Пф, сегодня приходила моя бывшая одноклассница, которой ну просто чертовски не везет в жизни, и мы пили чай. Она в больницу шла. Уже второй месяц лечится. Два с половиной года не спала со своим парнем, и вот 3 мсяца назад лишилась девственности и подхватила от него 4 венерических заболевания. Причем спала только те 3 недели. Пришла к нему после первого посещения больницы, рассказала про диагноз. А он сказал: «А откуда я знаю, с кем ты трахаешься?» Супер. Теперь я знаю, кого внести в список «Услуги по очищению мира сего» на случай, если стану массовиком убийцей.

В колонках играет - To live is to die
Настроение сейчас - Ниже среднего

Пожалуйста, объясните мне, почему мне ВООБЩЕ не приходят уведомления о комментах на дневниках??? Даже о личных сообщениях не извещают! Что мне сделать? Кто знает?

Дни последние проходят жутко… Нужно в больницу переть, а страшно. Да и не люблю врачей до жути. Слишком много хорошего они мне сделали. С гинекологом вообще с 7 лет знакома была. Пф… Но идти надо…
Все отвратное настроение исправил просмотренный впервые клип Theatre Of Tragedy «Image». Угорала долго над их ударником в этом клипе. Двигается как робот на сцене концертного видео «Livin’ dead girl» Роба Зомби. Хе! Ладно, пора спать, жизнь продолжается, главное успеть на автобус завтра вовремя. В больнице по записи прием.
Не преведи завтра опять проснусь от того, что диск саудтрека к «Роллерболлу» доиграет до песни польских рэпперов. Ужас…

Блин, план слегка не удался. Моя бывшая девушка, к сожалению, была вызвана на работу и не смогла прийти вовремя, поэтому концерт, казалось, был обречен на провал…
В общем, вышло так:
Злую шутку мы хотели сыграть с моим бывшим парнем, который все еще типа считает, что я должна ему весь мир, и ждать его буду вечно.
Из-за того, что моя бывшая девушка (с ней я сошлась, когда его бросила, потратив на него 9 месяцев своей жизни) не смогла прийти вовремя, мы с Аньчик начали его доводить вдвоем. Получилось. Чтобы хоть как-то на наши колкости отвечать, он вставлял фразы невпопад. От этого нам становилось только смешнее. Очень орали над коротким диалогом, когда он, нервничая начал теребить мои наушники.
Я: Прекрати их трогать.
Он: Я просто хочу посмотреть, насколько у них шнур длинный.
Я: Длинный. И нет, я тебе их не дам.
Он: А они мне и не нужны. Прям как будто я шел сюда и думал «А какой же длины шнур »!
Аньчик: А че? Комплексы?:-)
Он там что-то тупое вставил по поводу длинны и комплексов, мы только сильнее ржали.
А потом он взял фильм «Вечное сияние страсти».
Через минут 15 после своего ухода звонок от него:
- Я у тебя перемычку от жесткого забыл. Ну, я к тебе зайду тогда попозже.
- Меня завтра дома не будет, я буду на работе.
- Ааа. Ну, тогда я тебе на работу занесу, а потом как-нибудь диск верну, зайду…
Нашел блин предлог, как еще раз припереться. Ничего, тогда уж полноценный концерт получит.
А затем через 3 часа звонит:
- Я посмотрел этот фильм… Я в шоке… это же история про нас… не знаю, если бы мы смотрели этот фильм вместе, то что-то бы точно случилось…
- Ага, он бы кончился
- Я не о том!
Ну и в том же духе. Пф.

На завтра у меня запланирована довольно забавная вещичка:-) Если все выйдет и я, с помощью еще одного человека, смогу довести одну довольно неприятную мне ныне персону, которая стала себя считать чем-то особенным настолько, что считает, что имеет право высокомерно обращаться с людьми; то я обязательно об этом напишу свой следующий пост.

Люди, хелп! Подайте идеи или опубликуйте рисунки. Мне нужна идея, какую сделать новую тату...

Самое неприятное, когда ты пытаешься поделиться своими впечатлениями, переживаниями, а тот, кому ты взахлеб это выкладываешь, после всего тобою сказанного, а иногда даже недослушав, говорит что-то типа: «Так какие у тебя планы на завтра?». Черствость людей. Меня от нее тошнит.
Завтра иду на работу. Буду всем улыбаться. Может даже одену колпак деда мороза. Плевать, что сердце обливается кровью. Кому-то это надо? Никому. Людям не нравится, когда им изливают душу. Сами – пожалуйста. Им – никогда. Абсурдно. Реально. Жестоко. Печально. Но правда. Sad but true.
Все впечатления и душевные переживания… Больше не хочу душу выворачивать перед теми, кто этого не хочет. А т.к. это никому не нужно… Душа лишь для меня и будет мясом наружу…
В наушниках играет живая версия песни «She Is My Sin».
...I do envy the sinners



[показать]

Teach me passion for I fear it`s gone
Show me love, hold the lorn
So much more I wanted to give to the ones who love me
I`m sorry
Time will tell (this bitter farewell)
I live no more to shame nor me nor you

And you... I wish I didn`t feel for you anymore...

Хочу спать. Очень хочу спать. В голову лезут мысли о том, что завтра на 3х парах немецкого я скорее повешусь, чем дотерплю до конца... Господи, но почему так все запущено? Я не хотела немецкий учить!
Ладно, все это глупости. Больше меня заботит то, как я успею пересдать все "хвосты", что нахватала. Блин, что я гружусь? Надо просто посмотреть на какую-нибудь фотку тупую и настроение подымется... Ну, типа вот этой...
[показать]

О чем я могу мечтать и фантазировать бесконечно, так это о несбыточной музыкальной карьере и об оформлении гитар... Господи, когда я вижу такие изгибы меня в дрожь бросает... Хочу.Хочу.Хочу.
[показать]

Это превращается в какую-то болезнь... Причем болею не я, а мой компьютер. Он принципиально не желает грузить Яндекс! Я не могу войти в свой ящик. Дожили. Я переустанавливаю систему раз в неделю. А все потому, что мне лень обновлять антивирусные базы. Признаюсь, это лень. Но я систему всего пару дней назад установила! Сколько можно? Что мне делать? Дайте совет!

Почему, чтобы о тебе вспомнили, иногда нужен по крайней мере конец света? Если от меня неделю не будет новостей, мои знакомые в этом городе заметят? Мне кто-нибудь позвонит? сидишь и думаешь: "И если сдохну , они тоже не обратят внимания. Ну, может через годик..." Что за жизнь?

Не люблю свою слабость. Не могу к ней спокойно относиться. Если мать узнает, что я сегодня не поехала в институт – будет в бешенстве. Вчера деда госпитализировали. Опять. Он не хотел ложиться, заставили.
Выхожу утром не улицу… снег порошит…ни фига не видать… приходится жмуриться… иду на остановку, плачу… никто из-за снега не видит этого… Сажусь в первый подъехавший автобус, еду в центр… Рано, но там уже люди… Сажусь на скамейку напротив памятника Ленину и рыдаю… Кроме меня никто на холодных, занесенных легким снежком и обдуваемых со всех сторон скамейках не сидит… Я сидела там около часа… замерзла, как сволочь…Косметика вся растеклась… плевать мне было на свой внешний вид… жалко я, наверное, выглядела… возвращаюсь домой… пытаюсь успокоится комедиями… и что получилось? Вид вот этой собачки вогнал меня в очередную истерику…

[показать]

Черт! Почему некоторые так плохо понимают, что девушки тоже умеют чувствовать?! Мы умеем плакать!! Черт подери!!! Зачем же нам делать больно, когда вы знаете, что это убивает в нас частицу любви к Вам?! Зачем верить в любовь, когда она вам по всей морде дала? Да, чтобы дала еще раз...

Вот, блин, тупость. Мучаюсь сомненьями какие фотки можно помещать тут в фотоальбом?...

По комнате медленно расползается запах благовоний. Аромат, название которого «Desire», очень расслабляет. Тонкий, чувственный. Вкупе со звучащей песней «The Wait» становится как-то особо хорошо. Соседи? Фиг с ними, сделаю погромче. Блин, гитару не могу настроить… Ладно, потом… Так, надо завязывать со всякой дрянью… Никакого больше кофе (опять на него подсела), никаких бутербродов, поздних ужинов (или в 4 ночи – это ранний завтрак?) и траты денег на сладости, когда хочется чего-то, а чего не ясно. Все. Хватит себя травить. Начала бы опять бегать, да холодно уже… Ладно, буду больше танцевать. А вот сидеть в сети меньше… Не, этого я не могу… Ладно, пусть это дорого, но мне тут хорошо.

Заставить улыбнуться человека, не делая, в принципе, ничего особенного, равносильно тому, чтобы совершить чудо или сделать необычайное открытие. Неожиданно узнавать, что тебя любят, но еще неожиданней понимать, что и твое сердце уже оттаивает под действием совершенно внезапной и всепоглощающей теплоты, которая течет по венам с кровью и рано или поздно дойдет до сердца. Некоторые люди боятся говорить, что чувствуют. В сомнениях и страхе быть отвергнутыми они молчат, они предают свое чувство, они опускают лапки, и они проигрывают. Ничего не сваливается на нас с неба. Нужно приложить усилия, чтобы что-то получить. Так ведь просто сказать человеку, как ты его любишь. Зачем тогда искать и организовывать себе сложности? Любовь можно пробудить, можно убить и возродить. Но возродить веру в любовь гораздо сложнее. Именно в любовь без правил, запретов, упреков, всепоглощающую, безрассудную, беззаветную, и не требующую от предмета любви ничего взамен. Лишь пару нежных слов. Победитель тот, кто сможет их искренне и вовремя произнести, растопив сердце своей откровенностью. Лед не вечен. Спасибо perec_666, что помог мне это понять и ощутить

Что терзает нас сильнее всего? Есть, конечно, люди, которые с гордостью могут носить звание отрешенных бесчувственных пофигистов, которых в этой жизни не терзает ничто так сильно, как несвоевременно прерванный сон или подгоревшая яичница. До всего остального ими дела нет. Они знают, что существуют эмоции, страсти, разочарования, но они не предают этому значения. Им пофиг. Это смысл их жизни: Относиться Ко Всему Проще. Проще настолько, чтобы упустить саму жизнь, как песок через пальцы. Терзания. Терзания души, гораздо сильнее желаний тела. Так почему же тело почти всегда берет верх? Мы его рабы, мы ему повинуемся. Полезно подключать мозги, но кто об этом помнит? Чувства и эмоции? Где грань между ними? И есть ли она? Что такое эмоция, а что такое чувство? Может, мы просто усложняем себе жизнь этими терминами? Есть любовь, ненависть, раскаянье, зависть, стыд – сотни чувств (или эмоций???). В их водоворот просто попасть, но чрезвычайно нелегко выбраться. А что за чертой? Когда кончаются чувства или эмоции? Пустота? Она пугает…

Сажусь сегодня в автобус. В 52ой автобус, в который я в здравом уме за 15 минут до начала пары ни за что не села бы. Ночью я ложилась спать раньше, чем когда-либо с тех пор, как появился Интернет, В 2 ЧАСА НОЧИ. И я выспалась, проснулась бодренькой, выпила кофе и пошла на остановку. Но НИЧЕГО не приходило. Пропустив два 52ых, я все-таки села на третий. А следующей же остановке заходит Человек. Думаю: «парень или девушка? Для парня больно уж красивый и одет необычно, а для девушки – больно неженственный…». Потом разглядела – парень. Первая мысль: «надо телефончик стрельнуть, больно уж чувак симпотный… интересно, а что он слушает? Какую музыку?» И не успела я додумать он уже плюхнулся рядом. «Приятный запах… Мне нравится…Приятная мордашка…». Еще через остановку меня уже начало жутко клонить в сон. «Надо проморгаться…» А веки тяжелые сволочи… Закрываю глаза… Открываю глаза… Мордашка симпатичная улыбается. Улыбаюсь мордашке… Закрываю глаза… Открываю глаза… Голова уже покоится на плече Мордашки, мордашка не возмущается, думаю: «ладно…» Закрываю глаза… Открываю глаза… Мордашка говорит: «…а я вот на вокзал еду. Брата встречать… » А я думаю: «..на хоть мне твой брат сплющился…» Закрываю глаза… Открываю глаза… Мордашка лыбится и говорит: «Слушай, мне сейчас выходить, оставь свой номер телефона, может встретимся?» Не люблю, когда парни спрашивают номер телефона. Сама спрашивать обожаю, а вот в таких ситуациях сразу теряю всякий интерес на корню. Думаю: «И чего это ты так мной заинтересовался быстро, пока я моргала?» Сажусь прямо с желанием корректно Мордашку отфакоффить… «То есть выходишь? Сейчас?», «Ну, да, вокзал следующая…» Отдергиваю штору, хватаюсь за сотовый, смотрю на часы… Опоздала на полчаса, уехала на вокзал… Мне конец. Выхожу с Мордашкой, точнее вылетаю, он начинает фразу: «Так что насчет…» «Я тебе потом скажу»,- ляпнула я и ломанулась на предыдущую остановку. Пока к ней шла думала: «Дура, вот ты дура вообще… Знала ведь , что 52 маст дай…» Когда подошла к остановке, прикинула, что уже и на вторую пару опоздаю стопудово… Решаю не смешить свои тапки и иду в центр. В магазине, где я обычно заказываю DVD мне сообщают, что концерт Black Sabath, который я заказала, они не привезли, т.е. не судьба мне его посмотреть, а хотелось расширить горизонты. Конечно, что еще хорошего может случиться в этот прекрасный день??? С таким настроением я пришла в свой любимый магазин «Рок аптеку». И, о небо, они привезли футболку и плакаты моей любимой группы. Стало сразу на душе светло, все плохое забылось. Я там еще 1,5 часа проторчала, выбирая благовония, рассматривая всякую мелочевку и болтая с продавцами о разности религий… Хороший все-таки день:-)

Кому приятно, когда человек дает тебе понять, что знает тебя, как облупленного, что действия твои легко предугадать, что, в принципе ничего нового от тебя ждать не приходится. Кому это приятно, даже если это правда??? Все это разновидности одного и того же дерьма, называемого жизнью, дружбой и человеческими отношениями в целом. Ладно, все это мои тараканы в голове.
Сегодня открываю один журнал, и мне очень понравилось одно изречение Слеша (для непросвещенных: бывшего гитариста группы Guns’n’Roses):
«Презервативы не дают стопроцентной гарантии безопасности. Мой друг всегда ими пользовался, а его все равно сбил автобус»
Долго угорала.