В бесполезных попытках заткнуть надоедливый будильник с утра я упала из постели. В принципе, все бы обошлось, если бы рядом не была навалена кучка из журналов, вырезок и институтских юнит, которые я сама себе обещаю убрать уже где-то с неделю. Ладно, я на себя не в обиде. Нашла сегодня в компе 14 вирусов, была сим фактом осчастливлена. Вовремя нашла. А то каждые 2-3 дня систему переустанавливаю. Пффф. Зато в универе на меня накатила великая и ужастно противная депрессия. Терпеть ее не могу, но ее гнусному влиянию я не подвержена только ночью в сети, и то при условии, что не поцапаюсь с одним чуваком в форуме. Начинаю читать четвертую книгу вампирских хроник. Ммм, любовь, зачем ты мучаешь меня… Меня сегодня спросили, как я себя чувствую, когда я опять одна. По сути, все мы одиноки, просто некоторые этого не признают или не понимают. Мой удел – одиночество. Я, мои мысли, мои странности, моя ненависть, моя любовь, моя гитара, мой ад и рай. В последний мне больше не дано войти. Я глубоко увязла в том, чего до конца не понимаю.

Просто красивая картинка для души.
[показать]

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Что-то явно идет не так. Я уже веду ночной образ жизни. Сплю днем, бодрствую по ночам, нормально чувствую себя только когда стемнеет, гораздо чаще чем раньше смотрю на звезды. А, если учитывать, что раньше я подходила к окну раз 6 за ночь, то теперь – каждые 5 минут. Просто бездумно смотрю и восхищаюсь, а затем возвращаюсь за клавиатуру и пялюсь уже в монитор. Странно, но почему-то именно теперь я чувствую, что я не живу в иллюзиях… Я вела простой дневник. Но здесь мне легче открыться. Ночью, отвлекаясь на звезды и размышления о непостижимом, мне легче дышится. Я живу. Впервые я живу. Пусть это и глупо звучит, я ведь просто on line. Но я могу быть собой. Такой, какой меня трудно, а чаще всего просто невозможно принять в обычной жизни. Со всеми моими тараканами в голове. Должна признать, что, кажется, внутри меня правда есть что-то. Вроде души, наверное... Все, что я делала в своей жизни, ведет меня в ад. Попытки суицида, гадкие поступки, ложь – каждое новое действие приближает меня на шаг к вратам Ада. Меня там уже давно ждут. Может там и есть мое место?.. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько глупо я иной раз поступала. Но я не хочу себя тешить тем, что я не повторю всего того, что сделала опять. В одно хочу верить, что счеты с жизнью больше сводить не буду. Мне нечего терять, я на грани. Грани безумия, но не отчаянья. Я всю жизнь иду вдоль этой грани. И я знаю, что за ней. Однажды я шагну с этой черты. Куда – этого мне знать не дано. А дальше… знать даже не хочу, что будет хотя бы через минуту. Это моя жизнь. И я начинаю играть по своим правилам. Это - мои откровения. Не судите строго человека, балансирующего на грани.

Вешать надо тех идиотов, которые заставляют несчастных студентов заниматься в неотапливаемых аудиториях!!! Холод собачий! Жуть. Вчера встретила 32-х летнего чувака, по которому сохла прошлый год, и с которым, по глупости и верности тогдашнему бойфренду, не согласилась встречаться. Он был супер: необычный, веселый, индивидуальный, с длинными волосами ( а это моя слабость), красивым мягким взглядом и потрясной внешностью. И что же я увидела? Короткую стрижку на его милой головке! Никакой бородки и усиков! Он сразу стал обычным и как-то даже «потерял себя». Эх… Ладно, на него я уже давно забила. Надо было ковать железо пока оно еще было с волосами. Да еще и сайт глючит. Публикация гораздо позже положенного…

Мало того, что меня сегодня упорно игнорируют, от моего имени создали в форуме Бон Джови тему, назвав ее моим "бредом", стерли мое словоизречение нахрен, так еще и из инета отец выгоняет! И все потому, что ему сегодня на хвост наступили! Супер! все, стану другой. Не могу их поменять, пошлю к черту!:pila:

@#$% Тупейший день – вчера. Сегодня не лучше. Мой бывший довел до истерики своими предложениями снова быть вместе, меня достало чувство, что я обо все узнаю последняя, и вообще все don’t give a fuck about me. А, что самое забавное, я места себе не нахожу… Причина банальна – я втрескалась. И, что самое нелепое, втюрилась я в литературный персонаж. Почему я не могу иметь нормальные отношения с чуваком в реальном мире, или хотя бы в реально долбанутом городе, в котором я живу? То, блин, гитаристы за 40 (Кирк, ты все равно № 1, лапочка!:pok: ), а теперь 500-летний вампир-негодяй, живущий на страницах книги. Позвоните, кто-нибудь 03, а… Просто я уже не знаю, что мне делать…

После ночных посиделок в сети до 5 утра чувствовала себя чем-то средним между зомби (меня просто надо было видеть) и вампиром (глазам было больно смотреть на свет). А уж когда меня силой подняли в два часа дня путем спихивания с дивана, я и вправду готова была кого-нибудь загрызть или порвать. В комнате холод собачий! Надо порвать сантехников, хоть развлекусь. Хм… Я перечитала книжек про вампиров, и переиграла в Blood Rayne… А еще и сегодня позвонил такой клевый чувак… предложил прогуляться… Но какой идиот пойдет в грязь, холод и ветер гулять?! Обиделся. Какие они мягкотелые! Правда, теперь жалею… Может нужно было отказать помягче как-нибудь? Но я, блин, привыкла говорить, что думаю… Язык мой – враг мой… Хотя иногда…

Слушаю какой-то бред по радио... Как оказалось, это Бон Джови, странно, что я их не признала, хотя, с таким последним альбомом не мудрено... Это моя ПЕРВАЯ запись тут... Сейчас четвертый час утра...И я выгляже вот так Хотя, обычно я выгляжу вот так или вот так , а веду себя, как . Чтож, пойду дальше искать нужную инфу... Завтра забегу поделиться впечатлениями... (коли доживу)
[показать]