Это цитата сообщения perec_666 Оригинальное сообщение

Alex_Lee, Если б я жил в Оренбурге всё было бы по другому

Наверное, семья – это не для меня. Я слишком неправильный человек. У меня слишком тяжелый характер, чтобы хоть кто-то мог со мной ужиться. Я не требовательный человек и могу мириться почти с любыми человеческими недостатками (исключая постоянную ложь и лицемерие), но вот с моими мириться никто не может… Почему? Быть может потому, что такова моя судьба. Хотя я не верю в судьбу. Все мои отношения Либо слишком хорошо начинаются и сами себя поглощают очень быстро, либо тянутся невыносимо долго, чем доставляют и мне и пассии слишком много хлопот. Мне все советуют относиться к жизни проще. Вся проблема в том, что не выходит у меня так. У меня вообще никак не выходит. Не могу вспомнить ни одного своего парня, с которым мы расстались по-хорошему. Иногда меня угнетает их потребительское отношение к нашему полу. Если быть честной, то я иногда сама так себя веду. Но это тоже, как ни странно в отношениях с девушками. Чистосердечно признаюсь: потеряв веру в том, что есть человек, с которым я буду обычным человеком, с которым не на мне будут держаться отношения и не мной будут приниматься решения, с которым я смогу почувствовать себя нужной, может и слабой, но любимой, я переключилась на другую ориентацию. Что ж… это оказалось довольно занятно, но тоже не то. Хотя я почувствовала себя…мужчиной. Как бы это смешно не звучало.

Днем к бабушке пришла подруга, поздравить с праздником. Дед, пользуясь случаем, прочел мне очередную лекцию о правилах половой жизни и о том, что давно бы пора мне обзавестись потомством, т.к. «время идет, потом поздно будет». Вашу мать, мне еще 19и нет, а эти разговоры про правнуков мне начинали читать еще лет в 7, когда, посадив меня и мою тогда еще 4ех летнюю сестру на колени, он сказал, что кто первая ему правнука родит, той по наследству 4ех комнатная квартира и достанется. Конкурс был объявлен, а я сразу капитулировала. Незачем мне дети так рано. И, что-то мне смутно подсказывает, что моя сестренка будет в это деле первой, хотя она, в отличие от меня, детей не переваривает.

Господи, за один с лишним день не дома я так успела соскучиться по всему свету. Во-первых, я провела почти 2 дня у бабушки, которая все время смотрит какие-то допотопные концерты допотопных звезд нашей эстрады. Во-вторых, у меня был выход в сеть только через ноутбук. А через него скорость в 3 раза меньше, в messenger не выходится. Короче полная задница. Сейчас я чувствую себя не лучше, т.к. все еще тут. Тут еще случилась такая тупая ситуация, над которой я угорала безумно долго. Моя младшая сестра (ей будет 15 лет ) всегда отмачивает какие-то приколы чисто непроизвольно, умудряется впутываться в самые тупые ситуации, в которые только можно попасть. Эта ситуация была типично бытовая. Но КАК она все проделала, заставило меня улыбаться весь оставшийся вечер. Сидим, удим курицу с картошкой. Она цепляет курицу вилкой, не успевает донести до рта, и курица падает на пол сбоку от нее. Она так равнодушно опускает на нее взгляд, в сердцах говорит::paf: « Твою мать…», поднимает всей пятерней и с размаху кидает на свою тарелку обратно. И в повисшей тишине начинает ее снова есть. Слава богу, пол перед ужином помыли…

Нет, я все-таки туда пошла. Кто бы мог подумать. Пошла, тобы поиздеваться и поорать над этими идиотами. Вышло! Тупые беседы с незнакомыми девушками в туалете о браке, куча выпитого пива, сидение с подругой на коленях друг у друга привело к весьма откровенной беседе с подружкой в автобусе. Прикольно. Узнали много нового! Многое в нашей жизни оказалось происходило одинаково! Теперь, думаю, нам будет легче о некоторых вещах говорить. Правда я при своих одноклассниках сболтнула лишнего. Хотя мне абсолютно пофиг, что они обо мне подумают теперь.

Звонит мне моя бывшая одноклассница (по совместительству – бывшая староста класса. ) и говорит, что типа завтра весь класс решил встретиться и сходить куда-нибудь в кафе, т.к. все так давно не виделись, и типа хотят встретиться, поболтать. Когда я начала ей объяснять, что мы с подругой как-то заняты вообще-то, и не сильно горим желанием куда-то переть, она начала мне говорить, что «как же так, все по вам так соскучились!» Ага. Сто раз, мать их. Если учитывать такую маленькую деталь, что, когда я училась в этом классе, которое кто-то как-то, наверно в шутку, назвал умным словом «коллектив», пол класса меня не переваривало, остальной половине я явно была пофиг, и, возможно, только один человек, не бесился, не рвал на себе волосы и не бился головой об стену из-за моего соседства по парте (если ты это читаешь, Анют, то прошу прощения за тот день, когда я, обидевшись, не разговаривала с тобой ) , за что этому человеку спасибо огромное, то ее предложение встретиться классом можно перевести так: «…Я тут что-то до Аньки не могу дозвониться, так что ты с ней свяжись, все скажи, ну и сама типа тоже подгребай, раз такое дело, больно уж нажраться хочется перед выходными!». Не пойду я на хрен никуда. Пусть отвисают. Анька права, что я им могу нового рассказать? Что-то типа: «короче так, чуваки, с тех пор, как я выпустилась, я сделала 2 татуировки, проколола нос, купила электрогитару и стала бисексуалкой, и вообще не наливайте мне больше этой дряни, меня уже тошнит, и это, скорее всего, из-за ваших тупых рож, а не из-за этого гадкого пойла…». Нет, это не для меня, пусть отвисают

Час от часу не легче. Вчера меня забанили в форуме за флуд и оффтопы. О, это сладкое слово «флудер»! Ладно, с кем не бывает. Я просто не люблю нового басиста и люблю отвлекаться. Получила по заслугам. Зато теперь есть много свободного времени в сети на что-нибудь другое. Но сегодня тоже не обошлось без приключений. По пути домой заскочила в магазин компьютерных дисков, купила словарь (английский, немецкий, французский, испанский на одном диске), пришла домой не в самом лучшем расположении духа, не почесала собаку за ухом, морской свинке не дала морковку, загрузила диск. И что вы думаете? Работал лишь один словарь из четырех!!! Это заговор! Супер. Завтра еще переть его обратно. Я ведь из принципа раньше в этом магазине ничего не брала, а тут увидела и не удержалась. Тут же в голову пришла строчка из фильма «Догма»: «…Видал динамо??? К черту этот город! Я возвращаюсь в Джерси!..» Хм… а куда бы мне свалить…

Чертовски больно когда кто-то близкий тебе умер. Еще больнее видеть, как этот кто-то умирает. И тут уже не важно, почему старуха с косой приходит. Ее все равно не переубедить, что этот человек еще нужен здесь. Я не боюсь смерти. Меня не пугает мысль о том, что завтра для меня может не наступить. Я даже завещание могу совершенно спокойно составить. Но совсем другое смерть другого человека. Вот здесь я натуральный псих. Вот это-то во мне меня саму порой и пугает. Когда я впадаю в состояние «смерть- это не конец», я себя не контролирую практически. Близкий мне человек умирает, с каждым днем становясь все слабее. 85 лет – это большой возраст, но я отказываюсь это признавать. Когда была маленькой, прочитала теорию про «сухой анабиоз» - когда здоровые органы приводят в состояние «спячки», а потом их пересаживают нуждающемуся в здоровом органе, что значительно продлевает жизнь. Одно было «но»: это было проверено только на животных. Я мечтала вырасти и научиться это делать на людях. Глупо… Просто не знаю, что мне делать. Прошлая смерть очень близкого человека в пятом классе закончилась перерезанием вен в полушоковом состоянии в ванной. Что будет теперь? У меня нет сил ни на что. Я каждый день чувствую, что и мое сердце бьется медленнее… Лучше бы умереть мне, а не ему. От меня пользы никакой, да и печалиться будет некому особо. Мрачно, очень мрачно…

Сколько ни проходит времени, я не перестаю поражаться великолепной черте нашего общества – впадать в шок от чего бы то ни было. Ладно моя подруга ходит в голубом шарфе Зенита и на нее странно смотрят. Но мой шарф менее приметен. Там только красные и белые надписи и символики моей любимой группы. Так, откуда такие круглые глазки???

Бывают дни, когда ты узнаешь что-то новое о людях, о которых ,казалось бы, должен знать все. Конечно, приятно, что люди могут тебя удивлять… Но вот почему-то после этого хочется что-то в себе поменять… Вот у меня сейчас бзик… Хочу чего-то нового. Надо сходить в рок-аптеку… Куплю книгу про йогу. Начну заниматься может… Тело мадонны не дает мне покоя… Тоже хочу такое… Эх… Мои вечные комплексы неполноценности…

Каждый раз, думая о том, какую мне включить песню, я натыкаюсь на собственные же тормаза. Фонотека – огромная. Проблема выбора, воистину, встает, когда слишком большой этот самый выбор… Весь день играла в голове песня Мадонны Power of Goodbye, с какого фига – не понятно. Но песня меня впервые конкретно задела… Я ведь не с одним парнем не расходилась по-человечески… Только врагами и расстаемся… иногда у меня в голове играют строчки одной старой песни Бон Джови : «All I got is my guitar these chords and the truth…All I got is my guitar ... but all I want is you»
Вот кстати гитары моей мечты…

[показать]

Вас никогда не мучает вопрос «почему»? Меня мучают бесконечные «почему». Когда я кого-то вижу, отличающегося от меня, когда мне плохо, когда я в депрессии – каждый день. Почему? Почему, когда я вижу идущих смеющихся девчонок, мне грустно? Почему, среди толпы людей я чувствую себя такой одинокой? Почему я всегда стараюсь выглядеть счастливой, даже когда мне чертовски плохо? Почему я искренне улыбаюсь только когда беседую с человеком, которого вижу лишь по появляющимся строчкам на мониторе? Почему я остаюсь собой, зная, что такая я никому не нужна? Почему я сегодня встала на красный свет, когда дорога была абсолютно пуста? Почему?
Раньше я все держала под контролем, я к этому привыкла, я привыкла быть сильной и ни от кого не зависеть. Так почему же мне так приятно чувствовать себя слабой маленькой девочкой с человеком, который младше меня? Почему?..

Боже, никак не могу добраться до дневника… ящик переполнен всякими уведомлениями об ответах в форуме, попытки создать сайт не успевают достигнуть своей цели.
Сегодня с утра мама мне говорит, что зря я думаю, что я – псих и прочее. Сказала, что смотрела передачу о «детях Индиго», сказала, что это я. Мне стало интересно, полезла в поисковик и вот, что нашла

Наиболее распространенные качества детей Индиго:
1Они приходят в этот мир с ощущением своей царственности (и часто ведут себя соответствующим образом).

2Они чувствуют, что "заслужили быть здесь", и бывают весьма удивлены тем, что другие не всегда разделяют их мнение.

3Они не сомневаются в своей значимости. Нередко они сообщают родителям, "кто они есть".

4У них нет абсолютных авторитетов, они не считают нужным объяснять свои поступки и признают свободу выбора.

5Они теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где вместо проявления творческой мысли, строго соблюдаются традиции.

6Они часто видят более рациональный способ сделать что-то в школе или дома, однако окружающие воспринимают это как "нарушение правил" и их нежелание приспосабливаться существующей системе.

7Они кажутся некоммуникабельными, если находятся в компании себе подобных. Если рядом нет никого, обладающего подобным же менталитетом, они часто замыкаются в себе, чувствуя, что никто в этом мире их не понимает. Поэтому установление социальных связей в период обучения для них представляет немалую сложность.

8Они никак не отзываются на обвинения в нарушении дисциплины. К заявлениям типа "вот подожди, придет отец, узнает, что ты натворил, тогда увидишь..." они остаются глухи.

9Они не стесняются, давать вам понять, в чем испытывают нужду.

Мои записи становятся менее мрачными. Или мне кажется? Я никогда не считала их особо мрачными. Не мрачнее меня. Странное чувство, когда находишь в том, что тебя окружает что-то новое, то, что казалось ты понимал, о существовании которого, казалось всегда знал, но чему никогда не предавал должного значения. Это поразительное чувство. Когда его испытываешь, кажется, что открываешь новую вселенную. Причем чувствуешь себя кем-то вроде Колумба. Безумно приятно удивляться знакомым вещам , радовать мелочам. Но еще приятнее сознавать, что, идя против течения, меня наконец-то посетило чувство полного удовлетворения. Читаю сейчас две книги. «Книга жизни» 3-яя из «Вампирских хроник» и «Single White E-m@il». Черт, нахожу плюсы даже в самых мерзких своих поступках. Еще неделю назад я мечтала стать одним персонажем «Вампирских хроник» - холодным, расчетливым, никого к себе не подпускающим, но не чувствующим боли, разочарования, от которых я уже так устала. Сейчас понимаю, что не покатит это. Вообще не покатит. Я могу себя сломать, но изменить мирным путем – нет. Что ж… продолжим чувствовать. Наверное, в этом есть свои плюсы. Влюбленные люди стопроцентно скажут, что плюсы окупают все минусы.

Что нам нужно, чтобы чувствовать себя живыми? По-настоящему живыми? Потери? Боль? Быть может любовь? Или страх смерти? Сейчас слушая одну песню, начинаю об этом думать. Каждому из нас нужна встряска. Я много раз пыталась что-то себе по-идиотски доказать. Глотала таблетки, резала вены несколько раз. На крышу меня пускать вообще нельзя – у меня кошмарное влечение прыгнуть вниз, ради пары мгновений полета и страха. У меня странная тяга к ножам и ко всему режущему и колющему. Я сбилась со счету, сколько раз пускала себе кровь чисто ради развлечения, чтобы на нее посмотреть. В ванной я погружалась в воду с головой, не набирая в грудь воздуха. Ради эксперимента: сколько протяну. Пока легкие почти не разрывались, пока перед глазами все не становилось красным. Это глупо, я знаю. Но я видела в этом выход. Видела. Сейчас он мне не нужен. Почему я это тогда рассказала? Не знаю. Просто, слушая одну песню, захотелось высказаться. Сейчас мне проще почувствовать себя живой. Сейчас я перешагнула через все то, что меня спасало. Пройденный этап. Все позади. Я живая. Я хочу жить. И никто не в праве лишить меня этого.

Наверное, я единственный человек в этом городе, который не может уснуть. Или не хочет?.. Вся моя жизнь в последнее время превратилась во что-то странное. Все мои представления о ней рушатся. Я уже не могу контролировать ее. Всю свою жизнь я относилась ко всему своему существованию как к большой досадной ошибке. Я всегда думала, что просто попала не в тот мир, просто ошиблась дверью, и, стоит мне повернуться назад, дверь в мой мир откроется, и я уйду. Но дверь все не открывалась. Более того ее там просто не было. И, все, что мне оставалось, просто смириться с этим и продолжить свое существование. Что же происходит сейчас? Я, как маленький ребенок, который рвется в кондитерский магазин, целый день жду вечера. Это сродни помешательству. Я уже не хочу возвращаться в тот свой мир. Я хочу остаться здесь. И все лишь потому что каждую ночь я засыпаю с улыбкой. Да, я не высыпаюсь. Но я получаю удовольствие от этой жизни. Я уже хочу жить. За ради пары часов или меньше, что я проведу переписываясь с человеком, который заставляет меня улыбаться. Это глупо? Может ли кто-нибудь мне объяснить?
[показать]

День был просто днем, пока не наступил поздний вечер и я не вышла в Интернет. На форуме Металлики я познакомилась с одним человеком. Ну, т.е не с одним, но он был единственный, кто меня поприветствовал личным сообщением. Приятно, согласитесь. Вот мы с ним и стали общаться. Сначала там, на форуме, потом через MSN messenger. За что я люблю Интернет, так это за то, что здесь можно быть собой повсеместно. Очертя голову. В жизни все сложнее, но я стараюсь. Так вот, этот человек мне поднял настроение выше некуда. Я, как идиотка, все время улыбалась. Мы интерактивно отмечали день рождение басиста Металлики, с пивом, с тупыми происшествиями на пьяную голову. Клево, завтра похмелье тоже будет виртуальное. Все бы было ок, если бы… Я делала свою страничку, и все загубилось из-за вырубленного света… Fuck… 2 дня назад я бы материлась на весь дом, сломала бы что-нибудь, а тут… Я спокойна. И даже немного счастлива. Человек хорошо ко мне относится, не зная меня достаточно, чтобы так относиться. Чертовски приятно

За один день, меня сегодня вспомнили все! Ну, или почти все. В день, когда в отсутствии пар в институте я решила спокойно отдохнуть в приятном обществе за куском своей пиццы, но не судьба...Попросили поработать за одну знакомую, в магазине, где работала раньше. И именно в этот день! Вот тут и началось... Начали звонить все знакомые, спрашивать, как дела и уличать, что я им так давно не давала о себе знать. Фак... А, когда пришел один умный чувак, котрый на мою просьбу когда-то не клеить меня в присутствии своей девушки, сказал: "А тебе нравится Таня? А давайте втроем?" Жуть... Вот как после этого уважать себя, если все только и пытаются тебя поиметь? Иногда я реально хочу быть мужчиной....

У всех бывают странные дни. Сегодня для меня день очищения. Ну, или чего-то в этом роде. Я избавилась от неприятнейших и тяжелых мыслей. Мне стало легче дышать. Я осталась собой, но и стала другой. У меня в голове тысяча мыслей. но я не могу понять не одну из них. Это сложно объяснить... Это не каша в голове, это просто поток четких но разрозненных мыслей. Зато сколько творческих идей...

А вообще забавно. Мой бывший называл меня ангелом , откидывая прядки волос с моих глаз, и преданно в них заглядывая. Мы встречались 9 месяцев, расстались со скандалом. А последний раз когда мы разговаривали, из меня прямо-таки перли всякие гадости, те самые дьяволы, которые до поры до времени сидят тихо. Через пол часа он уже смотрел на меня и у него на лице ясно читалось: «Вот сука». Как же это было приятно!