Больше всего хочу спать, еще бы, после столь бурной ночи.
Уйти из дома, не просто уйти, а прокрасться через весь дом на цыпочках, с ботинками в руках, без курточки десять минут мерзнуть на улице в легкой олимпийке.
Придти на совсем другую тусовку, с другими людьми и другой музыкой.
Зажигать до упаду.
Пить что-то под название "как обычно", после нескольких коктейлей выяснилось, что это кола с коньяком.
Смеяться, переживать, истеричить, читать смски, зажигать с незнакомым мальчиком, пить, выбегать на улицу, улыбаться всем подряд, оставаться на несколько мгновенийнаедине с собой.
После такого вернуться домой и окзаться на волоске от того, что запалят.
Разговаривать серьезные разговоры, спать на гостевом диване, что-то решать в дурной пьяной башке.
Первая пара в лицее, безумоежелание всех убить, хотя бы потому что пару отменили, рассказывать всем подробные события ночи, признавать свою слабость, засыпать на парах, отпиваться минералочкой.
А сейчас все признаки ирусной инфекции, завтра тусовка, и...я засыпаю на клавиатуре!

Солнце еще пытается маскироваться под зимнее, получается у него плохо.
Люди все еще не сняли шапки, но глаза у них уже светятся.
Школьники еще не бросили учиться, но уже вовсю распевают песни на переменах.
В наших головах окончательно поселилась весна.


Я танцую, я строю глазки прохожим, я живу.
Я кричу громче всех, что все в порядке.
Я смеюсь.
Я катаюсь по перилам.
И пусть насморк, температура, болит горло, я все равно пойду на дискотеку.
Родители уехали!!!
Я гуляла по замороженному ночью городу, ах...Как в старые добрые времена.

Надо мной целый день летают бабочки.
Я в зеленом пиджаке, жаль с шарфиком, я с зелеными глазами, я с хвостиком, я в джинсах, я пишу розовой ручкой, я начала учиться, я хочу тепла.
Мне улыбается всему: солнцу, девчонкам, учителям, родителям, сестренке, тишине, чашкам кофе, мыслям, слчайным словам на полях тетради, знакам и песням.
"Трафик" Земфиры.
И завтра уезжают родители, и завтра начинается МОЯ весна.
Я танцую, я надеваю короткую джинсовую юбку.
Я засыпаю в предвкушении. Сегодня мне будут сниться цветные сны...

В последний день зимы пошел снег.
Мелкий, мягкий, нежный.
Красивые девушки с длинными распущенными волосами.
Красивые юноши с длинными ресницами.

Я отмучилась. Я пережила этот страшный февраль.
Я все простила.
Я окончательно разочаровалась в любимом человеке.
Он мерзко смеется, у него злые глаза.
Только мне, видимо в память о прошлом, он по-доброму улыбается.
Только на меня ровно, нежно, красиво смотрит.

Только за эти глаза я готова ждать.
Терпеть...
обнимай ее, целуй, игнорируй, глядя на меня, держи за руку, трахай в конце-концов в туалете ночного клуба (простите меня за эту грубость, самой противно).

Он гад, он сволочь, он жестокий.
Но я знаю друго, я другого люблю.
Он живет там, глубоко в этих зеленых глазах.
Он помнит нашу весну.
И я уже с нетерпением жду первого дня новой.

28.02.2005.

Сегодня двум моим самым любимым мальчикам исполнилось восемнадцать...
Братья близнецы, похожие, даже очень, голоса, руки, глаза...
Стас - лучший друг, самый светлый человек в моей жизни в последнее время, он держит меня за руку, когда мне плохо, он смеется над моими шутками, он по-доброму смотрит мне в глаза, он меня любит..., он единственный мальчик, у которого мне не стыдно поплакать на плече!
Саша - любимый, искренне, по-настоящему. Мы не разговариваем, толь ко перекидываемся долгими многозначительными фразами, я давно перестала его понимать, но вот верю до сих пор...
Все-таки я знаю, что они хорошие, все-таки я в них верю, чтобы ни случилось, я всегда буду думать о них только хорошо...
С Днем Рождения, зайчики!

В футболке с такой надписью я сегодня пришла в лицей. Сегодня я улыбалась, мне было плевать на все, сегодня я выпила литр чая, сегодня я все со всеми обсудила, сегодня я поругалась с дорогим мне человеком, сегодня я писала контрольную и прогуливала физкультуру, сегодня я замерзла, сегодня я обсуждала с парламентом Восьмое марта, сегодня я заполнила закинутый на несколько дней ежедневник, сегодня я поругалась и помирилась с лучшей подружкой, а также успела вывалить на нее все дневные новости ровно за 5 минут, сегодня я купила подарок любимым мальчикам на совершеннолетие, сегодня я погладила юбку, в которой пойду на этот самый День Рождения, сегодня я сходила на маникюр, сегодня я в сотый раз посмотрела "Ландыш серебристый", сегодня была пятница...

Дружба это понятие рациональное или иррациональное?

Бегу не туда, во всех направлениях сворачиваю с заданного пути.
Люблю, а говорю, что наплевать.
Обнимаю, строю глазки другому, на которого по большому счету наплевать.
Ругаюсь с лучшей подружкой.
Готова заплакать от обидных слов других людей, хотя раньше меня это не задевало.
Пугаюсь сплетен.
Сама обижаю, жестоко, некрасиво, сильно.

Мне при этом все сходит с рук, все...Мне при этом все прощается...
Я боюсь злости, хотя сама создаю ее вокруг себя.
Я плачу в кофейнях, я ничего не читаю, я не могу нормально слушать и фокусировать взгляд.
Я хочу нежности, простой нежности, как раньше, я хочу, чтобы меня называли Сашкой, я хочу, чтобы мне улыбались, я хочу, чтобы мне верили, я хочу, чтобы меня понимали...

Это цитата сообщения T_a_t_k_a Оригинальное сообщение

В 2004 году моя жизнь неслась в сумасшедшем ритме и не сбавляла скорости даже на поворотах, коих было великое множество. И если предыдущий год научил дружить, то этот - любить.

Читать далее...

[показать]
Сегодня моя самая любимая стала совсем большой, сегодня в День Защитников Отечества у нее День Рождения, есть такая давняя шутка: " По Аньке заметно в какой день она родилась!" Она у меня чудо, яркая, смелая, красивая. Она у меня настоящая...Она лучший друг, она меня терпит, она меня любит, она прощает мне стоны по ночам в трубку, она защищает меня, она готова ради меня поклясться здоровьем своей мамы. Тут я снимаю шляпу.
Я за нее хоть куда, мне плевать на всех, кто ее не любит, вы просто плохо ее знаете. Моя самая лучшая!!!

Я очень хочу посмотреть на солнце не жмурясью
Я хочу искупаться в сугробе в ярко-оранжевом комбенезоне и белой меховой шапке. Я хочу до темноты играть в "Царь горы", кататься на снегоходе, прыгать с навесов, играть в прятки... Кричать: "Жень, надень перчатки", драться, смеяться, по-детски любить.

Я тогда была совсем маленькой, совсем смешной. Он был взрослым, совсем хорошим, нежным, честным, настоящим.
Тогда нам хватало секунды, чтобы навсегда поругаться, двух, чтобы навсегда помириться.
Ему ничего не стоило засунуть меня вниз головой в сугроб, мне ничего не стоило ударить его в нос, обозвать всеми словами, которые я знала в свои 11 лет, назвать меня дурой стоило ему моей истерики. (Хотя дурой я была и еще какой!) Мне ничего не стоило обидеться на него, все равно придет мириться...
Мальчики в классе не всегда поздравляли нас с глупыми праздниками, девочки расстраивались, мне было плевать, ровно в десять утра каждого праздника меня ждал огромный букет. Он заполнял мои детские анкеты, бережно вклеивая туда фотографии, он отвечал на вопросы в стиле: "кто самая красивая девочка в нашем дворе?", только так, как хотелось мне. Он качал меня на качелях, носил на руках.




Потом он влюбился, я плакала, кричала на него, била в грудь, ненавидела ее. Он опускал глаза, молчал, гладил по голове. Он повел ее на концерт Земфиры, я смертельно обиделась.

Прошло время. Мы все реже валялись в сугробах, он все реже носил меня на руках, но ежепраздничные букеты стали нашей традицией.

Я взрослела, он поступал в университет. Последнюю неделю лета мы провели вместе. Тогда мы смотрели феерверк на берегу реки, гуляли по лесу, смотрели фильмы. Тогда он впервые меня поцеловал, тогда я впервые уснула в его обьятиях. Я перестала обижаться, мне было страшно его потерять.
Пришла осень, он пропал, я плакала, слушала попсу, но в глубине души гордилась, что этот большой и красивый мальчик мой первый любимый человек.
Общение свелось к минимуму...Да, первая любовь, со всеми бывает. Другие мальчики, друзья, интересы, другой двор.


А потом случилось самое страшное, в одну ночь не стало его мамы, младшая сестра попала в реанимацию. Я несколько дней просидела рядом с ним в больнице, несколько ночей не отходила от телефона...Я переживала за него, у меня сердце разрывалось на маленькие кусочки, когда я видела его на похоронах...
В один момент я все простила, я поила его успокоительными и укладывала спать, я шептала ему, что все будет хорошо, что его сестра выживет, я держала его за руку, гладила по голове. Я боялась отойти, хоть на секунду. Он не мог совладать с собой, он гонял по ночному городу, он громил дом, он ненавидел весь свет. Сестра не выжила, мы об руку пережили еще одни похороны. В одну из самых сложных ночей он сказал мне, что любит...Тогда я не поверила!
Мы не виделись 2 года, нормально с того разговора не общались. Иногда, когда я не могу уснуть, я думаю о том, что мы бы все могли изменить.
Глупый конец, моей самой красивой и страшной сказки.

На самом деле я не умею до конца прощать, особенно, если долго разбираться и выяснять отношения.
Мне проще замолчать, абсолютно искренне, проще.
Проще самой переболеть, самой поплакать и не говорить, не говорить любимому человеку.
Я не умею ругаться, всегда чувствую себя виноватой.
Может, от того, что в детстве постоянно ссорилась с любимым мальчиком так, что и родители помирить не могли, и всегда дружила с девчонками навсегда, не задумываясь о том, что могу их обидеть или они меня.
Сейчас у меня мало таких девчонок, а с любимым мальчиком я в принципе не разговариваю - доругалась.
Сейчас каждая разборка для меня жуткая боль, сейчас мне проще плакать одной.
Мне не надо извинений, не надо обещаний, не надо криков...Мне надо просто посмотреть в глаза...И я все прощу, не говоря ни слова.

Я прснулась, потягиваясь.
Жмурясь, улыбаясь.

Я умылась, улеглась на теплый диван.
Свернулась клубочком.

Я выпила молока.

Я рассматривала в зеркало кошачьи зеленые глаза...

Мне страшно за себя, я поступаю не правильно.
Я боюсь сделать больно.
Я боюсь улыбаться - поймет неправильно.
Я боюсь смотреть в глаза, красивые они...


Может быть, стоит забыть про все сейчас, когда мы "просто друзья"
Но я почему-то не могу уйти...

Как же я хочу жить в нормальной человеческой квартире, не в белых стенах, а с обоями на стенах, с фотографиями в рамочках, с коврами на плу, с видом улицы из окна, на которой что-то происходит, с фантастической теплой кухней, где пьется литрами чай.
Хочу, чтобы ко мне в комнату без стука заходили родители, чтобы я слышала о чем они говорят за стенкой...
Не хочу дома с дизайнерской мебелью, который пугает моих друзей, не хочу лестниц и паркета, не хочу гостиной, в которой тепло, если только укрыться старым пледом...
Хочу жить одна просто, как все!

Не верит в мои чувства.
Я понимаю.
В них сложно поверить.
В них никогда не верил никто.
Слишком замкнутая, слишком в себе.
Буду любить...,
Потому что самый дорогой для меня!

Да, нравится он мне, нравится...
Я не липну к нему, он сам, сам хочет со мной общаться, он сам обнимает и берет за руку, сам.
Мне приятно, когда он прикасается ко мне.
Мне нужно его присутствие.
Мне хочется поцеловать.

Да это не мой человек, совсем не мой...Другой, с другими интересами, другими мыслями, другими планами на жизнь.
Да, я повелась на заметного мальчика, мальчика, который нравится многим..., но, видимо, по-другому я не могу.


Это всего лишь симпатия, которая ни во что не перерастет, не смогу я долго себя обманывать, другого люблю...
Он это понимает лучше меня...И это, наверное, хорошо...

С праздником вас всех, мои любимые...
Всем желаю любви невероятной!!! Честной, настоящей...

А еще возник нескромный вопрос, кт о же выразил мне любовь, признавайтесь!

" В лицее все мерзкие и скучные, лишь несколько хороших людей, нет прежних мудаков, я хочу в прошлый год, мне холодно в этом!" - эту смску я отправляла Аньке в начале года...
Я не думаю так, уже не думаю, мы еще те юмористы, на нас также смотрят десятые, нас меньше, чем 12х, но мы честнее, добрее.
Они поют песни, а мы зажигаем свечки, они нас любят, а мы создаем настоящую дружбу внутри лицея, они боятся Нюру, а мы с ней друзья...
Они воруют телефоны...

Нет, Машка, мы не хуже.., мы другие, местами веселее, местами серьезнее.
Заучились, наверное, это тоже к лучшему...
У нас все получится..
А после нас? Не знаю, воспитать их мы не сможем, ментальность другая...

Но я все равно буду кричать на каждом углу, что лицей меня изменил, лицей сделал меня совсем другой, он научил меня отдаваться делу, любить и ненавидеть, смеятся и плакать, просыпаться с ощущением счастья и чаще видеть цветные сны...

В детстве она у меня была ярко-желтая в синюю полосочку, наверное поэтому, теперь я боюсь этого сочетания.
Позже она стала у меня светло-голубой, легким, воздушным, молчаливым счастьем, наверное поэтому, теперь я люблю только синее небо.
Теперь моя любовь зеленая, от самого светлого, до самого темного, теперь она у меня весенняя, яркая, наивная, но при этом с другими мыслями и желаниями...
Наверное, когда я совсем вырасту, я выкину зеленую футболку с надписью "trust me", зеленый пиджак, ручку, зеркльце и расческу, заставлю свои глаза потемнеть и подарю Наташке линзы, перестану лежать на зеленых газонах...Я могу продолжать этот список до бесконечности, именно поэтому понимаю, мне не разлюбить зеленый цвет и не перекрасить свои чувтва в другой еще раз...