало. Второе привлекает больше.

Я знаю, что сейчас буду казаться ужасным человеком, лишенным чувств, но это не так. Я такой же человек, как и все, и не надо судить обо мне по моей черной стороне. Тем более, что после высказываний здесь, мне становится реально лучше. Желаю вам того же.

Катя, прости меня, но я больше не чувствую тебя. Теперь я только немного привязана, и ничего не держит, чтобы уйти. Но я все равно рядом. Это тяжело осознавать для меня, но это так. А тебе проще, ты ничего не знаешь. Не знаешь, что стала одним из моих достижений, одной из игрушек. И я слишком поздно поняла это, чтобы что-то исправить. Извини. Я не хотела. Так получилось. Я все равно буду рядом. Пока я чувствую, что могу тебе что-то дать. Прости.